Vigarista à vista

Uma história verdadeira que se passou connosco

A minha mulher costumava comprar a carne para gasto de nossa casa num
talho que está muito próximo da nossa residência em Almada. Das muitas
conversas que teria tido com o empregado do talho, disse-lhe qual era
a sua profissão, onde trabalhava, qual o seu horário de trabalho, etc.
Como nos talhos há sempre mais clientes que estão à espera para
serem também atendidos como é normal, alguém ouviu todos estes
pormenores e soube onde nós morávamos. Esse alguém devia ter indagado
melhor respeitante à nossa vida, onde trabalhávamos e quando saímos
de casa.
Numa quarta-feira, nós tínhamos saído às oito horas de casa, cada
um para o seu trabalho, nesse mesmo dia um certo indivíduo vai a
esse dito talho identificou-se ao empregado e disse-lhe:
- Eu sou o marido daquela senhora professora nome…. Que moramos no
4º andar dto no número….
- Muito prazer em conhecê-lo, nunca aqui veio com a sua esposa.
- Não, nem sempre tenho tempo para auxiliar a minha mulher a fazer
as compras, só aos fins-de-semana é que vou com ela aos supermercados.
- É geralmente o ritmo normal dos casais quando ambos trabalham, aos
Sábados e Domingos têm mais tempo livre.
- Mas hoje aconteceu um pequeno problema.
- Então que se passou consigo senhor?
- Com a pressa fechei a porta só no trinco, ficaram lá dentro as
chaves, esqueci-me também da carteira e tenho muito pouca gasolina no
carro!...
Tenho que ir lá em cima à Escola Secundária Fernão Mendes Pinto
buscar as chaves da minha mulher para poder entrar em casa e ir buscar
a carteira e as minhas chaves, mas custa-me ir lá incomodá-la porque
agora está numa reunião de professores.
O empregado sabia que havia mesmo essa reunião de professores, porque
a minha mulher tinha falado nisso no dia anterior por mero acaso. As
mulheres e até alguns homens, em simples conversas, contam toda a sua
vida aos comerciantes e aos taxistas. Por isso, eles sabem da vida de
todos os seus clientes e onde moram.
- Se quiser posso emprestar-lhe algum dinheiro para agora se
desenrascar e depois á tarde vem trazer-lo.
- Sim, é sem dúvida uma maneira mais fácil de resolver o meu problema.
-Então quanto precisa?
- Cinquenta euros chegam.
- Será que é o suficiente?
- Sim, basta essa importância.
O dito indivíduo lá seguiu o seu destino muito calmamente, sem causar
qualquer suspeita ao magarefe.
Passados dois meses o empregado com um certo acanhamento disse para a
minha mulher:
- Desculpe minha senhora, mas penso que o seu marido ter-se-ia
esquecido,pois não me veio devolver os 50,00 euros que lhe emprestei há
cerca de dois meses!
- O meu marido pediu-lhe dinheiro emprestado?! Ele diz que nunca pediu
dinheiro emprestado a ninguém a não ser aos irmãos e ao Banco para
comprar as duas casas que temos. Ele é que, desde sempre, empresta
pequenas quantias aos seus colegas de trabalho!
Mas de qualquer maneira eu vou falar nisso, mas duvido muito que tivesse
sido ele que lhe pedisse esse dinheiro emprestado.
No dia seguinte eu e a minha mulher fomos ao dito talho, quando cheguei
disse-lhe:
- Venho entregar-lhe os 50,00 que me emprestou!...
- O senhor é que é marido desta senhora?... - Disse ele com um certo
espanto!
- sim, sou.
- A sua cara não me é estranha de o ver passar na rua, mas nunca pensei
que fosse o senhor marido desta senhora! O outro senhor era muito mais
baixo e tinha um carro Renault 5.
- Eu nunca tive nenhuma Renault 5, dessa marca só tive uma Renault 9,
mas já há oito anos que o vendi, agora tenho um BMW 316 e a minha mulher
tem o pequeno peugeot 105.
Fui bem enganado!... Eu até lhe emprestava muito mais dinheiro só por
me dizer que era o marido da sua esposa.
- Para a próxima vez tenha mais atenção com os contos do vigário, outros
colegas desse vigarista poderão vir com novo pretexto ou outra modalidade
para o ludibriar. Eles andam por aí bem engravatados à procura de
incautos!!!

O Papa quis conduzir o seu carro

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI, o motorista
reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
-Desculpe-me Sua Santidade"- disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir a viagem?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa.
-“Desde que estou o Vaticano nunca me deixaram conduzir quando era
Cardeal, como Papa ainda menos, mas hoje, apetecia-me conduzir ".

-"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o
meu emprego! E se acontecer algum acidente?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.

-"E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa
o lugar ao volante. O motorista imediatamente arrepende-se de ter
deixado conduzir o papa. Logo que saiu do aeroporto, Papa mete o
prego a fundo acelerando a limusina até aos 250 km/h (lembrem-se
que o Papa e alemão).

-"Por favor, Sua Santidade!" - implora o preocupado motorista;
mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
-"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista. Um polícia manda encostar a limusina.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se
aproxima, olha para dentro da limusina e vê o papa ao volante e
no banco de trás um senhor com aspecto de um homem muito simples.
O polícia de imediato regressa à sua mota e estabelece contacto
rádio com a Central e disse:

-"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o polícia diz-lhe que mandou parar uma limusina
que seguia a 250 km/h.
-"Então aplica-lhe a multa a esse gajo", diz o Chefe.
-"Não creio que devamos fazer isso, ele é pessoa muito importante",
diz o policia.
O Chefe exclama.
-"Por isso mesmo, multa esse sacana!"
-"Não, é que é certo pessoa muito importante", insiste o polícia.
Então o Chefe pergunta.
-"Quem está a conduzir o carro, é o Presidente da Câmara?"
-Não, uma identidade mais alta!
O Chefe:
-"Um deputado?"
O Policia:
-"Mais importante".
O Chefe:
- "O Primeiro-ministro?".
O Policia:
-"Muito mais alto!".
O chefe:
É o presidente da Republica
O policia:
-Não, ainda mais alto!
"Bolas", diz o Chefe:
- "Então quem é esse senhor tão importante?".
O polícia:
-"Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado!
-"E o que te leva a pensar que seja Deus?".
O Policia:
"É que o motorista Dele … é o Papa!".
- Então, deixo-os seguir viagem com a velocidade que eles quiserem, talvez estejam a treinar para levantarem de voo em direcção ao Céu!

A tua idade relacionada com o chocolate

NÃO VÁS DIRECTAMENTE AO FINAL
Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.
1. Quantas vezes por semana te apetecem comer chocolate? (deve ser um
número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para ser par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora
a funcionar.
5. Se fizeste anos em 2009 soma 1759. Se ainda não fizeste anos soma 1758.
6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de três dígitos. O primeiro dígito é o número de
vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números seguintes são…
A TUA IDADE!!! (Sim é mesmo A Tua Idade!)

A teoria do trágico número 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Para os
políticos e para todo o mundo ocidentalizado.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente coisas muito coincidentes e até
interessantes senão, vejam:
1 – New York City tem 11 letras.
2 – Afeganistão tem 11 letras.
3 - The Pentagon' tem 11 letras.
4 - George W.Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas
(será?). começa o interessante!....
1 – Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 – O primeiro dos voos que embateu contra as Torres
Gémeas era o Nº 11 daquele dia.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a
soma dos seus algarismos por unidade dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava
65 passageiros; a soma dos seus algarismos das
unidades também dá:6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.
1 – As vítimas totais que faleceram nos aviõesforam
254 soma dos algarismos dá 2+5+4= 11.
2 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias ao fim de
um ano.
3 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigante número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu
no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dão:
1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.• Intrigante, não acham?•
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York. Somando os seus algarismos dá:
9+1+1 = 11.
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Sir Bin Laden tem 11 letras, talvez seja sportinguista

A pequena Vigarice

Mais história verídica que aconteceu comigo.
Há cerca de dez anos, eu próprio, por pouco não me deixei enganar
no preço das compras que fiz num supermercado na região de Leiria.
Já vai para dezasseis anos que comprámos uma casa nos arredores de
Alcobaça,onde vamospassar alguns fins-de-semana e outros períodos de
tempo mais alongados.
Geralmente antes de chegarmos a nossa casa passamos sempre por um
qualquer dos supermercados, para comprarmos alguns víveres ou
vitualhas para os dias que ali vamos permanecer.
Uma dessas vezes fui a um dos supermercados que tinha sido aberto há
pouco tempo na dita região. Utilizei o carrinho das compras - o que
normalmente toda a gente faz,quando vai fazer compras em grande
quantidade.
Como de costume passo por todas as sessões onde estão os produtos
expostos e vou pondo no respectivo carrinho os produtos comestíveis
ou não que necessito em casa.
Quando passei pela sessão das carnes já levava o carro das compras
quase cheio. Pedi ao magarefe que me arranjasse um quilo de bifes de
carne de porcoque estava a vender a cinco euros o quilo. O carniceiro
pegou num bocado que estava mais ao lado e disse para mim:
- Quer levar este bocado tem mais que um quilo.
- Então, levo essa parte toda.
Quando o empregado pesou na balança o dito bocado, verifiquei que
tinha aproximadamente 1, 5 kg (quilo e meio de carne). quando deu-me
o embrulho dos bifes com o preço, fiquei admirado!... Porque na
etiqueta constava 11,20 (onze euros e vinte cêntimos).
Pus-me a fazer contas e disse para a minha mulher:
- O indivíduo do talho pôs cinco euros a mais no preço dos bifes,
porque só deviam constar 7,30 (sete euros trinta cêntimos) mesmo
que tivesse feito um arredondamento por excesso.
Ainda voltei a passar junto ao talho para ver se ele me dizia a
que se tinha enganado no preço da carne. Sorriu-se para mim, talvez,
o carniceiro dissesse lá para consigo-próprio: como não és conhecido
nesta zona, e vens aqui por mero acaso, vais pagar mais cinco euros
que nem dás conta. A minha mulher disse-me:
-Vai lá falar com ele para desfazer o engano.
- Não, ele há-de vir à caixa desfazer esse engano na frente de
outros clientes.
Depois da funcionária da caixa ter feito a conta das minhas compras
disse:
- São 45, 40 E ( quarenta e cinco euros e quarenta cêntimos).
- Penso que a conta não está bem feita.
- Porquê? A máquina não se engana!
- Mas eu também fiz a conta e só me dá a volta de quarenta euros!
- Então, quer que faça de novo a conta?
- Talvez seja melhor para vermos onde está o engano.
- Começamos já pela carne que devem ser à volta de sete.
- Não, o preço que está aqui marcado é de 11,20 E
- Isso não pode não ser Menina! O peso desta carne nem chega a
quilo e meiopreço dela é de cinco euros o quilo!...
A empregada telefonou de imediato para o homem do talho que viesse
à caixa paradesfazer um engano. Quando ele chegou ela explicou o
que estava acontecer, ele pediu-me logo desculpa, alegando que foi
por engano, que pôs a etiqueta errada.As outras pessoas que estavam
na fileira com as suas compras também se perceberam que ali havia
alguma vigarice.
Presume-se que este magarefe tivesse várias etiquetas já feitas com
diferentes preços para ir pondo nos clientes que visse que poderia
enganar.
É preciso estarmos atentos, os vigaristas estão sempre à espreita
para enganarem os mais incautos

A bicicleta do Padre

Num dos concelhos do interior do Alentejo, dois padres costumavam
cruzar-se de bicicleta na estrada todos os Domingos, quando iam
rezar a missa às suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta Padre Inácio?
- Roubaram-ma!
- Donde lha roubaram?
- Creio que foi do pátio da Igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou Padre Ambrósio
- Sim, bastante absurdo!
- Eu tenho uma ideia para saber quem foi Padre Inácio.
- Então venha de essa boa ideia.
- Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pequena pausa e percorra todos os fiéis
com o um olhar bem incisivo. O culpado com certeza que se vai
denunciar-se!
No Domingo seguinte, os padres cruzam-se novamentew os dois
cada um com a sua bicicleta.
O Padre Ambrósio que tinha dado a ideia disse:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Inácio?!
- Mais ou menos - responde o Padre Inácio. Na verdade, quando
cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me
lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta noutro lugar!...