O que significa a expressão italiana Fare il portughese?

Por vezes, factos históricos dão origem a expressões

 que se tornam populares e se perpetuam-se no tempo.

 E muitas vezes, o uso dessas expressões não expressa a

 realidade dos factos ou induz a confusões sobre o carácter

 e a personalidade de um povo inteiro. É o caso da

expressão italiana Fare il portoghese.

Esta expressão “Fare ll portoghese” (Passar por português/

 fazer de português) é um ditado italiano. Hoje em dia não

 é muito utilizado, mas a maioria dos italianos conhece dita

 expressão... mas não conhece a verdadeira razão da

 existência de tal ditado. É uma expressão em nada

simpática, sobretudo porque utiliza como adjectivo uma

 nacionalidade, e neste caso a nossa.

“Fare il Portoghese” serve para referir-se aquelas pessoas

 que entram sem pagar em espectáculos, autocarros etc.,

 isto é, uma forma do chamado “desenrascar”, tão cara a 

nós Portugueses...mas também Espanhóis, Italianos, Gregos.

 latinos, mediterrânicos e todos os povos periféricos ou do

 sul do mundo...

A origem desta designação é engraçada. Começou há

496 anos e não é nada desprestigiante para os portugueses.

 Pelo contrário.

Com os Descobrimentos, chegavam a Portugal especiarias,

 ouro, pérolas, madeiras e pedras preciosas vindos de
 África e do Oriente.

Chegavam também animais exóticos nunca vistos na 

Europa.

Para homenagear e impressionar o recém-eleito Papa

 Leão X, D. Manuel I enviou uma embaixada com ofertas 

de jóias, macacos, papagaios,cavalos persas, uma pantera,

 leopardos, um rinoceronte (que morreu pelo caminho) e

 até um elefante coberto com um pano de veludo e com um

 cofre em cima do dorso.

No dia 12 de Março de 1514 chegava a Roma uma fabulosa

embaixada e o Papa em sinal de reconhecimento, deu

ordem para que os portugueses tivessem entrada livre

em todas as festas que se realizassem.

 O que aconteceu então, foi que os Romanos para poderem

 entrar sem pagar diziam “io sono portoghese” e assim

 ficámos nós até hoje com esta fama...

A impressão com que se fica, entretanto, é que com o

passar do tempo a história verdadeira foi se perdendo e

 quando se usa a expressão parece que se está a falar

 mal dos portugueses, como se eles fossem caloteiros

ou de pouca confiança, mas é totalmente o oposto!

Os italianos romanos ”armavam-se chicos

espertos” (i furbi ), como se diz em italiano.

Factos interessantes sobre o ouro

Está calculado que uma tonelada de telemóveis antigos  

dá mais ouro que 1 tonelada de minério de ouro.

Se você tirasse todo o ouro do mar, haveria o

suficiente para que cada habitante da Terra tivesse
 4,5 Kg.

Para evitar que os nazistas os confiscassem, o químico

 húngaro George de Hevesy derreteu os prêmios Nobel

 de ouro dos físicos alemães Max von Laue e James
 Franck.

Foram reconstruídos depois da guerra.

Os marinheiros costumavam usar brincos de ouro, para

que quando se afogassem e dessem à costa os brincos

 servissem como pagamento para um enterro cristão

apropriado.

A medalha de ouro olímpica tem apenas 1% de ouro.

No Dubai, há Multibancos ou ATM’s que dispensam

 barras de ouro.

A maior parte do ouro da crosta terrestre é proveniente

 de asteroides

A grande maioria do ouro existente na Terra está no seu

 núcleo, para onde migrou enquanto a Terra se estava a

 formar.

O político romano, Gaius Gracchus, tinha uma
 recompensa em ouro igual ao seu peso. A cabeça foi 
entregue, mas a recompensa não foi paga porque o captor
 encheu a cabeça com chumbo.

O alumínio costumava ser o metal mais valioso da Terra.

Pessoas ricas jantavam com talheres de alumínio,

 enquanto pessoas mais pobres usavam ouro.

Mansa Musa, governante do Império do Mali, certa vez

 gastou tanto ouro no Egito, que o desvalorizou e quase

destruiu a economia.

A LEGO costumava dar aos seus funcionários 25,65

 gramas de ouro ao completarem 25 anos de serviço.

O ouro é comestível.

Alguns padeiros polvilham ouro em bolos e doces

 Requintados.

Foi encontrado ouro em todos os continentes

O ouro é frequentemente extraído à força pela água,

durante os terremotos, devido à pressão profunda

dentro da crosta terrestre

Foi descoberto que as folhas dos eucaliptos contêm

resíduos de ouro.

Três piscinas olímpicas não são capazes de armazenar
 todo o ouro já extraído até hoje em todo o mundo.

Quase metade desse ouro veio de um local.

 - Witwatersrand, na África do Sul.

Aurofobia é o medo do ouro.

Aurófilo é amigo do ouro.

As donas de casa indianas detêm quase 11% de todo o 

ouro do mundo. Corresponde a mais do que os EUA,

 a Suíça, a Alemanha e o Fundo Monetário Internacional 

juntos detêm!

A maior barra de ouro do mundo pesa 250 kg

O nosso corpo contém cerca de 0,2 mg de ouro, 

principalmente na corrente sanguínea.

Raciocinio rápido e esperto

Num  Tribunal em Vila Flor um réu estava sendo 

julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu,

mas o cadáver nunca aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral,

o advogado, temeroso de que seu cliente fosse

condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri. Senhor Juiz,

eu tenho uma surpresa para todos!"

- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- Dentro de 10 minutos,a pessoa que aqui se presume 

que foi assassinada, entrará na sala deste Tribunal!

E olhou para a porta.

Os todos surpresos, também muitos ansiosos,

ficaram  a olhar para a porta.

Decorreram-se 10 longos  minutos e nada

 aconteceu.

O advogado, então, completou:

- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a

 porta com a expectativa de ver a suposta vítima.

Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,

se alguém realmente foi morto.

Por isso insisto para que considerem o meu cliente

 inocente".(In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Todos visivelmente surpresos, retiraram-se para a

 decisão final.

Alguns minutos depois,

o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- Culpado!

- Mas como? perguntou o advogado...

Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta,

é de se concluir que estavam em dúvida!

Como condenar na dúvida?

E o juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta,

menos o seu cliente!...

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO"

Alguns ditames verdadeiros

Um dos novos filósofos  da região do 
Nordeste Transmontano fez estas afirmações:

O uísque é uma cachaça metida a besta.

O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o

 que vai fazer.

Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são

 diferentes.

Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua

 ignorância.

Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para

mudar. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se

 mete em tudo.

Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é

malcriado.

De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

Quem empresta, é difícil recuperar.

Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se

 a gente apresentar provas suficientes de que não precisa

de dinheiro.

Os banqueiros emp+restam o guarda-chuva no verão e

tiram-no no hiverno.

Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da

 imbecilidade humanaquando só vêem telenovelas.

Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato para

Os pobres.

Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não

precisa ser datilógrafa.

O fígado faz muito mal à bebida.

O casamento é uma tragédia em dois atos: quando é civil e

 religioso  pior ainda.

A alma humana, é como os bolsos da batina de padre,

tem mistérios insondáveis.

Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles

Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende

 de que lado da porta do banheiro você está.

Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria,

procure  outra!

Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o

 banco toma!

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas

 com o tempo.

As duas cobras que estão no anel do médico significam

 que o médico cobra duas vezes, isto é, se cura, cobra, e se

mata, cobra.

O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o

eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível,

 portanto, a situação do filho único.

Negociata é um bom negócio para o qual não fomos

 convidados.

Quem não muda de caminho é trem.

A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce.

 Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não

 funciona definitivamente, deixando desesperados os

 infelizes que confiam nele.