Mais algo sobre os pleonasmos

Quase todos os portugueses sofrem de pleonasmite,

uma doença 

congénita para a qual não se conhecem, nem vacinas

 nem antibióticos.

 Não tem cura mas também não mata. Mas, quando

não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o

 paciente.
O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos

 (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma

 ideia, acabam por lhe conferir um  sentido quase sempre

 patético.

Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios.

“Subir para cima”, “descer para baixo”, “entrar para dentro” 

 e “sair para fora”.

Já se reconhece como paciente de pleonasmite? Ou ainda

está em fase de negação? Olhe que há muita gente que leva

 uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a

toda a hora.
Vai dizer-me que nunca “recordou o passado”? Ou que nunca

 está atento aos “pequenos detalhes”? E que nunca partiu uma

 laranja em “metades iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos

pêsames” à “viúva do falecido”?
Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião

 pessoal”.
Baseio-me em  “factos reais” para lhe dar este “aviso prévio” 

de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”.

O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há

lojas, que o aliciam com “ofertas gratuitas”.

E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do

mundo”.

 No local de trabalho, o seu chefe pede-lhe um “acabamento

 final”naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas”

 por parte do cliente.

E quando tem uma discussão mais acesa com a sua cara-metade,

diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”:

"Cala a boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver

 aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.
E se pensa que, por estar fechado em casa ficará a salvo da

 pleonasmite, 

tenho más notícias para si. Porque a televisão é, de“certeza

absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste

 vírus.
Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os

seus próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno

 ecrã.

 Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”.

 Um treinador de futebol queixar-se-á dos“elos de ligação” 

entre a defesa e o ataque. Um “governante” dirá que gere

 bem o “erário público”. Um ministro anunciará o reforço 

das “relações bilaterais entre dois países”. E um qualquer “

político da nação” vai pedir um “consenso geral” para 

sairmos juntos desta crise.

E por falar em crise! Quer apostar que a próxima

 manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?

Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa~

 “dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”.

E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos

 lábios”.

Porque alguém a pleonasmar, está nas suas sete quintas. 

Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.

Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite

 pode ser chato para os que o rodeiam, e nocivo para a sua

 reputação.

Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz

banalidades.

Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo.

Vai ver que não custa nada. mE “já agora” siga o meu

conselho: não “adie para depois” e comece ainda hoje a

“encarar de frente” a pleonasmite!
Ou então esqueça este texto. Porque afinal de contas eu,

ou “ambos os dois”, podemos estar só “malucos da cabeça”.