Les beaux salaires de fonctionnaires de l´U.E.

Qui a la chance de travailler pour l´ Union Europeenne
il peut avoir une bonne pension et être retraité très tôt!
Comme vous pouvez le voir au-dessous:
Ils peuvent être retraités aux 50 ans avec 9.000,00 euros
par mois pour la plus part de fonctionnaires que l'UE a été
approuvée!
Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée
aux 50 ans avec une pension de 9.000,00 Euros par mois!
Oui, avez-vous bien lu? C´est vraie!...
Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des
nouveaux états membres de l'UE (Pologne, Malte, pays de l'Est...),
les fonctionnaires des anciens pays membres (Belgique, France,
Allemagne...) recevront de l'Europe un point d'or pour partir à
la retraite..
POURQUOI ET QUI PAIE CELA ?
Vous et moi travaillons ou avons travaillé pendant quarante ans
pour une faible pension. Ceux-ci qui votent les lois se font des
cadeaux dorés.
La différence est devenue trop importante entre le peuple et les
"dieux de l'Olympe"!
Chaque organisme ou métier fait les choses selon son désir. Il y a
une grande liberté, peu fraternité et aucune igualité entre les
professions.
Le sigle qui a guidé la Révolution Francaise Il n´a jamais été
exécuté partout.Qui travaille moins gagne plus, chacun est libre
d´agir comme il veut.
Rafael

Seven things you shouldn´t do after meals

First
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.

Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, have your fruits one or two hours before or after
your meal

Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.

Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.

Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.

Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.

Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as: fast food, can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
Raphael

O porquê do Dia Internacional do Homem

Os homens também merecem que lhes seja dedicado um dia.
porque o homem sofre!
Ser homem é:

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão se pertencer
ao Foro Castrense ou administrativo.

- O suplício de fazer a barba todos os dias.

- A obrigação de ser muito mais pontual no trabalho em relação
às suas colegas de trabalho. quando são loiras só chegam quando
o patrão e tem que o serviço delas.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher
sem soutien.

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernocas com
uma mini-saia bem acentuada;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir de olhar para
aquele mulherão que está deitada ao lado.

- Nos bailes de festas ter de dançar sempre coma sua
Cara-metade.

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada
com os maridos das mulheres muito sex appel.

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto
todos se divertem ou estão na treta.

- Ter sempre de resolver os problemas do carro, das torneiras
que pingam, das lãmpadas fundidas e substituir tomadas.

- Ter de reparar na roupa nova dela se lhe assenta bem.

- Ter de reparar que ela mudou de perfume.

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713
para 731 loiro/bege.

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm.

- Nunca reparar que ela está com um pouco de celulite.

- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída
e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.

- Ter a obrigação ser um bom atleta com o orgão fálico e fazer
de vez enquando uma boa clinoterapia a sua cara-metade.

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está a tentar incentivar-nos.

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer até um escândalo.

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é
onde colocar mais armários para guardar tanta roupa.

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para
não olhar para o decote da irmã dela. Não originar um arraial de
porrada ao irmão mais novo dela, o grande sacana, que vem sempre
pedir dinheiro emprestado.

Por fim, elas dizem temos menos problemas do que as mulheres e que
temos uma vida mais facilitada só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Prece a Jesus Cristo

Ajuda-me a dizer sempre a verdade na presença dos fortes,
e a jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos
fracos e ignorantes. Pois interessa-me mais a minha
consciência do que a opinião sem fundamento dos outros.
Porque a mentira que deixamos passar pode ser perigosa.

Meu Deus, se me deres a fortuna, não me tires a felicidade;
se me deres a força, não me tires a sensatez; se tiver
propensão para a prosperar na vida, não permitas que eu perca
a modéstia, só quero conservar o orgulho da dignidade.

Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não cair
na tentação de acusar os meus adversários com mais severidade
do que a mim mesmo.

Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória, quando bem
sucedido, nem pelo desespero, quando derrotado. Lembra-me que
a experiência de um sofrimento ou um desaire na minha vida
poderão proporcionar uma visão diferente das pessoas e das coisas.

Ó Jesus! faz-me sentir que o perdão demonstra força, e que a
vingança é prova de muita fraqueza. Se me tirares a fortuna,
deixa-me a esperança.Se me faltar a saúde, conforta-me com a
graça da Fé!

E, quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos
meus amigos e semelhantes, cria na minha Alma a força da
desculpa e do perdão!

Finalmente, Senhor, se eu Te esquecer por causa das minhas
grandes preocupações de toda a ordem...rogo-te que nunca
Te esqueças de mim.

O português é uma lingua injusta

A Sociedade Feminista Portuguesa sente que ainda não
adquiriu todos direitos literários no que concerne ao
significado e ao significante da lingua portuguesa.
Queixa-se de grande diferenciação linguística entre
homens e mulheres. Alegam que gramática portuguesa
é machista e com muita razão...

Vejam os exemplos :
Criado para todo o serviço.empregado polivalente.
Criada para todo o serviço.p*ta.
Homem maluco...............é um doidivanas.
Mulher maluca..............é uma p*ta.
Grande macho...............homem viril.
Grande mula................p*ta.
Bordeleiro.................Homem que frenta bordéis.
Bordeleira.................p*ta.
Homem é como um cão........Homem mau.
Mulher como uma cadela.....p*ta.
Vagabundo .................homem que não faz nada.
Vagabunda..................p*ta.
Homem tipo touro...........homem forte.
Mulher tipo vaca...........p*ta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................p*ta.
Aventureiro................homem que se arrisca.
Aventureira................p*ta.
Garoto de rua..............menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua..............p*ta
Homem da vida..............pessoa activa que vence na vida.
Mulher da vida.............p*ta.
O Galinha..................o'bonzão', que traça todas.
A Galinha .................p*ta.
Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira................p*ta sabida
Poligamo...................Homem que tem mais que uma mulher.
Poliandra..................p*ta que quer mais que um homem
Puto.......................rapaz pequeno
Puta.......................rapariga que se porta mal = p*ta.
Porco......................Homem que anda sujo
Porca......................P*ta.
Homem que se ri muito......é engraçado,divertido.
Mulher que se ri muito.....é p*ta.

Algumas dicas caseiras

- Problema com formigas:
Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.
- Para ter gelo puro e límpido:
Ferva a água antes de congelar
- Para pôr os espelhos a brilhar:
Limpe com álcool.
- Para tirar pastilha elástica da roupa:
Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.
- Para branquear roupa branca:
Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão
durante 10m.
- Para dar brilho ao seu cabelo:
Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.
- Para obter o máximo de sumo de limão:
Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes
de o espremer.
- Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a
cozê-las:
Ponha uma fatia de pão dentro da panela.
- Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos:
Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.
- Para evitar chorar enquanto corta cebola:
Mastigue pastilha elástica.
- Cozer batatas mais rápidamente:
Descasque meia batata.
- Para cozer ovos mais rápidamente:
Coza os ovos em água com sal.
- Para verificar a frescura do peixe:
Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria,
se ele flutuar, está fresco.
- Para verificar a frescura dos ovos:
Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está
fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar
na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.
- Para tirar tinta das roupas:
Ponha uma boa camada de pasta de dentes, deixe secar
completamente e depois lave.
- Para descascar ràpidamente as batatas:
Passe por água fria a seguir a cozer.
- Para se ver livre de ratos e ratinhos:
Ponha pimenta preta no sítios onde os vê passar. Eles
fugirão.
- Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite:
Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao
pé da cama e da almofada.

On dit que tout ça est vrai selon l´avis d´un Cordon-Bleu
et d´une Femme du ménage très expérimentés.

A CRISE

Se a crise por muito tempo continuar
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar

Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga

Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos

Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz

O tempo que Deus nos dá

Deus pede-nos do tempo uma estreita conta
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.

Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.

Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.

Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.

Os traumas das moradas

Vários exemplos:
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.

Solidariedade Masculina

Uma mulher estava na cama com o amante quando ouve o marido chegar
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!

Quando o poder está dissimulado

Num certo dia de verão por volta das dez horas, uma senhora que
residia na Cidade das Caldas da Rainha, resolveu ir para da praia
da Foz do Arelho com a sua filha de seis anos de idade.
A dita senhora aí vestida com um vestido muito simples só par
cobrirem o fato de banho que o levava já vestido. O que fazem a
maioria das senhoras, em especial aquelas que não pretendem alugar
uma tenta aos concessionários das praias.
Para se deslocar das Caldas para a supracitada praia essa senhora
usou a sua própria viatura um simples Renault 5 que já tinha oito
anos de uso.
A senhora tinha tirado a carta há pouco tempo, por isso, sabia
bem as leis do código da estrada. Além disso, dado o seu
temperamento e sua educação civilizacional optou por conduzir
sempre a uma velocidade moderada porque temia os terríveis a
acidentes que acontecem diariamente.
Durante este curto percurso e apesar de conhecer bem a estrada
conduzia com todo o cuidado a uma velocidade entre os oitenta e
noventa quilómetros hora e às vezes menos conforme as indicações
das placas do Código das estradas.
Naquele dia quando já estava a meio do seu percurso, um cão
atravessou-se na estrada, ela teve meter travões a fundo para não
matar o animal. O seu carro ficou um pouco enviesado devido à
travagem brusca.
Um outro automobilista que a seguia tinha já tentado
ultrapassá-la por duas vezes, mas não conseguiu dado o trânsito
que vinha em sentido contrário. Na terceira tentativa de
ultrapassagem foi quando a senhora travou por causa do cão.
Como o carro ficou enviesado com a traseira no meio da estrada,
o outro condutor não conseguiu parar o seu veículo e chocou
com o carro dessa senhora, e amolgou-lhe o guarda-lamas esquerdo
do Renault 5.
Este senhor conduzia um bom Geep topo de gama, era um dos
construtores mais conhecidos da região. Daqueles construtores
que têm bons conhecimentos com alguns funcionários superiores
e ficais ligados às Câmaras, etc. Além disso, têm também boas
relações com as autoridades locais alguns Agentes Policiais
são convidados para certos petiscos.
Como este senhor considerado importante não se quis dar como
culpado, a senhora por sua vez disse-lhe:
-Então mande chamar as autoridades que eu não tenho telemóvel
O construtor afastou-se um pouco e pediu à GNR seus conhecidos
para virem resolver aquele problema. Disse-lhe num tom de voz
mais baixa. “Está aqui uma parva qualquer que me travessou a
sua carroça na frente e choquei com ela”.
A senhora conseguiu ouvir parte desta mensagem, mas não disse
nada.
Quando chega a patrulha da GNR verificou a posição das viaturas
e começaram a discutir quem seria o culpado.
Perante aquele desentendimento sobre as leis do trânsito a
senhora disse:
- Que eu saiba as leis ainda não mudaram quem bate por de trás
é que é o culpado. Um dos agentes da GNR disse:
- O que é que a senhora sabe de leis? Nem sempre quem bate por
de trás é o culpado!
- O senhor agente está enganado com as normas do Código das
estradas, eu tirei a carta à pouco tempo!
- Isso é a opinião geral das pessoas, mas perante este caso,
não é como a senhora diz.
- Não é! Mas eu creio que sim.
A senhora mostra-lhe o Cartão de Juíza na Comarca das Caldas
da Rainha. O agente da GNR perturbado, desfaz-se em desculpas e
o construtor fez o mesmo e considerou-se logo como culpado.
Depois de ouvir só lhes disse:
- Como o meu Renault 5, ainda pode andar, eu vou para a praia
mas às dezasseis horas da tarde, quero que compareçam no quartel
GNR das Caldas.
Cada um seguiu o seu destino às dezasseis. O Construtor e o GNR
já lá estavam à espera dela, mas ela só apareceu três horas
depois!
Fê-lo de propósito, quis lhe dar uma seca para que não se armem
em espertos.
Quando chegou disse para o construtor:
- Mande-me arranjar o carro onde quiser, eu preciso de uma
viatura de substituição para o meu trabalho. O construtor
prontificou-se a fazer tudo que a Juíza lhe exigiu.
Ao agente da GNR disse:
- Desta vez perdoo -lhe, mas espero que não volte a emitir opiniões
erradas com o cidadão comum. O GNR só lhe pediu novamente desculpa.

Moral da história, quem tem o poder não tem problemas, se fosse uma
simples cidadã seria a culpada!...

Sur la vaccination de la grippe A

Faites attention avant de vous faire vacciner ou de vacciner
vos enfants.
Pour info le texte ci-dessous que l'on m'a été transmis hier!

Juste une info qui pourra en intéresser certains : Comme vous le
savez, je vois des médecins à longueur de journées....Lesquels
me connaissent du fait d'avoir travailler de concert avec eux
dans leur proximité dans notre amphithéâtre du CHU. Ils sont
tous d'accord pour refuser le vaccin contre la grippe A.

Hier soir encore ils étaient en réunion avec un pneumologue et
ils s'accordent tous à dire qu'il ne faut pas se faire vacciner!
Le vaccin est un vaccin "vivant", et pour le booster un peu, les
labos ont mis du mercure à fortes doses. Il n'y a aucun recul sur
les effets secondaires et indésirables à long et moyen terme de
ce produit.
Les labos ont même signé avec le gouvernement français une
"décharge" qui les couvre totalement en cas de complications dues
aux injections de ce vaccin. L'ETAT ayant fait une grosse commande
de ces vaccins, il faut maintenant les écouler..... (ça ne vous
rappelle rien?). Les labos ont précisé qu'ils n'ont pas eu le temps
de faire les études cliniques normalement obligatoires avant de
mettre un médicament sur le marché, "mais il faut agir vite". Les
conséquences peuvent être graves : Syndrome de Guillain-Barré
(paralysie totale pouvant aller jusqu'à la mort, paralysie pas
toujours réversible, séjours en réa ou soins intensifs avec ou sans
séquelles neurologiques...).L'Etat préconise une vaccination en
priorité chez les personnels de santé,les femmes enceintes et les
enfants !!! On imagine le carnage !
D'ailleurs, il est surprenant de voir que les médecins et les
pharmaciens refusent catégoriquement de se faire vacciner. Et les
médecins que j'ai vu hier au CHU de REIMS refusent de vacciner les
patients qui le leur demandent.......car ils ne veulent pas prendre
le risque de porter de telles responsabilités pour le futur dont on
ignore les suites...
Voilà, je vous semble sans doute alarmiste... Mais je ne pouvais
pas ne pas partager" ces infos que je tiens de source "sûre" sur
le terrain. Chacun est libre de ses choix selon ses convictions
intimes.Ci-joint les réflexions d'un Neuro-Chirurgien bien connu

Aucune Personne ne devrait accepter le vaccin contre la grippe
porcine..ils'agit d'un des vaccins les plus dangereux jamais conçus.
Il contient un adjuvant nommé squalène (MF-59) . Il a été démontré
que ce produit pouvait provoquer de graves maladies auto-immunes
comme la sclérose en plaques, l'arthrite rhumatoïde et le lupus.
Il s'agit de l'adjuvant vaccinal qui a été mis en cause dans le
syndrome de la Guerre du Golfe qui a tué plus de 10.000 soldats et
provoqué une augmentation de 200% de la maladie de Lou Gehring
(sclérose latérale amyotrophique ou maladie de Charcot (ALS),
maladie mortelle.
Le virus H1N1 tue en provoquant une « tempête de cytokines »,
entraînant le système immunitaire à réagir de manière excessive.
C'est la raison pour laquelle il tue des jeunes personnes et provoque
une maladie plus légère chez les personnes plus âgées dont le
système immunitaire est davantage affaibli. Ce vaccin est un
puissant stimulateur de l'immunité qui rend le virus capable d'une
beaucoup plus grande létalité .
La meilleure protection est la vitamine D 3. Il faudrait dès que
possible en prendre 5000 UI (IU en anglais) par jour et quand la
maladie commence às'étendre, augmenter la dose jusqu'à 15.000 UI
par jour. La vitamine D 3 module la réaction immunitaire, réduisant
le risque de réactions excessives.
Elle stimule le corps à produire ce qu'on appelle des peptides
antimicrobiens (antimicrobial peptides) puissants destructeurs de
virus qui ne font pas intervenir l'immunité. L'effet est
proportionnel à la dose
administrée. Plus la dose de vitamine D3 est élevée, meilleure la
protection. Les huiles de poisson contribuent également à réduire
une réaction immunitaire excessive. Une cuillère à café par jour
serait suffisante. ( La meilleure est l'huile de poisson
Norvégienne au citron Carlson ) . En cas de symptômes graves,
prendre une cuillère à café deux fois par jour. Divers antioxidants
peuvent aussi être utiles comme le curcuma, le « quercetin »,
l'extrait de pépin de pamplemousse, la vitamine C , ainsi que la
vitamine E naturelle. Un apport multi minéraux/vitamines est aussi
essentiel.

Toutes les gens doivent savoir comment se protéger.
Chacun doit choisir ce que veut pour soi-même et ses fils.
Raphael

Una información para ayudar a conducir

No sabemos por qué es tan eficaz pero basta con efectuar
lo siguiente:

Es ésta una sugerencia de un amigo policía Carlos Silva,
que la experimentó y la confirmó y es útil igual en
conducción nocturna.

La mayoría de los automovilistas pone los limpia parabrisas
en la velocidad mas rápida o máxima durante las lluvias
fuertes, sin embargo la visibilidad hacia delante sigue
siendo mala.

En caso de enfrentarse a una situación de este tipo ponte
unas gafas de sol (sirve cualquier modelo). Es un milagro.
De repente su visibilidad a través del parabrisas es perfecta
y clara, como si no lloviese.

Asegúrese, siempre, de llevar un par de gafas de sol en la
guantera de su coche para poderse ayudar a conducir con mas
seguridad y buena visión. Usted, también puede salvar la vida
de un amigo/a compartiendo esta información con el/ella.

Pruébelo Vd. mismo y lo compartirá con sus amigos. ¡Increíble!
Vd. seguirá viendo las gotas de agua en su parabrisas pero no
la lámina de agua que forma la lluvia. Podrá observar, también,
cómo las gotas de lluvia saltan para fuera de la carretera y
los rebotes en el frente de su coche.

Esta pequeña instrucción debería ser incluida en la formación de
los conductores. Y realmente funciona.
Raphael

Seven things you should not do after meals

First
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, you have your fruits one or two hours before or
after your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as fast food. Can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
You should follow my advices, if I was a boy I would have more
take a care with feeds and drinks. Who abuse during youth after
later suffer these bad effects.
Raphael

Perspicácia para abastecer o seu veículo

Trupes importantes:
Quando for abastecer o seu carro,lembre-se que deve aplicar os
truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao
máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro!.. Esperamos que
lhe sejam muito proveitosos estes conselhos, que um amigo meu
ligado às petrolíferas me disse.

1º Truque:
Deve encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria
a terra faz com que a densidade da gasolina e do diesel seja menor.
pelo contrário, durante o dia, que a temperatura do solo sobe,
e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o
tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de
combustível não será um litro exactamente. Na indústria
petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem
um papel muito importante.
Cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente
controlado no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada
galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.

*2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola
ao máximo, segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a
velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre
o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais
lentamente,cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível
vertido prefaz uma medida real, eficaz. Todas as mangueiras
vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem
do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo é
vapor do combustível, que lhe é contabilizado como liquido.
Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do
combustívelvendido, e o usuário acaba por pagar como se tivesse
recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no
tanque pagando mais dinheiro.

*3º.Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do
mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes
no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo
de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque
que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os
acaba de reabastecer, evite,se puder, abastecer no dito posto
nesse momento.
Ao reabastecer dos depósitos, o combustível é jorrado dentro do
depósito,isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos
seja agitado e os sedimentos que estão assentes no fundo do tanque
ficam suspensos por algum tempo misturados com o combustivel que
acabou de entrar.
Assim sendo, você corre o risco de abastecer seu tanque com
combustível sujo.

QUEM VOS AVISA VOSSO AMIGO É
RAFAEL