Combustiveis de low-cost

Considerando a procura crescente de combustíveis mais baratos
e a sistemática recusa das gasolineiras em fornecerem a todos
revendedores a gasolina e gasóleo a preços mais baixos. O governo
devia regulamentar todos os preços relativamente ao mercado dos
combustíveis.
Este constante subir do preço do combustível sempre que o barril
de petróleo está caro e o descer para metade quando volta para
os níveis anteriores é quase intolerável, como um comércio sem
leinem roca! As principais gasolineiras impõem os preços que bem
entendem e ninguém os controla.
Em Portugal os combustíveis têm uma base comum. O aparelho
refinador do nosso país está nas mãos da Petrogal. Onde se faz a
refinação dos produtos petrolíferos e com um transporte semelhante.
Não se compreende por isso que a venda dos chamados combustíveis
de Low-cost ou pouco aditivos estejam arredados de uma grande
maioria dos vendedores! O que iria possibilitar a escolha a todos
os consumidores.
Hodiernamente, a diferença de preços entre as diversas bombas de
gasolina atinge por vezes os 20 cêntimos por litro, se enchermos o
depósito de um carro que leve 65 litros equivale a uma diferença de
13 euros!
As gasolineiras de bandeiras insistem em não disponibilizarem a
todos cidadãos combustíveis mais baratos, persistindo na venda
exclusiva de produtos aditivados e superaditivados, bastante mais
caros.
Perante esta postura dos proprietários dos combustíveis, há uma
grande maioria de consumidores que não têm acesso a esses produtos
não aditivados.

Diferença psicológica entre 1940 e 2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe
e perturba todos os colegas.
1940: É mandado à sala do director, fica parado á espera 1
hora, vem o director, dá-lhe um pontapé no rabo e volta
tranquilo à classe. Mais tarde consegue ser um bom técnico.
2010: É mandado ao departamento de psiquiatria,
diagnosticam-no como hiperactivo, com transtornos de
ansiedade e deficit de atenção em ADD, o psiquiatra
receita-lhe fármacos. Transforma-se num Zombí. Os pais
reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luís quebra o farol de um carro no seu bairro.
1940: Seu pai tira o cinto e aplica-lhe umas sonoras
cinturadas no traseiro... Ao Luís nem lhe volta a passar
pela cabeça fazer outra vez o mesmo, cresce normalmente,
vai à universidade e se transforma num profissional de
sucesso.
2010: Prendem o pai de Luís por maus tratos.
Condenam-no a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve
abster-se de ver o seu filho. Sem o guia de uma
figura paterna, Luís volta-se para a droga e fica preso
num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio,
machuca o joelho. A sua professora Maria, encontra-o
a chorar e abraça-o para o confortar...
1940: Rapidamente, João sente-se melhor e continua a
brincar.
2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual,
condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos
de terapia em terapia. Os seus pais processam o colégio
por negligência e a professora por danos psicológicos,
ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra
em aguda depressão e suicida-se...

Cenário 4: Disciplina escolar
1940: Fazíamos bagunça na classe... O professor dava-nos
umas boas "reguadas" e/ou encaminhava para a direcção;
chegando a casa, o nosso pai castigava-nos novamente.
2010: Fazemos bagunça na classe. O professor pede-nos
desculpas por nos repreender e fica com a culpa por
fazê-lo. O nosso velho vai até ao colégio queixar-se do
docente e para consolá-lo compra uma moto para o
filhinho.

Cenário 5, em 1940,depois de sairmos das aulas e nas férias
iamos ajudar os nossos pais em todas as tarefas em casa,
no campo ou em qualquer trabalho e progrediamos nos estudos
quando tinham possibilidades de continuar a estudar.
Em 2010, os estudantes não fazem nada para além das
aulas e pouco estudam, só pensam em divertimentos.
Apesar de terem todas as condições para estudarem os
resultados são escassos em tudo.

Ser Feliz ou ter razão

Para reflexão...
São oito da noite, um casal rurícola e rurígena, incola de
uma freguesia do concelho de Vila Flor, chega a Lisboa na
sua própria viatura e entra numa avenida muito movimentada.
Devido à exígua propensão do marido para a condução, já estão
atrasados para um jantar na casa de uns amigos urbícolas. Que
Era a primeira vez que os iam visitar.
Como o seu carro não tinha GPS (Global Systm Positioning, a
esposa consultou no mapa urbano da capital e viu qual era a
rua que deviam seguir antes de sair de casa. Ele muito
atrapalhado dentro da cidade, conduz o carro com pouca à vontade.
Ela começa a dizer ao marido que tenha calma e a orientá-lo,
logo que vê o nome da rua que devia seguir, pede-lhe para que
vire, nessa rua à esquerda.
Ele teima e diz que tem certeza que é à direita e discutem.
Ela percebendo, que além de estarem atrasados, poderiam ficar
muito zangados. Deixa, que ele siga a rua errada.
Ele vira à direita e só mais tarde percebe, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que seguiu a rua errada,
enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema querido se chegarmos
alguns minutos atrasados. Mas ele ainda insistiu:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho
errado, porque nao insististe um pouco mais?...
Ela muito sobriamente respondeu:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. porque
estávamos à beira de uma forte discussão, se eu insistisse,
iriamos chegar mais atrasados e estragado a noite!...

Uma das panaceias para aliviar a crise

Considerando a grande crise que afecta toda a Europa e muito
em especial Portugal, urge tomar medidas acertadas para
amenizar esta degradante situação económica que nos assola.
Temos que criar vias rápidas para as exportações e fazermos
todo o possível para encontrarmos novos mercados.
Apesar dos países da zona euro continuarem a ser os nossos
principais parceiros comerciais. Hodiernamente, a riquezas
estão a deslocar-se muito rapidamente para novas regiões que
estão a emergir como grandes pólos de atracção.
Perante esta realidade, Portugal precisa de apostar mais na
diversificação das suas exportações para esses novos mercados.
Os países como: o Brasil, Rússia, Indonésia, a China,
etc. Quer na América latina quer na Asia são hoje, as regiões
onde cresce mais a economia em relação aos outros continentes.
Os nossos empresários e exportadores têm que estar preparados,
arriscar e devem ser apoiados para poderem entrar nos
epicentros dos maiores desenvolvimentos económicos do mundo.
Portugal has Background, Know-how and internacional name for
taking off. Por isso, pode criar um contextos favoráveeis,
para que os nossos produtos do sector agro-alimentar que sejam
bem aceites nos países supracitados como o vinho, azeite, cortiça,
calçado, vestuário de qualidade, etc. Pois, só com muitas
exportações poderemos atenuar a crise que nos está a sufocar.

Dez Fuzileiros a patrulhar a Costa Moçambicana

Nos anos sessenta do século passado, os Marinheiros Fuzileiros
tinham por missão patrulhar as costas marítimas de Angola, Guiné
e Moçambique.De modo que, os guerrilheiros independentistas não
fossem abastecidos de material bélico por via marítima. Estas
patrulhas por vezes eram prolongadas por dois meses consecutivos
e pessoal não podiam ir a terra durante esse tempo.
Como tinham necessidade de fisiológicas do foro sexual, muitas
das vezes estes Fuzileiros recorriam ao onanismo. Numa dessas
vezes decidiram fazer colheita do sémen de todos durante três
dias, e guardá-lo numa caixa de plástico. Assim, cada onanista
projectou o seu sémen na dita caixa.
Quando a caixa estava quase cheia, fecharam-na bem e resolveram
pô-la a boiar no mar para que se deslocasse à lobina. Na intenção
que essa semente fosse aproveitada noutras paragens!..
Alguns meses depois, uma notícia estranha apareceu no Diário de
Noticias! “60 Freiras ficaram grávidas ao mesmo tempo num
Convento da Ilha X". Uma equipa de médicos foi designada para
desvendar este mistério e insólito caso.
Logo que a referida equipa de iatros chegou ao convento, o chefe
perguntou às Freiras:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - afirmou a Madre.
- Houve algum acontecimento estranho ou desembarque noturno nesta
ilha, que as irmãs dessem conta nos últimos meses?
- Nada muito importante. Só me lembro que há poucos meses surgiu
na praia uma caixa que continha quase um quilograma de parafina.
Pensámos que tivesse caído ao mar de alguma embarcação daquelas
que passam próximo da nossa bonita ilha.
- E o que fizeram com essa parafina? - Perguntou um outro membro
da equipa médica.
- Decidimos fazer algumas velas!...
Um dos biólogos dos técnicos de saúde analisou o material com o
qual as velas tinha sido feitas. Chegou à conclusão, que
os habitantes do supracitado Convento iriam aumentar 98%!...

Seja mais epicurista

Faça por ter uma vida de completa ataraxia.
Neste momento, existem dois lugares onde você nunca
poderá estar: no seu passado e no seu futuro! Então,
viva intensamente seu PRESENTE, pois é o único lugar
que você está AGORA, neste exacto momento!
O tempo da nossa vida não pode ser revivído, não pode ser
reciclado, nem economizado... As primaveras humanas passam,
o tempo do homem segue seu percurso natural, assim como
tudo na vida !
Tudo é passageiro, tudo muda, tudo flui o tempo todo!
Tudo isto é questão de tempo, discernimento e escolhas!
Então... Comece, e saiba que: Você é a pessoa mais
importante da sua vida!
Esteja sempre no: AQUI e AGORA, viva mais o presente,
porque o presente depressa é pretérito..

Á diferença de por senhor ou tutear

O Director Geral de um Banco estava preocupado com um dos
seus melhores assessores – que era um brilhante economista.
Que depois de ter trabalhado durante cinco anos com ele,
viu que era um jovem muito dedicado, que quando havia muito
movimento no Banco nem parava almoçar.
A partir de certa altura começou a ausentar-se ao meio-dia e
só regressava duas horas mais tarde ao trabalho.
Então o Director Geral do Banco contratou um detective e
disse-lhe:
- Siga o meu Assessor Leafar durante uma semana logo que ele
sai do Banco ao meio-dia, e qual é o restaurante onde vai
almoçar.
O detective, após ter cumprido o que lhe havia sido pedido,
voltou e informou o Director do Dito Banco:
- O seu Assessor Leafar sai normalmente ao meio-dia, pega no
seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher,
fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso, pensei que
andasse por maus caminhos.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe Senhor Director. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O teu Assessor Leafar sai normalmente ao meio-dia, pega no teu
carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma
um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho!...

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Aviso da Cuz vermelha

Esta é uma recomendação da Cruz Vermelha a nível mundial:
O pessoal das ambulâncias e emergência médica que presta
assistência nos acidentes da estrada, constata que os
sinistrados têm um telemóvel consigo.
No entanto, na hora de intervir, muitas vezes esse pessoal não
consegue descobrir qual a pessoa a contactar na longa lista de
telefones existentes no telemóvel do acidentado.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoas
acrescentem na sua lista de contactos o número de telefone da
pessoa a contactar em caso de emergência.
Para facilitar, tal deverá ser feito da seguinte forma:
Inserir na memória do telemóvel a entrada 'AAEmergência',
seguida do nº de telefone para o qual deseja que seja feito
o aviso. (As letras AA são para que este contacto apareça
sempre em primeiro lugar na lista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito quem nos
prestar assistência.
Se concordar com esta proposta, passe esta mensagem a
todos os seus amigos, familiares e conhecidos.
É tão-somente mais um dado que regista no seu telemóvel
e que pode ser muito importante.

A patologia silenciosa do séc.XXI - ALZEIMER

Dizem os estrategas militares que a melhor defesa é o ataque.
Portanto, vamos atacar com as armas que temos parta evitar que
o alemão,inimigo das nossas mentes possa ganhar algum terreno.
Os diagnósticos dos iatros ainda não são conclusivos, mas, para
mim, basta saber, quando alguém se esquece do seu nome, mal anda,
toma Líquidos por palhinha, não consegue terminar uma frase,
nem controla suas funções fisiológicas, e tem alguns famosos
delírios paranóicos, essa pessoa está com certeza com Alzeimer!
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000)
,revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova
forma de exercício cerebral projectada para manter o cérebro
ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de
actividades dos neurónios no seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que,
apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual,
escondem um efeito perverso - limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios
cerebrais que fazem as pessoas pensarem somente no que estão
fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é
fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro
a um trabalho adicional diferente.
Tente fazer um teste:

- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente;
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado
e estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar !
Que tal começar a praticar já, usando o rato com a mão esquerda!.

NUMA CURTA VIAGEM DE TAXI

Num certo dia uma mulher deslocava-se num táxi, acompanhada
pela sua filha de 12 anos de idade.
Como já era quase meia-noite.Durante o percurso a menina viu
mulheres sozinhas em lugares pouco iluminados rodando cada
uma a sua bolsinha.
A filha pergunta à mãe:
-Mãe, quem são aquelas mulheres e que estão ali a fazer?
- Estão à espera que os seus maridos que saíam do trabalho.
O taxista, rindo, diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão
espera dos seus clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados, até que a menina pergunta:
- Se aquelas mulheres fazemn sexo também tem filhos, mãe?
-Claro, que têm filha! muitas delas são mães de taxistas!

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS E MUITO EM ESPECIAL NA
CONVERSA DAS MULHERES!..

Um padre perspicaz

EXISTEM PADRES E PADRES. MAS HÁ DIFERENÇA. ENTRE UNS E OUTROS

Uma Senhora muito distinta vinha abordo de um avião proveniente
da Suíça. como viajou sentada ao lado de um padre que lhe pareceu
bastante simpático perguntou-lhe:
-Desculpe-me, senhor padre, posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que quer que faça pela senhora?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito
caro.
Eu como ultrapassei os limites da declaração dos artigos comprados
no estrangeiro, agora estou preocupada com a Alfândega. Será que o
Senhor padre poderá levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas a senhora deve saber que eu
não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto de pessoa tão honesta, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
Ela deu o dito secador ao padre e ele escondeu-o debaixo da sua
batina.
O avião chegou a Lisboa. Como é habitual Todos os passageiros
passaram pela Alfândega, perguntaram-lhe:
-Padre, o senhor tem alguma coisa a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho
nada a declarar, meu filho.
-Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem padre?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico,
em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas

As diferenças abissais dos salários

Ao observarmos o sistema remuneratório português relativo às
várias profissões verificamos que há grandes diferenças.
Actualmente, um gestor que só assina papéis vale mais do que
aquele que salva vidas, que cria (vários tipos) de riqueza como
um médico ou um cientista, um técnico industrial. etc. Qual é o dom
especial que possuem os senhores gestores para que ganhem muito
mais que todos os outros?
Não se sabe! Mas essa ignorância não altera os rendimentos.
Mesmo que os resultados empresariais derivem de uma extensa cadeia.
Mesmo que todas as empresas devam ter um papel social. Pois é. Os
nossos trabalhadores são dos mais mal pagos da Europa, mas os
gestores são dos mais bem pagos. Um gestor alemão recebe oito vezes
mais que o trabalhador de salário mais baixo na sua empresa. O
britânico 12. O português 35 vezes mais!
Segundo um estudo de peritos internacionais, Portugal tem dos
piores gestores, mas quando se fala em reduzir direitos e salários,
quem nos devemos referir?
Lógico? Dizem que os bons gestores escasseiam e é necessário
recompensá-los. Senão, fogem do país. Ok.
Se fossem embora, Portugal beneficiaria com isso.
Depois, contratavamos gestores alemães ou ingleses. Por lá, não
rareia e de melhor qualidade e estão habituados a discutir não só
ordenados mínimos como ordenados máximos de quem realmente trabalha.
E sempre seriam mais baratinhos.

Atenuantes do Natal

Algumas pessoas passam o ano a dizer mal e a bofetada umas às outras,
mas na quadra festiva do Natal, bate-se com menos força. Geralmente
dá-se um desconto. É Natal. Durante doze meses dizemos cobras e
lagartos uns dos outros, mas na ocasião do Natal, distribuímos menos
veneno. Em vez de oferecermos cardos, oferecemos rosas e não se limpa
o sarampo a ninguém!
No Natal reza-se pela paz. Durante este período natalício declaramos
alto e em bom som que dá -nos um grande prazer de oferecer prendas e
recebê-las da família e dos amigos.
Nesta quadra tão bonita e tão ligada à família,somos mais generosos,
depositamos na mão trémula do arrumador de carros uma moeda de um euro,
a qual lhe negámos todo o ano, porque se pudermos, vamos sempre
estacionar o nosso carro mais à adiante para lhe não darmos nada!
No Natal, não há amantes, só há legitimas. As esposas oferecem um
pijama aos extremosos maridos, mas no resto do ano negam-lhes um par
de peúgas, daquelas que custam cinco euros meia-dúzia de pares!
Na noite do Natal, assiste-se à Missa do Galo, mas durante o ano
zurze-se dos padres e da hierarquia da igreja.
No natal, até os potomaníacos, seguidores acérrimos da doutrina de
Baco não discutem com a sua cara-metade. Nesta época, esses
enófilos optam por beber Vinho do Porto que é a bebida natalícia
por excelência, deste modo, proporciona-lhes umas cardinas mais
adocicadas.
Em conclusão: o Natal podemos designá-lo pela quadra da barrela,
quando se aproxima lava-se todo o mal que se fez durante o ano.
Rafael.

reflexões sobre das diferenças abissais em Portugal

Considerando as políticas seguidas pelo nosso país desde sempre,
verifica-se que, apesar da bipolarização governativa a que temos
assistido, pouca diferenciação se tem observado nos rumos que têm
seguido. Mas quaisquer que sejam os regimes políticos ou governantes,
que estejam ao comando, os plutocratas ou melhor os ursos do caviar
colam-se sempre ao lado do poder para o submeter,porque o capital
continua a ditar leis em qualquer parte do mundo.
O seu poder não advem por terem sido mais inteligentes ou melhores
alunos nas faculdades, mas por terem sido mais perspicazes, mais
insolentes,fingidos, por terem tido padrinhos e mais oportunidades
económicas que os outros.
Se nos debruçarmos sobre as questões sociais, constatamos que uma
grande maioria da população continua com um deficit em todos os
aspectos da sua vida.
O produto Interno bruto (PIB) continua a ser mal repartido. Este
bolo,geralmente é dividido em três partes:
Um terço do total é destinado a cinco por cento da população da
qual fazem parte: os banqueiros, directores, plutocratas, políticos,
grandes, comerciantes,industriais, barões da medicina da advocacia
e outros quejandos.
O outro terço é absorvido pela classe média que perfaz 25% da população
onde marcam presença: profissões liberais de origem humilde, militares
de alta patente, funcionários públicos com cursos superiores, pequenos
industriais, comerciantes e alguns médios agricultores.
O último terço do respectivo PIB é destinado a 70% da população
portuguesa,que é constituída por aqueles que mais trabalham, que menos
recebem e com menos condições sociais.
A diferença em termos de rendimentos entre os grandes senhores e a
classe trabalhadora continua a ser abissal. Nestes grupos há alguns
casos, que a diferença salarial está na razão de 1 para 100. O que é
inconcebível num estado democrático.
A grande percentagem população tem tendência a viver cada vez mais
limitada economicamente se não houver alterações na repartição do bolo.
Pois, sempre que um dos seus iguais ultrapassa a barreira dos mal
acomodados e da indigência, mais engrossa o grupo dos sortudos na
vida. O Que vai dar azo, que haja mais carências Aos que ficam no
terceiro GRUPO.
A regra em termos sociais é indirectamente proporcional, quantos mais
estiverem em cima, pior ficam os debaixo.

As crises económico-financeiras em Portugal

Quando estas crises assolam o nosso país, constata-se que o comportamento
de algumas centenas de portugueses revela um portuguesismo abaixo de
zero, em especial com os ursos do caviar! Os quais actuam em sentido
inverso,em vez tentarem ajudar a resolver a crise, originam que essa
crise seja muito maior, do que seria se não fizessem transferências de
capitais para fora de Portugal.
Consta-se que nestas fases mais agudas da economia portuguesa, que os
abutres – os donos da maior parte do capital, fazem transferências
de grandes somas de capitais, colocando-as em sistemas de offshore, nos
países ou territórios que têm regimes de tributação privilegiada e
onde sentem que o seu capital está mais seguro.
Hodiernamente os paraísos fiscais considerados mais emblemáticos são:
as Ilhas Mane, De Jersey, de Guernsey, Bermudas, Caimão, nos
territórios de Andorra, Gibraltar, etc.
Há muitos buracos em todos os continentes e ilhas onde os pançudos
endinheirados podem pôr a render e guardar os seus dinheiros sem
que as autoridades portuguesas lhe possam mexer, nem tributar o
rendimento desse capital.
O governo português tem que utilizar todos os estratagemas,
possíveis e imaginários de modo, a evitar a tais saidas de dinheiros,
quer das contas de titulares particulares quer das empresas. È
imperioso combater e condenar estas seitas fraudulentas que fogem ao
fisco e que dão azo ao empobrecimento do nosso país.
Estes abutres perante situações deficitárias do nosso país procedem
com apátridas, só pensam no seu bem - estar económico-financeiro.
Se Portugal se afundar, eles vão viver para onde enviaram os seus
dinheiros.