O Mecânico e o Médico

Um mecânico está a desmontar o motor de um
carro, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Este estava a ver o mecânico
trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta-lhe:
- Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e
dirige-se para o carro onde o mecânico está a
trabalhar.
O mecânico levanta-se e diz-lhe:
- Doutor, veja este carro. Eu abro o seu coração,
tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e
fecho. Quando termino, o motor volta a trabalhar
como se fosse novo.
Então porque é que eu ganho pouco e o doutor
muito, quando os nossos trabalhos são
praticamente iguais?
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho
ao mecânico:
- Mas o senhor não faz como eu faço abro o
motor e ele está sempre a funcionar?
Conclusão:
Quando pensamos que sabemos todas as
respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

Poème sur Dieu

Vous que personne n´a pu connaître,
Vous ne nous dites rien de notre avenir,
Pourquoi Vous nous avez fait naître ?
Pour demain Vous nous ferez mourir !

J´aimerais mieux vous comprendre
Que jamais je puisse de Vous douter
D´avoir le plaisir de Vous défendre
Devant ces qui sont sourds-muets

Etes-vous spirit Saint, Dieu ou Jésus ?
Est cette trinité que je dois Vous appeler
Je continuerais de mes bras bien tendus

Car Vous êtes la vérité et justice éternelle.
En attendant le plus tard à Vous rendez
Si Vous voulez accueillir le servant Rafael

O que se passou num dos hospitais centrais

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que
me desse informações sobre um doente internado. Queria saber
se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Carlos Silva que está no quarto 16429.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Emilia... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Carlos Silva
do quarto 16429, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Dr. Leafar. Em que posso ajudá-lo?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a
saúde do doente Carlos Silva que está internado há três semanas
no quarto 16429.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hum
mm! Aqui está:
Alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão
estáveis,responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará a alta dentro de três dias.
- Ah ah!. Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente
da família!?
- Não, sou o próprio Carlos Silva telefonando aqui do quarto
16429!
É que toda a gente entra e sai neste quarto e ninguém me diz
nada sobre a minha situação clínica.
Eu só queria saber como estou.....
Obrigado.

Answer of a student who obtained 0%

I would have given him 100%...
Question first:
-In which battle did Napoleon die?
-his last battle
Question second:
-Where was the Declaration of Independence
signed?
-At the bottom of the page
Question tird:
- What River Ravi flows in which state?
- liquid
Question fourth:
-What is the main reason for divorce?
- Marriage
Question fith:
-What is the main reason for failure?
-Exams
Question sixth:
- What can you never eat for breakfast?
-Lunch & dinner
Question seventh:
- What looks like half an apple?
-The other half
Question eighth
-If you throw a red stone into the blue sea
what it will become?
- it will simply become wet
Question ninth:
- How can a man go eight days without sleeping ??
-No problem, he sleeps at night.
Question tenth:
-How can you lift an elephant with one hand?
-You will never find an elephant that has only
one hand..
Question eleventh:
- If you had three apples and four oranges in one
hand and four apples and three oranges in
other hand, what would you have ?
-Very large hands
Question Twelfth:
- If it took eight men ten hours to build a wall,
how long would it take four men to build it?
-No time at all, the wall is already built.
Question thirteenth:
- How can you drop a raw egg onto a concrete floor
without cracking it?
-Concrete floors are very hard to crack.

Marido cauteloso

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária de uma mulher
que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimónia, os gatos-pingados levavam o caixão
para fora de casa em direção ao cemitério.
Quando, acidentalmente, bateram com o caixão numa parede e
deixaram-no cair.
Logo que o caixão caiu, eles ouviram uma voz que
vinha lá de dentro do caixão. Abriram-no e descobriram que a
mulher ainda estava viva! Levaram-na para casa e ainda viveu
mais dez anos. Só depois passado esse tempo é que morreu.
Mais uma vez uma cerimónia que foi realizada pelos técnicos
dos féretros que procediam novamente ao transporte do caixão.
Quando o marido lhes disse:
- Tenham muito cuidado, não toquem com o caixão nas
esquinas das paredes!...

A história do Corneteiro

Nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade - tempo
do nosso rei D. Afonso Henriques.
No fim de uma batalha o exército vencedor tinha direito ao
saque sobre os vencidos.
(Saque - s. m. : Acto de saquear. Roubo público legitimado…).
Pois bem, após uma dessas batalhas, ganha pelo 1º Rei
de Portugal,
o seu corneteiro lá tocou para dar "início ao saque" a que
as suas tropas tinham direito e que só terminava quando o
mesmo corneteiro desse o toque para terminasse “o saque”.
Mas, fruto de alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro
morreu naqueles momentos antes de conseguir tocar o "fim
ao saque".
E. Até hoje, ninguém voltou a tocar “fim ao saque"!
Afinal a culpa é mesmo do Corneteiro das tropas de
D. Afonso Henriques!...

Várias artimanhas para serenizar o contribuinte

Nunca se deu conta que o tentam tratar como imbecil?
Vejam as artimanhas cientificamente usadas para nos levarem
à certa...
1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.
O elemento primordial do controle social é a estratégia da
distração que consiste em desviar a atenção do público dos
problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites
políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou
inundações de contínuas distrações e de informações
insignificantes.
A estratégia da distração é igualmente indispensável para
impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais,
na área das ciências, da economia, da psicologia, da
neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público
distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada
por temas sem importância real. Manter o público ocupado,
ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à
quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas
silenciosas para guerras tranqüilas')".
2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.
Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se
um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção
no público, a fim de que este tenha a percepção que participou
nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que
se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar
atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de
segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar
uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o
retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços
públicos.
3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.
Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta
aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos.
É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente
novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980
e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade,
flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas
mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido
aplicadas de uma só vez.
4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.
Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de
apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a
aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura.
É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício
imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente.
Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a
esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o
sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo
ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la
com resignação quando chegar o momento.
5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM
A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza
discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente
infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se
cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um
deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador,
mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se
você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos,
então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa
probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida
de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos
de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".
6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.
Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar
um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido
critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo
emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para
incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir ~
comportamentos...
7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.
Fazer com que o público seja incapaz de compreender as
tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e
escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais
inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma
que a distância da ignorância que paira entre as classes
inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça
impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras
tranqüilas')".
8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.
Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser
estúpido, vulgar e inculto...
9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.
Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela
sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua
inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim,
ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo
autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo,
do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção.
E, sem acção, não há revolução!
10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.
No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência
têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do
público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes.
Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada,
o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser
humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem
conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo
conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos,
o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os
indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.

Episódio no palacio do rei

O Menezes era um nobre funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, que nutria um desejo incontrolável de beijar
os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Muitas vezes tentou, mas não conseguiu.
Um dia revelou o seu desejo ao Leafar, que era principal
médico da Corte e pediu-lhe que ele fizesse algo para ajudá-lo.
O médico, depois de muito pensar e estudar o assunto,
concordou, sob a condição do imbecil Menezes lhe pagar 100
moedas de ouro.
O nobre aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, o médico Leafar preparou um líquido que
causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto
esta tomava banho.
Quando a comichão começou e aumentar de intensidade, deixou o
Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Rainha mandou chamar o médico, para lhe indicar qual o
tratamento que devia fazer para aliviar a dita comichão.
O médico disse-lhe que apenas uma saliva especial, se for
aplicada durante quatro horas, curaria o mal.
Acrescentando que pelas análises que tinha visto do Menezes
a saliva dele seria o suficiente para que a comichão passasse.
O Rei ficou muito feliz e chamou o Menezes, que este durante
quatro horas, fartou-se de gozar, beijando, à vontade, as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão. Ele fez
finalmente o que sempre desejou.
O rei não se incomodou com aquela marmelada toda do Menezes
com a Rainha. Porque se constava que ele jogava basquete -
Gay!... E que também bebia água da cascata!...
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o médico Leafar.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua líbido satisfeita,
Menezes recusou-se a pagar o que tinham combinado com o médico.
Ele sabia de antemão que, naturalmente, médico nunca iria
contar o facto ao Rei.
Mas como Menezes era quase analfabeto e parvo subestimou o ~
trabalho do médico para que satisfizesse os seus desejos.
No dia seguinte, O médico colocou o mesmo líquido nos frontais
das cuecas do Rei e ...
O Rei mandou logo chamar o Menezes para lhe aliviar a comichão!
Até foi obrigado a fazer uma fricção ao orgão fálico do rei,
como que se estivesse beber água pela borracha!... Mas como
diziam que jogava basquete, talvez tivesse sido do agrado dele!

Ditos transactos aplicados à era Digital

Foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los
à nova realidade.
1. A pressa é inimiga da connetion.
2. Amigos, amigos, Pins à parte.
3. O arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me quem chat e dir-te-ei quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deleted.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Rato sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem send o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, hunt com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem messenger vê Roma.
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diz-me que computador tens dir-te-ei, what is your social
level .
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou
é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...
E depois cola-se.

Os predicados da Cidade Invicta

Porto é uma das Cidades mais antigas do Mundo;
Tem a 3ª mais bela Livraria do Mundo - Lello
Tem o 6º mais belo Café do Mundo - Majestic
Tem um dos mais perfeitos e inteligentes edifícios do
Mundo – Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo - Casa da
Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar – Parque
Ocidental da Cidade
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo - Ponte D.
Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo - Ponte da Arrábida
Tem a terceira equipe de Futebol melhor do mundo (F.C.P.)
Tem o melhor e mais perspicaz presidente de futebol do mundo.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas em granito -
Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Rosa Mota.
O Porto deu o nome ao melhor vinho do Mundo - o Porto
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo -
Guilhermina Suggia.
Agora, a Estação de São Bento foi considerada a 16ª mais bela
Estação Ferroviária do Mundo.
Não há dúvida que a Cidade do Porto é um mundo.
Com os seus famosos quatro Portos: Porto Clube de Futebol,
Vinho Porto, São João do Porto e Porto Cidade Invicta.

A felicidade de futuro

Creiam Caros leitores que:

QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS;
OS PASSOS APENAS OS DE DANÇA;
OS LOUÇÃS APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
E PORTAS SÓ DE ABRIR E FECHAR...

VOLTAREMOS A SER FELIZES

Fabulosa descoberta

Consta-se que desde há muito tempo que a palavra Portugal
provinha da palavra Portucale. Mas hodiernamente
descobriram que é possível que a sua etmologia
tenha origem no ACRÓSTICO desta estrofe de oito versos.

PAÍS mais ocidental da Europa
ONDE tudo é muito facilitado
ROUBAR e branquear não se foca
TIRAR bom partido das funções
USURPAR e manter tudo a calado
GAMAR na terra, no mar,na lota
ALDRAR em trabalhos e reuniões
LEGALISAR todo o saque amealhado

Quadra para interpretar

O Armando vive sorumbático, numa monotonia,

A sua Cara-metade deixara-o muito desolado.

Como ela praticava secretamente a poliandria

Ele passou do gerúndio ao particípio passado!

It was made by Rafael

La traversée du désert...XXX

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez
désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement
pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant
quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander
quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !

Perceber como funciona os êxitos dos abutres

Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização
de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para
quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que
muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo
trabalho. Que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são
eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é
recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício. Quando
você chegar à conclusão que certos senhores julgam-se que são os donos
de tudo e de todos e só sabem mandar trabalhar os outros para seu
benefício próprio.
Então poderá afirmar, sem temor de errar, que a nossa sociedade está
condenada ao fracasso.