Por se tratar de uma assunto muito importante decidi pô-lo no
meu blogue, para que os meus leitores possam dar a sua opinião e
divulgarem os previsivéis efeitos nefastos das novas tecnologias
emergentes.
Aí vem mais uma técnica que será patogénica para a humanidade!
POWERLINE é um novo sistema de distribuição de Internet e
telefone digital, através da rede eléctrica. Em Portugal a ONI
está a desenvolver este sistema em algumas zonas de Lisboa, mas
ainda em fase experimental.
O POWERLINE funciona da seguinte maneira:
Nos postos de transformação da EDP são instalados os servidores
de Internet e telefone digital, estes servidores transmitem o
sinal em altas-frequências (HF) com potência suficiente para
percorrer a rede eléctrica até chegar às casas dos consumidores.
Nas casas dos consumidores são instalados modems próprios para
POWERLINE, estes modems são ligados a uma tomada de
electricidade para emitirem também para a rede da EDP sinais de
altas-frequências (HF) com potência suficiente para conseguirem
chegar aos servidores instalados nos postos de transformação da
EDP.
Portanto os sinais de POWERLINE passam a circular pelos cabos
da EDP, cabos esses que não têm qualquer blindagem (não são
cabos coaxiais), então os sinais de alta-frequência saem dos
cabos esão irradiados para o ar passando a estar presentes em
toda a parte.
Estes sinais são em altas-frequências em banda larga, entre os
8000 KHz e os 30000 KHz. Diz-se que os cabos eléctricos que
transportam electricidade a 50 Hz já fazem mal à nossa saúde,
há quem proteste por ter as suas casas debaixo de cabos de alta
tensão que mais uma vez chamo à vossa atenção, são cabos que
transportam 50 Hz, agora imaginem com o POWERLINE passam
a circular altas-frequências de 8000 KHz aos 30000 KHz por toda a
parte, porque estas frequências por serem muito elevadas saem dos
cabos e vão para o ar atingindo-nos a todos nós !!! Este sistema é
altamente perigoso para os humanos, assim como para todos os
outros animais, ou seja este sistema provocará o CÂNCRO.
A leucemia tornar-se-á uma doença muito comum em grande parte
da população das grandes cidades onde o POWERLINE estará em
funcionamento!
Mas não ficamos por aqui, além de que será muitíssimo perigoso
para a nossa saúde, também trará muitos outros problemas, como
interferências nas nossas televisões, mesmo para quem tem TV
Cabo, interferências enormes nos nossos receptores de rádio,
telefones, intercomunicadores, walkie-talkies, etc...
Estas interferências poderão mesmo acabar com a escuta de rádio
por completo.
Eng. Augusto Albuquerque
ALGUMAS HISTÓRIAS VERÍDICAS,CRÍTICAS,CONTOS E ATÉ ANEDOTAS.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
The war on the Afghanistan
All democratic countries on the world are wrapping on the
Afghanistan’s War, what it will be difficult to finish it as
soon as possible. I have no doubt that pease will come one day
to Afghanistan, but I can´t say if it will be in twenty or fifty
years or same two hundred years, it´s like between Israel and
Palestians, Where the pease it´s very difficult to get an agree
between them.
The Talibans are the people who are their tradition, who can´t
change. It’s a people very much fanatic about his religion like
others about football. They don´t see where it´s the truth. On
the other hand, they have very much support of the population into
little towns and villages where they live or they were born. So,
they can be much strong these places. However, there is good news
from other fight fronts too. In Pakistan is fighting the Taliban’s
too into its country, where the Taliban’s have some military bases
and little pockets of resistance.
The most part Taliban fighters chat with villagers at night.
Villagers gather with them, the NATO troops have difficulty to
distinguish who are the fighters or civilians. It´s a reason because
the NATO troops sometimes can be attacked by people who are next and
live with them.
Military experts know that a War of Guerrillas or Urban War it´s
always a large problem to vanquish with normal troops, because the
guerrilla fighters can open wherever.
They are often indistinguishable from between civilians.
Afghanistan’s War, what it will be difficult to finish it as
soon as possible. I have no doubt that pease will come one day
to Afghanistan, but I can´t say if it will be in twenty or fifty
years or same two hundred years, it´s like between Israel and
Palestians, Where the pease it´s very difficult to get an agree
between them.
The Talibans are the people who are their tradition, who can´t
change. It’s a people very much fanatic about his religion like
others about football. They don´t see where it´s the truth. On
the other hand, they have very much support of the population into
little towns and villages where they live or they were born. So,
they can be much strong these places. However, there is good news
from other fight fronts too. In Pakistan is fighting the Taliban’s
too into its country, where the Taliban’s have some military bases
and little pockets of resistance.
The most part Taliban fighters chat with villagers at night.
Villagers gather with them, the NATO troops have difficulty to
distinguish who are the fighters or civilians. It´s a reason because
the NATO troops sometimes can be attacked by people who are next and
live with them.
Military experts know that a War of Guerrillas or Urban War it´s
always a large problem to vanquish with normal troops, because the
guerrilla fighters can open wherever.
They are often indistinguishable from between civilians.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
O mundo da moda
Há muitas mulheres que são autênticas oniomaníacas,que sentem
um forte desejo para adquirirem este ao aquele artigo mesmo
que não tenham qualquer necessidade. Conforme se pode constatar
pelas entrevistas da imprensa escrita e audiovisual.
Uma grande parte das nossas figuras públicas femininas gosta
de andar sempre na moda com todos os artigos relacionados com
a vestimenta e outros adornos, mas no tocante aos sapatos
abusam. As mulheres que têm possibilidades de acompanhar sempre
a moda não olham a despesas, como as actrizes, figuras públicas,
do meio artístico, proprietárias de grandes empresas e
plutocratas. Consta-se que algumas destas senhoras têm mais de
500 pares de sapatos e em casa, alguns pares só os calçaram um
dia ou dois porque lhes ficam muito apertados, com a moda também
se sofre e algumas ficam com mazelas nos pés para á vida inteira!
Essas senhoras de aparência quando se dispõem a fazer compras são
capazes de comprar uma dúzia de pares de sapatos num dia, de todas
as cores, de todos os modelos da moda e dos mais caros! Chegam
a dar só por um pare de sapatos 500,00 euros, desde que gostem e
seja um modelo bonito e raro compram não importa o preço.
As mulheres da nota gostam de possuir tudo do que há melhor nos
mercados nacional e internacional sapatos.casacos vestidos etc.
Têm uma certa propensão para coleccionar muitos e bons a artigos
a fim de se exibirem perante as suas amigas ou conhecidas.
Sempre que viajam para o estrangeiro normalmentetrazem mais meia
dúzia de pares de sapatos, que lhes chamam “Jóias dos pés”! Como
não podem usar anéis nos dedos dos pés, porque lhes causam um
certo incómodo, compensam-nos com calçado das marcas famosas
como: Armani, Cavalli, Louis Vuitton, Cucci, Prada, Yves saint
Laurent, etc.
Consta que há quem gaste 10.000,00 euros por ano só em calçado!
Os sapatos para certas mulheres têm o mesmo efeito que o valium
(calmante).
Esta onimania de adquirir coisas supérfluas remete-nos para
Sindroma Emelda em que o exagero fez história!
A primeira-dama das Filipinas - Emelda Marcos casada com o
ditador Ferdinand Marcos que governou este país desde 1965 até
1986. Ela tinha uma colecção de sapatos dos mais caros de todo
o mundo que rondava os 4.000 pares. Enquanto ela gastava o dinheiro
do erário público em luxo alguns milhões de filipinos passavam fome!
Como se pode observar neste nosso pequeno e pobre território
português também há por aqui muitas Emeldas e pelintras e algumas
até ladies da nata nacional, que têm muito em comum com a viúva do
ex-ditador.F Marcos. Algumas delas lá vão arranjando quem lhes
pague os sapatinhos!… Outras porém adquirem-nos através do
dominante mundo da moda.Os fabricantes oferecem artigos às figuras
públicas para que lhe façam a promoção, a fim que outras mais
abonadas comprem o novo artigo de luxo.
Na minha adolescência, com quinze anos de idade, sentia uma certa
vergonha por ter o pé grande, pois já calçava o nº 42, mas também
media 1,74 de altura. Uma vez disse ao meu Pai que queria o nº 41
para que os pés não me crescessem mais, mas como me fizeram bolhas,
resolvi acabar com o estúpido complexo do pé grande! Quando vim
cumprir o serviço militar servia-me o nº 42, mas preferi sempre o 43
gosto dos sapatos bons e que sejam muito confortáveis não me
interesse a moda.
Em conclusão, detesto os exageros das Emeldas que se vêm por aí.
Serei talvez um saloio para a mentalidade desse tipo de mulheres,
mas comigo nem elas nem a moda se safam.
um forte desejo para adquirirem este ao aquele artigo mesmo
que não tenham qualquer necessidade. Conforme se pode constatar
pelas entrevistas da imprensa escrita e audiovisual.
Uma grande parte das nossas figuras públicas femininas gosta
de andar sempre na moda com todos os artigos relacionados com
a vestimenta e outros adornos, mas no tocante aos sapatos
abusam. As mulheres que têm possibilidades de acompanhar sempre
a moda não olham a despesas, como as actrizes, figuras públicas,
do meio artístico, proprietárias de grandes empresas e
plutocratas. Consta-se que algumas destas senhoras têm mais de
500 pares de sapatos e em casa, alguns pares só os calçaram um
dia ou dois porque lhes ficam muito apertados, com a moda também
se sofre e algumas ficam com mazelas nos pés para á vida inteira!
Essas senhoras de aparência quando se dispõem a fazer compras são
capazes de comprar uma dúzia de pares de sapatos num dia, de todas
as cores, de todos os modelos da moda e dos mais caros! Chegam
a dar só por um pare de sapatos 500,00 euros, desde que gostem e
seja um modelo bonito e raro compram não importa o preço.
As mulheres da nota gostam de possuir tudo do que há melhor nos
mercados nacional e internacional sapatos.casacos vestidos etc.
Têm uma certa propensão para coleccionar muitos e bons a artigos
a fim de se exibirem perante as suas amigas ou conhecidas.
Sempre que viajam para o estrangeiro normalmentetrazem mais meia
dúzia de pares de sapatos, que lhes chamam “Jóias dos pés”! Como
não podem usar anéis nos dedos dos pés, porque lhes causam um
certo incómodo, compensam-nos com calçado das marcas famosas
como: Armani, Cavalli, Louis Vuitton, Cucci, Prada, Yves saint
Laurent, etc.
Consta que há quem gaste 10.000,00 euros por ano só em calçado!
Os sapatos para certas mulheres têm o mesmo efeito que o valium
(calmante).
Esta onimania de adquirir coisas supérfluas remete-nos para
Sindroma Emelda em que o exagero fez história!
A primeira-dama das Filipinas - Emelda Marcos casada com o
ditador Ferdinand Marcos que governou este país desde 1965 até
1986. Ela tinha uma colecção de sapatos dos mais caros de todo
o mundo que rondava os 4.000 pares. Enquanto ela gastava o dinheiro
do erário público em luxo alguns milhões de filipinos passavam fome!
Como se pode observar neste nosso pequeno e pobre território
português também há por aqui muitas Emeldas e pelintras e algumas
até ladies da nata nacional, que têm muito em comum com a viúva do
ex-ditador.F Marcos. Algumas delas lá vão arranjando quem lhes
pague os sapatinhos!… Outras porém adquirem-nos através do
dominante mundo da moda.Os fabricantes oferecem artigos às figuras
públicas para que lhe façam a promoção, a fim que outras mais
abonadas comprem o novo artigo de luxo.
Na minha adolescência, com quinze anos de idade, sentia uma certa
vergonha por ter o pé grande, pois já calçava o nº 42, mas também
media 1,74 de altura. Uma vez disse ao meu Pai que queria o nº 41
para que os pés não me crescessem mais, mas como me fizeram bolhas,
resolvi acabar com o estúpido complexo do pé grande! Quando vim
cumprir o serviço militar servia-me o nº 42, mas preferi sempre o 43
gosto dos sapatos bons e que sejam muito confortáveis não me
interesse a moda.
Em conclusão, detesto os exageros das Emeldas que se vêm por aí.
Serei talvez um saloio para a mentalidade desse tipo de mulheres,
mas comigo nem elas nem a moda se safam.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Un regarde sur la Planétologie
On dit, maintenant, qui a été une pluie de milliers d´astéroïdes
qui aurait stimulé la vie sur la terre.
Par contre, on dit, qu´l y a quatre milliards d´années, la terre
subissait un cataclysme.On disait, que des milliers d´astéroïdes
venaient frapper de tous partsde la planète, qui ont la laissée
exsangue et stérile,c´est ce qui pensaient les scientifiques
d´autrefois.
Mais, aujourd´hui deux études suggèrent le contraire.Une équipe de
l´université du Colorado a en effet modélisé, que l´ effet thermique
de ce grand bombardement sur notre planète. Les scientifiques en
déduit que non seulement les zones stérilisées par les impacts
auraient été minoritaires, mais aussi que des micro-organismes vivant
alors sous la croûte terrestre auraient pu survivre, et même prospérer
grâce à la chaleur provoquée par les chocs, comme dans un incubateur.
Des chercheurs de l´Imperial Collège de Londres vontmême plus loin:
sans bombardements il n´y aurait carrément pas eu de vie sur la Terre!
Ils ont testé l´influence de la chaleur sur des météorites, simulant
ainsi leur entrée dans l´atmosphère,et ont découvert qu´elles auraient
pu relâcher jusqu´à 10 milliards de tonnes de dioxyde de carbone et 10
milliards de tonnes de vapeur d´eau par an au plusfort du bombardement,
deux gaz à l´ effet de serre indispensable à la vie.
Devant telles hypothèses nous pouvons discerner que le mélange des gaz
a fait naître tous les êtres vivantsqui habitent dans la Planète Terre.
Des biologues ont crée un ver dans laboratoire!
qui aurait stimulé la vie sur la terre.
Par contre, on dit, qu´l y a quatre milliards d´années, la terre
subissait un cataclysme.On disait, que des milliers d´astéroïdes
venaient frapper de tous partsde la planète, qui ont la laissée
exsangue et stérile,c´est ce qui pensaient les scientifiques
d´autrefois.
Mais, aujourd´hui deux études suggèrent le contraire.Une équipe de
l´université du Colorado a en effet modélisé, que l´ effet thermique
de ce grand bombardement sur notre planète. Les scientifiques en
déduit que non seulement les zones stérilisées par les impacts
auraient été minoritaires, mais aussi que des micro-organismes vivant
alors sous la croûte terrestre auraient pu survivre, et même prospérer
grâce à la chaleur provoquée par les chocs, comme dans un incubateur.
Des chercheurs de l´Imperial Collège de Londres vontmême plus loin:
sans bombardements il n´y aurait carrément pas eu de vie sur la Terre!
Ils ont testé l´influence de la chaleur sur des météorites, simulant
ainsi leur entrée dans l´atmosphère,et ont découvert qu´elles auraient
pu relâcher jusqu´à 10 milliards de tonnes de dioxyde de carbone et 10
milliards de tonnes de vapeur d´eau par an au plusfort du bombardement,
deux gaz à l´ effet de serre indispensable à la vie.
Devant telles hypothèses nous pouvons discerner que le mélange des gaz
a fait naître tous les êtres vivantsqui habitent dans la Planète Terre.
Des biologues ont crée un ver dans laboratoire!
sábado, 20 de março de 2010
A matemática do mendigo
Quando um mendigo pede esmola nos sinais de trânsito.
Vamos fazer as contas para ficarmos a saber qual é o seu
rendimeno mensal:
Um sinal de trânsito muda em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então,
a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar
pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num
mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que
isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para
quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente
10 centimos, mas sim 20, 50 e às vezes até 1,00 euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar metade: € 3,00 por hora terá
€ 600,00 no final do mês, que é o salário de um professor
estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Por ourtro lado, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o
que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma
árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum
chefe a moer-lhe os ouvidos' por causa disto ou daquilo.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede
esmolas, e que a vejo sempre trocar os seus rendimentos na
padaria e no banco perto de minha casa. Um dia resolvi
perguntar-lhe quanto é que facturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
Eu faço diarimente uma média de 35 a 40 euros em média o que
dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na
média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Também tem os seus dias de folga por mês.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que qualquer estagiário (e muito menos
PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior
que ser Mendigo...
Esforce-se como um mendigo e ganhe mais do que um estagiário
ou um professor,que estuda a vida toda. Pedir esmolas, é mais
fácil e melhor que arranjar emprego.
Não te esqueças que o mendigo não paga IRS nem quaisquer
outros impostos.
Esta é uma das razões porque temos imigrantes que vieram para
o nosso país só com o fim de mendigar, porque é mais rentável
do que trabalhar.
Como as portas de Portugal estão abertas vem para cá quem quer
e a maior parte destes vêm só para se abonarem à
segurança social,paramendigar e o pior ainda são aqules
imigrantes que vêm únicamente para roubar esses são que arrecadam
maiores rendimentos.
Esta espécie de imigrantes ergófobos têm um procedimento oposto
aos nossos emigrantes, que saiem do nosso país para trabalharem
em qualquer trabalho.
Portugal e a Europa estão cada vez mais fragilizados por causa de
abrirem as suas fronteiras a quem quer que seja, por excesso de
liberdade e demasiada democracia.
Vamos fazer as contas para ficarmos a saber qual é o seu
rendimeno mensal:
Um sinal de trânsito muda em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então,
a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar
pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num
mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que
isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para
quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente
10 centimos, mas sim 20, 50 e às vezes até 1,00 euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar metade: € 3,00 por hora terá
€ 600,00 no final do mês, que é o salário de um professor
estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Por ourtro lado, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o
que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma
árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum
chefe a moer-lhe os ouvidos' por causa disto ou daquilo.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede
esmolas, e que a vejo sempre trocar os seus rendimentos na
padaria e no banco perto de minha casa. Um dia resolvi
perguntar-lhe quanto é que facturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
Eu faço diarimente uma média de 35 a 40 euros em média o que
dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na
média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Também tem os seus dias de folga por mês.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que qualquer estagiário (e muito menos
PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior
que ser Mendigo...
Esforce-se como um mendigo e ganhe mais do que um estagiário
ou um professor,que estuda a vida toda. Pedir esmolas, é mais
fácil e melhor que arranjar emprego.
Não te esqueças que o mendigo não paga IRS nem quaisquer
outros impostos.
Esta é uma das razões porque temos imigrantes que vieram para
o nosso país só com o fim de mendigar, porque é mais rentável
do que trabalhar.
Como as portas de Portugal estão abertas vem para cá quem quer
e a maior parte destes vêm só para se abonarem à
segurança social,paramendigar e o pior ainda são aqules
imigrantes que vêm únicamente para roubar esses são que arrecadam
maiores rendimentos.
Esta espécie de imigrantes ergófobos têm um procedimento oposto
aos nossos emigrantes, que saiem do nosso país para trabalharem
em qualquer trabalho.
Portugal e a Europa estão cada vez mais fragilizados por causa de
abrirem as suas fronteiras a quem quer que seja, por excesso de
liberdade e demasiada democracia.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Les beaux salaires de fonctionnaires de l´U.E.
Qui a la chance de travailler pour l´ Union Europeenne
il peut avoir une bonne pension et être retraité très tôt!
Comme vous pouvez le voir au-dessous:
Ils peuvent être retraités aux 50 ans avec 9.000,00 euros
par mois pour la plus part de fonctionnaires que l'UE a été
approuvée!
Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée
aux 50 ans avec une pension de 9.000,00 Euros par mois!
Oui, avez-vous bien lu? C´est vraie!...
Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des
nouveaux états membres de l'UE (Pologne, Malte, pays de l'Est...),
les fonctionnaires des anciens pays membres (Belgique, France,
Allemagne...) recevront de l'Europe un point d'or pour partir à
la retraite..
POURQUOI ET QUI PAIE CELA ?
Vous et moi travaillons ou avons travaillé pendant quarante ans
pour une faible pension. Ceux-ci qui votent les lois se font des
cadeaux dorés.
La différence est devenue trop importante entre le peuple et les
"dieux de l'Olympe"!
Chaque organisme ou métier fait les choses selon son désir. Il y a
une grande liberté, peu fraternité et aucune igualité entre les
professions.
Le sigle qui a guidé la Révolution Francaise Il n´a jamais été
exécuté partout.Qui travaille moins gagne plus, chacun est libre
d´agir comme il veut.
Rafael
il peut avoir une bonne pension et être retraité très tôt!
Comme vous pouvez le voir au-dessous:
Ils peuvent être retraités aux 50 ans avec 9.000,00 euros
par mois pour la plus part de fonctionnaires que l'UE a été
approuvée!
Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée
aux 50 ans avec une pension de 9.000,00 Euros par mois!
Oui, avez-vous bien lu? C´est vraie!...
Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des
nouveaux états membres de l'UE (Pologne, Malte, pays de l'Est...),
les fonctionnaires des anciens pays membres (Belgique, France,
Allemagne...) recevront de l'Europe un point d'or pour partir à
la retraite..
POURQUOI ET QUI PAIE CELA ?
Vous et moi travaillons ou avons travaillé pendant quarante ans
pour une faible pension. Ceux-ci qui votent les lois se font des
cadeaux dorés.
La différence est devenue trop importante entre le peuple et les
"dieux de l'Olympe"!
Chaque organisme ou métier fait les choses selon son désir. Il y a
une grande liberté, peu fraternité et aucune igualité entre les
professions.
Le sigle qui a guidé la Révolution Francaise Il n´a jamais été
exécuté partout.Qui travaille moins gagne plus, chacun est libre
d´agir comme il veut.
Rafael
domingo, 7 de março de 2010
Seven things you shouldn´t do after meals
First
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, have your fruits one or two hours before or after
your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as: fast food, can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
Raphael
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, have your fruits one or two hours before or after
your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as: fast food, can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
Raphael
quarta-feira, 3 de março de 2010
O porquê do Dia Internacional do Homem
Os homens também merecem que lhes seja dedicado um dia.
porque o homem sofre!
Ser homem é:
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão se pertencer
ao Foro Castrense ou administrativo.
- O suplício de fazer a barba todos os dias.
- A obrigação de ser muito mais pontual no trabalho em relação
às suas colegas de trabalho. quando são loiras só chegam quando
o patrão e tem que o serviço delas.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher
sem soutien.
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernocas com
uma mini-saia bem acentuada;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir de olhar para
aquele mulherão que está deitada ao lado.
- Nos bailes de festas ter de dançar sempre coma sua
Cara-metade.
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada
com os maridos das mulheres muito sex appel.
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto
todos se divertem ou estão na treta.
- Ter sempre de resolver os problemas do carro, das torneiras
que pingam, das lãmpadas fundidas e substituir tomadas.
- Ter de reparar na roupa nova dela se lhe assenta bem.
- Ter de reparar que ela mudou de perfume.
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713
para 731 loiro/bege.
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm.
- Nunca reparar que ela está com um pouco de celulite.
- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída
e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.
- Ter a obrigação ser um bom atleta com o orgão fálico e fazer
de vez enquando uma boa clinoterapia a sua cara-metade.
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está a tentar incentivar-nos.
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer até um escândalo.
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é
onde colocar mais armários para guardar tanta roupa.
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para
não olhar para o decote da irmã dela. Não originar um arraial de
porrada ao irmão mais novo dela, o grande sacana, que vem sempre
pedir dinheiro emprestado.
Por fim, elas dizem temos menos problemas do que as mulheres e que
temos uma vida mais facilitada só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
porque o homem sofre!
Ser homem é:
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão se pertencer
ao Foro Castrense ou administrativo.
- O suplício de fazer a barba todos os dias.
- A obrigação de ser muito mais pontual no trabalho em relação
às suas colegas de trabalho. quando são loiras só chegam quando
o patrão e tem que o serviço delas.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher
sem soutien.
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernocas com
uma mini-saia bem acentuada;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir de olhar para
aquele mulherão que está deitada ao lado.
- Nos bailes de festas ter de dançar sempre coma sua
Cara-metade.
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada
com os maridos das mulheres muito sex appel.
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto
todos se divertem ou estão na treta.
- Ter sempre de resolver os problemas do carro, das torneiras
que pingam, das lãmpadas fundidas e substituir tomadas.
- Ter de reparar na roupa nova dela se lhe assenta bem.
- Ter de reparar que ela mudou de perfume.
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713
para 731 loiro/bege.
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm.
- Nunca reparar que ela está com um pouco de celulite.
- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída
e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.
- Ter a obrigação ser um bom atleta com o orgão fálico e fazer
de vez enquando uma boa clinoterapia a sua cara-metade.
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está a tentar incentivar-nos.
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer até um escândalo.
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é
onde colocar mais armários para guardar tanta roupa.
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para
não olhar para o decote da irmã dela. Não originar um arraial de
porrada ao irmão mais novo dela, o grande sacana, que vem sempre
pedir dinheiro emprestado.
Por fim, elas dizem temos menos problemas do que as mulheres e que
temos uma vida mais facilitada só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Prece a Jesus Cristo
Ajuda-me a dizer sempre a verdade na presença dos fortes,
e a jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos
fracos e ignorantes. Pois interessa-me mais a minha
consciência do que a opinião sem fundamento dos outros.
Porque a mentira que deixamos passar pode ser perigosa.
Meu Deus, se me deres a fortuna, não me tires a felicidade;
se me deres a força, não me tires a sensatez; se tiver
propensão para a prosperar na vida, não permitas que eu perca
a modéstia, só quero conservar o orgulho da dignidade.
Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não cair
na tentação de acusar os meus adversários com mais severidade
do que a mim mesmo.
Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória, quando bem
sucedido, nem pelo desespero, quando derrotado. Lembra-me que
a experiência de um sofrimento ou um desaire na minha vida
poderão proporcionar uma visão diferente das pessoas e das coisas.
Ó Jesus! faz-me sentir que o perdão demonstra força, e que a
vingança é prova de muita fraqueza. Se me tirares a fortuna,
deixa-me a esperança.Se me faltar a saúde, conforta-me com a
graça da Fé!
E, quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos
meus amigos e semelhantes, cria na minha Alma a força da
desculpa e do perdão!
Finalmente, Senhor, se eu Te esquecer por causa das minhas
grandes preocupações de toda a ordem...rogo-te que nunca
Te esqueças de mim.
e a jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos
fracos e ignorantes. Pois interessa-me mais a minha
consciência do que a opinião sem fundamento dos outros.
Porque a mentira que deixamos passar pode ser perigosa.
Meu Deus, se me deres a fortuna, não me tires a felicidade;
se me deres a força, não me tires a sensatez; se tiver
propensão para a prosperar na vida, não permitas que eu perca
a modéstia, só quero conservar o orgulho da dignidade.
Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não cair
na tentação de acusar os meus adversários com mais severidade
do que a mim mesmo.
Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória, quando bem
sucedido, nem pelo desespero, quando derrotado. Lembra-me que
a experiência de um sofrimento ou um desaire na minha vida
poderão proporcionar uma visão diferente das pessoas e das coisas.
Ó Jesus! faz-me sentir que o perdão demonstra força, e que a
vingança é prova de muita fraqueza. Se me tirares a fortuna,
deixa-me a esperança.Se me faltar a saúde, conforta-me com a
graça da Fé!
E, quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos
meus amigos e semelhantes, cria na minha Alma a força da
desculpa e do perdão!
Finalmente, Senhor, se eu Te esquecer por causa das minhas
grandes preocupações de toda a ordem...rogo-te que nunca
Te esqueças de mim.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
O português é uma lingua injusta
A Sociedade Feminista Portuguesa sente que ainda não
adquiriu todos direitos literários no que concerne ao
significado e ao significante da lingua portuguesa.
Queixa-se de grande diferenciação linguística entre
homens e mulheres. Alegam que gramática portuguesa
é machista e com muita razão...
Vejam os exemplos :
Criado para todo o serviço.empregado polivalente.
Criada para todo o serviço.p*ta.
Homem maluco...............é um doidivanas.
Mulher maluca..............é uma p*ta.
Grande macho...............homem viril.
Grande mula................p*ta.
Bordeleiro.................Homem que frenta bordéis.
Bordeleira.................p*ta.
Homem é como um cão........Homem mau.
Mulher como uma cadela.....p*ta.
Vagabundo .................homem que não faz nada.
Vagabunda..................p*ta.
Homem tipo touro...........homem forte.
Mulher tipo vaca...........p*ta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................p*ta.
Aventureiro................homem que se arrisca.
Aventureira................p*ta.
Garoto de rua..............menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua..............p*ta
Homem da vida..............pessoa activa que vence na vida.
Mulher da vida.............p*ta.
O Galinha..................o'bonzão', que traça todas.
A Galinha .................p*ta.
Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira................p*ta sabida
Poligamo...................Homem que tem mais que uma mulher.
Poliandra..................p*ta que quer mais que um homem
Puto.......................rapaz pequeno
Puta.......................rapariga que se porta mal = p*ta.
Porco......................Homem que anda sujo
Porca......................P*ta.
Homem que se ri muito......é engraçado,divertido.
Mulher que se ri muito.....é p*ta.
adquiriu todos direitos literários no que concerne ao
significado e ao significante da lingua portuguesa.
Queixa-se de grande diferenciação linguística entre
homens e mulheres. Alegam que gramática portuguesa
é machista e com muita razão...
Vejam os exemplos :
Criado para todo o serviço.empregado polivalente.
Criada para todo o serviço.p*ta.
Homem maluco...............é um doidivanas.
Mulher maluca..............é uma p*ta.
Grande macho...............homem viril.
Grande mula................p*ta.
Bordeleiro.................Homem que frenta bordéis.
Bordeleira.................p*ta.
Homem é como um cão........Homem mau.
Mulher como uma cadela.....p*ta.
Vagabundo .................homem que não faz nada.
Vagabunda..................p*ta.
Homem tipo touro...........homem forte.
Mulher tipo vaca...........p*ta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................p*ta.
Aventureiro................homem que se arrisca.
Aventureira................p*ta.
Garoto de rua..............menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua..............p*ta
Homem da vida..............pessoa activa que vence na vida.
Mulher da vida.............p*ta.
O Galinha..................o'bonzão', que traça todas.
A Galinha .................p*ta.
Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira................p*ta sabida
Poligamo...................Homem que tem mais que uma mulher.
Poliandra..................p*ta que quer mais que um homem
Puto.......................rapaz pequeno
Puta.......................rapariga que se porta mal = p*ta.
Porco......................Homem que anda sujo
Porca......................P*ta.
Homem que se ri muito......é engraçado,divertido.
Mulher que se ri muito.....é p*ta.
Algumas dicas caseiras
- Problema com formigas:
Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.
- Para ter gelo puro e límpido:
Ferva a água antes de congelar
- Para pôr os espelhos a brilhar:
Limpe com álcool.
- Para tirar pastilha elástica da roupa:
Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.
- Para branquear roupa branca:
Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão
durante 10m.
- Para dar brilho ao seu cabelo:
Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.
- Para obter o máximo de sumo de limão:
Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes
de o espremer.
- Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a
cozê-las:
Ponha uma fatia de pão dentro da panela.
- Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos:
Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.
- Para evitar chorar enquanto corta cebola:
Mastigue pastilha elástica.
- Cozer batatas mais rápidamente:
Descasque meia batata.
- Para cozer ovos mais rápidamente:
Coza os ovos em água com sal.
- Para verificar a frescura do peixe:
Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria,
se ele flutuar, está fresco.
- Para verificar a frescura dos ovos:
Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está
fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar
na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.
- Para tirar tinta das roupas:
Ponha uma boa camada de pasta de dentes, deixe secar
completamente e depois lave.
- Para descascar ràpidamente as batatas:
Passe por água fria a seguir a cozer.
- Para se ver livre de ratos e ratinhos:
Ponha pimenta preta no sítios onde os vê passar. Eles
fugirão.
- Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite:
Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao
pé da cama e da almofada.
On dit que tout ça est vrai selon l´avis d´un Cordon-Bleu
et d´une Femme du ménage très expérimentés.
Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.
- Para ter gelo puro e límpido:
Ferva a água antes de congelar
- Para pôr os espelhos a brilhar:
Limpe com álcool.
- Para tirar pastilha elástica da roupa:
Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.
- Para branquear roupa branca:
Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão
durante 10m.
- Para dar brilho ao seu cabelo:
Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.
- Para obter o máximo de sumo de limão:
Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes
de o espremer.
- Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a
cozê-las:
Ponha uma fatia de pão dentro da panela.
- Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos:
Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.
- Para evitar chorar enquanto corta cebola:
Mastigue pastilha elástica.
- Cozer batatas mais rápidamente:
Descasque meia batata.
- Para cozer ovos mais rápidamente:
Coza os ovos em água com sal.
- Para verificar a frescura do peixe:
Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria,
se ele flutuar, está fresco.
- Para verificar a frescura dos ovos:
Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está
fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar
na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.
- Para tirar tinta das roupas:
Ponha uma boa camada de pasta de dentes, deixe secar
completamente e depois lave.
- Para descascar ràpidamente as batatas:
Passe por água fria a seguir a cozer.
- Para se ver livre de ratos e ratinhos:
Ponha pimenta preta no sítios onde os vê passar. Eles
fugirão.
- Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite:
Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao
pé da cama e da almofada.
On dit que tout ça est vrai selon l´avis d´un Cordon-Bleu
et d´une Femme du ménage très expérimentés.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
A CRISE
Se a crise por muito tempo continuar
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar
Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga
Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos
Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar
Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga
Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos
Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz
O tempo que Deus nos dá
Deus pede-nos do tempo uma estreita conta
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
sábado, 2 de janeiro de 2010
Os traumas das moradas
Vários exemplos:
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
Solidariedade Masculina
Uma mulher estava na cama com o amante quando ouve o marido chegar
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
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