Muitos profissionais dos restaurantes no mundo, além de nutricionistas,
estão usando ou consumindo o limão inteiro, em que nada é
desperdiçado. Como você pode usar o limão inteiro sem desperdício?
Simples... Lave-o bem e coloque o limão na secção do congelador do
seu frigorífico.
Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador e o limão inteiro
(sem necessidade de descascá-lo) e polvilhe-o em cima de seus
alimentos.
Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete, sopa, macarrão,
molho de macarrão, arroz. Todos os alimentos inesperadamente
terão um gosto maravilhoso, algo que você talvez nunca tenha provado
antes.
Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria vitamina C.
Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a 10 vezes mais
do que o suco de limão propriamente dito. E, sim, isso é o que você
vem desperdiçando. Mas de agora em diante, por seguir esse
procedimento simples de congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima
de seus pratos, você pode consumir todos os nutrientes e obter ainda
mais saúde.
As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na erradicação de
elementos tóxicos do corpo. óptimo!
Os benefícios surpreendentes do limão!
Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células
cancerosas.É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia hospitalar.
Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem laboratórios
interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará enormes lucros.
Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para não
pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias? Você pode
comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, suco, preparando
bebidas, gelados, bolos, etc... A ele são creditadas muitas virtudes,
mas o mais interessante é o efeito que produz sobre quistos e tumores.
Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos os tipos.
Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano contra
infecções por bactérias e fungos, eficaz contra parasitas internos e
vermes, que regula a pressão de sangue, quando muito alto, e um
antidepressivo, combatendo o stress e distúrbios nervosos.
A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores
fabricantes de remédios no mundo, diz que, após mais de 20 testes
desde 1970, os extractos revelaram que: destrói as células malignas
em 12 tipos de cancro, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e
pâncreas... Os compostos dessa árvore mostraram-se 10.000 vezes
melhores do que o produto Adriamycin, um remédio normalmente
utilizado como quimioterápico em todo o mundo, retardando o
crescimento das células cancerosas. E o que é ainda mais
surpreendente: este tipo de terapia com extracto de limão apenas
destrói células de câncer maligno e não afecta as células saudáveis.
Proprieda
ALGUMAS HISTÓRIAS VERÍDICAS,CRÍTICAS,CONTOS E ATÉ ANEDOTAS.
quinta-feira, 20 de dezembro de 2012
quinta-feira, 6 de dezembro de 2012
A Pátria sou e és tu
Me envergonha a vaidade
E me orgulho, poder tê-la.
Esta, a Noite da Verdade,
A minha dualidade
Salvou, em vez de perdê-la,
(A Vida) na minha idade…
Valente, gente, valeu
O que vale aos vinte e três…
Infantes, melhores do que eu,
Que nesta noite de breu
Tanto porfiou e fez
Que a minh’alma cresceu…
Aqui, na ilha do Cômo
De mata densa e fechada,
E lama, e moscas, e nada...
O Quartel é um assomo
De uma frágil paliçada.
As Armas quase fundiam
De tanto fogo lançar.
Portaram-se como deviam;
Agora, vão descansar.
E eu, terei que esconder
A verdade da façanha,
Pois me houve alguma manha
Em guardar as munições
Para tais ocasiões...
Destroçados, acabrunhados,
Depois de muitos minutos,
(Quase na terceira hora)
Mais molhados que enxutos,
Partiram sem um lamento
Deixando, por testamento,
As traições a camaradas
Não se apagam nem esquecem
Por mais ou menos palavras
Ou actos que imerecem.
A Pátria, sou eu, és tu
E não qualquer Belzebu.
Santos Oliveira
Ilha do Cômo/Guiné
17NOV64
E me orgulho, poder tê-la.
Esta, a Noite da Verdade,
A minha dualidade
Salvou, em vez de perdê-la,
(A Vida) na minha idade…
Valente, gente, valeu
O que vale aos vinte e três…
Infantes, melhores do que eu,
Que nesta noite de breu
Tanto porfiou e fez
Que a minh’alma cresceu…
Aqui, na ilha do Cômo
De mata densa e fechada,
E lama, e moscas, e nada...
O Quartel é um assomo
De uma frágil paliçada.
As Armas quase fundiam
De tanto fogo lançar.
Portaram-se como deviam;
Agora, vão descansar.
E eu, terei que esconder
A verdade da façanha,
Pois me houve alguma manha
Em guardar as munições
Para tais ocasiões...
Destroçados, acabrunhados,
Depois de muitos minutos,
(Quase na terceira hora)
Mais molhados que enxutos,
Partiram sem um lamento
Deixando, por testamento,
As traições a camaradas
Não se apagam nem esquecem
Por mais ou menos palavras
Ou actos que imerecem.
A Pátria, sou eu, és tu
E não qualquer Belzebu.
Santos Oliveira
Ilha do Cômo/Guiné
17NOV64
As altas propriedades do limão
Muitos profissionais em restaurantes no mundo, além
de nutricionistas,estão usando ou consumindo o limão
inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode
usar o limão inteiro sem desperdício?
Simples... Lave-o bem e coloque o limão na secção do
congelador do seu frigorífico.
Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador
e o limão inteiro(sem necessidade de descascá-lo) e
polvilhe-o em cima de seus alimentos.
Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete,
sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz. Todos os
alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso,
algo que você talvez nunca tenha provado antes.
Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria
vitamina C.
Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a
10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito.
E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora
em diante, por seguir esse procedimento simples de
congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus
pratos,você pode consumir todos os nutrientes e obter a
inda mais saúde.
As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na
erradicação de elementos tóxicos do corpo. óptimo!
Os benefícios surpreendentes do limão!
Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células
cancerosas.É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia
hospitalar.
Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem
laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que
lhes trará enormes lucros.
Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da
quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para
não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias?
Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa,
suco, preparando bebidas, gelados, bolos, etc... A ele são
creditadas muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito
que produz sobre quistos e tumores.
Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos
os tipos.
Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano
contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra
parasitas internos vermes, que regula a pressão de sangue,
quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o stress
e distúrbios nervosos.
A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das
maiores fabricantes de remédios no mundo, diz que, após mais
de 20 testes desde 1970, os extractos revelaram que: destrói
as células malignas em 12 tipos de cancro, incluindo cólon,
mama, próstata, pulmão e pâncreas... Os compostos dessa árvore
mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin,
um remédio normalmente utilizado como quimioterápico em todo o
mundo, retardando o crescimento das células cancerosas.
E o que é ainda mais surpreendente:
Este tipo de terapia com extracto de limão apenas destrói
células de câncer maligno e não afecta as células saudáveis.
de nutricionistas,estão usando ou consumindo o limão
inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode
usar o limão inteiro sem desperdício?
Simples... Lave-o bem e coloque o limão na secção do
congelador do seu frigorífico.
Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador
e o limão inteiro(sem necessidade de descascá-lo) e
polvilhe-o em cima de seus alimentos.
Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete,
sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz. Todos os
alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso,
algo que você talvez nunca tenha provado antes.
Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria
vitamina C.
Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a
10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito.
E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora
em diante, por seguir esse procedimento simples de
congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus
pratos,você pode consumir todos os nutrientes e obter a
inda mais saúde.
As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na
erradicação de elementos tóxicos do corpo. óptimo!
Os benefícios surpreendentes do limão!
Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células
cancerosas.É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia
hospitalar.
Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem
laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que
lhes trará enormes lucros.
Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da
quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para
não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias?
Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa,
suco, preparando bebidas, gelados, bolos, etc... A ele são
creditadas muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito
que produz sobre quistos e tumores.
Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos
os tipos.
Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano
contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra
parasitas internos vermes, que regula a pressão de sangue,
quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o stress
e distúrbios nervosos.
A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das
maiores fabricantes de remédios no mundo, diz que, após mais
de 20 testes desde 1970, os extractos revelaram que: destrói
as células malignas em 12 tipos de cancro, incluindo cólon,
mama, próstata, pulmão e pâncreas... Os compostos dessa árvore
mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin,
um remédio normalmente utilizado como quimioterápico em todo o
mundo, retardando o crescimento das células cancerosas.
E o que é ainda mais surpreendente:
Este tipo de terapia com extracto de limão apenas destrói
células de câncer maligno e não afecta as células saudáveis.
Cómo llegar al corazóne una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más
sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para
descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se
había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la
montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto,
seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?
El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de
una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios
y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de
arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar
el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos
fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1.Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4.Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda
bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9.No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12.No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14.No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí
puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16.No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18.No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de
inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no
tengas amigos.
20.Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de
las amigas de ella.
22.No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez
que no existen otras mujeres.
24.No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que
ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27.Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando
estés más ocupado.
30.Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que
quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas
eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y,
si puedes, págale la factura del móvil.
32.No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las
carreras de Fórmula I. 34. Aféitate todos los días para
que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres
en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque
estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si
ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no
te vayas a quedar dormido inmediatamente después !
Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea
ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella
que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la
montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, hijo mío,
ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta: - Nooo, Maestro... No hace
falta que me diga más!
Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para
descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se
había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la
montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto,
seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?
El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de
una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios
y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de
arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar
el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos
fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1.Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4.Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda
bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9.No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12.No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14.No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí
puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16.No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18.No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de
inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no
tengas amigos.
20.Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de
las amigas de ella.
22.No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez
que no existen otras mujeres.
24.No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que
ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27.Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando
estés más ocupado.
30.Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que
quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas
eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y,
si puedes, págale la factura del móvil.
32.No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las
carreras de Fórmula I. 34. Aféitate todos los días para
que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres
en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque
estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si
ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no
te vayas a quedar dormido inmediatamente después !
Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea
ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella
que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la
montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, hijo mío,
ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta: - Nooo, Maestro... No hace
falta que me diga más!
Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
Novo golpe com o Cartão Multibanco
Abasteci o meu carro e na hora de pagar, o empregado fez a
gentileza de me alcançar a máquina, só que nesse momento
os dedos dele taparam o visor.
Digitei o Pin e ele colocou de volta na bancada, ai veio a
minha sorte! Pois,por engano, digitei um número a menos e o
empregado sem querer falou: falta um número.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e três
números do Pindo meu Cartão estava ali digitado, ao invés
dos tradicionais asteriscos:**** !
Como já conheço o gerente do posto chamei-o na hora e perdi
mais umas duas horas na policia.
Lá vai o esclarecimento do novo golpe:
O empregado faz uma gentileza e segura a máquina para digitarmos
a senha, neste momento, tapa o visor com a ponta dos dedos,
na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da
senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor
da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.
Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a
despesa.
O empregado tem a senha anotada e o número do cartão que fica
registado na bobina.Segundo a policia, em dois dias um cartão
clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos
caem direto na sua conta!
O empregado confessou que nem conhece quem são as pessoas por
trás disso,mas que um motoqueiro passou no posto, ofereceu 600€
por semana e passava lá para pegar a lista de cartões e senhas e
para deixar o dinheiro para o empregado.
Segundo a policia está a acontecer muito em bares,discotecas,
lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
gentileza de me alcançar a máquina, só que nesse momento
os dedos dele taparam o visor.
Digitei o Pin e ele colocou de volta na bancada, ai veio a
minha sorte! Pois,por engano, digitei um número a menos e o
empregado sem querer falou: falta um número.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e três
números do Pindo meu Cartão estava ali digitado, ao invés
dos tradicionais asteriscos:**** !
Como já conheço o gerente do posto chamei-o na hora e perdi
mais umas duas horas na policia.
Lá vai o esclarecimento do novo golpe:
O empregado faz uma gentileza e segura a máquina para digitarmos
a senha, neste momento, tapa o visor com a ponta dos dedos,
na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da
senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor
da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.
Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a
despesa.
O empregado tem a senha anotada e o número do cartão que fica
registado na bobina.Segundo a policia, em dois dias um cartão
clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos
caem direto na sua conta!
O empregado confessou que nem conhece quem são as pessoas por
trás disso,mas que um motoqueiro passou no posto, ofereceu 600€
por semana e passava lá para pegar a lista de cartões e senhas e
para deixar o dinheiro para o empregado.
Segundo a policia está a acontecer muito em bares,discotecas,
lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
quinta-feira, 8 de novembro de 2012
A superimportação de produtos comestiveis
Os dados mais recentes do Instituto Nacional de
Estatística(INE)demonstram que os grandes supermercados
são os maiores importadores portugueses de todos de todas
as vitualhas que se consomem em Portugal.
Porque é que estes dados abaixo mencionados já não nos causam
admiração? Porque somos os decanos da importação na Europa.
Há dias, tive a oportunidade de verificar que a zona dos peixes
de alguns supermercados,que se assemelha a uns jogos sem
fronteiras de pescado e marisco ou a uma ONU de ultra-congelado.
Eu explico:
Passando uma revista por alto, vi:
Camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,
sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji,
abrótea do Haiti! Linguado de Cuba, tamboril da Escócia
peixe-espada do Quénia, perca egípcia, e robalo de Chernobyl:
Eu, às vezes penso: o que nós pouparíamos se Portugal tivesse
Mar!...
Estatística(INE)demonstram que os grandes supermercados
são os maiores importadores portugueses de todos de todas
as vitualhas que se consomem em Portugal.
Porque é que estes dados abaixo mencionados já não nos causam
admiração? Porque somos os decanos da importação na Europa.
Há dias, tive a oportunidade de verificar que a zona dos peixes
de alguns supermercados,que se assemelha a uns jogos sem
fronteiras de pescado e marisco ou a uma ONU de ultra-congelado.
Eu explico:
Passando uma revista por alto, vi:
Camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,
sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji,
abrótea do Haiti! Linguado de Cuba, tamboril da Escócia
peixe-espada do Quénia, perca egípcia, e robalo de Chernobyl:
Eu, às vezes penso: o que nós pouparíamos se Portugal tivesse
Mar!...
domingo, 4 de novembro de 2012
Mecânico alentejano que não tinha carro
O alentejano dos mais pobres da aldeia que percebia
qualquer coisa de mecânica, só tinha uma bicicleta!
Mas num daqueles dias apareceu no Café Central com
um carro mercedes um bonito descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Então compadre, onde arranjou tanto dinheiro para
comprar esse bonito carrinho?"
"Nem calculam"!
Quando ia na estrada com a minha bicicleta, encontrei
uma bonita loira com esta grande bomba, mas avariou-lhe
em plena estrada, não havia nenhuma oficina por perto e
ela nem tinha telemóvel para pedir socorro.
Então, pediu-me para que a ajudasse a resolver a avaria.
Eu abri o motor, liguei apnas dois fios e pronto!
O carro começou logo a trabalhar!
Então ela puxou-me para trás de um chaparro e
despiu-se toda e disse-me: “como não tenho
dinheiro para lhe pagar o seu trabalho que
o senhor teve, faça comigo o que quiser"!.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalei com ele."
Em coro, respondem os outros:
O compadre fez muito bem. De certeza que
a roupa também não lhe servia..."
qualquer coisa de mecânica, só tinha uma bicicleta!
Mas num daqueles dias apareceu no Café Central com
um carro mercedes um bonito descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Então compadre, onde arranjou tanto dinheiro para
comprar esse bonito carrinho?"
"Nem calculam"!
Quando ia na estrada com a minha bicicleta, encontrei
uma bonita loira com esta grande bomba, mas avariou-lhe
em plena estrada, não havia nenhuma oficina por perto e
ela nem tinha telemóvel para pedir socorro.
Então, pediu-me para que a ajudasse a resolver a avaria.
Eu abri o motor, liguei apnas dois fios e pronto!
O carro começou logo a trabalhar!
Então ela puxou-me para trás de um chaparro e
despiu-se toda e disse-me: “como não tenho
dinheiro para lhe pagar o seu trabalho que
o senhor teve, faça comigo o que quiser"!.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalei com ele."
Em coro, respondem os outros:
O compadre fez muito bem. De certeza que
a roupa também não lhe servia..."
Veneno Fatal produzido no organismo
Nos USA, uma mulher morreu de repente com sinais de
hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois
de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como
"causa mortis" envenenamento por arsénico. Mas qual foi
a origem do arsénico?
A polícia, então, iniciou uma profunda e extensa
investigação. Um professor de medicina foi convidado
para ajudar a resolver o caso. O professor cuidadosamente
examinou os restos existentes no estômago da vítima, e,
em menos de meia hora, o mistério foi elucidado.
O professor disse: "O óbito não se deu por suicídio nem
por assassinato, a vítima morreu acidentalmente por
ignorância!"
"O arsénico foi produzido no estômago da vítima". A vítima
tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum
problema. O problema é que ela comeu camarão no jantar.
Entretanto, tomou a Vitamina C; é aí onde reside o problema.
Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos,
descobriram através de experiências, que alimentos, como
camarão "casca mole" contem alta concentração de compostos
de potássio-arsénico 5. Tais alimentos frescos, por si só,
não são tóxicos para o corpo humano! Entretanto, ao ingerir
a Vitamina C, devido a uma reacção química, o inicialmente
não-tóxico potássio-arsénico 5 (como anidrido também conhecido
como óxido arsénico - As2 O5). Este converte-se no tóxico
potássio-arsénico 3 (ADB anidrido arsénico), também conhecido
como trióxido de arsénio (As2 O3), que é conhecido como
arsénico!
sábado, 6 de outubro de 2012
François Hollande actes non paroles
Supprimé 80% des voitures officielles et les avait mis aux
enchères, le produit est destiné à financer la sécurité sociale
et destiné à être distribué aux régions ayant les plus grands
centres urbains vers les banlieues plus ruineuses. Il doit
envoyer un document (douze lignes) pour tous les
organismes d'État qui comptent sur le gouvernement central
a annoncé que l'abolition de la «Société de voiture"
provocateurs et stimulant, presque insultants hauts
fonctionnaires, avec des phrases comme «si un cadre victoires?
650.000/ano, on ne peut pas se permettre d'acheter une bonne
voiture avec votre revenu d'emploi, signifie qu'il est très
ambitieux, stupide, ou malhonnête. Une nation n'a pas besoin
de ces trois personnages. " En dehors de la Peugeot et Citroën.
€ 345 millions ont été enregistrées et transférées immédiatement
à créer (ouvert le 15 Août 2012) 175 instituts de recherche
scientifique de haute technologie de pointe, en supposant que
l'utilisation de 2560 chômeurs jeunes scientifiques »pour
augmenter la compétitivité et la productivité de la nation."
- Supprimée le concept de paradis fiscal (défini «socialement
immoral») et a publié un décret présidentiel portant création
d'une hausse des taux d'urgence de 75% de l'impôt pour tous
les ménages, net, gagnant plus de 5 M € / an. Avec cet argent
(et donc le maintien du pacte fiscal) sans affecter un budget
euro, embauché 59 870 diplômés chômeurs, dont 6900 à partir
de Juillet 1, 2012, et puis un autre 12 500 le Septembre 01,
comme enseignants dans l'enseignement public.
- Privés des subventions de l'Etat Église une valeur de 2,3
millions d'euros pour les écoles privées financées exclusifs
et mis en mouvement (avec l'argent) un plan pour la
construction de 4.500 écoles primaires et 3.700 jardins
d'enfants,à partir d'un plan de redressement pour les
investissements dans les infrastructures nationales.
Création d'un "culture du bonus" présidentielle, un mécanisme
qui permet à quiconque de payer l'impôt à zéro s'il est établi
comme une coopérative et d'ouvrir une librairie indépendante
embauche d'au moins deux diplômés chômeurs dans la liste
des chômeurs pour économiser de l'argent dans les dépenses
publiques et de contribuer à une contribution minimale à la
relance de nouveaux emplois et de positions sociales.
Il abolit toutes les subventions gouvernementales pour les
magazines, les éditeurs et les fondations, les remplacer par des
«entrepreneurs» estatiais commissions qui partage financer des
activités culturelles sur la base de la présentation de plans
d'affaires liées aux stratégies de marketing de pointe.
Lancement d'un processus très complexe qui donne aux banques
un choix (hors taxes): Qui porporcione prêts bonifiés aux
entreprises françaises qui produisent des biens bénéficie
d'avantages fiscaux, qui offre des instruments financiers
s'acquitter d'un supplément: c'est à prendre ou à laisser.
enchères, le produit est destiné à financer la sécurité sociale
et destiné à être distribué aux régions ayant les plus grands
centres urbains vers les banlieues plus ruineuses. Il doit
envoyer un document (douze lignes) pour tous les
organismes d'État qui comptent sur le gouvernement central
a annoncé que l'abolition de la «Société de voiture"
provocateurs et stimulant, presque insultants hauts
fonctionnaires, avec des phrases comme «si un cadre victoires?
650.000/ano, on ne peut pas se permettre d'acheter une bonne
voiture avec votre revenu d'emploi, signifie qu'il est très
ambitieux, stupide, ou malhonnête. Une nation n'a pas besoin
de ces trois personnages. " En dehors de la Peugeot et Citroën.
€ 345 millions ont été enregistrées et transférées immédiatement
à créer (ouvert le 15 Août 2012) 175 instituts de recherche
scientifique de haute technologie de pointe, en supposant que
l'utilisation de 2560 chômeurs jeunes scientifiques »pour
augmenter la compétitivité et la productivité de la nation."
- Supprimée le concept de paradis fiscal (défini «socialement
immoral») et a publié un décret présidentiel portant création
d'une hausse des taux d'urgence de 75% de l'impôt pour tous
les ménages, net, gagnant plus de 5 M € / an. Avec cet argent
(et donc le maintien du pacte fiscal) sans affecter un budget
euro, embauché 59 870 diplômés chômeurs, dont 6900 à partir
de Juillet 1, 2012, et puis un autre 12 500 le Septembre 01,
comme enseignants dans l'enseignement public.
- Privés des subventions de l'Etat Église une valeur de 2,3
millions d'euros pour les écoles privées financées exclusifs
et mis en mouvement (avec l'argent) un plan pour la
construction de 4.500 écoles primaires et 3.700 jardins
d'enfants,à partir d'un plan de redressement pour les
investissements dans les infrastructures nationales.
Création d'un "culture du bonus" présidentielle, un mécanisme
qui permet à quiconque de payer l'impôt à zéro s'il est établi
comme une coopérative et d'ouvrir une librairie indépendante
embauche d'au moins deux diplômés chômeurs dans la liste
des chômeurs pour économiser de l'argent dans les dépenses
publiques et de contribuer à une contribution minimale à la
relance de nouveaux emplois et de positions sociales.
Il abolit toutes les subventions gouvernementales pour les
magazines, les éditeurs et les fondations, les remplacer par des
«entrepreneurs» estatiais commissions qui partage financer des
activités culturelles sur la base de la présentation de plans
d'affaires liées aux stratégies de marketing de pointe.
Lancement d'un processus très complexe qui donne aux banques
un choix (hors taxes): Qui porporcione prêts bonifiés aux
entreprises françaises qui produisent des biens bénéficie
d'avantages fiscaux, qui offre des instruments financiers
s'acquitter d'un supplément: c'est à prendre ou à laisser.
Democratic countrys and no democratic ones
First in Spainish to my spainish friends
After in English.
Here you can see the large difference between
the countrys:
A ver si lo he entendido bien ... !
Si cruza la frontera norcoreana
ILEGALMENTE RECIBE 12 años de trabajos forzados.
Si cruza la frontera con Irán
ILEGALMENTE NO SE ENCUENTRA DETENIDO POR TIEMPO
INDEFINIDO.
Si cruza la frontera con Afganistán
ILEGALMENTE, te disparan.
Si cruza la frontera con Arabia Saudita
ILEGALMENTE Será encarcelado.
Si cruza la frontera con China
ILEGAL QUE NUNCA PUEDE SER ESCUCHADO DE
OTRA VEZ.
Si cruza la frontera con Venezuela
ILEGALMENTE SE LE calificado de espía y
SU DESTINO serán sellados.
SI NO CRUZAR LA FRONTERA cubano ilegalmente
USTED SERÁ LANZADO EN PRISIÓN POLÍTICA
A pudrirse.
Si cruza LA FRONTERA Democratica De la Europa de
forma ilegal
USTED RECIBE:
Un trabajo, una licencia de conducir, tarjeta
de seguro social,
BIENESTAR, tarjetas de crédito, alquiler
subvencionado o un préstamo
Para comprar una casa, educación gratuita,
atención médica gratuita.
MILLONES DE EUROS VALOR DE DOCUMENTOS PÚBLICOS
IMPRESO EN SU IDIOMA
EL DERECHO A REALIZAR bandera de su país MIENTRAS
PROTESTA QUE NO RECIBE SUFICIENTE RESPECTO.
ES UN DE LOS GRANDES RAZONES PORQUE CRISE DE
EUROPA!
NOW IN ENGLISH
Let's See if I've got this Right... !
IF YOU CROSS THE NORTH KOREAN BORDER
ILLEGALLY YOU GET 12 YEARS HARD LABOR.
IF YOU CROSS THE IRANIAN BORDER
ILLEGALLY YOU ARE DETAINED INDEFINITELY.
IF YOU CROSS THE AFGHAN BORDER
ILLEGALLY, YOU GET SHOT.
IF YOU CROSS THE SAUDI ARABIAN BORDER
ILLEGALLY YOU WILL BE JAILED.
IF YOU CROSS THE CHINESE BORDER
ILLEGALLY YOU MAY NEVER BE HEARD FROM
AGAIN.
IF YOU CROSS THE VENEZUELAN BORDER
ILLEGALLY YOU WILL BE BRANDED A SPY AND
YOUR FATE WILL BE SEALED.
IF YOU CROSS THE CUBAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE THROWN INTO POLITICAL PRISON
TO ROT.
IF YOU CROSS TO DEMOCRATIC EUROPE BORDER ILLEGALLY
YOU GET:
A JOB, A DRIVERS LICENSE, SOCIAL INSURANCE CARD,
WELFARE, CREDIT CARDS, SUBSIDIZED RENT OR A LOAN
TO BUY A HOUSE, FREE EDUCATION, FREE HEALTH CARE.
MILLIONS OF EUROS WORTH OF PUBLIC DOCUMENTS
PRINTED IN YOUR LANGUAGE
THE RIGHT TO CARRY YOUR COUNTRY'S FLAG WHILE YOU
PROTEST THAT YOU DON'T GET ENOUGH RESPECT.
IT´S A OF THE GREAT REASONS BECAUSE EUROPE´S CRISE!
After in English.
Here you can see the large difference between
the countrys:
A ver si lo he entendido bien ... !
Si cruza la frontera norcoreana
ILEGALMENTE RECIBE 12 años de trabajos forzados.
Si cruza la frontera con Irán
ILEGALMENTE NO SE ENCUENTRA DETENIDO POR TIEMPO
INDEFINIDO.
Si cruza la frontera con Afganistán
ILEGALMENTE, te disparan.
Si cruza la frontera con Arabia Saudita
ILEGALMENTE Será encarcelado.
Si cruza la frontera con China
ILEGAL QUE NUNCA PUEDE SER ESCUCHADO DE
OTRA VEZ.
Si cruza la frontera con Venezuela
ILEGALMENTE SE LE calificado de espía y
SU DESTINO serán sellados.
SI NO CRUZAR LA FRONTERA cubano ilegalmente
USTED SERÁ LANZADO EN PRISIÓN POLÍTICA
A pudrirse.
Si cruza LA FRONTERA Democratica De la Europa de
forma ilegal
USTED RECIBE:
Un trabajo, una licencia de conducir, tarjeta
de seguro social,
BIENESTAR, tarjetas de crédito, alquiler
subvencionado o un préstamo
Para comprar una casa, educación gratuita,
atención médica gratuita.
MILLONES DE EUROS VALOR DE DOCUMENTOS PÚBLICOS
IMPRESO EN SU IDIOMA
EL DERECHO A REALIZAR bandera de su país MIENTRAS
PROTESTA QUE NO RECIBE SUFICIENTE RESPECTO.
ES UN DE LOS GRANDES RAZONES PORQUE CRISE DE
EUROPA!
NOW IN ENGLISH
Let's See if I've got this Right... !
IF YOU CROSS THE NORTH KOREAN BORDER
ILLEGALLY YOU GET 12 YEARS HARD LABOR.
IF YOU CROSS THE IRANIAN BORDER
ILLEGALLY YOU ARE DETAINED INDEFINITELY.
IF YOU CROSS THE AFGHAN BORDER
ILLEGALLY, YOU GET SHOT.
IF YOU CROSS THE SAUDI ARABIAN BORDER
ILLEGALLY YOU WILL BE JAILED.
IF YOU CROSS THE CHINESE BORDER
ILLEGALLY YOU MAY NEVER BE HEARD FROM
AGAIN.
IF YOU CROSS THE VENEZUELAN BORDER
ILLEGALLY YOU WILL BE BRANDED A SPY AND
YOUR FATE WILL BE SEALED.
IF YOU CROSS THE CUBAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE THROWN INTO POLITICAL PRISON
TO ROT.
IF YOU CROSS TO DEMOCRATIC EUROPE BORDER ILLEGALLY
YOU GET:
A JOB, A DRIVERS LICENSE, SOCIAL INSURANCE CARD,
WELFARE, CREDIT CARDS, SUBSIDIZED RENT OR A LOAN
TO BUY A HOUSE, FREE EDUCATION, FREE HEALTH CARE.
MILLIONS OF EUROS WORTH OF PUBLIC DOCUMENTS
PRINTED IN YOUR LANGUAGE
THE RIGHT TO CARRY YOUR COUNTRY'S FLAG WHILE YOU
PROTEST THAT YOU DON'T GET ENOUGH RESPECT.
IT´S A OF THE GREAT REASONS BECAUSE EUROPE´S CRISE!
EUROPA E A CRISE
Quando poderá aplicar o exemplo da Islãndia?
Este pequeno país triplicará seu crescimento em 2012, após
TER APLICADO A VERDADEIRA JUSTIÇA AOS CORRUPTOS!
Prendeu os responsáveis pela crise financeira, mandandou-os
para a prisão.
Começou a redigir uma nova Constituição feita por eles e para
eles. E hoje, graças à mobilização, será o país mais próspero
de um ocidente submetido a uma tenaz crise de dívida.
É a cidadania islandesa, cuja revolta em 2008 foi silenciada
na Europa por temor a que muitos percebessem. Mas conseguiram,
graças à força de toda uma nação, o que começou sendo crise
se converteu em oportunidade.
Uma oportunidade que os movimentos altermundistas observaram
com atenção eo colocaram como modelo realista a seguir.
Consideramos que a história da Islândia é uma das melhores
noticias dos tempos actuais.
Sobretudo depois de saber que segundo as previsões da Comissão
Europeia, este país do norte atlântico, fechou 2011 com um
crescimento de 2,1% e que em 2012, este crescimento será de
1,5%, uma cifra que supera o triplo dos países da zona euro.
A tendência ao crescimento aumentará inclusive em 2013, quando
está previsto que alcance 2,7%. Os analistas asseveram que a
economia islandesa segue mostrando sintomas de desequilíbrio.
E que a incerteza segue presente nos mercados. Porém, voltou a
gerar emprego e a dívida pública foi diminuindo de forma
palpável.
Este pequeno país do periférico árctico recusou resgatar os
bancos. Os deixou cair e aplicou a justiça sobre aqueles que
tinham provocado certos descalabros e desmandes financeiros.
Os matizes da história islandesa dos últimos anos são
múltiplos.
Apesar de transcender parte dos resultados que todo o movimento
social conseguiu, pouco foi falado do esforço que este
povo realizou. Do limite que alcançaram com a crise e das
múltiplas batalhas que ainda estão por se resolver.
Porém, o que é digno de menção é a história que fala de um povo
capaz de começar a escrever seu próprio futuro, sem ficar a
mercê do que se decida em despachos distantes da realidade cidadã.
E embora continuem existindo buracos para preencher e escuros
por iluminar.
A revolta islandesa não causou outras vítimas que os políticos
e os homens de finanças costumam divulgar. Não derramou nenhuma
gota de sangue. Não houve a tão famosa "Primavera Árabe". Nem
sequer teve rastro mediático, pois os meios passaram por cima
na ponta dos pés.
Mesmo assim, conseguiram seus objectivos de forma limpa e
exemplar.
Hoje, este caso bem pode ser o caminho ilustrativo dos indignados
espanhóis, dos movimentos Occupy Wall Street e daqueles que
exigirem justiça social e justiça económica em todo o mundo
Este pequeno país triplicará seu crescimento em 2012, após
TER APLICADO A VERDADEIRA JUSTIÇA AOS CORRUPTOS!
Prendeu os responsáveis pela crise financeira, mandandou-os
para a prisão.
Começou a redigir uma nova Constituição feita por eles e para
eles. E hoje, graças à mobilização, será o país mais próspero
de um ocidente submetido a uma tenaz crise de dívida.
É a cidadania islandesa, cuja revolta em 2008 foi silenciada
na Europa por temor a que muitos percebessem. Mas conseguiram,
graças à força de toda uma nação, o que começou sendo crise
se converteu em oportunidade.
Uma oportunidade que os movimentos altermundistas observaram
com atenção eo colocaram como modelo realista a seguir.
Consideramos que a história da Islândia é uma das melhores
noticias dos tempos actuais.
Sobretudo depois de saber que segundo as previsões da Comissão
Europeia, este país do norte atlântico, fechou 2011 com um
crescimento de 2,1% e que em 2012, este crescimento será de
1,5%, uma cifra que supera o triplo dos países da zona euro.
A tendência ao crescimento aumentará inclusive em 2013, quando
está previsto que alcance 2,7%. Os analistas asseveram que a
economia islandesa segue mostrando sintomas de desequilíbrio.
E que a incerteza segue presente nos mercados. Porém, voltou a
gerar emprego e a dívida pública foi diminuindo de forma
palpável.
Este pequeno país do periférico árctico recusou resgatar os
bancos. Os deixou cair e aplicou a justiça sobre aqueles que
tinham provocado certos descalabros e desmandes financeiros.
Os matizes da história islandesa dos últimos anos são
múltiplos.
Apesar de transcender parte dos resultados que todo o movimento
social conseguiu, pouco foi falado do esforço que este
povo realizou. Do limite que alcançaram com a crise e das
múltiplas batalhas que ainda estão por se resolver.
Porém, o que é digno de menção é a história que fala de um povo
capaz de começar a escrever seu próprio futuro, sem ficar a
mercê do que se decida em despachos distantes da realidade cidadã.
E embora continuem existindo buracos para preencher e escuros
por iluminar.
A revolta islandesa não causou outras vítimas que os políticos
e os homens de finanças costumam divulgar. Não derramou nenhuma
gota de sangue. Não houve a tão famosa "Primavera Árabe". Nem
sequer teve rastro mediático, pois os meios passaram por cima
na ponta dos pés.
Mesmo assim, conseguiram seus objectivos de forma limpa e
exemplar.
Hoje, este caso bem pode ser o caminho ilustrativo dos indignados
espanhóis, dos movimentos Occupy Wall Street e daqueles que
exigirem justiça social e justiça económica em todo o mundo
As diferenças continuam abissais!
Os donos dos países continuam com os seus grandes previlégios,
em qualquer regime politico. Nos países ocidentalizados,os
ditosdemocráticos. Onde há eleições totalmente livres, que
pelas quais se poderia amenizar essas diferenças. Mas os
plutocratas, cleptocratas e outros quejandos, usam todos os
estratagemas para dominarem o povo votante que trabalha.
Quando nos percebermos que, para produzirmos, precisamos
obter a autorização de quem nada produz.
Quando comprovarmos que o dinheiro flui para as mãos de quem
pouco ou nada faz, e para aqueles negociam com bens
produzidos por quem trabalha!
Quando percebermos que muitos ficam ricos pelos subornos e por
influências politico-religiosas, muito mais que pelo trabalho.
Que as leis os protegem, mas pelo contrário não dão qualquer
garantia a quem trabalha.
Quando percebermos que a corrupção é recompensada e bem
defendida, porque dispoem de altas condições financeiras para
pagarem a quem os defenda.
O chamado vil metal está a comprar cada vez mais coisas!...
Quando nos apercebermos,que e a honestidade é sinónimo auto
sacrifício.
Então poderemos afirmar, sem temor de errar, que a nossa
sociedade está condenada.
em qualquer regime politico. Nos países ocidentalizados,os
ditosdemocráticos. Onde há eleições totalmente livres, que
pelas quais se poderia amenizar essas diferenças. Mas os
plutocratas, cleptocratas e outros quejandos, usam todos os
estratagemas para dominarem o povo votante que trabalha.
Quando nos percebermos que, para produzirmos, precisamos
obter a autorização de quem nada produz.
Quando comprovarmos que o dinheiro flui para as mãos de quem
pouco ou nada faz, e para aqueles negociam com bens
produzidos por quem trabalha!
Quando percebermos que muitos ficam ricos pelos subornos e por
influências politico-religiosas, muito mais que pelo trabalho.
Que as leis os protegem, mas pelo contrário não dão qualquer
garantia a quem trabalha.
Quando percebermos que a corrupção é recompensada e bem
defendida, porque dispoem de altas condições financeiras para
pagarem a quem os defenda.
O chamado vil metal está a comprar cada vez mais coisas!...
Quando nos apercebermos,que e a honestidade é sinónimo auto
sacrifício.
Então poderemos afirmar, sem temor de errar, que a nossa
sociedade está condenada.
sexta-feira, 7 de setembro de 2012
Utilidades escondidadas no telemóvel
3 utilidades escondidas no seu telemóvel
CONHEÇA AS TRÊS UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS NO
SEU TELEMÓVEL.
Existem algumas ações consigo.
Existem algumas que podem ser feitas em caso de emergência.
O seu telemóvel é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por si:
Emergência I
O número universal de emergência é o 112.
Se estiver fora da área de cobertura, da sua operadora
e tiver alguma emergência, disque 112 e o telemóvel irá
procurar a ligação com qualquer outra operadora possível
para enviar o número de emergência marcado por si.
O mais interessante é que o número 112 pode ser marcado
mesmo se o teclado estiver bloqueado. Experimente!
Emergência II
*3370#.
Vamos imaginar que a bateria do seu telemóvel está fraca.
Para a activar, pressione as teclas: *3370#
O seu telemóvel irá accionar a reserva que possui, e
terá de volta 50% da sua bateria.
Essa reserva será recarregada na próxima vez que submeter
o seu telemóvel à carga.
Emergência III
*#06#
Para conhecer o número de série do seu telemóvel,
pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único.
Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu telemóvel for
roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim
eles conseguirão bloquear seu telemóvel e o ladrão não
conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez fique sem o seu
telefone, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá
usá-lo.
Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de
telemóveis.
CONHEÇA AS TRÊS UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS NO
SEU TELEMÓVEL.
Existem algumas ações consigo.
Existem algumas que podem ser feitas em caso de emergência.
O seu telemóvel é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por si:
Emergência I
O número universal de emergência é o 112.
Se estiver fora da área de cobertura, da sua operadora
e tiver alguma emergência, disque 112 e o telemóvel irá
procurar a ligação com qualquer outra operadora possível
para enviar o número de emergência marcado por si.
O mais interessante é que o número 112 pode ser marcado
mesmo se o teclado estiver bloqueado. Experimente!
Emergência II
*3370#.
Vamos imaginar que a bateria do seu telemóvel está fraca.
Para a activar, pressione as teclas: *3370#
O seu telemóvel irá accionar a reserva que possui, e
terá de volta 50% da sua bateria.
Essa reserva será recarregada na próxima vez que submeter
o seu telemóvel à carga.
Emergência III
*#06#
Para conhecer o número de série do seu telemóvel,
pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único.
Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu telemóvel for
roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim
eles conseguirão bloquear seu telemóvel e o ladrão não
conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez fique sem o seu
telefone, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá
usá-lo.
Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de
telemóveis.
You can read a beautiful song
Life is easy, when you're on the mountain
You got peace of mind, like you've never known
But things change, when down in the valley
Don't lose faith, for you're never alone.
God on the mountain, is still God in the valley
When things go wrong, He will make them right
And the God of the good times, is still God in the bad times
The God of the day, is still God in the night.
You talk of faith, when on the mountain
But talk is so easy, when life's at its best
But now when down in the valley, trials and temptations
That's when your faith is really put to the test.
For the God of the mountain, is still God of the valley
When things go wrong, He'll make them right
And the God of the good times, is still God in the bad times
The God of the day, is still God of the night.
You got peace of mind, like you've never known
But things change, when down in the valley
Don't lose faith, for you're never alone.
God on the mountain, is still God in the valley
When things go wrong, He will make them right
And the God of the good times, is still God in the bad times
The God of the day, is still God in the night.
You talk of faith, when on the mountain
But talk is so easy, when life's at its best
But now when down in the valley, trials and temptations
That's when your faith is really put to the test.
For the God of the mountain, is still God of the valley
When things go wrong, He'll make them right
And the God of the good times, is still God in the bad times
The God of the day, is still God of the night.
Novos Radares, Nova fonte de rendimento
Aqui vai mais um alerta.
Alerto que os radares já estão a contabilizar o
tempo de percurso coma velocidade, ou seja,
caso faça uma viagem Lisboa -Porto e demorar 2
horas, pode contar com uma multa.
A solução para evitar a multa, é fazer uma paragem
nas bombas e ficar um tempo por lá.......
Também há radares nas estradas primárias,secundárias
e atécamarárias!
A mim já me apanharam na estrada nacional nº1, onde
estava uma placa que indicava velocidade 60km, eu
passeià velocidade de 82Km. Paguei uma coima de
120,00 euros na hora.
Dois agentes estavam sentados dentro de uma
carrinha a cerca de quatro quilómetros de distância,
cada um com seu computador a passar multas aqueles
infratores que iam chegando.
Nesse dia e naquele pequeno espaço da estrada tipo
recta multaram centanas de condutores.
Estam medidas mais rigorosas Em vigor desde
Janeiro 2012.Atenção ao H43
E o que tem este símbolo de especial?
Segundo o DR indica que uma via tem detectores de
Velocidade Instantânea" ou seja, o vosso identificador
VIA VERDE /DEM serve para dar indicação ao RADAR dos
seguintes dados:
Matrícula e Velocidade da viatura.
A diferença de tempo de passagem entre dois sensores
indica ao sistema a velocidade a que transita a viatura.
Ex. 40 metros entre os dois sensores - o carro passou
por eles em 1 segundo = 144 km/ h = Multa Imediata.
Para passar pelo RADAR à velocidade de 120Km/h deverá
demorar 1,2 segundos a percorrer os 40 metros. ETC
Sendo assim fica aqui o aviso e caso queiram consultar
foi publicado no Diário da Républica Nº 02/2011
A intenção não era esta, mas chegaram à conclusão que
com um tiro matam dois coelhos.
O estado precisa de dinheiro. Muito dinheiro!!!!.
Alerto que os radares já estão a contabilizar o
tempo de percurso coma velocidade, ou seja,
caso faça uma viagem Lisboa -Porto e demorar 2
horas, pode contar com uma multa.
A solução para evitar a multa, é fazer uma paragem
nas bombas e ficar um tempo por lá.......
Também há radares nas estradas primárias,secundárias
e atécamarárias!
A mim já me apanharam na estrada nacional nº1, onde
estava uma placa que indicava velocidade 60km, eu
passeià velocidade de 82Km. Paguei uma coima de
120,00 euros na hora.
Dois agentes estavam sentados dentro de uma
carrinha a cerca de quatro quilómetros de distância,
cada um com seu computador a passar multas aqueles
infratores que iam chegando.
Nesse dia e naquele pequeno espaço da estrada tipo
recta multaram centanas de condutores.
Estam medidas mais rigorosas Em vigor desde
Janeiro 2012.Atenção ao H43
E o que tem este símbolo de especial?
Segundo o DR indica que uma via tem detectores de
Velocidade Instantânea" ou seja, o vosso identificador
VIA VERDE /DEM serve para dar indicação ao RADAR dos
seguintes dados:
Matrícula e Velocidade da viatura.
A diferença de tempo de passagem entre dois sensores
indica ao sistema a velocidade a que transita a viatura.
Ex. 40 metros entre os dois sensores - o carro passou
por eles em 1 segundo = 144 km/ h = Multa Imediata.
Para passar pelo RADAR à velocidade de 120Km/h deverá
demorar 1,2 segundos a percorrer os 40 metros. ETC
Sendo assim fica aqui o aviso e caso queiram consultar
foi publicado no Diário da Républica Nº 02/2011
A intenção não era esta, mas chegaram à conclusão que
com um tiro matam dois coelhos.
O estado precisa de dinheiro. Muito dinheiro!!!!.
Caracter internacionalista do povo português
Se não compreende alguma coisa - Vê-se grego.
Se a difícil de ler - Aquilo é chinês.
Se trabalha de manhã à noite - Trabalha como
um mouro.
Se vê uma invenção moderna - É uma americanice.
Se alguém fala muito depressa - Fala como um espanhol.
Se alguém vive com luxo - Vive à grande e à francesa.
Se alguém quer causar boa impressão - É só para
inglês ver.
Se alguém tenta regatear um preço - É pior que um
cigano romeno
Se alguém é agarrado ao dinheiro - É forreta,
pior que um judeu.
Se vê alguém a divertir-se - Está a gozar como um
pródigo.
Se vê alguém com um fato claro vestido - Parece um
brasileiro.
Se vê uma loura alta e boa - Parece uma autêntica
sueca.
Se quer um café curtinho - Pede uma italiana.
Se vê horários serem cumpridos - Trata-se de
pontualidade britânica.
Se vê um militar bem fardado - Parece um soldado
alemão.
Se uma máquina funciona bem - É como um relógio suíço.
Mas quando alguma coisa corre mal - É "à PORTUGUESA"
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
Stratégies à manipulation de masses
Dix Stratégies de Manipulation » àtravers les média.
Nous reproduisons ici. Elle détaille l'éventail, depuis
la stratégie de la distraction, en passant par la stratégie
de la dégradation jusqu'à maintenir le public dans
l'ignorance et la médiocrité.Image
1/ La stratégie de la distraction.
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de
la diversion consiste à détourner l’attention du public
des problèmes importants et des mutations décidées par les
élites politiques et économiques,grâce à un déluge
continuel de distractions et d’informations insignifiantes.
La stratégie de la diversion est également indispensable
pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances
essentielles, dans les domaines science, de l’économie,
de la psychologie, de la neurobiologie,et de la cybernétique.
« Garder l’attention du public distraite, loin des
véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans
importance réelle.
Garder le public bien occupé, sans aucun temps pour penser;
de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de
« Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions.
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution.
On crée d’abord un problème, une situation prévue pour
susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci
soit lui-même demandeurdes mesures qu’on souhaite lui faire
accepter.
Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou
organiser des attentats sanglants,afin que le public soit
demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté.
Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter
comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le
démantèlement des services publics.
3/ La stratégie de la dégradation.
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de
l’appliquer progressivement, en dégradé , sur une durée de
10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-
économiques radicalement nouvelles(néolibéralisme) ont été
imposées durant les années 1980 à 1990.
Chômage massif, précarité, flexibilité,délocalisations,
salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de
changements qui auraient provoqué une révolution s’ils
avaient été appliqués brutalement.
4/ La stratégie du différé.
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire
est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire »,
en obtenant l’accord du public dans le présent pour une
application dans le futur. Il est toujours plus facile
d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat.
D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite.
Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer
naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice
demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au
public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter
avec résignation lorsque le moment sera venu.
5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge
La plupart des publicités destinées au grand-public utilisent
un discours, des arguments, des personnages, et un ton
particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant,
comme si le spectateur était un enfant en bas-âge ou un
handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur,
plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? «Si on
s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans,
alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une
certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi
dénuée de sens critique que celle d’une personne de 12 ans.
Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles.
6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion.
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour
court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens
critique des individus. De plus, l’utilisation du registre
émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient
pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des
pulsions,ou des comportements…
7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre
les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle
et son esclavage. La qualité de l’éducation donnée aux
classes inférieures doit être la plus pauvre,de telle sorte
que le fossé de l’ignorance qui isole les classes
inférieures des classes supérieures soit et demeure
incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de
Armes silencieuses pour guerres tranquilles.
8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête,
vulgaire, et inculte…
9/ Remplacer la révolte par la culpabilité.
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son
malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de
ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se
révolter contre le système économique,l’individu s’auto-
dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif
dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans
action, pas de révolution!…
10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent
eux-mêmes.
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de
la science ont creusé un fossé croissant entre les
connaissances du public et celles détenues et utilisées par
les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie,
et la psychologie appliquée, le système est parvenu à une
connaissance avancée de l’être humain, à la fois
physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé
à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît
lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le
système détient un plus grand contrôle et un plus grand
pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.
Nous reproduisons ici. Elle détaille l'éventail, depuis
la stratégie de la distraction, en passant par la stratégie
de la dégradation jusqu'à maintenir le public dans
l'ignorance et la médiocrité.Image
1/ La stratégie de la distraction.
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de
la diversion consiste à détourner l’attention du public
des problèmes importants et des mutations décidées par les
élites politiques et économiques,grâce à un déluge
continuel de distractions et d’informations insignifiantes.
La stratégie de la diversion est également indispensable
pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances
essentielles, dans les domaines science, de l’économie,
de la psychologie, de la neurobiologie,et de la cybernétique.
« Garder l’attention du public distraite, loin des
véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans
importance réelle.
Garder le public bien occupé, sans aucun temps pour penser;
de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de
« Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions.
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution.
On crée d’abord un problème, une situation prévue pour
susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci
soit lui-même demandeurdes mesures qu’on souhaite lui faire
accepter.
Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou
organiser des attentats sanglants,afin que le public soit
demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté.
Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter
comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le
démantèlement des services publics.
3/ La stratégie de la dégradation.
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de
l’appliquer progressivement, en dégradé , sur une durée de
10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-
économiques radicalement nouvelles(néolibéralisme) ont été
imposées durant les années 1980 à 1990.
Chômage massif, précarité, flexibilité,délocalisations,
salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de
changements qui auraient provoqué une révolution s’ils
avaient été appliqués brutalement.
4/ La stratégie du différé.
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire
est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire »,
en obtenant l’accord du public dans le présent pour une
application dans le futur. Il est toujours plus facile
d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat.
D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite.
Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer
naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice
demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au
public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter
avec résignation lorsque le moment sera venu.
5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge
La plupart des publicités destinées au grand-public utilisent
un discours, des arguments, des personnages, et un ton
particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant,
comme si le spectateur était un enfant en bas-âge ou un
handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur,
plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? «Si on
s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans,
alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une
certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi
dénuée de sens critique que celle d’une personne de 12 ans.
Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles.
6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion.
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour
court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens
critique des individus. De plus, l’utilisation du registre
émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient
pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des
pulsions,ou des comportements…
7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre
les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle
et son esclavage. La qualité de l’éducation donnée aux
classes inférieures doit être la plus pauvre,de telle sorte
que le fossé de l’ignorance qui isole les classes
inférieures des classes supérieures soit et demeure
incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de
Armes silencieuses pour guerres tranquilles.
8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête,
vulgaire, et inculte…
9/ Remplacer la révolte par la culpabilité.
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son
malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de
ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se
révolter contre le système économique,l’individu s’auto-
dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif
dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans
action, pas de révolution!…
10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent
eux-mêmes.
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de
la science ont creusé un fossé croissant entre les
connaissances du public et celles détenues et utilisées par
les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie,
et la psychologie appliquée, le système est parvenu à une
connaissance avancée de l’être humain, à la fois
physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé
à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît
lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le
système détient un plus grand contrôle et un plus grand
pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.
Reacões do corpo humano
Isto acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo?
Ao cruzar as pernas, por exemplo, interrompe o tráfego
de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos eléctricos dos nervos,
daí a sensação de um formigueiro".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigueiro restabelecer o fluxo
sanguíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de urinar
Quando entro na Piscina? Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
vontade de urinar.
A água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam também a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a caibra?
Segundo os iatros neurologista 95% da população já
experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga
da perna.
"Após intensa actividade física, acaba a energia e a
musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a caibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
ou tensão.
"É como uma caibra", explicam os oftalmologistas:
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque"
quando se bate o cotovelo na quina
da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimos e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
fazendo o barulho do estalo", ensinam os ortopedistas
.O mesmo fenómeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter
visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
processamento da memória - é activado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um facto novo, dando
a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um facto do passado.
O evento é mais frequente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explicam os iatros da
psiquiatria.
.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.
Por que a gente boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o factor" epidémico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando veem
outras bocejando",
Por que os pêlos ficam arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirmam os iatros neurologistas.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a ele da mão enruga quando
ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explicam os neumologistas
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie
O nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando
Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirmam os geriatras
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
Ao cruzar as pernas, por exemplo, interrompe o tráfego
de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos eléctricos dos nervos,
daí a sensação de um formigueiro".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigueiro restabelecer o fluxo
sanguíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de urinar
Quando entro na Piscina? Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
vontade de urinar.
A água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam também a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a caibra?
Segundo os iatros neurologista 95% da população já
experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga
da perna.
"Após intensa actividade física, acaba a energia e a
musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a caibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
ou tensão.
"É como uma caibra", explicam os oftalmologistas:
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque"
quando se bate o cotovelo na quina
da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimos e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
fazendo o barulho do estalo", ensinam os ortopedistas
.O mesmo fenómeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter
visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
processamento da memória - é activado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um facto novo, dando
a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um facto do passado.
O evento é mais frequente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explicam os iatros da
psiquiatria.
.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.
Por que a gente boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o factor" epidémico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando veem
outras bocejando",
Por que os pêlos ficam arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirmam os iatros neurologistas.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a ele da mão enruga quando
ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explicam os neumologistas
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie
O nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando
Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirmam os geriatras
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
Como economizar com a crise
Um jovem casal chegou vai ao consultório de um médico
sexólogo.
O iatro pergunta:
- O que posso fazer por vocês caros jovens?
O rapaz responde:
- Creio que temos um problema de ordem sexual.
- Quais os sintomas que sentem?
- O doutor autoriza-nos a fazer sexo aqui, no seu
consultório?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o
sexo termina, o médico diz-lhes:
- Não vejo nada de errado na maneira com vocês fazem sexo.
depois de um pequeno dialogo pagaram 70,00E pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas, porque o dito casal
diz que continua a sentir algo de anormal!
Assim, o casal todas semanas marcava uma consulta com o
mesmo médico.
A receita era sempre a mesma, fazer sexo na presença do
médico.
O casalinho paga a consulta e deixa o consultório.
Ao fim de um ano o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondeu-lhe:
- Nada Doutor. O problema é que ela é casada e eu não posso
ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa.
No Hotel de Bragança, uma suite custa 160,00E.
No Hotel Ibis na mesma Urbe custa 80,00E.
Aqui nós fazemos sexo por 70,00E e com acompanhamento médico.
Recebo um atestado por ter faltado ao trabalho.
Sou reembolsado em 50% do meu sistema de saúde.
O remanescente entrego no IRS pelo qual consigo uma
restituição de 19,00E
Tudo calculado a minha despesa total é de 16,00E ! ...
Assim,não sou piegas e faço tudo no "top secret"!
Dog or wife
Why some men would rather have a dog than a wife:
The later you come home the happier your dog is to see you
Dogs do not make a big fuss if you call them by another
dog's name.
Dogs love it when you leave a pile of clothes on the floor
Your dog's parents will never visit you
Dogs accept it when you raise your voice in order to make
your point of view.
Dogs find you funny when you're tipsy
Dogs love to go fishing and hunting
A dog will never wake you up in the middle of the night and
ask you, "If I die, will get yourself another dog?"
If a dog has puppies, you can put an add in the newspaper
and give them to someone else .
A dog will allow you to put him on a leash with its name on
the name tag, without calling you a Pervert-
If a dog smells another dog on your clothes, he doesn't get
upset, but rather finds the experience interesting
And at last, but not least:
If a dog leaves, will not take half of your assets
ou proove this theory by doing the following test:
You lock your wife and your dog for one hour inside your
garage.
Open the garage door after that time and see who will
be happier to see you....
The later you come home the happier your dog is to see you
Dogs do not make a big fuss if you call them by another
dog's name.
Dogs love it when you leave a pile of clothes on the floor
Your dog's parents will never visit you
Dogs accept it when you raise your voice in order to make
your point of view.
Dogs find you funny when you're tipsy
Dogs love to go fishing and hunting
A dog will never wake you up in the middle of the night and
ask you, "If I die, will get yourself another dog?"
If a dog has puppies, you can put an add in the newspaper
and give them to someone else .
A dog will allow you to put him on a leash with its name on
the name tag, without calling you a Pervert-
If a dog smells another dog on your clothes, he doesn't get
upset, but rather finds the experience interesting
And at last, but not least:
If a dog leaves, will not take half of your assets
ou proove this theory by doing the following test:
You lock your wife and your dog for one hour inside your
garage.
Open the garage door after that time and see who will
be happier to see you....
domingo, 1 de julho de 2012
A filosofia da vida
Um professor transmontano que era intitulado o filósofo,
lecionava na Escola Secundária de Vila Flor, um certo dia
chegou na sala de aulas e disse aos alunos que se
preparassem para uma prova relâmpago.
Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste
que viria.
O professor foi entregando, então, a folha da prova com a
parte do texto virada para baixo, como era de costume.
Depois que todos receberam, pediu que virassem a folha.
Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto,
apenas um ponto negro, no meio da folha.
O professor, analisando a expressão de surpresa que todos
faziam, disse-lhes:
- Agora, vocês vão responder sobre o que estão vendo no texto.
Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e
inexplicável tarefa.
Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na
frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar
explicações por sua presença no centro da folha.
Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então
começou a explicar:
- Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para
todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
Todos centralizaram suas atenções no ponto negro.
Assim acontece em nossas vidas.
Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar,
mas só nos centralizamos nos pontos negros.
A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com
extremo carinho e cuidado.
Temos motivos para comemorar sempre!
A natureza que se renova, os amigos que se fazem, os
presentes, o emprego que nos dá o sustento e os milagres da
natureza que diariamente presenciamos, etc.
No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro!
O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro,
o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com
um amigo.
Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que
temos diariamente de bom, mas são eles povoam nossa mente.
Pensem nisso!
Tirem os olhos dos pontos negros das vossas vidas e tentem
resolvê-los pacificamente.
Vivam uma vida tranquila e FELIZ!
Imigrante que acaba de chegar a Lisboa
Um dos refugiados politicos cubanos que acabou de chegar
a Lisboa. Como não tinha nada que fazer decidiu, logo
no primeiro dia de estadia com todos os direitos,ir conhecer
os lugares principais da cidade da Capital de Portugal.
Andando por uma rua abaixo, detem-se na frente da primeira
pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor Português por me permitir estar neste
país onde me deram casa, comida, seguro, médico e
educação, tudo grátis, obrigado.
Essa pessoa sorri e reponde:
-Eu não sou português sou ucraniano!
O cubano continua rua abaixo e encontra um outro senhor
que caminhava na sua direção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que
é Portugal.Onde há liberdade, respeito e boas condicões
sociais para toda a gente.
A Pessoa responde:
- Eu não sou Português sou brasileiro.
O cubano continua o seu caminho quando passa por outra
pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O cubano continua o seu caminho e finalmente vê uma
senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a
seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou sou romena.
Estranho e confuso o cubano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A Romena cigana olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora os portugueses estão a trabalhar para nos
sustentarem. Eu imigrei para Portugal somente para
mendigar. E vivo muito melhor do que vivi com os meus pais
na Romenia no tempo do comunismo! Os portugueses acolhem
todos os estrangeiroto e dão-lhes toda proteção social
mesmo sem trabalharmos! Consta-se até,que nos dão mais
regalias que aos próprios portugueses!...
a Lisboa. Como não tinha nada que fazer decidiu, logo
no primeiro dia de estadia com todos os direitos,ir conhecer
os lugares principais da cidade da Capital de Portugal.
Andando por uma rua abaixo, detem-se na frente da primeira
pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor Português por me permitir estar neste
país onde me deram casa, comida, seguro, médico e
educação, tudo grátis, obrigado.
Essa pessoa sorri e reponde:
-Eu não sou português sou ucraniano!
O cubano continua rua abaixo e encontra um outro senhor
que caminhava na sua direção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que
é Portugal.Onde há liberdade, respeito e boas condicões
sociais para toda a gente.
A Pessoa responde:
- Eu não sou Português sou brasileiro.
O cubano continua o seu caminho quando passa por outra
pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O cubano continua o seu caminho e finalmente vê uma
senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a
seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou sou romena.
Estranho e confuso o cubano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A Romena cigana olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora os portugueses estão a trabalhar para nos
sustentarem. Eu imigrei para Portugal somente para
mendigar. E vivo muito melhor do que vivi com os meus pais
na Romenia no tempo do comunismo! Os portugueses acolhem
todos os estrangeiroto e dão-lhes toda proteção social
mesmo sem trabalharmos! Consta-se até,que nos dão mais
regalias que aos próprios portugueses!...
Very important things for reading you
The Lotus Touts must leave your hands in 6 MINUTES.
Otherwise you will get a very unpleasant surprise.
This is true, even if you are not superstitious,
agnostic, or otherwise faith impaired.
ONE. Give people more than they expect and do it
cheerfully.
TWO. Marry a man/woman you love to talk to. As you
get older, their conversational skills will be as
important as any other.
THREE. Don't believe all you hear, spend all you have
or sleep all you want.
FOUR. When you say, 'I love you,' mean it.
FIVE. When you say, 'I'm sorry,' look the person
in the eye.
SIX. Be engaged at least six months before you get
married.
SEVEN. Believe in love at first sight.
EIGHT. Never laugh at anyone's dreams. People who
don't have dreams don't have much.
NINE... Love deeply and passionately. You might get
hurt but it's the only way to live life completely.
TEN.. In disagreements, fight fairly. No name calling.
ELEVEN. Don't judge people by their relatives.
TWELVE. Talk slowly but think quickly.
THIRTEEN. When someone asks you a question you don't
want to answer, smile and ask, 'Why do you want to
know?'
FOURTEEN. Remember that great love and great
achievements involve great risk.
FIFTEEN. Say 'bless you' when you hear someone sneeze.
SIXTEEN. When you lose, don't lose the lesson.
SEVENTEEN. Remember the three R's: Respect for self;
Respect for others; and Responsibility for all your
actions.
EIGHTEEN. Don't let a little dispute injure a great
friendship.
NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take
immediate steps to correct it.
TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller
will hear it in your voice
TWENTY- ONE.Spend some time alone.
Now, here's the FUN part!
Novo golpe no cartâo de Débito
Abasteci o meu carro e na hora de pagar, o empregado
fez a 'gentileza' de me alcançar a máquina, só que nesse
momento os dedos dele taparam o visor.
Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai
veio a minha sorte:
Por engano, digitei um número a menos e o empregado sem
querer falou: 'falta um número'.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e
minha senha estava ali digitada, ao invés dos
tradicionais asteriscos:** !!!
Chamei logo a Policia e perdi mais quatro horas com
esclarecimento desta ocorrência.
Com procedem para o novo golpe:
O empregado faz uma 'gentileza' e segura a máquina para
digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a
ponta dos dedos, na verdade ele não lá colocou o valor da
compra,e os dígitos da senha aparecem no visor ficando
expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer
motivo.
Faz novamente o procedimento só que correto e a gente
paga a despesa.
Deste modo, O empregado tem a senha anotada e o número do
cartão que fica registado na bobina.
Segundo a policia, cartões clonados desta maneira em
qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem
direto na sua conta!!!
O empregado confessou que 'nem conhece quem são as pessoas
por trás disso' um motoqueiro passou no posto, ofereceu 600€
por semana e passava lá para levar a lista de cartões e
senhas e para deixar o dinheiro para o empregado.
Segundo a policia está a acontecer muito em bares,discotecas,
lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
Reparem bem se está digitado o preço da compra.
quarta-feira, 6 de junho de 2012
Nobres Filhos da Cidade Viseu
Poema
È uma das mais lindas cidades Museu
Que soube exaltar o Lusitano Valor
Onde o ilustre Grão Vasco nasceu
E o mais destemido general pastor
Aquele se chamou o grande Viriato
Outro visiense está no lugar cimeiro
Com escrita diferente do Pintor inato
Distinguiu-se o poeta Tomaz Ribeiro
Cidade fidalga sempre ativa e Romeira
Onde o povo trabalha em prol da Grei
Viseu é a urbe grande rainha da beira
Pois, consta-se que aí também nasceu
O Grande Conquistador, o nosso I Rei
Nos subúrbios desta Cidade de Viseu
È uma das mais lindas cidades Museu
Que soube exaltar o Lusitano Valor
Onde o ilustre Grão Vasco nasceu
E o mais destemido general pastor
Aquele se chamou o grande Viriato
Outro visiense está no lugar cimeiro
Com escrita diferente do Pintor inato
Distinguiu-se o poeta Tomaz Ribeiro
Cidade fidalga sempre ativa e Romeira
Onde o povo trabalha em prol da Grei
Viseu é a urbe grande rainha da beira
Pois, consta-se que aí também nasceu
O Grande Conquistador, o nosso I Rei
Nos subúrbios desta Cidade de Viseu
Encontros inéditos entre políticos
Por coincidência, dois políticos encontraram-se
num dos bons hoteis de Alcobaça, em que aceita
pequenas visitas de namorados heterossexuais
para ligeiros encontros amorosos.
Quando um par dos namorados estava a fazer a
manobra para estacionar seu carro, o outro fazia
por coincidência a manobra para se ir embora.
Naquele preciso momento repararam que cada um
estava com a mulher do outro. Pois, tratava-se de
mulheres poliandras sem que os maridos soubessem.
Após alguns instantes de estupefacção e de
raiva entre eles, mas mantendo a compostura própria
de bons politicos, em tom solene e respeitoso, um
diz ao outro:
- Caro colega, não obstante esta situação fortuita
e imprevisível para nós, sugiro que desconsideremos
o ocorrido,crendo eu que o CORRECTO seria que a
minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua
esposa ficasse consigo no seu.
Ao que o outro Político respondeu:
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria
o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando
em conta que vocês estão saindo do hotel e nós
estamos entrando!...
num dos bons hoteis de Alcobaça, em que aceita
pequenas visitas de namorados heterossexuais
para ligeiros encontros amorosos.
Quando um par dos namorados estava a fazer a
manobra para estacionar seu carro, o outro fazia
por coincidência a manobra para se ir embora.
Naquele preciso momento repararam que cada um
estava com a mulher do outro. Pois, tratava-se de
mulheres poliandras sem que os maridos soubessem.
Após alguns instantes de estupefacção e de
raiva entre eles, mas mantendo a compostura própria
de bons politicos, em tom solene e respeitoso, um
diz ao outro:
- Caro colega, não obstante esta situação fortuita
e imprevisível para nós, sugiro que desconsideremos
o ocorrido,crendo eu que o CORRECTO seria que a
minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua
esposa ficasse consigo no seu.
Ao que o outro Político respondeu:
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria
o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando
em conta que vocês estão saindo do hotel e nós
estamos entrando!...
Cebolas, nunca tinha ouvido esta!
Conciderando os relatos históticos, em 1919, um surto de gripe
matou 30 milhões de pessoas na Europa. Durante essa dita gripe
os médicos eram obrigado visitar varias regiões para ver se
eles poderiam ajudar as populaçoes a combater a gripe, pois
que, muitos deles que haviam contraído a doença haviam morrido.
Quando um desses médicos visitou uma propriedade de um grande
fazendeiro, da região do Vale da Vilariça, no Nordeste
Transmontano.
Esse médico surpreendeu-se em saber do bom estado de saúde que
lá encontrou. Todos estavam muito saudáveis. Quando o médico
perguntou ao fazendeiro o que eles estavam fazendo para se
protegerem da gripe, a mulher deste prontamente respondeu que
ela colocava uma cebola cortada (com casca) em pratos e
distribuia-os nos quartos da casa! E que toda a gente dessa
região estava a fazer isso por causa da gripe.
O Médico não podia acreditar no que ouviu. Pediu ao fazendeiro
para lhe entregar uma das cebolas que estava usando e pôs sob
seu microscópio, quando então observou enorme números de
bactérias da gripe ali acumulados.
Levado a um pneumologista, este explicou que as cebolas são um
ímã enorme para as bactérias, especialmente as cebolas cruas.
Em suma, nunca mantenha cebolas fatiadas para serem usadas no
dia seguinte, mesmo que colocadas em sacos fechados, herméticos
ou no frigorífico. Seu consumo deve ser imediato, vez que pode ser
um perigo consumí-las a posteriori.
Lembre-se: é perigoso cortar uma cebola e consumí-la no dia
seguinte. A cebola torna-se altamente venenosa, mesmo depois de
uma noite única, e cria bactérias tóxicas. Estas bactérias podem
causar infecções do estômago adversos por causa de secreções
biliares em excesso e intoxicação alimentar.
Lista de coisas que não nos lembramos e não sabemos
Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade
do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou O Túmulo de mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
As 7 Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Sabia?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam
para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam
numa placa
imensa: " O Killed " (zero mortos). Daí surgiu a expressão
" O.K. ". Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas,
ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ",
( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu
o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os
"José" de "Pepe".
3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperado
r da história:
. Espadas: Rei David (Israel)
. Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)
. Copas: Carlos Magno (França)
. Ouros: Júlio César (Roma)
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito
" é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma
agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "...
O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto,
interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na
verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que
se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma,
mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália,
se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos
incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes
australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram
qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru
", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" (canguru).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era
muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da
conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como
eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ".
Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não
sou daqui ".
7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São
Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de
estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro
Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I,
que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV"
(quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que
o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final
do nome. O erro permanece até hoje.
quarta-feira, 9 de maio de 2012
some truth
Wonderfully CIGARETTE:
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other
MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master
LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present
COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece
TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!
CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on
ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before
CLASSIC:
A book
which people praise,
but never read
SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!
OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life
YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth
EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes
DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip
OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"
MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!
FATHER:
A banker
provided by
nature
BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early
POLITICIAN:
One who
shakes your Hand before elections
and your Confidence later
DOCTOR:
A person who kills
your ills by pills,
and kills you by his bills!
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other
MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master
LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present
COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece
TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!
CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on
ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before
CLASSIC:
A book
which people praise,
but never read
SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!
OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life
YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth
EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes
DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip
OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"
MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!
FATHER:
A banker
provided by
nature
BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early
POLITICIAN:
One who
shakes your Hand before elections
and your Confidence later
DOCTOR:
A person who kills
your ills by pills,
and kills you by his bills!
sexta-feira, 4 de maio de 2012
Na Escola Secundária de Santa Comba da Vilariça
Na escola em epigrafe, num certa noite, três rapazes
estudantes na véspera de um teste beberam até altas horas da
noite e não estudaram nada para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, arranjaram um plano para se safarem:
Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Depois, foram ter com o Professor de português e disseram que
tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso
um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar
o carro todo o caminho e durante quase toda a noite, portanto
não estavam em condições para fazer
aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa e perspicaz, disse-lhes
"que fariam um teste de substituição dentro de três dias, e
que para o qual não havia desculpas".
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam
preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor
disse-lhes, Com um ar bem compenetrado que, como aquele era
um teste sob condições especiais, os três alunos teriam que
o fazer o teste em salas diferentes.
Dado que tiveram mais tempo dos que os outros para se
prepararem e concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação era de 0 a 20 valores.
Q .1. Escreve o lugar onde se realizou o casamento(2valores).
Q.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento que há
quatro dias assististe (5 valores ).
Q.3. Que tipo de carro e marca, que conduziam cujo o pneu
rebentou( 3 valores).
Q.4 .Em qual das 4 rodas rebentou o pneu ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca do pneu que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2 valores)
Há professores e professores.
Deram todos negativos abaixo de 2 valores!
Este professor já tinha depenado muitos destes frangos!..
Na Escola Secundária de Vila Flor
Um "grupo" de jovens de 15 anos punham às vezes muito batom
nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam
o espelho da casa de banho.
O Conselho. Directivo. andava bastante preocupado, porque a
funcionária da ação educativa tinha um trabalho enorme para
limpar o espelho ao fim do dia, mas no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa
de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho
com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a
dificuldade, pediu à funcionária para mostrar como é que ela
fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona com a qual limpava o chão",
molhou-a na água da sanita e passou-a repetidamente no
espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas de batom no espelho!...
Há professores e educadores!...
nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam
o espelho da casa de banho.
O Conselho. Directivo. andava bastante preocupado, porque a
funcionária da ação educativa tinha um trabalho enorme para
limpar o espelho ao fim do dia, mas no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa
de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho
com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a
dificuldade, pediu à funcionária para mostrar como é que ela
fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona com a qual limpava o chão",
molhou-a na água da sanita e passou-a repetidamente no
espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas de batom no espelho!...
Há professores e educadores!...
Les Grandes Guerres
Les Grandes Guerres
La France fut ravagée par les guerres
Qui l´ont causé des morts et souffrances
Tous les habitants de cette belle terre
Ils y sont restés à l´abime immense
Mais tout vite s´est ornée son visage
De tous les blessures et horreurs passés
Avec travail, pertinence et ouvrages
La France s´est devenue folie et fierté
France a mis la preuve de son vouloir
Elle a fait tout bien pour se reconstruire.
Après gagner la guerre avec son pouvoir
Tous les maux sont rendus plus doux
Car français préfèrent debout mourir
Que vivre soumis toujours de genoux.
La France fut ravagée par les guerres
Qui l´ont causé des morts et souffrances
Tous les habitants de cette belle terre
Ils y sont restés à l´abime immense
Mais tout vite s´est ornée son visage
De tous les blessures et horreurs passés
Avec travail, pertinence et ouvrages
La France s´est devenue folie et fierté
France a mis la preuve de son vouloir
Elle a fait tout bien pour se reconstruire.
Après gagner la guerre avec son pouvoir
Tous les maux sont rendus plus doux
Car français préfèrent debout mourir
Que vivre soumis toujours de genoux.
quarta-feira, 11 de abril de 2012
Numa viagem de avião em voo interno
Um politico da região de Lisboa seguia a bordo de um avião,
de Lisboa para Bragança.
No lugar ao seu lado estava ocupado por um jovem transmontano
da região do Vale da Vilariça com cerca quinze anos de idade.
O jovem tinha um ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o rapaz abriu um livro, mas
poíitico puxou-lhe conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O jovem fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de
discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos dar o benefício da
dúvida ao novo Primeiro Ministro?
O adolesceste suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar
uma questão.
- Então diz lá! - Encorajou o político.
- Os burros, cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa,
certo? Pasto, ervas, rações. Concorda ?
- Sim. - Disse o político.
- No entanto, os excrementos dos burros são pequenos rectângulos,
dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta
e, os cavalos,umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Politico pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar
que não sabia a resposta...
E o jovem concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir
quem deve governar Portugal se não entende nada de Fezes
(mer.a)!...
de Lisboa para Bragança.
No lugar ao seu lado estava ocupado por um jovem transmontano
da região do Vale da Vilariça com cerca quinze anos de idade.
O jovem tinha um ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o rapaz abriu um livro, mas
poíitico puxou-lhe conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O jovem fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de
discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos dar o benefício da
dúvida ao novo Primeiro Ministro?
O adolesceste suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar
uma questão.
- Então diz lá! - Encorajou o político.
- Os burros, cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa,
certo? Pasto, ervas, rações. Concorda ?
- Sim. - Disse o político.
- No entanto, os excrementos dos burros são pequenos rectângulos,
dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta
e, os cavalos,umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Politico pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar
que não sabia a resposta...
E o jovem concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir
quem deve governar Portugal se não entende nada de Fezes
(mer.a)!...
Nova ortografia
Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o
computador já retira automaticamente o C na pretensão de me
ensinar a nova grafia.
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio
vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais
na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
Foram muitos anos de convívio!
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's
e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a
infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da
professora: - não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem
diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, se trabalhar
numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns
também que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os
meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas
palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou
autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os
acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não
vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's
passaram a ser gémeos, nenhum usa (^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo
para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março,
são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras
são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que
já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas
é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me
faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em
algum objeto.
A verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem
atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a
escrita, se a LÍNGUA É NOSSA!...
Os ingleses não o fizeram, os franceses desde 1700 que não
mexem na sua língua e porquê nós ?
Ou atão deichemos que os 35 por cento de analfabetos
afroamaricanos fassão com que a nova ortografia imponha se bué
depréça !
computador já retira automaticamente o C na pretensão de me
ensinar a nova grafia.
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio
vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais
na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
Foram muitos anos de convívio!
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's
e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a
infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da
professora: - não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem
diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, se trabalhar
numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns
também que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os
meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas
palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou
autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os
acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não
vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's
passaram a ser gémeos, nenhum usa (^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo
para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março,
são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras
são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que
já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas
é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me
faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em
algum objeto.
A verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem
atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a
escrita, se a LÍNGUA É NOSSA!...
Os ingleses não o fizeram, os franceses desde 1700 que não
mexem na sua língua e porquê nós ?
Ou atão deichemos que os 35 por cento de analfabetos
afroamaricanos fassão com que a nova ortografia imponha se bué
depréça !
A mulher de hoje
Eva criada para companheira de Adão
Mais tarde a mulher purissima Maria
Que deu à luz quem trouxe a salvação
Com todo esse trabalho não bastaria
Passou a ser mais mulher de verdade
De tudo que fez o que viveu e sentiu
Para si, filhos, marido e sociedade
Sonhou na igualdade que tarde viu
Sentia-se com uma força para algo mais!
Não só como mulher mãe, esposa ou filha
Queria pôr à prova todos os seus ideais!
Exercer quaisquer das profissões atuais
Ser mulher ativa arrimo da sua família
Nunca queixando que o trablho é demais
Mais tarde a mulher purissima Maria
Que deu à luz quem trouxe a salvação
Com todo esse trabalho não bastaria
Passou a ser mais mulher de verdade
De tudo que fez o que viveu e sentiu
Para si, filhos, marido e sociedade
Sonhou na igualdade que tarde viu
Sentia-se com uma força para algo mais!
Não só como mulher mãe, esposa ou filha
Queria pôr à prova todos os seus ideais!
Exercer quaisquer das profissões atuais
Ser mulher ativa arrimo da sua família
Nunca queixando que o trablho é demais
A roupa ou um carro fazem a diferença, mas não é tudo
À porta do hospital de Vila Flor, um médico vestido como
um cidadão qualquer conversava descontraidamente com o
enfermeiro e o motorista de uma ambulância.
Quando uma senhora parecendo elegante chegou e perguntou
rispidamente:
- Podem me informar onde está o médico de serviço deste
hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, minha senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que procuro um médico?
Mantendo-se calmo,repetiu:
- Boa tarde, minha senhora! Sou eu médico neste hospital.
Em que posso ajudá-la?
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!
- Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse a procurar um
médico e não uma vestimenta.
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que vestido assim, o senhor
não parece ser um médico.
- Veja bem como são as coisas - disse o médico. Parece que as
roupas nem sempre dizem muito, pois quando a vi chegar,
elegantemente vestida,pensei que a senhora fosse sorrir
educadamente para nós e depois daria uma simpatiquíssima "boa
tarde!"
Moral da história:
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
Sabemos que a roupa e um carro topo de gama fazem a diferença,
mas não se pode negar, que há muitas pessoas que têm a falta de
educação, arrogância, falta de humildade. Julgam-se donas do
mundo e da verdade. A grosseria, a insolência e outras
qualidades negativas mancham logo qualquer vestimenta.
Às vezes bastam apenas 5 minutos de conversa para que o ouro que
nessa vestimenta se transforme em barro.
um cidadão qualquer conversava descontraidamente com o
enfermeiro e o motorista de uma ambulância.
Quando uma senhora parecendo elegante chegou e perguntou
rispidamente:
- Podem me informar onde está o médico de serviço deste
hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, minha senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que procuro um médico?
Mantendo-se calmo,repetiu:
- Boa tarde, minha senhora! Sou eu médico neste hospital.
Em que posso ajudá-la?
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!
- Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse a procurar um
médico e não uma vestimenta.
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que vestido assim, o senhor
não parece ser um médico.
- Veja bem como são as coisas - disse o médico. Parece que as
roupas nem sempre dizem muito, pois quando a vi chegar,
elegantemente vestida,pensei que a senhora fosse sorrir
educadamente para nós e depois daria uma simpatiquíssima "boa
tarde!"
Moral da história:
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
Sabemos que a roupa e um carro topo de gama fazem a diferença,
mas não se pode negar, que há muitas pessoas que têm a falta de
educação, arrogância, falta de humildade. Julgam-se donas do
mundo e da verdade. A grosseria, a insolência e outras
qualidades negativas mancham logo qualquer vestimenta.
Às vezes bastam apenas 5 minutos de conversa para que o ouro que
nessa vestimenta se transforme em barro.
sexta-feira, 2 de março de 2012
Imbróglio familiar
Fernando um jovem de 26 anos de idade casou com Judite
senhora viúva com 44 anos de idade, que tinha uma filha
com 25 anos da qual Fernando passou a ser padrasto.
No dia do casamento, do Fernando com Judite, O pai do Fernando
que era viúvo enamorou-se da filha de Judite. Passados três
meses casaram também.
Portanto, o pai de Fernando casou com a filha da Judite, que é
enteada do Fernando.
Neste momento, o seu pai passou a ser o seu genro, uma vez que
se casou com filha sua mulher.
Deste modo, a sua filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a
ser a sua madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
Agora Fernando e a esposa tiveram, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do seu pai, portanto o
cunhado do seu pai.
O que faz com que seja o seu tio, uma vez que é o irmão da sua
madrasta.
O seu filho é, portanto, o seu tio...
A mulher do seu pai teve tambám um rapaz, que é ao mesmo tempo o
seu irmão, uma vez que ele é filho do seu pai, mas também é seu
neto por ser o filho da sua enteada, filha da sua esposa.
- Desta maneira é o irmão do seu neto!..
senhora viúva com 44 anos de idade, que tinha uma filha
com 25 anos da qual Fernando passou a ser padrasto.
No dia do casamento, do Fernando com Judite, O pai do Fernando
que era viúvo enamorou-se da filha de Judite. Passados três
meses casaram também.
Portanto, o pai de Fernando casou com a filha da Judite, que é
enteada do Fernando.
Neste momento, o seu pai passou a ser o seu genro, uma vez que
se casou com filha sua mulher.
Deste modo, a sua filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a
ser a sua madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
Agora Fernando e a esposa tiveram, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do seu pai, portanto o
cunhado do seu pai.
O que faz com que seja o seu tio, uma vez que é o irmão da sua
madrasta.
O seu filho é, portanto, o seu tio...
A mulher do seu pai teve tambám um rapaz, que é ao mesmo tempo o
seu irmão, uma vez que ele é filho do seu pai, mas também é seu
neto por ser o filho da sua enteada, filha da sua esposa.
- Desta maneira é o irmão do seu neto!..
O percurso dos Marinheiros Anfibios
Um grupo Marinheiros Fuzileiros,”Filhos da Escola” (termo
que os marinheiros usam entre todos aqueles que fizeram a
recruta ao mesmo tempo), ao completarem 40 anos de idade
desejaram comemorar com um grande almoço a sua entrada na
Marinha de Guerra Portuguesa.
Discutiram para escolher o restaurante onde iriam almoçar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante DOM ABADE (que se
situa na freguesia das Pedreiras na estrada Nacional 1
depois do cruzamento de Porto de Mós no sentido Lisboa -
Leiria), porque as empregadas eram jeitosas e usavam
minissaia e blusas muito decotadas.
20 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Dom Abade porque
a comida em sistema de buffet era muito boa, havia lá umas
moçoilas simpáticas e uma excelente carta de vinhos.
15 anos mais tarde, aos 75 anos, o grupo reuniu-se novamente
e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se novamente pelo Restaurante Dom Abade, porque não
era preciso subir escadas e tinha uma pequena rampa para as
cadeiras de rodas....
10 anos mais tarde, já cada um com 85 anos de idade, o grupo
reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher
o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante
Dom Abade!
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham
ido lá antes!...
Vai-te rindo...que a tua vez está a chegar!!!!
que os marinheiros usam entre todos aqueles que fizeram a
recruta ao mesmo tempo), ao completarem 40 anos de idade
desejaram comemorar com um grande almoço a sua entrada na
Marinha de Guerra Portuguesa.
Discutiram para escolher o restaurante onde iriam almoçar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante DOM ABADE (que se
situa na freguesia das Pedreiras na estrada Nacional 1
depois do cruzamento de Porto de Mós no sentido Lisboa -
Leiria), porque as empregadas eram jeitosas e usavam
minissaia e blusas muito decotadas.
20 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Dom Abade porque
a comida em sistema de buffet era muito boa, havia lá umas
moçoilas simpáticas e uma excelente carta de vinhos.
15 anos mais tarde, aos 75 anos, o grupo reuniu-se novamente
e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se novamente pelo Restaurante Dom Abade, porque não
era preciso subir escadas e tinha uma pequena rampa para as
cadeiras de rodas....
10 anos mais tarde, já cada um com 85 anos de idade, o grupo
reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher
o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante
Dom Abade!
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham
ido lá antes!...
Vai-te rindo...que a tua vez está a chegar!!!!
O Mecânico e o Médico
Um mecânico está a desmontar o motor de um
carro, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Este estava a ver o mecânico
trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta-lhe:
- Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e
dirige-se para o carro onde o mecânico está a
trabalhar.
O mecânico levanta-se e diz-lhe:
- Doutor, veja este carro. Eu abro o seu coração,
tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e
fecho. Quando termino, o motor volta a trabalhar
como se fosse novo.
Então porque é que eu ganho pouco e o doutor
muito, quando os nossos trabalhos são
praticamente iguais?
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho
ao mecânico:
- Mas o senhor não faz como eu faço abro o
motor e ele está sempre a funcionar?
Conclusão:
Quando pensamos que sabemos todas as
respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.
carro, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Este estava a ver o mecânico
trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta-lhe:
- Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e
dirige-se para o carro onde o mecânico está a
trabalhar.
O mecânico levanta-se e diz-lhe:
- Doutor, veja este carro. Eu abro o seu coração,
tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e
fecho. Quando termino, o motor volta a trabalhar
como se fosse novo.
Então porque é que eu ganho pouco e o doutor
muito, quando os nossos trabalhos são
praticamente iguais?
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho
ao mecânico:
- Mas o senhor não faz como eu faço abro o
motor e ele está sempre a funcionar?
Conclusão:
Quando pensamos que sabemos todas as
respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.
Poème sur Dieu
Vous que personne n´a pu connaître,
Vous ne nous dites rien de notre avenir,
Pourquoi Vous nous avez fait naître ?
Pour demain Vous nous ferez mourir !
J´aimerais mieux vous comprendre
Que jamais je puisse de Vous douter
D´avoir le plaisir de Vous défendre
Devant ces qui sont sourds-muets
Etes-vous spirit Saint, Dieu ou Jésus ?
Est cette trinité que je dois Vous appeler
Je continuerais de mes bras bien tendus
Car Vous êtes la vérité et justice éternelle.
En attendant le plus tard à Vous rendez
Si Vous voulez accueillir le servant Rafael
Vous ne nous dites rien de notre avenir,
Pourquoi Vous nous avez fait naître ?
Pour demain Vous nous ferez mourir !
J´aimerais mieux vous comprendre
Que jamais je puisse de Vous douter
D´avoir le plaisir de Vous défendre
Devant ces qui sont sourds-muets
Etes-vous spirit Saint, Dieu ou Jésus ?
Est cette trinité que je dois Vous appeler
Je continuerais de mes bras bien tendus
Car Vous êtes la vérité et justice éternelle.
En attendant le plus tard à Vous rendez
Si Vous voulez accueillir le servant Rafael
sábado, 4 de fevereiro de 2012
O que se passou num dos hospitais centrais
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que
me desse informações sobre um doente internado. Queria saber
se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Carlos Silva que está no quarto 16429.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Emilia... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Carlos Silva
do quarto 16429, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Dr. Leafar. Em que posso ajudá-lo?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a
saúde do doente Carlos Silva que está internado há três semanas
no quarto 16429.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hum
mm! Aqui está:
Alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão
estáveis,responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará a alta dentro de três dias.
- Ah ah!. Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente
da família!?
- Não, sou o próprio Carlos Silva telefonando aqui do quarto
16429!
É que toda a gente entra e sai neste quarto e ninguém me diz
nada sobre a minha situação clínica.
Eu só queria saber como estou.....
Obrigado.
me desse informações sobre um doente internado. Queria saber
se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Carlos Silva que está no quarto 16429.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Emilia... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Carlos Silva
do quarto 16429, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Dr. Leafar. Em que posso ajudá-lo?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a
saúde do doente Carlos Silva que está internado há três semanas
no quarto 16429.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hum
mm! Aqui está:
Alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão
estáveis,responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará a alta dentro de três dias.
- Ah ah!. Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente
da família!?
- Não, sou o próprio Carlos Silva telefonando aqui do quarto
16429!
É que toda a gente entra e sai neste quarto e ninguém me diz
nada sobre a minha situação clínica.
Eu só queria saber como estou.....
Obrigado.
Answer of a student who obtained 0%
I would have given him 100%...
Question first:
-In which battle did Napoleon die?
-his last battle
Question second:
-Where was the Declaration of Independence
signed?
-At the bottom of the page
Question tird:
- What River Ravi flows in which state?
- liquid
Question fourth:
-What is the main reason for divorce?
- Marriage
Question fith:
-What is the main reason for failure?
-Exams
Question sixth:
- What can you never eat for breakfast?
-Lunch & dinner
Question seventh:
- What looks like half an apple?
-The other half
Question eighth
-If you throw a red stone into the blue sea
what it will become?
- it will simply become wet
Question ninth:
- How can a man go eight days without sleeping ??
-No problem, he sleeps at night.
Question tenth:
-How can you lift an elephant with one hand?
-You will never find an elephant that has only
one hand..
Question eleventh:
- If you had three apples and four oranges in one
hand and four apples and three oranges in
other hand, what would you have ?
-Very large hands
Question Twelfth:
- If it took eight men ten hours to build a wall,
how long would it take four men to build it?
-No time at all, the wall is already built.
Question thirteenth:
- How can you drop a raw egg onto a concrete floor
without cracking it?
-Concrete floors are very hard to crack.
Question first:
-In which battle did Napoleon die?
-his last battle
Question second:
-Where was the Declaration of Independence
signed?
-At the bottom of the page
Question tird:
- What River Ravi flows in which state?
- liquid
Question fourth:
-What is the main reason for divorce?
- Marriage
Question fith:
-What is the main reason for failure?
-Exams
Question sixth:
- What can you never eat for breakfast?
-Lunch & dinner
Question seventh:
- What looks like half an apple?
-The other half
Question eighth
-If you throw a red stone into the blue sea
what it will become?
- it will simply become wet
Question ninth:
- How can a man go eight days without sleeping ??
-No problem, he sleeps at night.
Question tenth:
-How can you lift an elephant with one hand?
-You will never find an elephant that has only
one hand..
Question eleventh:
- If you had three apples and four oranges in one
hand and four apples and three oranges in
other hand, what would you have ?
-Very large hands
Question Twelfth:
- If it took eight men ten hours to build a wall,
how long would it take four men to build it?
-No time at all, the wall is already built.
Question thirteenth:
- How can you drop a raw egg onto a concrete floor
without cracking it?
-Concrete floors are very hard to crack.
Marido cauteloso
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária de uma mulher
que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimónia, os gatos-pingados levavam o caixão
para fora de casa em direção ao cemitério.
Quando, acidentalmente, bateram com o caixão numa parede e
deixaram-no cair.
Logo que o caixão caiu, eles ouviram uma voz que
vinha lá de dentro do caixão. Abriram-no e descobriram que a
mulher ainda estava viva! Levaram-na para casa e ainda viveu
mais dez anos. Só depois passado esse tempo é que morreu.
Mais uma vez uma cerimónia que foi realizada pelos técnicos
dos féretros que procediam novamente ao transporte do caixão.
Quando o marido lhes disse:
- Tenham muito cuidado, não toquem com o caixão nas
esquinas das paredes!...
que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimónia, os gatos-pingados levavam o caixão
para fora de casa em direção ao cemitério.
Quando, acidentalmente, bateram com o caixão numa parede e
deixaram-no cair.
Logo que o caixão caiu, eles ouviram uma voz que
vinha lá de dentro do caixão. Abriram-no e descobriram que a
mulher ainda estava viva! Levaram-na para casa e ainda viveu
mais dez anos. Só depois passado esse tempo é que morreu.
Mais uma vez uma cerimónia que foi realizada pelos técnicos
dos féretros que procediam novamente ao transporte do caixão.
Quando o marido lhes disse:
- Tenham muito cuidado, não toquem com o caixão nas
esquinas das paredes!...
A história do Corneteiro
Nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade - tempo
do nosso rei D. Afonso Henriques.
No fim de uma batalha o exército vencedor tinha direito ao
saque sobre os vencidos.
(Saque - s. m. : Acto de saquear. Roubo público legitimado…).
Pois bem, após uma dessas batalhas, ganha pelo 1º Rei
de Portugal,
o seu corneteiro lá tocou para dar "início ao saque" a que
as suas tropas tinham direito e que só terminava quando o
mesmo corneteiro desse o toque para terminasse “o saque”.
Mas, fruto de alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro
morreu naqueles momentos antes de conseguir tocar o "fim
ao saque".
E. Até hoje, ninguém voltou a tocar “fim ao saque"!
Afinal a culpa é mesmo do Corneteiro das tropas de
D. Afonso Henriques!...
do nosso rei D. Afonso Henriques.
No fim de uma batalha o exército vencedor tinha direito ao
saque sobre os vencidos.
(Saque - s. m. : Acto de saquear. Roubo público legitimado…).
Pois bem, após uma dessas batalhas, ganha pelo 1º Rei
de Portugal,
o seu corneteiro lá tocou para dar "início ao saque" a que
as suas tropas tinham direito e que só terminava quando o
mesmo corneteiro desse o toque para terminasse “o saque”.
Mas, fruto de alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro
morreu naqueles momentos antes de conseguir tocar o "fim
ao saque".
E. Até hoje, ninguém voltou a tocar “fim ao saque"!
Afinal a culpa é mesmo do Corneteiro das tropas de
D. Afonso Henriques!...
Várias artimanhas para serenizar o contribuinte
Nunca se deu conta que o tentam tratar como imbecil?
Vejam as artimanhas cientificamente usadas para nos levarem
à certa...
1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.
O elemento primordial do controle social é a estratégia da
distração que consiste em desviar a atenção do público dos
problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites
políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou
inundações de contínuas distrações e de informações
insignificantes.
A estratégia da distração é igualmente indispensável para
impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais,
na área das ciências, da economia, da psicologia, da
neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público
distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada
por temas sem importância real. Manter o público ocupado,
ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à
quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas
silenciosas para guerras tranqüilas')".
2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.
Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se
um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção
no público, a fim de que este tenha a percepção que participou
nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que
se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar
atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de
segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar
uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o
retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços
públicos.
3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.
Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta
aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos.
É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente
novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980
e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade,
flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas
mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido
aplicadas de uma só vez.
4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.
Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de
apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a
aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura.
É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício
imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente.
Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a
esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o
sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo
ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la
com resignação quando chegar o momento.
5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM
A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza
discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente
infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se
cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um
deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador,
mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se
você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos,
então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa
probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida
de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos
de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".
6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.
Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar
um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido
critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo
emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para
incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir ~
comportamentos...
7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.
Fazer com que o público seja incapaz de compreender as
tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e
escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais
inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma
que a distância da ignorância que paira entre as classes
inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça
impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras
tranqüilas')".
8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.
Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser
estúpido, vulgar e inculto...
9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.
Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela
sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua
inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim,
ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo
autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo,
do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção.
E, sem acção, não há revolução!
10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.
No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência
têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do
público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes.
Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada,
o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser
humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem
conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo
conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos,
o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os
indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.
Vejam as artimanhas cientificamente usadas para nos levarem
à certa...
1- A ESTRATÉGIA DA DISTRAÇÃO.
O elemento primordial do controle social é a estratégia da
distração que consiste em desviar a atenção do público dos
problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites
políticas e económicas, mediante a técnica do dilúvio ou
inundações de contínuas distrações e de informações
insignificantes.
A estratégia da distração é igualmente indispensável para
impedir o povo de interessar-se pelos conhecimentos essenciais,
na área das ciências, da economia, da psicologia, da
neurobiologia e da cibernética. "Manter a atenção do público
distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, cativada
por temas sem importância real. Manter o público ocupado,
ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar; de volta à
quinta como os outros animais (citação do texto 'Armas
silenciosas para guerras tranqüilas')".
2- CRIAR PROBLEMAS, DEPOIS OFERECER SOLUÇÕES.
Este método também é chamado "problema-reacção-solução". Cria-se
um problema, uma "situação" prevista para causar certa reacção
no público, a fim de que este tenha a percepção que participou
nas medidas que se deseja fazer aceitar. Por exemplo: deixar que
se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar
atentados sangrentos, a fim de que o público exija novas leis de
segurança e políticas em prejuízo da liberdade. Ou ainda: criar
uma crise económica para fazer aceitar como um mal necessário o
retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços
públicos.
3- A ESTRATÉGIA DA GRADAÇÃO.
Para fazer com que se aceite uma medida inaceitável, basta
aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, durante anos consecutivos.
É dessa maneira que condições socioeconómicas radicalmente
novas (neoliberalismo) foram impostas durante as décadas de 1980
e 1990: Estado mínimo, privatizações, precariedade,
flexibilidade, desemprego em massa, salários baixíssimos, tantas
mudanças que teriam provocado uma revolução se tivessem sido
aplicadas de uma só vez.
4- A ESTRATÉGIA DO DEFERIDO.
Outra maneira de se fazer aceitar uma decisão impopular é a de
apresentá-la como sendo "dolorosa e necessária", obtendo a
aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura.
É mais fácil aceitar um sacrifício futuro do que um sacrifício
imediato. Primeiro, porque o esforço não é aplicado imediatamente.
Segundo, porque o público - a massa - tem sempre a tendência a
esperar ingenuamente que "tudo irá melhorar amanhã" e que o
sacrifício exigido poderá vir a ser evitado. Isto dá mais tempo
ao público para acostumar-se à ideia da mudança e de aceitá-la
com resignação quando chegar o momento.
5- DIRIGIR-SE AO PÚBLICO COMO SE DE CRIANÇAS SE TRATASSEM
A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza
discurso, argumentos, personagens e entoação particularmente
infantis, muitas vezes próximos da debilidade mental, como se
cada espectador fosse uma criança de idade reduzida ou um
deficiente mental. Quanto mais se pretende enganar ao espectador,
mais se tende a adoptar um tom infantilizante. Porquê? "Se
você se dirigir a uma pessoa como se ela tivesse 12 anos ou menos,
então, em razão da sugestionabilidade, ela tenderá, com certa
probabilidade, a dar uma resposta ou reacção também desprovida
de um sentido crítico como a de uma pessoa de 12 anos ou menos
de idade (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".
6- UTILIZAR MUITO MAIS O ASPECTO EMOCIONAL DO QUE A REFLEXÃO.
Fazer uso do discurso emocional é uma técnica clássica para causar
um curto circuito na análise racional, e pôr fim ao sentido
critico dos indivíduos. Além do mais, a utilização do registo
emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para
incutir ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir ~
comportamentos...
7- MANTER O PÚBLICO NA IGNORÂNCIA E NA MEDIOCRIDADE.
Fazer com que o público seja incapaz de compreender as
tecnologias e os métodos utilizados para o seu controle e
escravidão. "A qualidade da educação dada às classes sociais
inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma
que a distância da ignorância que paira entre as classes
inferiores e as classes sociais superiores seja e permaneça
impossível de eliminar (ver 'Armas silenciosas para guerras
tranqüilas')".
8- ESTIMULAR O PÚBLICO A SER COMPLACENTE NA MEDIOCRIDADE.
Promover no público a ideia de que é moda o facto de se ser
estúpido, vulgar e inculto...
9- REFORÇAR A REVOLTA PELA AUTOCULPABILIDADE.
Fazer o indivíduo acreditar que é somente ele o culpado pela
sua própria desgraça, por causa da insuficiência da sua
inteligência, de suas capacidades, ou do seu esforço. Assim,
ao invés de revoltar-se contra o sistema económico, o indivíduo
autocritica-se e culpabiliza-se, o que gera um estado depressivo,
do qual um dos seus efeitosmais comuns é a inibição da acção.
E, sem acção, não há revolução!
10- CONHECER MELHOR OS INDIVÍDUOS DO QUE ELES MESMOS SE CONHECEM.
No decorrer dos últimos 50 anos, os avanços acelerados da ciência
têm gerado um crescente afastamento entre os conhecimentos do
público e os possuídos e utilizados pelas elites dominantes.
Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada,
o "sistema" tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser
humano, tanto física como psicologicamente. O sistema tem
conseguido conhecer melhor o indivíduo comum do que ele mesmo
conhece a si mesmo. Isto significa que, na maioria dos casos,
o sistema exerce um controle maior e um grande poder sobre os
indivíduos do que os indivíduos sobre si próprios.
terça-feira, 10 de janeiro de 2012
Episódio no palacio do rei
O Menezes era um nobre funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, que nutria um desejo incontrolável de beijar
os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Muitas vezes tentou, mas não conseguiu.
Um dia revelou o seu desejo ao Leafar, que era principal
médico da Corte e pediu-lhe que ele fizesse algo para ajudá-lo.
O médico, depois de muito pensar e estudar o assunto,
concordou, sob a condição do imbecil Menezes lhe pagar 100
moedas de ouro.
O nobre aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, o médico Leafar preparou um líquido que
causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto
esta tomava banho.
Quando a comichão começou e aumentar de intensidade, deixou o
Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Rainha mandou chamar o médico, para lhe indicar qual o
tratamento que devia fazer para aliviar a dita comichão.
O médico disse-lhe que apenas uma saliva especial, se for
aplicada durante quatro horas, curaria o mal.
Acrescentando que pelas análises que tinha visto do Menezes
a saliva dele seria o suficiente para que a comichão passasse.
O Rei ficou muito feliz e chamou o Menezes, que este durante
quatro horas, fartou-se de gozar, beijando, à vontade, as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão. Ele fez
finalmente o que sempre desejou.
O rei não se incomodou com aquela marmelada toda do Menezes
com a Rainha. Porque se constava que ele jogava basquete -
Gay!... E que também bebia água da cascata!...
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o médico Leafar.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua líbido satisfeita,
Menezes recusou-se a pagar o que tinham combinado com o médico.
Ele sabia de antemão que, naturalmente, médico nunca iria
contar o facto ao Rei.
Mas como Menezes era quase analfabeto e parvo subestimou o ~
trabalho do médico para que satisfizesse os seus desejos.
No dia seguinte, O médico colocou o mesmo líquido nos frontais
das cuecas do Rei e ...
O Rei mandou logo chamar o Menezes para lhe aliviar a comichão!
Até foi obrigado a fazer uma fricção ao orgão fálico do rei,
como que se estivesse beber água pela borracha!... Mas como
diziam que jogava basquete, talvez tivesse sido do agrado dele!
Há muito tempo, que nutria um desejo incontrolável de beijar
os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Muitas vezes tentou, mas não conseguiu.
Um dia revelou o seu desejo ao Leafar, que era principal
médico da Corte e pediu-lhe que ele fizesse algo para ajudá-lo.
O médico, depois de muito pensar e estudar o assunto,
concordou, sob a condição do imbecil Menezes lhe pagar 100
moedas de ouro.
O nobre aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, o médico Leafar preparou um líquido que
causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto
esta tomava banho.
Quando a comichão começou e aumentar de intensidade, deixou o
Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Rainha mandou chamar o médico, para lhe indicar qual o
tratamento que devia fazer para aliviar a dita comichão.
O médico disse-lhe que apenas uma saliva especial, se for
aplicada durante quatro horas, curaria o mal.
Acrescentando que pelas análises que tinha visto do Menezes
a saliva dele seria o suficiente para que a comichão passasse.
O Rei ficou muito feliz e chamou o Menezes, que este durante
quatro horas, fartou-se de gozar, beijando, à vontade, as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão. Ele fez
finalmente o que sempre desejou.
O rei não se incomodou com aquela marmelada toda do Menezes
com a Rainha. Porque se constava que ele jogava basquete -
Gay!... E que também bebia água da cascata!...
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o médico Leafar.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua líbido satisfeita,
Menezes recusou-se a pagar o que tinham combinado com o médico.
Ele sabia de antemão que, naturalmente, médico nunca iria
contar o facto ao Rei.
Mas como Menezes era quase analfabeto e parvo subestimou o ~
trabalho do médico para que satisfizesse os seus desejos.
No dia seguinte, O médico colocou o mesmo líquido nos frontais
das cuecas do Rei e ...
O Rei mandou logo chamar o Menezes para lhe aliviar a comichão!
Até foi obrigado a fazer uma fricção ao orgão fálico do rei,
como que se estivesse beber água pela borracha!... Mas como
diziam que jogava basquete, talvez tivesse sido do agrado dele!
Ditos transactos aplicados à era Digital
Foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los
à nova realidade.
1. A pressa é inimiga da connetion.
2. Amigos, amigos, Pins à parte.
3. O arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me quem chat e dir-te-ei quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deleted.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Rato sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem send o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, hunt com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem messenger vê Roma.
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diz-me que computador tens dir-te-ei, what is your social
level .
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou
é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...
E depois cola-se.
à nova realidade.
1. A pressa é inimiga da connetion.
2. Amigos, amigos, Pins à parte.
3. O arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me quem chat e dir-te-ei quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deleted.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Rato sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem send o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, hunt com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem messenger vê Roma.
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diz-me que computador tens dir-te-ei, what is your social
level .
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou
é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...
E depois cola-se.
Os predicados da Cidade Invicta
Porto é uma das Cidades mais antigas do Mundo;
Tem a 3ª mais bela Livraria do Mundo - Lello
Tem o 6º mais belo Café do Mundo - Majestic
Tem um dos mais perfeitos e inteligentes edifícios do
Mundo – Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo - Casa da
Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar – Parque
Ocidental da Cidade
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo - Ponte D.
Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo - Ponte da Arrábida
Tem a terceira equipe de Futebol melhor do mundo (F.C.P.)
Tem o melhor e mais perspicaz presidente de futebol do mundo.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas em granito -
Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Rosa Mota.
O Porto deu o nome ao melhor vinho do Mundo - o Porto
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo -
Guilhermina Suggia.
Agora, a Estação de São Bento foi considerada a 16ª mais bela
Estação Ferroviária do Mundo.
Não há dúvida que a Cidade do Porto é um mundo.
Com os seus famosos quatro Portos: Porto Clube de Futebol,
Vinho Porto, São João do Porto e Porto Cidade Invicta.
Tem a 3ª mais bela Livraria do Mundo - Lello
Tem o 6º mais belo Café do Mundo - Majestic
Tem um dos mais perfeitos e inteligentes edifícios do
Mundo – Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo - Casa da
Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar – Parque
Ocidental da Cidade
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo - Ponte D.
Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo - Ponte da Arrábida
Tem a terceira equipe de Futebol melhor do mundo (F.C.P.)
Tem o melhor e mais perspicaz presidente de futebol do mundo.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas em granito -
Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Rosa Mota.
O Porto deu o nome ao melhor vinho do Mundo - o Porto
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo -
Guilhermina Suggia.
Agora, a Estação de São Bento foi considerada a 16ª mais bela
Estação Ferroviária do Mundo.
Não há dúvida que a Cidade do Porto é um mundo.
Com os seus famosos quatro Portos: Porto Clube de Futebol,
Vinho Porto, São João do Porto e Porto Cidade Invicta.
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