Caracter internacionalista do povo português

Se não compreende alguma coisa - Vê-se grego.

Se a difícil de ler - Aquilo é chinês.

Se  trabalha de manhã à noite - Trabalha como
um mouro.

Se vê uma invenção moderna - É uma americanice.

Se alguém fala muito depressa - Fala como um espanhol.

Se alguém vive com luxo - Vive à grande e à francesa.

Se alguém quer causar boa impressão - É só para
inglês ver.

Se alguém tenta regatear um preço - É pior que um
cigano romeno

Se alguém é agarrado ao dinheiro - É forreta,
pior que um judeu.

Se vê alguém a divertir-se - Está a gozar como um
pródigo.

Se vê alguém com um fato claro vestido - Parece um
brasileiro.

Se vê uma loura alta e boa - Parece uma autêntica
sueca.

Se quer um café curtinho - Pede uma italiana.

Se vê horários serem cumpridos - Trata-se de
pontualidade britânica.

Se vê um militar bem fardado - Parece um soldado
alemão.

Se uma máquina funciona bem - É como um relógio suíço.

Mas quando alguma coisa corre mal - É "à PORTUGUESA"

Stratégies à manipulation de masses

Dix Stratégies de Manipulation » àtravers les média.
Nous reproduisons ici. Elle détaille l'éventail, depuis
la stratégie de la distraction, en passant par la stratégie
de la dégradation jusqu'à maintenir le public dans
l'ignorance et la médiocrité.Image

1/ La stratégie de la distraction.
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de
la diversion consiste à détourner l’attention du public
des problèmes importants et des mutations décidées par les
élites politiques et économiques,grâce à un déluge
continuel de distractions et d’informations insignifiantes.
La stratégie de la diversion est également indispensable
pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances
essentielles, dans les domaines science, de l’économie,
de la psychologie, de la neurobiologie,et de la cybernétique.
« Garder l’attention du public distraite, loin des
véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans
importance réelle.
Garder le public bien occupé, sans aucun temps pour penser;
de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de
« Armes silencieuses pour guerres tranquilles »

2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions.
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution.
On crée d’abord un problème, une situation prévue pour
susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci
soit lui-même demandeurdes mesures qu’on souhaite lui faire
accepter.
Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou
organiser des attentats sanglants,afin que le public soit
demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté.
Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter
comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le
démantèlement des services publics.

3/ La stratégie de la dégradation.
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de
l’appliquer progressivement, en dégradé , sur une durée de
10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-
économiques radicalement nouvelles(néolibéralisme) ont été
imposées durant les années 1980 à 1990.
Chômage massif, précarité, flexibilité,délocalisations,
salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de
changements qui auraient provoqué une révolution s’ils
avaient été appliqués brutalement.

4/ La stratégie du différé.
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire
est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire »,
en obtenant l’accord du public dans le présent pour une
application dans le futur. Il est toujours plus facile
d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat.
D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite.
Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer
naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice
demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au
public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter
avec résignation lorsque le moment sera venu.

5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge
La plupart des publicités destinées au grand-public utilisent
un discours, des arguments, des personnages, et un ton
particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant,
comme si le spectateur était un enfant en bas-âge ou un
handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur,
plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? «Si on
s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans,
alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une
certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi
dénuée de sens critique que celle d’une personne de 12 ans.
Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles.

6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion.
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour
court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens
critique des individus. De plus, l’utilisation du registre
émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient
pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des
pulsions,ou des comportements…

7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre
les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle
et son esclavage. La qualité de l’éducation donnée aux
classes inférieures doit être la plus pauvre,de telle sorte
que le fossé de l’ignorance qui isole les classes
inférieures des classes supérieures soit et demeure
incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de
Armes silencieuses pour guerres tranquilles.

8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête,
vulgaire, et inculte…

9/ Remplacer la révolte par la culpabilité.
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son
malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de
ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se
révolter contre le système économique,l’individu s’auto-
dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif
dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans
action, pas de révolution!…

10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent
eux-mêmes.
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de
la science ont creusé un fossé croissant entre les
connaissances du public et celles détenues et utilisées par
les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie,
et la psychologie appliquée, le système est parvenu à une
connaissance avancée de l’être humain, à la fois
physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé
à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît
lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le
système détient un plus grand contrôle et un plus grand
pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.

Reacões do corpo humano

Isto acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo?
Ao cruzar as pernas, por exemplo, interrompe o tráfego
de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos eléctricos dos nervos,
daí a sensação de um formigueiro".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigueiro restabelecer o fluxo
sanguíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de urinar
Quando entro na Piscina? Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
vontade de urinar.
A água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam também a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a caibra?
Segundo os iatros neurologista 95% da população já
experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga
da perna.
"Após intensa actividade física, acaba a energia e a
musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a caibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
ou tensão.
"É como uma caibra", explicam os oftalmologistas:
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque"
quando se bate o cotovelo na quina
da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimos e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
fazendo o barulho do estalo", ensinam os ortopedistas
.O mesmo fenómeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter
visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
processamento da memória - é activado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um facto novo, dando
a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um facto do passado.
O evento é mais frequente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explicam os iatros da
psiquiatria.
.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.
Por que a gente boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o factor" epidémico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando veem
outras bocejando",
Por que os pêlos ficam arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirmam os iatros neurologistas.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a ele da mão enruga quando
ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explicam os neumologistas
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie
O nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando
Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirmam os geriatras
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".

Como economizar com a crise

Um jovem casal chegou vai ao consultório de um médico
sexólogo.
 O iatro pergunta:
 - O que posso fazer por vocês caros jovens?
  O rapaz responde:
 - Creio que temos um problema de ordem sexual. 
 - Quais os sintomas que sentem?
- O doutor autoriza-nos a fazer sexo aqui, no seu
consultório?
  O médico olha espantado, mas concorda. Quando o
sexo termina, o médico diz-lhes:
 - Não vejo nada de errado na maneira com vocês fazem sexo.
 depois de um pequeno dialogo pagaram 70,00E pela consulta.
  Isto repete-se por várias semanas, porque o dito casal
diz que continua a sentir algo de anormal!
  Assim, o casal todas semanas  marcava uma consulta com o
mesmo médico.
 A receita era sempre a mesma, fazer sexo na presença do
médico.
O casalinho paga a consulta  e deixa o consultório.
Ao fim de um ano  o médico resolve perguntar:
 - O que vocês estão a tentar descobrir?
 O rapaz respondeu-lhe:
 - Nada Doutor. O problema é que ela é casada e eu não posso
 ir à casa dela.
 Eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa.
 No Hotel de Bragança, uma suite custa 160,00E.
 No Hotel Ibis na mesma Urbe  custa  80,00E.
 Aqui nós fazemos sexo por 70,00E e com acompanhamento médico.
 Recebo um atestado por ter  faltado ao trabalho.
 Sou reembolsado em 50% do meu sistema de saúde.
O remanescente entrego no IRS pelo qual consigo uma
restituição de 19,00E
 Tudo calculado a minha despesa total é de 16,00E ! ... 
 Assim,não sou  piegas e faço tudo no "top secret"!
 

Dog or wife

Why some men would rather have a dog than a wife:
The later you come home the happier your dog is to see you
Dogs do not make a big fuss if you call them by another
dog's name.
Dogs love it when you leave a pile of clothes on the floor
Your dog's parents will never visit you
Dogs accept it when you raise your voice in order to make
your point of view.
Dogs find you funny when you're tipsy
Dogs love to go fishing and hunting
A dog will never wake you up in the middle of the night and
ask you, "If I die, will get yourself another dog?"
If a dog has puppies, you can put an add in the newspaper
and give them to someone else .
A dog will allow you to put him on a leash with its name on
the name tag, without calling you a Pervert-
If a dog smells another dog on your clothes, he doesn't get
upset, but rather finds the experience interesting
And at last, but not least:
If a dog leaves, will not take half  of your assets
ou proove this theory by doing the following test:
You lock your wife and your dog for one hour inside your
garage.
Open the garage door after that time and see who will
be happier to see you....

A filosofia da vida

 
 
Um professor transmontano que era intitulado o filósofo,
lecionava na Escola Secundária de Vila Flor, um certo dia
chegou na sala de aulas e disse aos alunos que se
preparassem para uma prova relâmpago.
Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste
que viria.
O professor foi entregando, então, a folha da prova com a
parte do texto virada para baixo, como era de costume.
Depois que todos receberam, pediu que virassem a folha.
Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto,
apenas um ponto negro, no meio da folha.
O professor, analisando a expressão de surpresa que todos
faziam, disse-lhes:
- Agora, vocês vão responder sobre o que estão vendo no texto.
Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e
inexplicável tarefa.
Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na
frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar
explicações por sua presença no centro da folha.
Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então
começou a explicar:
- Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para
todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
Todos centralizaram suas atenções no ponto negro.
Assim acontece em nossas vidas.
Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar,
mas só nos centralizamos nos pontos negros.
A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com
extremo carinho e cuidado.
Temos motivos para comemorar sempre!
A natureza que se renova, os amigos que se fazem, os
presentes, o emprego que nos dá o sustento e os milagres da
natureza que diariamente presenciamos, etc.
No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro!
O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro,
o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com
um amigo.
Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que
temos diariamente de bom, mas são eles povoam nossa mente.
Pensem nisso!
Tirem os olhos dos pontos negros das vossas vidas e tentem
resolvê-los pacificamente.
Vivam uma vida tranquila e FELIZ!
 

Imigrante que acaba de chegar a Lisboa

Um dos refugiados politicos cubanos  que acabou de chegar
 a Lisboa. Como não tinha nada que fazer decidiu, logo
no primeiro dia de estadia com todos os direitos,ir conhecer
os lugares principais da cidade da Capital de Portugal.
Andando por uma rua abaixo, detem-se na frente da primeira
pessoa que passa, e diz:
- Obrigado senhor Português por me permitir estar neste
país onde me deram casa, comida, seguro, médico e
educação, tudo grátis, obrigado.
Essa pessoa sorri e reponde:
-Eu não sou português sou ucraniano!
O cubano continua rua abaixo e encontra um outro senhor
que caminhava na sua direção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que
é Portugal.Onde há liberdade, respeito e boas condicões
sociais para toda a gente.
A Pessoa responde:
- Eu não sou Português sou brasileiro.
O cubano continua o seu caminho quando passa por outra 
pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O cubano continua o seu caminho e finalmente vê uma
senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a
seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou sou romena.
Estranho e confuso o cubano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A Romena cigana olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora os portugueses estão a trabalhar para nos
sustentarem. Eu imigrei para Portugal somente para
mendigar. E vivo muito melhor do que vivi com os meus pais
na Romenia no tempo do comunismo! Os portugueses acolhem
todos os estrangeiroto e dão-lhes toda proteção social
mesmo sem trabalharmos! Consta-se até,que nos dão mais
regalias que aos próprios portugueses!...
 
 
 
 

Very important things for reading you

The Lotus Touts must leave your hands in 6 MINUTES.
Otherwise you will get a very unpleasant surprise.
This is true, even if you are not superstitious,
agnostic, or otherwise faith impaired.

ONE. Give people more than they expect and do it
cheerfully.
TWO. Marry a man/woman you love to talk to. As you
get older, their conversational skills will be as
important as any other.
THREE. Don't believe all you hear, spend all you have
or sleep all you want.
FOUR. When you say, 'I love you,' mean it.
FIVE. When you say, 'I'm sorry,' look the person
in the eye.
SIX. Be engaged at least six months before you get
married.
SEVEN. Believe in love at first sight.
EIGHT. Never laugh at anyone's dreams. People who
don't have dreams don't have much.
NINE... Love deeply and passionately. You might get
hurt but it's the only way to live life completely.
TEN.. In disagreements, fight fairly. No name calling.
ELEVEN. Don't judge people by their relatives.
TWELVE. Talk slowly but think quickly.
THIRTEEN. When someone asks you a question you don't
want to answer, smile and ask, 'Why do you want to
know?'
FOURTEEN. Remember that great love and great
achievements involve great risk.
FIFTEEN. Say 'bless you' when you hear someone sneeze.
SIXTEEN. When you lose, don't lose the lesson.
SEVENTEEN. Remember the three R's: Respect for self;
Respect for others; and Responsibility for all your
actions.
EIGHTEEN. Don't let a little dispute injure a great
friendship.
NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take
immediate steps to correct it.
TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller
will hear it in your voice
TWENTY- ONE.Spend some time alone.
Now, here's the FUN part!

Novo golpe no cartâo de Débito

 


Abasteci o meu carro e na hora de pagar, o empregado
fez a 'gentileza' de me alcançar a máquina, só que nesse
momento os dedos dele taparam o visor.

Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai
veio a minha sorte:
Por engano, digitei um número a menos e o empregado sem
querer falou: 'falta um número'.

Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e
minha senha estava ali digitada, ao invés dos
tradicionais asteriscos:** !!!
Chamei logo a Policia e perdi mais quatro horas com
esclarecimento desta ocorrência.
Com procedem para o novo golpe:
O empregado faz uma 'gentileza' e segura a máquina para
digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a
ponta dos dedos, na verdade ele não lá colocou o valor da
compra,e os dígitos da senha aparecem no visor ficando
expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer
motivo.
Faz novamente o procedimento só que correto e a gente
paga a despesa.
Deste modo, O empregado tem a senha anotada e o número do
cartão que fica registado na bobina.
Segundo a policia, cartões clonados desta maneira em
qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem
direto na sua conta!!!
O empregado confessou que 'nem conhece quem são as pessoas
por trás disso' um motoqueiro passou no posto, ofereceu 600€
por semana e passava lá para levar a lista de cartões e
senhas e para deixar o dinheiro para o empregado.
Segundo a policia está a acontecer muito em bares,discotecas,
lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
Reparem bem se está digitado o preço da compra.

Nobres Filhos da Cidade Viseu

Poema

È uma das mais lindas cidades Museu
Que soube exaltar o Lusitano Valor
Onde o ilustre Grão Vasco nasceu
E o mais destemido general pastor

Aquele se chamou o grande Viriato
Outro visiense está no lugar cimeiro
Com escrita diferente do Pintor inato
Distinguiu-se o poeta Tomaz Ribeiro

Cidade fidalga sempre ativa e Romeira
Onde o povo trabalha em prol da Grei
Viseu é a urbe grande rainha da beira

Pois, consta-se que aí também nasceu
O Grande Conquistador, o nosso I Rei
Nos subúrbios desta Cidade de Viseu

Encontros inéditos entre políticos

Por coincidência, dois políticos encontraram-se
num dos bons hoteis de Alcobaça, em que aceita
pequenas visitas de namorados heterossexuais
para ligeiros encontros amorosos.
Quando um par dos namorados estava a fazer a
manobra para estacionar seu carro, o outro fazia
por coincidência a manobra para se ir embora.
Naquele preciso momento repararam que cada um
estava com a mulher do outro. Pois, tratava-se de
mulheres poliandras sem que os maridos soubessem.
Após alguns instantes de estupefacção e de
raiva entre eles, mas mantendo a compostura própria
de bons politicos, em tom solene e respeitoso, um
diz ao outro:

- Caro colega, não obstante esta situação fortuita
e imprevisível para nós, sugiro que desconsideremos
o ocorrido,crendo eu que o CORRECTO seria que a
minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua
esposa ficasse consigo no seu.
Ao que o outro Político respondeu:
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria
o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando
em conta que vocês estão saindo do hotel e nós
estamos entrando!...
 
 

Cebolas, nunca tinha ouvido esta!

Conciderando os relatos históticos, em 1919, um surto de gripe
matou 30 milhões de pessoas na Europa. Durante essa dita gripe
os médicos eram obrigado visitar varias regiões para ver se
eles poderiam ajudar as populaçoes a combater a gripe, pois
que, muitos deles que haviam contraído a doença haviam morrido.
Quando um desses médicos visitou uma propriedade de um grande
fazendeiro, da região do Vale da Vilariça, no Nordeste
Transmontano.
Esse médico surpreendeu-se em saber do bom estado de saúde que
lá encontrou. Todos estavam muito saudáveis. Quando o médico
perguntou ao fazendeiro o que eles estavam fazendo para se
protegerem da gripe, a mulher deste prontamente respondeu que
ela colocava uma cebola cortada (com casca) em pratos e
distribuia-os nos quartos da casa! E que toda a gente dessa
região estava a fazer isso por causa da gripe.
O Médico não podia acreditar no que ouviu. Pediu ao fazendeiro
para lhe entregar uma das cebolas que estava usando e pôs sob
seu microscópio, quando então observou enorme números de
bactérias da gripe ali acumulados.
Levado a um pneumologista, este explicou que as cebolas são um
ímã enorme para as bactérias, especialmente as cebolas cruas.
Em suma, nunca mantenha cebolas fatiadas para serem usadas no
dia seguinte, mesmo que colocadas em sacos fechados, herméticos
ou no frigorífico. Seu consumo deve ser imediato, vez que pode ser
um perigo consumí-las a posteriori.
Lembre-se: é perigoso cortar uma cebola e consumí-la no dia
seguinte. A cebola torna-se altamente venenosa, mesmo depois de
uma noite única, e cria bactérias tóxicas. Estas bactérias podem
causar infecções do estômago adversos por causa de secreções
biliares em excesso e intoxicação alimentar.

Lista de coisas que não nos lembramos e não sabemos

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade
do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou O Túmulo de mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
 
As Datas de Casamento:
1 ano  -  Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola 
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda 
45 anos - Bodas de Platina ou Safira 
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira 
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
 
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Sabia?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam
para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam
numa placa
imensa: " O Killed " (zero mortos). Daí surgiu a expressão
" O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas,
ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ",
( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu
o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os
"José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperado
r da história:
. Espadas: Rei David (Israel)
. Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)
. Copas: Carlos Magno (França)
. Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito
   " é mais fácil um camelo passar pelo buraco  de  uma 
agulha  que  um  rico entrar no Reino dos Céus "... 
O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto,
interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na
verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que
se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma,
mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália,
se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos
incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes
australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram
qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru
", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" (canguru).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era
muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da
conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como
eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ".
Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não
sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São
Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de
estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro
Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I,
que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV"
(quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que
o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final
do nome. O erro permanece até hoje.

some truth

Wonderfully CIGARETTE:
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other
MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master

LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present

COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece

TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!

CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on

ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before

CLASSIC:
A book
which people praise,
but never read

SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!

OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life

YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth

EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes

DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip

OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"

MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!

FATHER:
A banker
provided by
nature

BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early

POLITICIAN:
One who
shakes your Hand before elections
and your Confidence later

DOCTOR:
A person who kills
your ills by pills,
and kills you by his bills!

Na Escola Secundária de Santa Comba da Vilariça

Na escola em epigrafe, num certa noite, três rapazes
estudantes na véspera de um teste beberam até altas horas da
noite e não estudaram nada para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, arranjaram um plano para se safarem:
Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Depois, foram ter com o Professor de português e disseram que
tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso
um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar
o carro todo o caminho e durante quase toda a noite, portanto
não estavam em condições para fazer
aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa e perspicaz, disse-lhes
"que fariam um teste de substituição dentro de três dias, e
que para o qual não havia desculpas".
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam
preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor
disse-lhes, Com um ar bem compenetrado que, como aquele era
um teste sob condições especiais, os três alunos teriam que
o fazer o teste em salas diferentes.
Dado que tiveram mais tempo dos que os outros para se
prepararem e concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação era de 0 a 20 valores.
Q .1. Escreve o lugar onde se realizou o casamento(2valores).
Q.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento que há
quatro dias assististe (5 valores ).
Q.3. Que tipo de carro e marca, que conduziam cujo o pneu
rebentou( 3 valores).
Q.4 .Em qual das 4 rodas rebentou o pneu ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca do pneu que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2 valores)
Há professores e professores.
Deram todos negativos abaixo de 2 valores!
Este professor já tinha depenado muitos destes frangos!..