Uma história verdadeira que se passou connosco
A minha mulher costumava comprar a carne para gasto de nossa casa num
talho que está muito próximo da nossa residência em Almada. Das muitas
conversas que teria tido com o empregado do talho, disse-lhe qual era
a sua profissão, onde trabalhava, qual o seu horário de trabalho, etc.
Como nos talhos há sempre mais clientes que estão à espera para
serem também atendidos como é normal, alguém ouviu todos estes
pormenores e soube onde nós morávamos. Esse alguém devia ter indagado
melhor respeitante à nossa vida, onde trabalhávamos e quando saímos
de casa.
Numa quarta-feira, nós tínhamos saído às oito horas de casa, cada
um para o seu trabalho, nesse mesmo dia um certo indivíduo vai a
esse dito talho identificou-se ao empregado e disse-lhe:
- Eu sou o marido daquela senhora professora nome…. Que moramos no
4º andar dto no número….
- Muito prazer em conhecê-lo, nunca aqui veio com a sua esposa.
- Não, nem sempre tenho tempo para auxiliar a minha mulher a fazer
as compras, só aos fins-de-semana é que vou com ela aos supermercados.
- É geralmente o ritmo normal dos casais quando ambos trabalham, aos
Sábados e Domingos têm mais tempo livre.
- Mas hoje aconteceu um pequeno problema.
- Então que se passou consigo senhor?
- Com a pressa fechei a porta só no trinco, ficaram lá dentro as
chaves, esqueci-me também da carteira e tenho muito pouca gasolina no
carro!...
Tenho que ir lá em cima à Escola Secundária Fernão Mendes Pinto
buscar as chaves da minha mulher para poder entrar em casa e ir buscar
a carteira e as minhas chaves, mas custa-me ir lá incomodá-la porque
agora está numa reunião de professores.
O empregado sabia que havia mesmo essa reunião de professores, porque
a minha mulher tinha falado nisso no dia anterior por mero acaso. As
mulheres e até alguns homens, em simples conversas, contam toda a sua
vida aos comerciantes e aos taxistas. Por isso, eles sabem da vida de
todos os seus clientes e onde moram.
- Se quiser posso emprestar-lhe algum dinheiro para agora se
desenrascar e depois á tarde vem trazer-lo.
- Sim, é sem dúvida uma maneira mais fácil de resolver o meu problema.
-Então quanto precisa?
- Cinquenta euros chegam.
- Será que é o suficiente?
- Sim, basta essa importância.
O dito indivíduo lá seguiu o seu destino muito calmamente, sem causar
qualquer suspeita ao magarefe.
Passados dois meses o empregado com um certo acanhamento disse para a
minha mulher:
- Desculpe minha senhora, mas penso que o seu marido ter-se-ia
esquecido,pois não me veio devolver os 50,00 euros que lhe emprestei há
cerca de dois meses!
- O meu marido pediu-lhe dinheiro emprestado?! Ele diz que nunca pediu
dinheiro emprestado a ninguém a não ser aos irmãos e ao Banco para
comprar as duas casas que temos. Ele é que, desde sempre, empresta
pequenas quantias aos seus colegas de trabalho!
Mas de qualquer maneira eu vou falar nisso, mas duvido muito que tivesse
sido ele que lhe pedisse esse dinheiro emprestado.
No dia seguinte eu e a minha mulher fomos ao dito talho, quando cheguei
disse-lhe:
- Venho entregar-lhe os 50,00 que me emprestou!...
- O senhor é que é marido desta senhora?... - Disse ele com um certo
espanto!
- sim, sou.
- A sua cara não me é estranha de o ver passar na rua, mas nunca pensei
que fosse o senhor marido desta senhora! O outro senhor era muito mais
baixo e tinha um carro Renault 5.
- Eu nunca tive nenhuma Renault 5, dessa marca só tive uma Renault 9,
mas já há oito anos que o vendi, agora tenho um BMW 316 e a minha mulher
tem o pequeno peugeot 105.
Fui bem enganado!... Eu até lhe emprestava muito mais dinheiro só por
me dizer que era o marido da sua esposa.
- Para a próxima vez tenha mais atenção com os contos do vigário, outros
colegas desse vigarista poderão vir com novo pretexto ou outra modalidade
para o ludibriar. Eles andam por aí bem engravatados à procura de
incautos!!!
ALGUMAS HISTÓRIAS VERÍDICAS,CRÍTICAS,CONTOS E ATÉ ANEDOTAS.
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
terça-feira, 10 de novembro de 2009
O Papa quis conduzir o seu carro
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI, o motorista
reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
-Desculpe-me Sua Santidade"- disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir a viagem?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa.
-“Desde que estou o Vaticano nunca me deixaram conduzir quando era
Cardeal, como Papa ainda menos, mas hoje, apetecia-me conduzir ".
-"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o
meu emprego! E se acontecer algum acidente?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.
-"E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa
o lugar ao volante. O motorista imediatamente arrepende-se de ter
deixado conduzir o papa. Logo que saiu do aeroporto, Papa mete o
prego a fundo acelerando a limusina até aos 250 km/h (lembrem-se
que o Papa e alemão).
-"Por favor, Sua Santidade!" - implora o preocupado motorista;
mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
-"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista. Um polícia manda encostar a limusina.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se
aproxima, olha para dentro da limusina e vê o papa ao volante e
no banco de trás um senhor com aspecto de um homem muito simples.
O polícia de imediato regressa à sua mota e estabelece contacto
rádio com a Central e disse:
-"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o polícia diz-lhe que mandou parar uma limusina
que seguia a 250 km/h.
-"Então aplica-lhe a multa a esse gajo", diz o Chefe.
-"Não creio que devamos fazer isso, ele é pessoa muito importante",
diz o policia.
O Chefe exclama.
-"Por isso mesmo, multa esse sacana!"
-"Não, é que é certo pessoa muito importante", insiste o polícia.
Então o Chefe pergunta.
-"Quem está a conduzir o carro, é o Presidente da Câmara?"
-Não, uma identidade mais alta!
O Chefe:
-"Um deputado?"
O Policia:
-"Mais importante".
O Chefe:
- "O Primeiro-ministro?".
O Policia:
-"Muito mais alto!".
O chefe:
É o presidente da Republica
O policia:
-Não, ainda mais alto!
"Bolas", diz o Chefe:
- "Então quem é esse senhor tão importante?".
O polícia:
-"Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado!
-"E o que te leva a pensar que seja Deus?".
O Policia:
"É que o motorista Dele … é o Papa!".
- Então, deixo-os seguir viagem com a velocidade que eles quiserem, talvez estejam a treinar para levantarem de voo em direcção ao Céu!
reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
-Desculpe-me Sua Santidade"- disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir a viagem?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa.
-“Desde que estou o Vaticano nunca me deixaram conduzir quando era
Cardeal, como Papa ainda menos, mas hoje, apetecia-me conduzir ".
-"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o
meu emprego! E se acontecer algum acidente?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.
-"E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa
o lugar ao volante. O motorista imediatamente arrepende-se de ter
deixado conduzir o papa. Logo que saiu do aeroporto, Papa mete o
prego a fundo acelerando a limusina até aos 250 km/h (lembrem-se
que o Papa e alemão).
-"Por favor, Sua Santidade!" - implora o preocupado motorista;
mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
-"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista. Um polícia manda encostar a limusina.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se
aproxima, olha para dentro da limusina e vê o papa ao volante e
no banco de trás um senhor com aspecto de um homem muito simples.
O polícia de imediato regressa à sua mota e estabelece contacto
rádio com a Central e disse:
-"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o polícia diz-lhe que mandou parar uma limusina
que seguia a 250 km/h.
-"Então aplica-lhe a multa a esse gajo", diz o Chefe.
-"Não creio que devamos fazer isso, ele é pessoa muito importante",
diz o policia.
O Chefe exclama.
-"Por isso mesmo, multa esse sacana!"
-"Não, é que é certo pessoa muito importante", insiste o polícia.
Então o Chefe pergunta.
-"Quem está a conduzir o carro, é o Presidente da Câmara?"
-Não, uma identidade mais alta!
O Chefe:
-"Um deputado?"
O Policia:
-"Mais importante".
O Chefe:
- "O Primeiro-ministro?".
O Policia:
-"Muito mais alto!".
O chefe:
É o presidente da Republica
O policia:
-Não, ainda mais alto!
"Bolas", diz o Chefe:
- "Então quem é esse senhor tão importante?".
O polícia:
-"Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado!
-"E o que te leva a pensar que seja Deus?".
O Policia:
"É que o motorista Dele … é o Papa!".
- Então, deixo-os seguir viagem com a velocidade que eles quiserem, talvez estejam a treinar para levantarem de voo em direcção ao Céu!
A tua idade relacionada com o chocolate
NÃO VÁS DIRECTAMENTE AO FINAL
Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.
1. Quantas vezes por semana te apetecem comer chocolate? (deve ser um
número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para ser par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora
a funcionar.
5. Se fizeste anos em 2009 soma 1759. Se ainda não fizeste anos soma 1758.
6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de três dígitos. O primeiro dígito é o número de
vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números seguintes são…
A TUA IDADE!!! (Sim é mesmo A Tua Idade!)
Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.
1. Quantas vezes por semana te apetecem comer chocolate? (deve ser um
número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para ser par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora
a funcionar.
5. Se fizeste anos em 2009 soma 1759. Se ainda não fizeste anos soma 1758.
6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de três dígitos. O primeiro dígito é o número de
vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números seguintes são…
A TUA IDADE!!! (Sim é mesmo A Tua Idade!)
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
A teoria do trágico número 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Para os
políticos e para todo o mundo ocidentalizado.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente coisas muito coincidentes e até
interessantes senão, vejam:
1 – New York City tem 11 letras.
2 – Afeganistão tem 11 letras.
3 - The Pentagon' tem 11 letras.
4 - George W.Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas
(será?). começa o interessante!....
1 – Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 – O primeiro dos voos que embateu contra as Torres
Gémeas era o Nº 11 daquele dia.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a
soma dos seus algarismos por unidade dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava
65 passageiros; a soma dos seus algarismos das
unidades também dá:6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.
1 – As vítimas totais que faleceram nos aviõesforam
254 soma dos algarismos dá 2+5+4= 11.
2 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias ao fim de
um ano.
3 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigante número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu
no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dão:
1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.• Intrigante, não acham?•
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York. Somando os seus algarismos dá:
9+1+1 = 11.
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Sir Bin Laden tem 11 letras, talvez seja sportinguista
políticos e para todo o mundo ocidentalizado.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente coisas muito coincidentes e até
interessantes senão, vejam:
1 – New York City tem 11 letras.
2 – Afeganistão tem 11 letras.
3 - The Pentagon' tem 11 letras.
4 - George W.Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas
(será?). começa o interessante!....
1 – Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 – O primeiro dos voos que embateu contra as Torres
Gémeas era o Nº 11 daquele dia.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a
soma dos seus algarismos por unidade dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava
65 passageiros; a soma dos seus algarismos das
unidades também dá:6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.
1 – As vítimas totais que faleceram nos aviõesforam
254 soma dos algarismos dá 2+5+4= 11.
2 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias ao fim de
um ano.
3 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigante número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu
no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dão:
1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.• Intrigante, não acham?•
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York. Somando os seus algarismos dá:
9+1+1 = 11.
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Sir Bin Laden tem 11 letras, talvez seja sportinguista
A pequena Vigarice
Mais história verídica que aconteceu comigo.
Há cerca de dez anos, eu próprio, por pouco não me deixei enganar
no preço das compras que fiz num supermercado na região de Leiria.
Já vai para dezasseis anos que comprámos uma casa nos arredores de
Alcobaça,onde vamospassar alguns fins-de-semana e outros períodos de
tempo mais alongados.
Geralmente antes de chegarmos a nossa casa passamos sempre por um
qualquer dos supermercados, para comprarmos alguns víveres ou
vitualhas para os dias que ali vamos permanecer.
Uma dessas vezes fui a um dos supermercados que tinha sido aberto há
pouco tempo na dita região. Utilizei o carrinho das compras - o que
normalmente toda a gente faz,quando vai fazer compras em grande
quantidade.
Como de costume passo por todas as sessões onde estão os produtos
expostos e vou pondo no respectivo carrinho os produtos comestíveis
ou não que necessito em casa.
Quando passei pela sessão das carnes já levava o carro das compras
quase cheio. Pedi ao magarefe que me arranjasse um quilo de bifes de
carne de porcoque estava a vender a cinco euros o quilo. O carniceiro
pegou num bocado que estava mais ao lado e disse para mim:
- Quer levar este bocado tem mais que um quilo.
- Então, levo essa parte toda.
Quando o empregado pesou na balança o dito bocado, verifiquei que
tinha aproximadamente 1, 5 kg (quilo e meio de carne). quando deu-me
o embrulho dos bifes com o preço, fiquei admirado!... Porque na
etiqueta constava 11,20 (onze euros e vinte cêntimos).
Pus-me a fazer contas e disse para a minha mulher:
- O indivíduo do talho pôs cinco euros a mais no preço dos bifes,
porque só deviam constar 7,30 (sete euros trinta cêntimos) mesmo
que tivesse feito um arredondamento por excesso.
Ainda voltei a passar junto ao talho para ver se ele me dizia a
que se tinha enganado no preço da carne. Sorriu-se para mim, talvez,
o carniceiro dissesse lá para consigo-próprio: como não és conhecido
nesta zona, e vens aqui por mero acaso, vais pagar mais cinco euros
que nem dás conta. A minha mulher disse-me:
-Vai lá falar com ele para desfazer o engano.
- Não, ele há-de vir à caixa desfazer esse engano na frente de
outros clientes.
Depois da funcionária da caixa ter feito a conta das minhas compras
disse:
- São 45, 40 E ( quarenta e cinco euros e quarenta cêntimos).
- Penso que a conta não está bem feita.
- Porquê? A máquina não se engana!
- Mas eu também fiz a conta e só me dá a volta de quarenta euros!
- Então, quer que faça de novo a conta?
- Talvez seja melhor para vermos onde está o engano.
- Começamos já pela carne que devem ser à volta de sete.
- Não, o preço que está aqui marcado é de 11,20 E
- Isso não pode não ser Menina! O peso desta carne nem chega a
quilo e meiopreço dela é de cinco euros o quilo!...
A empregada telefonou de imediato para o homem do talho que viesse
à caixa paradesfazer um engano. Quando ele chegou ela explicou o
que estava acontecer, ele pediu-me logo desculpa, alegando que foi
por engano, que pôs a etiqueta errada.As outras pessoas que estavam
na fileira com as suas compras também se perceberam que ali havia
alguma vigarice.
Presume-se que este magarefe tivesse várias etiquetas já feitas com
diferentes preços para ir pondo nos clientes que visse que poderia
enganar.
É preciso estarmos atentos, os vigaristas estão sempre à espreita
para enganarem os mais incautos
Há cerca de dez anos, eu próprio, por pouco não me deixei enganar
no preço das compras que fiz num supermercado na região de Leiria.
Já vai para dezasseis anos que comprámos uma casa nos arredores de
Alcobaça,onde vamospassar alguns fins-de-semana e outros períodos de
tempo mais alongados.
Geralmente antes de chegarmos a nossa casa passamos sempre por um
qualquer dos supermercados, para comprarmos alguns víveres ou
vitualhas para os dias que ali vamos permanecer.
Uma dessas vezes fui a um dos supermercados que tinha sido aberto há
pouco tempo na dita região. Utilizei o carrinho das compras - o que
normalmente toda a gente faz,quando vai fazer compras em grande
quantidade.
Como de costume passo por todas as sessões onde estão os produtos
expostos e vou pondo no respectivo carrinho os produtos comestíveis
ou não que necessito em casa.
Quando passei pela sessão das carnes já levava o carro das compras
quase cheio. Pedi ao magarefe que me arranjasse um quilo de bifes de
carne de porcoque estava a vender a cinco euros o quilo. O carniceiro
pegou num bocado que estava mais ao lado e disse para mim:
- Quer levar este bocado tem mais que um quilo.
- Então, levo essa parte toda.
Quando o empregado pesou na balança o dito bocado, verifiquei que
tinha aproximadamente 1, 5 kg (quilo e meio de carne). quando deu-me
o embrulho dos bifes com o preço, fiquei admirado!... Porque na
etiqueta constava 11,20 (onze euros e vinte cêntimos).
Pus-me a fazer contas e disse para a minha mulher:
- O indivíduo do talho pôs cinco euros a mais no preço dos bifes,
porque só deviam constar 7,30 (sete euros trinta cêntimos) mesmo
que tivesse feito um arredondamento por excesso.
Ainda voltei a passar junto ao talho para ver se ele me dizia a
que se tinha enganado no preço da carne. Sorriu-se para mim, talvez,
o carniceiro dissesse lá para consigo-próprio: como não és conhecido
nesta zona, e vens aqui por mero acaso, vais pagar mais cinco euros
que nem dás conta. A minha mulher disse-me:
-Vai lá falar com ele para desfazer o engano.
- Não, ele há-de vir à caixa desfazer esse engano na frente de
outros clientes.
Depois da funcionária da caixa ter feito a conta das minhas compras
disse:
- São 45, 40 E ( quarenta e cinco euros e quarenta cêntimos).
- Penso que a conta não está bem feita.
- Porquê? A máquina não se engana!
- Mas eu também fiz a conta e só me dá a volta de quarenta euros!
- Então, quer que faça de novo a conta?
- Talvez seja melhor para vermos onde está o engano.
- Começamos já pela carne que devem ser à volta de sete.
- Não, o preço que está aqui marcado é de 11,20 E
- Isso não pode não ser Menina! O peso desta carne nem chega a
quilo e meiopreço dela é de cinco euros o quilo!...
A empregada telefonou de imediato para o homem do talho que viesse
à caixa paradesfazer um engano. Quando ele chegou ela explicou o
que estava acontecer, ele pediu-me logo desculpa, alegando que foi
por engano, que pôs a etiqueta errada.As outras pessoas que estavam
na fileira com as suas compras também se perceberam que ali havia
alguma vigarice.
Presume-se que este magarefe tivesse várias etiquetas já feitas com
diferentes preços para ir pondo nos clientes que visse que poderia
enganar.
É preciso estarmos atentos, os vigaristas estão sempre à espreita
para enganarem os mais incautos
A bicicleta do Padre
Num dos concelhos do interior do Alentejo, dois padres costumavam
cruzar-se de bicicleta na estrada todos os Domingos, quando iam
rezar a missa às suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta Padre Inácio?
- Roubaram-ma!
- Donde lha roubaram?
- Creio que foi do pátio da Igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou Padre Ambrósio
- Sim, bastante absurdo!
- Eu tenho uma ideia para saber quem foi Padre Inácio.
- Então venha de essa boa ideia.
- Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pequena pausa e percorra todos os fiéis
com o um olhar bem incisivo. O culpado com certeza que se vai
denunciar-se!
No Domingo seguinte, os padres cruzam-se novamentew os dois
cada um com a sua bicicleta.
O Padre Ambrósio que tinha dado a ideia disse:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Inácio?!
- Mais ou menos - responde o Padre Inácio. Na verdade, quando
cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me
lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta noutro lugar!...
cruzar-se de bicicleta na estrada todos os Domingos, quando iam
rezar a missa às suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta Padre Inácio?
- Roubaram-ma!
- Donde lha roubaram?
- Creio que foi do pátio da Igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou Padre Ambrósio
- Sim, bastante absurdo!
- Eu tenho uma ideia para saber quem foi Padre Inácio.
- Então venha de essa boa ideia.
- Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pequena pausa e percorra todos os fiéis
com o um olhar bem incisivo. O culpado com certeza que se vai
denunciar-se!
No Domingo seguinte, os padres cruzam-se novamentew os dois
cada um com a sua bicicleta.
O Padre Ambrósio que tinha dado a ideia disse:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Inácio?!
- Mais ou menos - responde o Padre Inácio. Na verdade, quando
cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me
lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta noutro lugar!...
domingo, 18 de outubro de 2009
O aluno insolente
Uma professora do ensino secundário acabava de dar as últimas
orientações aos seus alunos acerca do exame que ocorreria no dia
seguinte.Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença
ou a morte de algum parente muito próximo.
Um aluno daqueles mais engraçadinhos que têm a mania de gozar com
os professores, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo:
- Doutora, de entre esses motivos que diz podem ser justificados,
podemos também incluir o de extremo cansaço por actividade sexual!...
Toda a turma explodiu com grandes gargalhadas, com a professora a
aguardar muito pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: lhe:
-Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como
o exame será de escolha múltipla você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão... Ou se não se puder estar sentado por se sentir magoado,
pode fazer o exame de pé!...
orientações aos seus alunos acerca do exame que ocorreria no dia
seguinte.Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença
ou a morte de algum parente muito próximo.
Um aluno daqueles mais engraçadinhos que têm a mania de gozar com
os professores, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo:
- Doutora, de entre esses motivos que diz podem ser justificados,
podemos também incluir o de extremo cansaço por actividade sexual!...
Toda a turma explodiu com grandes gargalhadas, com a professora a
aguardar muito pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: lhe:
-Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como
o exame será de escolha múltipla você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão... Ou se não se puder estar sentado por se sentir magoado,
pode fazer o exame de pé!...
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
TROIA´S RESORT
Ponham este site na barra de endereços e vejam a
bonita Estância turistica de Troia - Setùbal- POrtugal.
http://www.arqui300.com/movies/flash/flvsonae.swf
bonita Estância turistica de Troia - Setùbal- POrtugal.
http://www.arqui300.com/movies/flash/flvsonae.swf
Prevenção na Saúde
Em caso de Ataques Cardíaco:
Tenha em atenção o seguinte:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para
além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim
como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são
sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante
um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco
enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'Ataque Cardíaco' e que tomou
DUAS ASPIRINAS.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da
Emergência do 112 e NÃO SE DEITE!
Nos blogues também devem ser insertos informações sobre a prevença
sobre saúde.
Rafael
Tenha em atenção o seguinte:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para
além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim
como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são
sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante
um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco
enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'Ataque Cardíaco' e que tomou
DUAS ASPIRINAS.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da
Emergência do 112 e NÃO SE DEITE!
Nos blogues também devem ser insertos informações sobre a prevença
sobre saúde.
Rafael
Lisboa debaixo de terra e construções centenares
Ponham estes sites na barra de endereços e verão
Lisboa subterrânea.
http://www.youtube.com/watch?v=Ivs6km260Kk
Lisboa debaixo de terra A Se de Lisboa
http://www.youtube.com/watch?v=quO0qXC8EFI&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres
http://www.youtube.com/watch?v=fr2Et9XIvkI&feature=related
Lisboa debaixo de terra Bairro Estrela D'Ouro
http://www.youtube.com/watch?v=vbOW0meYjv4&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Teatro Romano
http://www.youtube.com/watch?v=KgRO3C6lxkA&feature=related
Lisboa debaixo de terra o Reservatorio da Patriarcal
http://www.youtube.com/watch?v=l_INtKF8d1g&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Convento de Corpus Christi
http://www.youtube.com/watch?v=QMKvo0ZqGVQ&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Nucleo Arqueologico da Rua
dos Correeiros
http://www.youtube.com/watch?v=9XGps3kHVfE&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Padrao do Chao Salgado
http://www.youtube.com/watch?v=poyiROJFmM8&feature=related
Lisboa debaixo de terra A Muralha Fernandina
http://www.youtube.com/watch?v=9MCUTjKaFxw&feature=related
Lisboa debaixo de terra Os Moinhos de Vento
http://www.youtube.com/watch?v=PtDw4vK-qkI&feature=related
Lisboa subterrânea.
http://www.youtube.com/watch?v=Ivs6km260Kk
Lisboa debaixo de terra A Se de Lisboa
http://www.youtube.com/watch?v=quO0qXC8EFI&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres
http://www.youtube.com/watch?v=fr2Et9XIvkI&feature=related
Lisboa debaixo de terra Bairro Estrela D'Ouro
http://www.youtube.com/watch?v=vbOW0meYjv4&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Teatro Romano
http://www.youtube.com/watch?v=KgRO3C6lxkA&feature=related
Lisboa debaixo de terra o Reservatorio da Patriarcal
http://www.youtube.com/watch?v=l_INtKF8d1g&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Convento de Corpus Christi
http://www.youtube.com/watch?v=QMKvo0ZqGVQ&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Nucleo Arqueologico da Rua
dos Correeiros
http://www.youtube.com/watch?v=9XGps3kHVfE&feature=related
Lisboa debaixo de terra O Padrao do Chao Salgado
http://www.youtube.com/watch?v=poyiROJFmM8&feature=related
Lisboa debaixo de terra A Muralha Fernandina
http://www.youtube.com/watch?v=9MCUTjKaFxw&feature=related
Lisboa debaixo de terra Os Moinhos de Vento
http://www.youtube.com/watch?v=PtDw4vK-qkI&feature=related
domingo, 4 de outubro de 2009
Lodões freguesia de Vila Flor
Lodões freguesia do concelho de Vila Flor
Que dista a oito quilómetros desta vila
Sita na zona de Vilariça terra de argila
Tem terrenos produtivos de muito valor.
Aldeia nordestina, de produção agrícola
Azeite, amêndoa, trigo e outros produtos
Tem um bom clima para todos os frutos
Terra generosa de boa produção vinícola
Outrora os terrenos era bem laborados
Os chãos bons e os de menor inclinação
Agora, estão quase todos abandonados
Insatisfeitos com o futuro os aldeícolas
Alguns dos íncolas optaram pela emigração
Outros, preferiram tornarem-se urbícolas.
Que dista a oito quilómetros desta vila
Sita na zona de Vilariça terra de argila
Tem terrenos produtivos de muito valor.
Aldeia nordestina, de produção agrícola
Azeite, amêndoa, trigo e outros produtos
Tem um bom clima para todos os frutos
Terra generosa de boa produção vinícola
Outrora os terrenos era bem laborados
Os chãos bons e os de menor inclinação
Agora, estão quase todos abandonados
Insatisfeitos com o futuro os aldeícolas
Alguns dos íncolas optaram pela emigração
Outros, preferiram tornarem-se urbícolas.
As fases do homem
És criança adulto torna-te menino
Frágil, vigoroso, forte, cheio de mal
Chegas ao apogeu e desces na vertical
Vives, mimado, alegre no cantinho.
És embalado, aguerrido, vencido
Tens esperanças, objectivos e cais
Sorris de contente folgazão dás ais
És acarinhado, desejado, esquecido.
És pinto, galo, lobo, leão, cordeiro
És meigo, duro, impetuoso e fraco
És caminho, estrada, vereda, carreiro.
És dócil, bom, mau, terror e metes dó
Perdes a vista, ouvido o sentir o tacto
És barro, pedra, rocha e torna-te pó.
Frágil, vigoroso, forte, cheio de mal
Chegas ao apogeu e desces na vertical
Vives, mimado, alegre no cantinho.
És embalado, aguerrido, vencido
Tens esperanças, objectivos e cais
Sorris de contente folgazão dás ais
És acarinhado, desejado, esquecido.
És pinto, galo, lobo, leão, cordeiro
És meigo, duro, impetuoso e fraco
És caminho, estrada, vereda, carreiro.
És dócil, bom, mau, terror e metes dó
Perdes a vista, ouvido o sentir o tacto
És barro, pedra, rocha e torna-te pó.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Simples livros inteiramente da sua lavra
Rafael Souza no seu livro "A Subida difícil"
Critica todos os mais poderosos deste país
Revelando as suas incongruências na raiz
Atitudes e os actos que eram de costume vil.
Na sua obra "Problemas de Foro Intimo"
Condena alguns da prepotência castrense
Que infertilidade o casal militar vence
Optando por um secreto caminho ínfimo.
Na sua narração "Há Sempre um Amanhã"
Desmistifica proprietários empoleirados
Que exploravam trabalhadores gente sã
No seu livro "Os males que vêm por bem"
"Filho do Conde" faz reparos tipificados
Na "Antologia" fala desta vida e do Além
Critica todos os mais poderosos deste país
Revelando as suas incongruências na raiz
Atitudes e os actos que eram de costume vil.
Na sua obra "Problemas de Foro Intimo"
Condena alguns da prepotência castrense
Que infertilidade o casal militar vence
Optando por um secreto caminho ínfimo.
Na sua narração "Há Sempre um Amanhã"
Desmistifica proprietários empoleirados
Que exploravam trabalhadores gente sã
No seu livro "Os males que vêm por bem"
"Filho do Conde" faz reparos tipificados
Na "Antologia" fala desta vida e do Além
A opulência e a humildade
Há alguns indivíduos que nasceram num berço de ouro e que tiveram todos os bens afectivos e materiais ao seu dispor. A maioria dos mais lelos tentam valorizar-se e exigem certas deferências pelos objectos que ostentam como: um carro de topo de gama, mota, vivenda com piscina, mas não pelo saber, pelos cursos que fizeram e muito menos por terem sido beneméritos.
È sabido que nem sempre as excelentes condições económicas são um sinal de felicidade, por vezes o poder económico desajusta certas pessoas á realidade efectiva, no que concerne às condições físicas, mentais e psicológicas, muitos desses indivíduos ricos passam uma vida de insatisfação permanente.
Ao contrário vêem-se pessoas que tiveram uma adolescência humilde que vivem uma vida mais feliz. Quando através do seu trabalho conseguem adquirir uma casa, um carro (ainda que seja usado), uma pequena horta onde possam colher alguns legumes e frutos e ainda quando outros bens não bem necessários lhes possam trazer melhores condições sociais, a sua felicidade redobra. Todos esses factores tornam-se múltiplas fontes de satisfação e de felicidade para os mais humildes.
Este sentimento de bem-estar acontece com todos aqueles que tiveram um conforto exíguo, em que os seus ascendentes tiveram que laborar durante uma vida inteira de sol-a-sol para angariarem o sustento para sua prole.
Claro que, não creio que todos que nasceram ricos estejam condenados à infelicidade! Embora, a felicidade maior seja um estado de espírito que se vai construindo paulatinamente conforme os êxitos pessoais e familiares. Parece-me, que a felicidade se dá mal com a arrogância, prepotência e sobranceira, o que é muito comum hodiernamente, em que a incivilidade é regra e a humildade é sinal de debilidade, como pretendem demonstrar os mais ignaros ou broncos plutocratas.
Constata-se que até nas doenças as atitudes são muito diferentes. Os humildes aceitam a dor, o mau estar, o sofrimento e todas as angustias que a doença lhes causa, problemas de toda a ordem, mas suportam tudo sem desespero. Tomam todas as precauções que lhes são possíveis porque sabem que o ser humano tem as suas limitações, tentam prolongar a vida com muita perseverança e paciência. Esta filosofia de vida remete para a Doutrina Estóica.
Os ricos quando são assolados por uma patologia súbita e grave, ficam prostrados, não suportam as dores nem incómodos que isso acarreta. Desesperam, embora, possam ter todas condições para um rápido restabelecimento. Mas sentem um grande receio que a sua partida na horizontal para a cidade necrópole seja antecipada motivada por essa doença. Assim, entram num grande desespero, porque pensam que vão deixar a vida lauta e de prazer que têm, é que acontece com aqueles são seguidores da Doutrina Epicurista.
Considerando as doenças em níveis sociais diferentes posso relatar dois casos paradigmáticos:
Dois indivíduos do mesmo nível etário e conterrâneos um pobre e o outro rico foram surpreendidos por a mesma doença grave. Ambos tiveram que fazer quimioterapia no mesmo hospital em condições idênticas.
Após terem sido restabelecidos dessa grave enfermidade os clínicos oncologistas aconselharam-nos que deviam fazer uma vida mais regrada em todos os sentidos.
O rico como se sentia de boa saúde depressa voltou à vida que levava antes de ter aquela doença. Incentivado pelos falsos amigos, que alguns até tinham inveja das suas boas condições financeiras. Perante estas fortes influências continuou nas boites,grandes comezainas, bebidas (às vezes escondia-se dos familiares e dos amigos sinceros para beber bebidas que lhe faziam mal, para não ser criticado por eles), bacanais, a perder noites, etc. Cinco anos depois teve uma recaída da doença grave que tinha tido. Teve que ser submetido outra vez a um tratamento mais rigoroso e com doses mais fortes, mas não resistiu, faleceu em pleno tratamento.
O pobre cumpriu todas as recomendações dos iatros, fez sempre uma vida muito moderada em todos os aspectos. Era empregado numa fábrica que fornecia o almoço quase gratuito aos seus trabalhadores, mas ele pediu para ser desabonado da refeição
a fim de que o patrão lhe dessa a quantia correspondente à dita refeição. Porque ele tinha que ir almoçar todos os dias a casa. A sua esposa fazia-lhe sempre um comer adequado ao seu estado de saúde. O pobre tem hoje oitenta anos e o rico morreu com quarenta.
As boas condições financeiras podem, por vezes, causar o nosso infortúnio e até a morte mais cedo que a nossa resistibilidade inata devido a atitudes desregradas que o dinheiro proporciona. Para se viver feliz é preciso ser: trabalhador, sóbrio, comedido em tudo e saber enfrentar todas as agruras a vida.
È sabido que nem sempre as excelentes condições económicas são um sinal de felicidade, por vezes o poder económico desajusta certas pessoas á realidade efectiva, no que concerne às condições físicas, mentais e psicológicas, muitos desses indivíduos ricos passam uma vida de insatisfação permanente.
Ao contrário vêem-se pessoas que tiveram uma adolescência humilde que vivem uma vida mais feliz. Quando através do seu trabalho conseguem adquirir uma casa, um carro (ainda que seja usado), uma pequena horta onde possam colher alguns legumes e frutos e ainda quando outros bens não bem necessários lhes possam trazer melhores condições sociais, a sua felicidade redobra. Todos esses factores tornam-se múltiplas fontes de satisfação e de felicidade para os mais humildes.
Este sentimento de bem-estar acontece com todos aqueles que tiveram um conforto exíguo, em que os seus ascendentes tiveram que laborar durante uma vida inteira de sol-a-sol para angariarem o sustento para sua prole.
Claro que, não creio que todos que nasceram ricos estejam condenados à infelicidade! Embora, a felicidade maior seja um estado de espírito que se vai construindo paulatinamente conforme os êxitos pessoais e familiares. Parece-me, que a felicidade se dá mal com a arrogância, prepotência e sobranceira, o que é muito comum hodiernamente, em que a incivilidade é regra e a humildade é sinal de debilidade, como pretendem demonstrar os mais ignaros ou broncos plutocratas.
Constata-se que até nas doenças as atitudes são muito diferentes. Os humildes aceitam a dor, o mau estar, o sofrimento e todas as angustias que a doença lhes causa, problemas de toda a ordem, mas suportam tudo sem desespero. Tomam todas as precauções que lhes são possíveis porque sabem que o ser humano tem as suas limitações, tentam prolongar a vida com muita perseverança e paciência. Esta filosofia de vida remete para a Doutrina Estóica.
Os ricos quando são assolados por uma patologia súbita e grave, ficam prostrados, não suportam as dores nem incómodos que isso acarreta. Desesperam, embora, possam ter todas condições para um rápido restabelecimento. Mas sentem um grande receio que a sua partida na horizontal para a cidade necrópole seja antecipada motivada por essa doença. Assim, entram num grande desespero, porque pensam que vão deixar a vida lauta e de prazer que têm, é que acontece com aqueles são seguidores da Doutrina Epicurista.
Considerando as doenças em níveis sociais diferentes posso relatar dois casos paradigmáticos:
Dois indivíduos do mesmo nível etário e conterrâneos um pobre e o outro rico foram surpreendidos por a mesma doença grave. Ambos tiveram que fazer quimioterapia no mesmo hospital em condições idênticas.
Após terem sido restabelecidos dessa grave enfermidade os clínicos oncologistas aconselharam-nos que deviam fazer uma vida mais regrada em todos os sentidos.
O rico como se sentia de boa saúde depressa voltou à vida que levava antes de ter aquela doença. Incentivado pelos falsos amigos, que alguns até tinham inveja das suas boas condições financeiras. Perante estas fortes influências continuou nas boites,grandes comezainas, bebidas (às vezes escondia-se dos familiares e dos amigos sinceros para beber bebidas que lhe faziam mal, para não ser criticado por eles), bacanais, a perder noites, etc. Cinco anos depois teve uma recaída da doença grave que tinha tido. Teve que ser submetido outra vez a um tratamento mais rigoroso e com doses mais fortes, mas não resistiu, faleceu em pleno tratamento.
O pobre cumpriu todas as recomendações dos iatros, fez sempre uma vida muito moderada em todos os aspectos. Era empregado numa fábrica que fornecia o almoço quase gratuito aos seus trabalhadores, mas ele pediu para ser desabonado da refeição
a fim de que o patrão lhe dessa a quantia correspondente à dita refeição. Porque ele tinha que ir almoçar todos os dias a casa. A sua esposa fazia-lhe sempre um comer adequado ao seu estado de saúde. O pobre tem hoje oitenta anos e o rico morreu com quarenta.
As boas condições financeiras podem, por vezes, causar o nosso infortúnio e até a morte mais cedo que a nossa resistibilidade inata devido a atitudes desregradas que o dinheiro proporciona. Para se viver feliz é preciso ser: trabalhador, sóbrio, comedido em tudo e saber enfrentar todas as agruras a vida.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
VISEU
È uma linda cidade Museu
Onde Grão Vasco nasceu
Esse génio de Pintor inato
Que exaltou o Lusitano Valor
Como fez o hábil General Pastor
Que se chamou grande Viriato
Viseu região de serras erectas
Fora a musa de alguns poetas
Que inspirou Tomaz Ribeiro
Nesta cidade tão pura e bonita
De um fulgor e beleza infinita
Vista do seu Castelo Roqueiro
Viseu grande senhora da beira
Cidade fidalga e sempre Romeira
Onde o povo tudo faz pela Grei
Consta-se que aí também nasceu
Em algures bonita zona de Viseu
D. Afonso Henriques nosso I Rei
Onde Grão Vasco nasceu
Esse génio de Pintor inato
Que exaltou o Lusitano Valor
Como fez o hábil General Pastor
Que se chamou grande Viriato
Viseu região de serras erectas
Fora a musa de alguns poetas
Que inspirou Tomaz Ribeiro
Nesta cidade tão pura e bonita
De um fulgor e beleza infinita
Vista do seu Castelo Roqueiro
Viseu grande senhora da beira
Cidade fidalga e sempre Romeira
Onde o povo tudo faz pela Grei
Consta-se que aí também nasceu
Em algures bonita zona de Viseu
D. Afonso Henriques nosso I Rei
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