Se a crise por muito tempo continuar
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar
Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga
Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos
Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz
ALGUMAS HISTÓRIAS VERÍDICAS,CRÍTICAS,CONTOS E ATÉ ANEDOTAS.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
O tempo que Deus nos dá
Deus pede-nos do tempo uma estreita conta
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
sábado, 2 de janeiro de 2010
Os traumas das moradas
Vários exemplos:
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
Solidariedade Masculina
Uma mulher estava na cama com o amante quando ouve o marido chegar
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
domingo, 13 de dezembro de 2009
Quando o poder está dissimulado
Num certo dia de verão por volta das dez horas, uma senhora que
residia na Cidade das Caldas da Rainha, resolveu ir para da praia
da Foz do Arelho com a sua filha de seis anos de idade.
A dita senhora aí vestida com um vestido muito simples só par
cobrirem o fato de banho que o levava já vestido. O que fazem a
maioria das senhoras, em especial aquelas que não pretendem alugar
uma tenta aos concessionários das praias.
Para se deslocar das Caldas para a supracitada praia essa senhora
usou a sua própria viatura um simples Renault 5 que já tinha oito
anos de uso.
A senhora tinha tirado a carta há pouco tempo, por isso, sabia
bem as leis do código da estrada. Além disso, dado o seu
temperamento e sua educação civilizacional optou por conduzir
sempre a uma velocidade moderada porque temia os terríveis a
acidentes que acontecem diariamente.
Durante este curto percurso e apesar de conhecer bem a estrada
conduzia com todo o cuidado a uma velocidade entre os oitenta e
noventa quilómetros hora e às vezes menos conforme as indicações
das placas do Código das estradas.
Naquele dia quando já estava a meio do seu percurso, um cão
atravessou-se na estrada, ela teve meter travões a fundo para não
matar o animal. O seu carro ficou um pouco enviesado devido à
travagem brusca.
Um outro automobilista que a seguia tinha já tentado
ultrapassá-la por duas vezes, mas não conseguiu dado o trânsito
que vinha em sentido contrário. Na terceira tentativa de
ultrapassagem foi quando a senhora travou por causa do cão.
Como o carro ficou enviesado com a traseira no meio da estrada,
o outro condutor não conseguiu parar o seu veículo e chocou
com o carro dessa senhora, e amolgou-lhe o guarda-lamas esquerdo
do Renault 5.
Este senhor conduzia um bom Geep topo de gama, era um dos
construtores mais conhecidos da região. Daqueles construtores
que têm bons conhecimentos com alguns funcionários superiores
e ficais ligados às Câmaras, etc. Além disso, têm também boas
relações com as autoridades locais alguns Agentes Policiais
são convidados para certos petiscos.
Como este senhor considerado importante não se quis dar como
culpado, a senhora por sua vez disse-lhe:
-Então mande chamar as autoridades que eu não tenho telemóvel
O construtor afastou-se um pouco e pediu à GNR seus conhecidos
para virem resolver aquele problema. Disse-lhe num tom de voz
mais baixa. “Está aqui uma parva qualquer que me travessou a
sua carroça na frente e choquei com ela”.
A senhora conseguiu ouvir parte desta mensagem, mas não disse
nada.
Quando chega a patrulha da GNR verificou a posição das viaturas
e começaram a discutir quem seria o culpado.
Perante aquele desentendimento sobre as leis do trânsito a
senhora disse:
- Que eu saiba as leis ainda não mudaram quem bate por de trás
é que é o culpado. Um dos agentes da GNR disse:
- O que é que a senhora sabe de leis? Nem sempre quem bate por
de trás é o culpado!
- O senhor agente está enganado com as normas do Código das
estradas, eu tirei a carta à pouco tempo!
- Isso é a opinião geral das pessoas, mas perante este caso,
não é como a senhora diz.
- Não é! Mas eu creio que sim.
A senhora mostra-lhe o Cartão de Juíza na Comarca das Caldas
da Rainha. O agente da GNR perturbado, desfaz-se em desculpas e
o construtor fez o mesmo e considerou-se logo como culpado.
Depois de ouvir só lhes disse:
- Como o meu Renault 5, ainda pode andar, eu vou para a praia
mas às dezasseis horas da tarde, quero que compareçam no quartel
GNR das Caldas.
Cada um seguiu o seu destino às dezasseis. O Construtor e o GNR
já lá estavam à espera dela, mas ela só apareceu três horas
depois!
Fê-lo de propósito, quis lhe dar uma seca para que não se armem
em espertos.
Quando chegou disse para o construtor:
- Mande-me arranjar o carro onde quiser, eu preciso de uma
viatura de substituição para o meu trabalho. O construtor
prontificou-se a fazer tudo que a Juíza lhe exigiu.
Ao agente da GNR disse:
- Desta vez perdoo -lhe, mas espero que não volte a emitir opiniões
erradas com o cidadão comum. O GNR só lhe pediu novamente desculpa.
Moral da história, quem tem o poder não tem problemas, se fosse uma
simples cidadã seria a culpada!...
residia na Cidade das Caldas da Rainha, resolveu ir para da praia
da Foz do Arelho com a sua filha de seis anos de idade.
A dita senhora aí vestida com um vestido muito simples só par
cobrirem o fato de banho que o levava já vestido. O que fazem a
maioria das senhoras, em especial aquelas que não pretendem alugar
uma tenta aos concessionários das praias.
Para se deslocar das Caldas para a supracitada praia essa senhora
usou a sua própria viatura um simples Renault 5 que já tinha oito
anos de uso.
A senhora tinha tirado a carta há pouco tempo, por isso, sabia
bem as leis do código da estrada. Além disso, dado o seu
temperamento e sua educação civilizacional optou por conduzir
sempre a uma velocidade moderada porque temia os terríveis a
acidentes que acontecem diariamente.
Durante este curto percurso e apesar de conhecer bem a estrada
conduzia com todo o cuidado a uma velocidade entre os oitenta e
noventa quilómetros hora e às vezes menos conforme as indicações
das placas do Código das estradas.
Naquele dia quando já estava a meio do seu percurso, um cão
atravessou-se na estrada, ela teve meter travões a fundo para não
matar o animal. O seu carro ficou um pouco enviesado devido à
travagem brusca.
Um outro automobilista que a seguia tinha já tentado
ultrapassá-la por duas vezes, mas não conseguiu dado o trânsito
que vinha em sentido contrário. Na terceira tentativa de
ultrapassagem foi quando a senhora travou por causa do cão.
Como o carro ficou enviesado com a traseira no meio da estrada,
o outro condutor não conseguiu parar o seu veículo e chocou
com o carro dessa senhora, e amolgou-lhe o guarda-lamas esquerdo
do Renault 5.
Este senhor conduzia um bom Geep topo de gama, era um dos
construtores mais conhecidos da região. Daqueles construtores
que têm bons conhecimentos com alguns funcionários superiores
e ficais ligados às Câmaras, etc. Além disso, têm também boas
relações com as autoridades locais alguns Agentes Policiais
são convidados para certos petiscos.
Como este senhor considerado importante não se quis dar como
culpado, a senhora por sua vez disse-lhe:
-Então mande chamar as autoridades que eu não tenho telemóvel
O construtor afastou-se um pouco e pediu à GNR seus conhecidos
para virem resolver aquele problema. Disse-lhe num tom de voz
mais baixa. “Está aqui uma parva qualquer que me travessou a
sua carroça na frente e choquei com ela”.
A senhora conseguiu ouvir parte desta mensagem, mas não disse
nada.
Quando chega a patrulha da GNR verificou a posição das viaturas
e começaram a discutir quem seria o culpado.
Perante aquele desentendimento sobre as leis do trânsito a
senhora disse:
- Que eu saiba as leis ainda não mudaram quem bate por de trás
é que é o culpado. Um dos agentes da GNR disse:
- O que é que a senhora sabe de leis? Nem sempre quem bate por
de trás é o culpado!
- O senhor agente está enganado com as normas do Código das
estradas, eu tirei a carta à pouco tempo!
- Isso é a opinião geral das pessoas, mas perante este caso,
não é como a senhora diz.
- Não é! Mas eu creio que sim.
A senhora mostra-lhe o Cartão de Juíza na Comarca das Caldas
da Rainha. O agente da GNR perturbado, desfaz-se em desculpas e
o construtor fez o mesmo e considerou-se logo como culpado.
Depois de ouvir só lhes disse:
- Como o meu Renault 5, ainda pode andar, eu vou para a praia
mas às dezasseis horas da tarde, quero que compareçam no quartel
GNR das Caldas.
Cada um seguiu o seu destino às dezasseis. O Construtor e o GNR
já lá estavam à espera dela, mas ela só apareceu três horas
depois!
Fê-lo de propósito, quis lhe dar uma seca para que não se armem
em espertos.
Quando chegou disse para o construtor:
- Mande-me arranjar o carro onde quiser, eu preciso de uma
viatura de substituição para o meu trabalho. O construtor
prontificou-se a fazer tudo que a Juíza lhe exigiu.
Ao agente da GNR disse:
- Desta vez perdoo -lhe, mas espero que não volte a emitir opiniões
erradas com o cidadão comum. O GNR só lhe pediu novamente desculpa.
Moral da história, quem tem o poder não tem problemas, se fosse uma
simples cidadã seria a culpada!...
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Sur la vaccination de la grippe A
Faites attention avant de vous faire vacciner ou de vacciner
vos enfants.
Pour info le texte ci-dessous que l'on m'a été transmis hier!
Juste une info qui pourra en intéresser certains : Comme vous le
savez, je vois des médecins à longueur de journées....Lesquels
me connaissent du fait d'avoir travailler de concert avec eux
dans leur proximité dans notre amphithéâtre du CHU. Ils sont
tous d'accord pour refuser le vaccin contre la grippe A.
Hier soir encore ils étaient en réunion avec un pneumologue et
ils s'accordent tous à dire qu'il ne faut pas se faire vacciner!
Le vaccin est un vaccin "vivant", et pour le booster un peu, les
labos ont mis du mercure à fortes doses. Il n'y a aucun recul sur
les effets secondaires et indésirables à long et moyen terme de
ce produit.
Les labos ont même signé avec le gouvernement français une
"décharge" qui les couvre totalement en cas de complications dues
aux injections de ce vaccin. L'ETAT ayant fait une grosse commande
de ces vaccins, il faut maintenant les écouler..... (ça ne vous
rappelle rien?). Les labos ont précisé qu'ils n'ont pas eu le temps
de faire les études cliniques normalement obligatoires avant de
mettre un médicament sur le marché, "mais il faut agir vite". Les
conséquences peuvent être graves : Syndrome de Guillain-Barré
(paralysie totale pouvant aller jusqu'à la mort, paralysie pas
toujours réversible, séjours en réa ou soins intensifs avec ou sans
séquelles neurologiques...).L'Etat préconise une vaccination en
priorité chez les personnels de santé,les femmes enceintes et les
enfants !!! On imagine le carnage !
D'ailleurs, il est surprenant de voir que les médecins et les
pharmaciens refusent catégoriquement de se faire vacciner. Et les
médecins que j'ai vu hier au CHU de REIMS refusent de vacciner les
patients qui le leur demandent.......car ils ne veulent pas prendre
le risque de porter de telles responsabilités pour le futur dont on
ignore les suites...
Voilà, je vous semble sans doute alarmiste... Mais je ne pouvais
pas ne pas partager" ces infos que je tiens de source "sûre" sur
le terrain. Chacun est libre de ses choix selon ses convictions
intimes.Ci-joint les réflexions d'un Neuro-Chirurgien bien connu
Aucune Personne ne devrait accepter le vaccin contre la grippe
porcine..ils'agit d'un des vaccins les plus dangereux jamais conçus.
Il contient un adjuvant nommé squalène (MF-59) . Il a été démontré
que ce produit pouvait provoquer de graves maladies auto-immunes
comme la sclérose en plaques, l'arthrite rhumatoïde et le lupus.
Il s'agit de l'adjuvant vaccinal qui a été mis en cause dans le
syndrome de la Guerre du Golfe qui a tué plus de 10.000 soldats et
provoqué une augmentation de 200% de la maladie de Lou Gehring
(sclérose latérale amyotrophique ou maladie de Charcot (ALS),
maladie mortelle.
Le virus H1N1 tue en provoquant une « tempête de cytokines »,
entraînant le système immunitaire à réagir de manière excessive.
C'est la raison pour laquelle il tue des jeunes personnes et provoque
une maladie plus légère chez les personnes plus âgées dont le
système immunitaire est davantage affaibli. Ce vaccin est un
puissant stimulateur de l'immunité qui rend le virus capable d'une
beaucoup plus grande létalité .
La meilleure protection est la vitamine D 3. Il faudrait dès que
possible en prendre 5000 UI (IU en anglais) par jour et quand la
maladie commence às'étendre, augmenter la dose jusqu'à 15.000 UI
par jour. La vitamine D 3 module la réaction immunitaire, réduisant
le risque de réactions excessives.
Elle stimule le corps à produire ce qu'on appelle des peptides
antimicrobiens (antimicrobial peptides) puissants destructeurs de
virus qui ne font pas intervenir l'immunité. L'effet est
proportionnel à la dose
administrée. Plus la dose de vitamine D3 est élevée, meilleure la
protection. Les huiles de poisson contribuent également à réduire
une réaction immunitaire excessive. Une cuillère à café par jour
serait suffisante. ( La meilleure est l'huile de poisson
Norvégienne au citron Carlson ) . En cas de symptômes graves,
prendre une cuillère à café deux fois par jour. Divers antioxidants
peuvent aussi être utiles comme le curcuma, le « quercetin »,
l'extrait de pépin de pamplemousse, la vitamine C , ainsi que la
vitamine E naturelle. Un apport multi minéraux/vitamines est aussi
essentiel.
Toutes les gens doivent savoir comment se protéger.
Chacun doit choisir ce que veut pour soi-même et ses fils.
Raphael
vos enfants.
Pour info le texte ci-dessous que l'on m'a été transmis hier!
Juste une info qui pourra en intéresser certains : Comme vous le
savez, je vois des médecins à longueur de journées....Lesquels
me connaissent du fait d'avoir travailler de concert avec eux
dans leur proximité dans notre amphithéâtre du CHU. Ils sont
tous d'accord pour refuser le vaccin contre la grippe A.
Hier soir encore ils étaient en réunion avec un pneumologue et
ils s'accordent tous à dire qu'il ne faut pas se faire vacciner!
Le vaccin est un vaccin "vivant", et pour le booster un peu, les
labos ont mis du mercure à fortes doses. Il n'y a aucun recul sur
les effets secondaires et indésirables à long et moyen terme de
ce produit.
Les labos ont même signé avec le gouvernement français une
"décharge" qui les couvre totalement en cas de complications dues
aux injections de ce vaccin. L'ETAT ayant fait une grosse commande
de ces vaccins, il faut maintenant les écouler..... (ça ne vous
rappelle rien?). Les labos ont précisé qu'ils n'ont pas eu le temps
de faire les études cliniques normalement obligatoires avant de
mettre un médicament sur le marché, "mais il faut agir vite". Les
conséquences peuvent être graves : Syndrome de Guillain-Barré
(paralysie totale pouvant aller jusqu'à la mort, paralysie pas
toujours réversible, séjours en réa ou soins intensifs avec ou sans
séquelles neurologiques...).L'Etat préconise une vaccination en
priorité chez les personnels de santé,les femmes enceintes et les
enfants !!! On imagine le carnage !
D'ailleurs, il est surprenant de voir que les médecins et les
pharmaciens refusent catégoriquement de se faire vacciner. Et les
médecins que j'ai vu hier au CHU de REIMS refusent de vacciner les
patients qui le leur demandent.......car ils ne veulent pas prendre
le risque de porter de telles responsabilités pour le futur dont on
ignore les suites...
Voilà, je vous semble sans doute alarmiste... Mais je ne pouvais
pas ne pas partager" ces infos que je tiens de source "sûre" sur
le terrain. Chacun est libre de ses choix selon ses convictions
intimes.Ci-joint les réflexions d'un Neuro-Chirurgien bien connu
Aucune Personne ne devrait accepter le vaccin contre la grippe
porcine..ils'agit d'un des vaccins les plus dangereux jamais conçus.
Il contient un adjuvant nommé squalène (MF-59) . Il a été démontré
que ce produit pouvait provoquer de graves maladies auto-immunes
comme la sclérose en plaques, l'arthrite rhumatoïde et le lupus.
Il s'agit de l'adjuvant vaccinal qui a été mis en cause dans le
syndrome de la Guerre du Golfe qui a tué plus de 10.000 soldats et
provoqué une augmentation de 200% de la maladie de Lou Gehring
(sclérose latérale amyotrophique ou maladie de Charcot (ALS),
maladie mortelle.
Le virus H1N1 tue en provoquant une « tempête de cytokines »,
entraînant le système immunitaire à réagir de manière excessive.
C'est la raison pour laquelle il tue des jeunes personnes et provoque
une maladie plus légère chez les personnes plus âgées dont le
système immunitaire est davantage affaibli. Ce vaccin est un
puissant stimulateur de l'immunité qui rend le virus capable d'une
beaucoup plus grande létalité .
La meilleure protection est la vitamine D 3. Il faudrait dès que
possible en prendre 5000 UI (IU en anglais) par jour et quand la
maladie commence às'étendre, augmenter la dose jusqu'à 15.000 UI
par jour. La vitamine D 3 module la réaction immunitaire, réduisant
le risque de réactions excessives.
Elle stimule le corps à produire ce qu'on appelle des peptides
antimicrobiens (antimicrobial peptides) puissants destructeurs de
virus qui ne font pas intervenir l'immunité. L'effet est
proportionnel à la dose
administrée. Plus la dose de vitamine D3 est élevée, meilleure la
protection. Les huiles de poisson contribuent également à réduire
une réaction immunitaire excessive. Une cuillère à café par jour
serait suffisante. ( La meilleure est l'huile de poisson
Norvégienne au citron Carlson ) . En cas de symptômes graves,
prendre une cuillère à café deux fois par jour. Divers antioxidants
peuvent aussi être utiles comme le curcuma, le « quercetin »,
l'extrait de pépin de pamplemousse, la vitamine C , ainsi que la
vitamine E naturelle. Un apport multi minéraux/vitamines est aussi
essentiel.
Toutes les gens doivent savoir comment se protéger.
Chacun doit choisir ce que veut pour soi-même et ses fils.
Raphael
Una información para ayudar a conducir
No sabemos por qué es tan eficaz pero basta con efectuar
lo siguiente:
Es ésta una sugerencia de un amigo policía Carlos Silva,
que la experimentó y la confirmó y es útil igual en
conducción nocturna.
La mayoría de los automovilistas pone los limpia parabrisas
en la velocidad mas rápida o máxima durante las lluvias
fuertes, sin embargo la visibilidad hacia delante sigue
siendo mala.
En caso de enfrentarse a una situación de este tipo ponte
unas gafas de sol (sirve cualquier modelo). Es un milagro.
De repente su visibilidad a través del parabrisas es perfecta
y clara, como si no lloviese.
Asegúrese, siempre, de llevar un par de gafas de sol en la
guantera de su coche para poderse ayudar a conducir con mas
seguridad y buena visión. Usted, también puede salvar la vida
de un amigo/a compartiendo esta información con el/ella.
Pruébelo Vd. mismo y lo compartirá con sus amigos. ¡Increíble!
Vd. seguirá viendo las gotas de agua en su parabrisas pero no
la lámina de agua que forma la lluvia. Podrá observar, también,
cómo las gotas de lluvia saltan para fuera de la carretera y
los rebotes en el frente de su coche.
Esta pequeña instrucción debería ser incluida en la formación de
los conductores. Y realmente funciona.
Raphael
lo siguiente:
Es ésta una sugerencia de un amigo policía Carlos Silva,
que la experimentó y la confirmó y es útil igual en
conducción nocturna.
La mayoría de los automovilistas pone los limpia parabrisas
en la velocidad mas rápida o máxima durante las lluvias
fuertes, sin embargo la visibilidad hacia delante sigue
siendo mala.
En caso de enfrentarse a una situación de este tipo ponte
unas gafas de sol (sirve cualquier modelo). Es un milagro.
De repente su visibilidad a través del parabrisas es perfecta
y clara, como si no lloviese.
Asegúrese, siempre, de llevar un par de gafas de sol en la
guantera de su coche para poderse ayudar a conducir con mas
seguridad y buena visión. Usted, también puede salvar la vida
de un amigo/a compartiendo esta información con el/ella.
Pruébelo Vd. mismo y lo compartirá con sus amigos. ¡Increíble!
Vd. seguirá viendo las gotas de agua en su parabrisas pero no
la lámina de agua que forma la lluvia. Podrá observar, también,
cómo las gotas de lluvia saltan para fuera de la carretera y
los rebotes en el frente de su coche.
Esta pequeña instrucción debería ser incluida en la formación de
los conductores. Y realmente funciona.
Raphael
Seven things you should not do after meals
First
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, you have your fruits one or two hours before or
after your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as fast food. Can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
You should follow my advices, if I was a boy I would have more
take a care with feeds and drinks. Who abuse during youth after
later suffer these bad effects.
Raphael
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, you have your fruits one or two hours before or
after your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as fast food. Can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
You should follow my advices, if I was a boy I would have more
take a care with feeds and drinks. Who abuse during youth after
later suffer these bad effects.
Raphael
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Perspicácia para abastecer o seu veículo
Trupes importantes:
Quando for abastecer o seu carro,lembre-se que deve aplicar os
truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao
máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro!.. Esperamos que
lhe sejam muito proveitosos estes conselhos, que um amigo meu
ligado às petrolíferas me disse.
1º Truque:
Deve encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria
a terra faz com que a densidade da gasolina e do diesel seja menor.
pelo contrário, durante o dia, que a temperatura do solo sobe,
e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o
tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de
combustível não será um litro exactamente. Na indústria
petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem
um papel muito importante.
Cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente
controlado no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada
galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.
*2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola
ao máximo, segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a
velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre
o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais
lentamente,cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível
vertido prefaz uma medida real, eficaz. Todas as mangueiras
vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem
do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo é
vapor do combustível, que lhe é contabilizado como liquido.
Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do
combustívelvendido, e o usuário acaba por pagar como se tivesse
recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no
tanque pagando mais dinheiro.
*3º.Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do
mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes
no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo
de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque
que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os
acaba de reabastecer, evite,se puder, abastecer no dito posto
nesse momento.
Ao reabastecer dos depósitos, o combustível é jorrado dentro do
depósito,isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos
seja agitado e os sedimentos que estão assentes no fundo do tanque
ficam suspensos por algum tempo misturados com o combustivel que
acabou de entrar.
Assim sendo, você corre o risco de abastecer seu tanque com
combustível sujo.
QUEM VOS AVISA VOSSO AMIGO É
RAFAEL
Quando for abastecer o seu carro,lembre-se que deve aplicar os
truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao
máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro!.. Esperamos que
lhe sejam muito proveitosos estes conselhos, que um amigo meu
ligado às petrolíferas me disse.
1º Truque:
Deve encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria
a terra faz com que a densidade da gasolina e do diesel seja menor.
pelo contrário, durante o dia, que a temperatura do solo sobe,
e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o
tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de
combustível não será um litro exactamente. Na indústria
petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem
um papel muito importante.
Cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente
controlado no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada
galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.
*2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola
ao máximo, segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a
velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre
o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais
lentamente,cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível
vertido prefaz uma medida real, eficaz. Todas as mangueiras
vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem
do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo é
vapor do combustível, que lhe é contabilizado como liquido.
Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do
combustívelvendido, e o usuário acaba por pagar como se tivesse
recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no
tanque pagando mais dinheiro.
*3º.Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do
mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes
no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo
de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque
que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os
acaba de reabastecer, evite,se puder, abastecer no dito posto
nesse momento.
Ao reabastecer dos depósitos, o combustível é jorrado dentro do
depósito,isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos
seja agitado e os sedimentos que estão assentes no fundo do tanque
ficam suspensos por algum tempo misturados com o combustivel que
acabou de entrar.
Assim sendo, você corre o risco de abastecer seu tanque com
combustível sujo.
QUEM VOS AVISA VOSSO AMIGO É
RAFAEL
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Vigarista à vista
Uma história verdadeira que se passou connosco
A minha mulher costumava comprar a carne para gasto de nossa casa num
talho que está muito próximo da nossa residência em Almada. Das muitas
conversas que teria tido com o empregado do talho, disse-lhe qual era
a sua profissão, onde trabalhava, qual o seu horário de trabalho, etc.
Como nos talhos há sempre mais clientes que estão à espera para
serem também atendidos como é normal, alguém ouviu todos estes
pormenores e soube onde nós morávamos. Esse alguém devia ter indagado
melhor respeitante à nossa vida, onde trabalhávamos e quando saímos
de casa.
Numa quarta-feira, nós tínhamos saído às oito horas de casa, cada
um para o seu trabalho, nesse mesmo dia um certo indivíduo vai a
esse dito talho identificou-se ao empregado e disse-lhe:
- Eu sou o marido daquela senhora professora nome…. Que moramos no
4º andar dto no número….
- Muito prazer em conhecê-lo, nunca aqui veio com a sua esposa.
- Não, nem sempre tenho tempo para auxiliar a minha mulher a fazer
as compras, só aos fins-de-semana é que vou com ela aos supermercados.
- É geralmente o ritmo normal dos casais quando ambos trabalham, aos
Sábados e Domingos têm mais tempo livre.
- Mas hoje aconteceu um pequeno problema.
- Então que se passou consigo senhor?
- Com a pressa fechei a porta só no trinco, ficaram lá dentro as
chaves, esqueci-me também da carteira e tenho muito pouca gasolina no
carro!...
Tenho que ir lá em cima à Escola Secundária Fernão Mendes Pinto
buscar as chaves da minha mulher para poder entrar em casa e ir buscar
a carteira e as minhas chaves, mas custa-me ir lá incomodá-la porque
agora está numa reunião de professores.
O empregado sabia que havia mesmo essa reunião de professores, porque
a minha mulher tinha falado nisso no dia anterior por mero acaso. As
mulheres e até alguns homens, em simples conversas, contam toda a sua
vida aos comerciantes e aos taxistas. Por isso, eles sabem da vida de
todos os seus clientes e onde moram.
- Se quiser posso emprestar-lhe algum dinheiro para agora se
desenrascar e depois á tarde vem trazer-lo.
- Sim, é sem dúvida uma maneira mais fácil de resolver o meu problema.
-Então quanto precisa?
- Cinquenta euros chegam.
- Será que é o suficiente?
- Sim, basta essa importância.
O dito indivíduo lá seguiu o seu destino muito calmamente, sem causar
qualquer suspeita ao magarefe.
Passados dois meses o empregado com um certo acanhamento disse para a
minha mulher:
- Desculpe minha senhora, mas penso que o seu marido ter-se-ia
esquecido,pois não me veio devolver os 50,00 euros que lhe emprestei há
cerca de dois meses!
- O meu marido pediu-lhe dinheiro emprestado?! Ele diz que nunca pediu
dinheiro emprestado a ninguém a não ser aos irmãos e ao Banco para
comprar as duas casas que temos. Ele é que, desde sempre, empresta
pequenas quantias aos seus colegas de trabalho!
Mas de qualquer maneira eu vou falar nisso, mas duvido muito que tivesse
sido ele que lhe pedisse esse dinheiro emprestado.
No dia seguinte eu e a minha mulher fomos ao dito talho, quando cheguei
disse-lhe:
- Venho entregar-lhe os 50,00 que me emprestou!...
- O senhor é que é marido desta senhora?... - Disse ele com um certo
espanto!
- sim, sou.
- A sua cara não me é estranha de o ver passar na rua, mas nunca pensei
que fosse o senhor marido desta senhora! O outro senhor era muito mais
baixo e tinha um carro Renault 5.
- Eu nunca tive nenhuma Renault 5, dessa marca só tive uma Renault 9,
mas já há oito anos que o vendi, agora tenho um BMW 316 e a minha mulher
tem o pequeno peugeot 105.
Fui bem enganado!... Eu até lhe emprestava muito mais dinheiro só por
me dizer que era o marido da sua esposa.
- Para a próxima vez tenha mais atenção com os contos do vigário, outros
colegas desse vigarista poderão vir com novo pretexto ou outra modalidade
para o ludibriar. Eles andam por aí bem engravatados à procura de
incautos!!!
A minha mulher costumava comprar a carne para gasto de nossa casa num
talho que está muito próximo da nossa residência em Almada. Das muitas
conversas que teria tido com o empregado do talho, disse-lhe qual era
a sua profissão, onde trabalhava, qual o seu horário de trabalho, etc.
Como nos talhos há sempre mais clientes que estão à espera para
serem também atendidos como é normal, alguém ouviu todos estes
pormenores e soube onde nós morávamos. Esse alguém devia ter indagado
melhor respeitante à nossa vida, onde trabalhávamos e quando saímos
de casa.
Numa quarta-feira, nós tínhamos saído às oito horas de casa, cada
um para o seu trabalho, nesse mesmo dia um certo indivíduo vai a
esse dito talho identificou-se ao empregado e disse-lhe:
- Eu sou o marido daquela senhora professora nome…. Que moramos no
4º andar dto no número….
- Muito prazer em conhecê-lo, nunca aqui veio com a sua esposa.
- Não, nem sempre tenho tempo para auxiliar a minha mulher a fazer
as compras, só aos fins-de-semana é que vou com ela aos supermercados.
- É geralmente o ritmo normal dos casais quando ambos trabalham, aos
Sábados e Domingos têm mais tempo livre.
- Mas hoje aconteceu um pequeno problema.
- Então que se passou consigo senhor?
- Com a pressa fechei a porta só no trinco, ficaram lá dentro as
chaves, esqueci-me também da carteira e tenho muito pouca gasolina no
carro!...
Tenho que ir lá em cima à Escola Secundária Fernão Mendes Pinto
buscar as chaves da minha mulher para poder entrar em casa e ir buscar
a carteira e as minhas chaves, mas custa-me ir lá incomodá-la porque
agora está numa reunião de professores.
O empregado sabia que havia mesmo essa reunião de professores, porque
a minha mulher tinha falado nisso no dia anterior por mero acaso. As
mulheres e até alguns homens, em simples conversas, contam toda a sua
vida aos comerciantes e aos taxistas. Por isso, eles sabem da vida de
todos os seus clientes e onde moram.
- Se quiser posso emprestar-lhe algum dinheiro para agora se
desenrascar e depois á tarde vem trazer-lo.
- Sim, é sem dúvida uma maneira mais fácil de resolver o meu problema.
-Então quanto precisa?
- Cinquenta euros chegam.
- Será que é o suficiente?
- Sim, basta essa importância.
O dito indivíduo lá seguiu o seu destino muito calmamente, sem causar
qualquer suspeita ao magarefe.
Passados dois meses o empregado com um certo acanhamento disse para a
minha mulher:
- Desculpe minha senhora, mas penso que o seu marido ter-se-ia
esquecido,pois não me veio devolver os 50,00 euros que lhe emprestei há
cerca de dois meses!
- O meu marido pediu-lhe dinheiro emprestado?! Ele diz que nunca pediu
dinheiro emprestado a ninguém a não ser aos irmãos e ao Banco para
comprar as duas casas que temos. Ele é que, desde sempre, empresta
pequenas quantias aos seus colegas de trabalho!
Mas de qualquer maneira eu vou falar nisso, mas duvido muito que tivesse
sido ele que lhe pedisse esse dinheiro emprestado.
No dia seguinte eu e a minha mulher fomos ao dito talho, quando cheguei
disse-lhe:
- Venho entregar-lhe os 50,00 que me emprestou!...
- O senhor é que é marido desta senhora?... - Disse ele com um certo
espanto!
- sim, sou.
- A sua cara não me é estranha de o ver passar na rua, mas nunca pensei
que fosse o senhor marido desta senhora! O outro senhor era muito mais
baixo e tinha um carro Renault 5.
- Eu nunca tive nenhuma Renault 5, dessa marca só tive uma Renault 9,
mas já há oito anos que o vendi, agora tenho um BMW 316 e a minha mulher
tem o pequeno peugeot 105.
Fui bem enganado!... Eu até lhe emprestava muito mais dinheiro só por
me dizer que era o marido da sua esposa.
- Para a próxima vez tenha mais atenção com os contos do vigário, outros
colegas desse vigarista poderão vir com novo pretexto ou outra modalidade
para o ludibriar. Eles andam por aí bem engravatados à procura de
incautos!!!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
O Papa quis conduzir o seu carro
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI, o motorista
reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
-Desculpe-me Sua Santidade"- disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir a viagem?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa.
-“Desde que estou o Vaticano nunca me deixaram conduzir quando era
Cardeal, como Papa ainda menos, mas hoje, apetecia-me conduzir ".
-"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o
meu emprego! E se acontecer algum acidente?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.
-"E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa
o lugar ao volante. O motorista imediatamente arrepende-se de ter
deixado conduzir o papa. Logo que saiu do aeroporto, Papa mete o
prego a fundo acelerando a limusina até aos 250 km/h (lembrem-se
que o Papa e alemão).
-"Por favor, Sua Santidade!" - implora o preocupado motorista;
mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
-"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista. Um polícia manda encostar a limusina.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se
aproxima, olha para dentro da limusina e vê o papa ao volante e
no banco de trás um senhor com aspecto de um homem muito simples.
O polícia de imediato regressa à sua mota e estabelece contacto
rádio com a Central e disse:
-"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o polícia diz-lhe que mandou parar uma limusina
que seguia a 250 km/h.
-"Então aplica-lhe a multa a esse gajo", diz o Chefe.
-"Não creio que devamos fazer isso, ele é pessoa muito importante",
diz o policia.
O Chefe exclama.
-"Por isso mesmo, multa esse sacana!"
-"Não, é que é certo pessoa muito importante", insiste o polícia.
Então o Chefe pergunta.
-"Quem está a conduzir o carro, é o Presidente da Câmara?"
-Não, uma identidade mais alta!
O Chefe:
-"Um deputado?"
O Policia:
-"Mais importante".
O Chefe:
- "O Primeiro-ministro?".
O Policia:
-"Muito mais alto!".
O chefe:
É o presidente da Republica
O policia:
-Não, ainda mais alto!
"Bolas", diz o Chefe:
- "Então quem é esse senhor tão importante?".
O polícia:
-"Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado!
-"E o que te leva a pensar que seja Deus?".
O Policia:
"É que o motorista Dele … é o Papa!".
- Então, deixo-os seguir viagem com a velocidade que eles quiserem, talvez estejam a treinar para levantarem de voo em direcção ao Céu!
reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
-Desculpe-me Sua Santidade"- disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir a viagem?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa.
-“Desde que estou o Vaticano nunca me deixaram conduzir quando era
Cardeal, como Papa ainda menos, mas hoje, apetecia-me conduzir ".
-"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o
meu emprego! E se acontecer algum acidente?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.
-"E quem é que vai contar? - diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa
o lugar ao volante. O motorista imediatamente arrepende-se de ter
deixado conduzir o papa. Logo que saiu do aeroporto, Papa mete o
prego a fundo acelerando a limusina até aos 250 km/h (lembrem-se
que o Papa e alemão).
-"Por favor, Sua Santidade!" - implora o preocupado motorista;
mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
-"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista. Um polícia manda encostar a limusina.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se
aproxima, olha para dentro da limusina e vê o papa ao volante e
no banco de trás um senhor com aspecto de um homem muito simples.
O polícia de imediato regressa à sua mota e estabelece contacto
rádio com a Central e disse:
-"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o polícia diz-lhe que mandou parar uma limusina
que seguia a 250 km/h.
-"Então aplica-lhe a multa a esse gajo", diz o Chefe.
-"Não creio que devamos fazer isso, ele é pessoa muito importante",
diz o policia.
O Chefe exclama.
-"Por isso mesmo, multa esse sacana!"
-"Não, é que é certo pessoa muito importante", insiste o polícia.
Então o Chefe pergunta.
-"Quem está a conduzir o carro, é o Presidente da Câmara?"
-Não, uma identidade mais alta!
O Chefe:
-"Um deputado?"
O Policia:
-"Mais importante".
O Chefe:
- "O Primeiro-ministro?".
O Policia:
-"Muito mais alto!".
O chefe:
É o presidente da Republica
O policia:
-Não, ainda mais alto!
"Bolas", diz o Chefe:
- "Então quem é esse senhor tão importante?".
O polícia:
-"Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado!
-"E o que te leva a pensar que seja Deus?".
O Policia:
"É que o motorista Dele … é o Papa!".
- Então, deixo-os seguir viagem com a velocidade que eles quiserem, talvez estejam a treinar para levantarem de voo em direcção ao Céu!
A tua idade relacionada com o chocolate
NÃO VÁS DIRECTAMENTE AO FINAL
Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.
1. Quantas vezes por semana te apetecem comer chocolate? (deve ser um
número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para ser par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora
a funcionar.
5. Se fizeste anos em 2009 soma 1759. Se ainda não fizeste anos soma 1758.
6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de três dígitos. O primeiro dígito é o número de
vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números seguintes são…
A TUA IDADE!!! (Sim é mesmo A Tua Idade!)
Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.
1. Quantas vezes por semana te apetecem comer chocolate? (deve ser um
número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)
2. Multiplica este número por 2 (para ser par)
3. Soma 5
4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora
a funcionar.
5. Se fizeste anos em 2009 soma 1759. Se ainda não fizeste anos soma 1758.
6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).
O resultado é um número de três dígitos. O primeiro dígito é o número de
vezes que te apetece comer chocolate por semana.
Os dois números seguintes são…
A TUA IDADE!!! (Sim é mesmo A Tua Idade!)
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
A teoria do trágico número 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Para os
políticos e para todo o mundo ocidentalizado.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente coisas muito coincidentes e até
interessantes senão, vejam:
1 – New York City tem 11 letras.
2 – Afeganistão tem 11 letras.
3 - The Pentagon' tem 11 letras.
4 - George W.Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas
(será?). começa o interessante!....
1 – Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 – O primeiro dos voos que embateu contra as Torres
Gémeas era o Nº 11 daquele dia.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a
soma dos seus algarismos por unidade dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava
65 passageiros; a soma dos seus algarismos das
unidades também dá:6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.
1 – As vítimas totais que faleceram nos aviõesforam
254 soma dos algarismos dá 2+5+4= 11.
2 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias ao fim de
um ano.
3 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigante número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu
no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dão:
1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.• Intrigante, não acham?•
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York. Somando os seus algarismos dá:
9+1+1 = 11.
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Sir Bin Laden tem 11 letras, talvez seja sportinguista
políticos e para todo o mundo ocidentalizado.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente coisas muito coincidentes e até
interessantes senão, vejam:
1 – New York City tem 11 letras.
2 – Afeganistão tem 11 letras.
3 - The Pentagon' tem 11 letras.
4 - George W.Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas
(será?). começa o interessante!....
1 – Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 – O primeiro dos voos que embateu contra as Torres
Gémeas era o Nº 11 daquele dia.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a
soma dos seus algarismos por unidade dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava
65 passageiros; a soma dos seus algarismos das
unidades também dá:6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.
1 – As vítimas totais que faleceram nos aviõesforam
254 soma dos algarismos dá 2+5+4= 11.
2 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias ao fim de
um ano.
3 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Gémeas,
damo-nos conta que tinham a forma de um gigante número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu
no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dão:
1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.• Intrigante, não acham?•
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois
do de New York. Somando os seus algarismos dá:
9+1+1 = 11.
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Sir Bin Laden tem 11 letras, talvez seja sportinguista
A pequena Vigarice
Mais história verídica que aconteceu comigo.
Há cerca de dez anos, eu próprio, por pouco não me deixei enganar
no preço das compras que fiz num supermercado na região de Leiria.
Já vai para dezasseis anos que comprámos uma casa nos arredores de
Alcobaça,onde vamospassar alguns fins-de-semana e outros períodos de
tempo mais alongados.
Geralmente antes de chegarmos a nossa casa passamos sempre por um
qualquer dos supermercados, para comprarmos alguns víveres ou
vitualhas para os dias que ali vamos permanecer.
Uma dessas vezes fui a um dos supermercados que tinha sido aberto há
pouco tempo na dita região. Utilizei o carrinho das compras - o que
normalmente toda a gente faz,quando vai fazer compras em grande
quantidade.
Como de costume passo por todas as sessões onde estão os produtos
expostos e vou pondo no respectivo carrinho os produtos comestíveis
ou não que necessito em casa.
Quando passei pela sessão das carnes já levava o carro das compras
quase cheio. Pedi ao magarefe que me arranjasse um quilo de bifes de
carne de porcoque estava a vender a cinco euros o quilo. O carniceiro
pegou num bocado que estava mais ao lado e disse para mim:
- Quer levar este bocado tem mais que um quilo.
- Então, levo essa parte toda.
Quando o empregado pesou na balança o dito bocado, verifiquei que
tinha aproximadamente 1, 5 kg (quilo e meio de carne). quando deu-me
o embrulho dos bifes com o preço, fiquei admirado!... Porque na
etiqueta constava 11,20 (onze euros e vinte cêntimos).
Pus-me a fazer contas e disse para a minha mulher:
- O indivíduo do talho pôs cinco euros a mais no preço dos bifes,
porque só deviam constar 7,30 (sete euros trinta cêntimos) mesmo
que tivesse feito um arredondamento por excesso.
Ainda voltei a passar junto ao talho para ver se ele me dizia a
que se tinha enganado no preço da carne. Sorriu-se para mim, talvez,
o carniceiro dissesse lá para consigo-próprio: como não és conhecido
nesta zona, e vens aqui por mero acaso, vais pagar mais cinco euros
que nem dás conta. A minha mulher disse-me:
-Vai lá falar com ele para desfazer o engano.
- Não, ele há-de vir à caixa desfazer esse engano na frente de
outros clientes.
Depois da funcionária da caixa ter feito a conta das minhas compras
disse:
- São 45, 40 E ( quarenta e cinco euros e quarenta cêntimos).
- Penso que a conta não está bem feita.
- Porquê? A máquina não se engana!
- Mas eu também fiz a conta e só me dá a volta de quarenta euros!
- Então, quer que faça de novo a conta?
- Talvez seja melhor para vermos onde está o engano.
- Começamos já pela carne que devem ser à volta de sete.
- Não, o preço que está aqui marcado é de 11,20 E
- Isso não pode não ser Menina! O peso desta carne nem chega a
quilo e meiopreço dela é de cinco euros o quilo!...
A empregada telefonou de imediato para o homem do talho que viesse
à caixa paradesfazer um engano. Quando ele chegou ela explicou o
que estava acontecer, ele pediu-me logo desculpa, alegando que foi
por engano, que pôs a etiqueta errada.As outras pessoas que estavam
na fileira com as suas compras também se perceberam que ali havia
alguma vigarice.
Presume-se que este magarefe tivesse várias etiquetas já feitas com
diferentes preços para ir pondo nos clientes que visse que poderia
enganar.
É preciso estarmos atentos, os vigaristas estão sempre à espreita
para enganarem os mais incautos
Há cerca de dez anos, eu próprio, por pouco não me deixei enganar
no preço das compras que fiz num supermercado na região de Leiria.
Já vai para dezasseis anos que comprámos uma casa nos arredores de
Alcobaça,onde vamospassar alguns fins-de-semana e outros períodos de
tempo mais alongados.
Geralmente antes de chegarmos a nossa casa passamos sempre por um
qualquer dos supermercados, para comprarmos alguns víveres ou
vitualhas para os dias que ali vamos permanecer.
Uma dessas vezes fui a um dos supermercados que tinha sido aberto há
pouco tempo na dita região. Utilizei o carrinho das compras - o que
normalmente toda a gente faz,quando vai fazer compras em grande
quantidade.
Como de costume passo por todas as sessões onde estão os produtos
expostos e vou pondo no respectivo carrinho os produtos comestíveis
ou não que necessito em casa.
Quando passei pela sessão das carnes já levava o carro das compras
quase cheio. Pedi ao magarefe que me arranjasse um quilo de bifes de
carne de porcoque estava a vender a cinco euros o quilo. O carniceiro
pegou num bocado que estava mais ao lado e disse para mim:
- Quer levar este bocado tem mais que um quilo.
- Então, levo essa parte toda.
Quando o empregado pesou na balança o dito bocado, verifiquei que
tinha aproximadamente 1, 5 kg (quilo e meio de carne). quando deu-me
o embrulho dos bifes com o preço, fiquei admirado!... Porque na
etiqueta constava 11,20 (onze euros e vinte cêntimos).
Pus-me a fazer contas e disse para a minha mulher:
- O indivíduo do talho pôs cinco euros a mais no preço dos bifes,
porque só deviam constar 7,30 (sete euros trinta cêntimos) mesmo
que tivesse feito um arredondamento por excesso.
Ainda voltei a passar junto ao talho para ver se ele me dizia a
que se tinha enganado no preço da carne. Sorriu-se para mim, talvez,
o carniceiro dissesse lá para consigo-próprio: como não és conhecido
nesta zona, e vens aqui por mero acaso, vais pagar mais cinco euros
que nem dás conta. A minha mulher disse-me:
-Vai lá falar com ele para desfazer o engano.
- Não, ele há-de vir à caixa desfazer esse engano na frente de
outros clientes.
Depois da funcionária da caixa ter feito a conta das minhas compras
disse:
- São 45, 40 E ( quarenta e cinco euros e quarenta cêntimos).
- Penso que a conta não está bem feita.
- Porquê? A máquina não se engana!
- Mas eu também fiz a conta e só me dá a volta de quarenta euros!
- Então, quer que faça de novo a conta?
- Talvez seja melhor para vermos onde está o engano.
- Começamos já pela carne que devem ser à volta de sete.
- Não, o preço que está aqui marcado é de 11,20 E
- Isso não pode não ser Menina! O peso desta carne nem chega a
quilo e meiopreço dela é de cinco euros o quilo!...
A empregada telefonou de imediato para o homem do talho que viesse
à caixa paradesfazer um engano. Quando ele chegou ela explicou o
que estava acontecer, ele pediu-me logo desculpa, alegando que foi
por engano, que pôs a etiqueta errada.As outras pessoas que estavam
na fileira com as suas compras também se perceberam que ali havia
alguma vigarice.
Presume-se que este magarefe tivesse várias etiquetas já feitas com
diferentes preços para ir pondo nos clientes que visse que poderia
enganar.
É preciso estarmos atentos, os vigaristas estão sempre à espreita
para enganarem os mais incautos
A bicicleta do Padre
Num dos concelhos do interior do Alentejo, dois padres costumavam
cruzar-se de bicicleta na estrada todos os Domingos, quando iam
rezar a missa às suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta Padre Inácio?
- Roubaram-ma!
- Donde lha roubaram?
- Creio que foi do pátio da Igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou Padre Ambrósio
- Sim, bastante absurdo!
- Eu tenho uma ideia para saber quem foi Padre Inácio.
- Então venha de essa boa ideia.
- Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pequena pausa e percorra todos os fiéis
com o um olhar bem incisivo. O culpado com certeza que se vai
denunciar-se!
No Domingo seguinte, os padres cruzam-se novamentew os dois
cada um com a sua bicicleta.
O Padre Ambrósio que tinha dado a ideia disse:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Inácio?!
- Mais ou menos - responde o Padre Inácio. Na verdade, quando
cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me
lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta noutro lugar!...
cruzar-se de bicicleta na estrada todos os Domingos, quando iam
rezar a missa às suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre
parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta Padre Inácio?
- Roubaram-ma!
- Donde lha roubaram?
- Creio que foi do pátio da Igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou Padre Ambrósio
- Sim, bastante absurdo!
- Eu tenho uma ideia para saber quem foi Padre Inácio.
- Então venha de essa boa ideia.
- Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pequena pausa e percorra todos os fiéis
com o um olhar bem incisivo. O culpado com certeza que se vai
denunciar-se!
No Domingo seguinte, os padres cruzam-se novamentew os dois
cada um com a sua bicicleta.
O Padre Ambrósio que tinha dado a ideia disse:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Inácio?!
- Mais ou menos - responde o Padre Inácio. Na verdade, quando
cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me
lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta noutro lugar!...
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