Criança muito empenhada na cura do irmão

Uma  menina de 9 anos foi para o quarto e pegou seu mealheiro que

 estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão.

Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava

estar exatamente correto. Não havia chance para erros.

Colocando as moedas de volta no mealheiro , saiu de casa e foi  a uma

 Farmácia.

 Esperou que o farmacêutico acabasse  de falar ao telefone.

 A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada.

Tossiu,  mas o som da  de pretexto  não adiatou nada!  

 Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do bolso e bateu

 com ela no vidro do balcão. E funcionou!

- O que tu queres?

  Perguntou o farmacêutico irritado.

 - Estou conversando  com o meu irmão reside em Lisboa. Explicou

 ele sem querer saber o que a miúda pretendia.

- Eu queria também   falar-lhe com o senhor sobre o meu irmão, Ele

Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.

- Desculpa, não entendi, disse o Farmaceutico.

- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro

 da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então 

eu queria saber quanto custa um milagre.

- Menina, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso

Ajudar-te.  Explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.

- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só

 precisa me dizer quanto custa.

Um senhor que tinha acabado de entrar na Farmáciado, apercebeu- se

ansiedade desta jovem e perguntou-lhe que tipo de milagre o irmão

 dela precisava.

- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele

 precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar,

 então eu queria usar o meu dinheiro.

- Quanto tens? - perguntou o dito  senhor.

- Um  euro  e vinte  cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho

 - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.

 O preço exato de um milagre para irmãozinho!

Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão

da menininha, ele disse:

- Diz-me  onde  moras, porque quero ver o teu irmão e conhecer

os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que teu irmão precisa ..

Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião.

A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo

Andrew teve alta e voltou para casa.

Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos

que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:

- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?

A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze

 cêntimos!

 - Mais a fé de uma criancinha.

Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos

Teste do Dr Alzheimer

SE CONSEGUIRES LER TUDO SEM DIFICULDADE, PODES TER A

CERTEZA QUE O DR. ALZEIMER CONTINUA A PASSAR BEM

LONGE DE TI!

BOA SORTE!

O LER TUDO SIGNIFICA COMEÇAR E LER TUDO

RITMADO SEM TROPEÇOS. É SÉRIO E DIVERTIDO! MUITO BOM!

Desafio para o Cérebro Não deixes de ler..

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente lei

a correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554

 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3

 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4

L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4U

TOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3

F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Tenta encontrar 2 letras B abaixo? Não desista senão o seu

desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR

Uma vez que encontrou os B

Encontre o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontre o 6

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999699999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontre o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 I read the two texts, I found the letters and

 numbers too.  This way, I think that Alzheimer

is far of my brain nowadays!

Leafar Azuos.

A nova ortografia portuguesa

Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o

computador retira automaticamente o C na pretensão de me

ensinar a nova grafia.

De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio

vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais na

língua portuguesa.

Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.

São muitos anos de convívio.

Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes

CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde

a infância.

Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da

professora:  - não te esqueças de mim!

Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como

quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.

E agora as palavras já nem parecem as mesmas.

O que é ser proativo?

Custa-me admitir que, de um dia para o outro, tive que escrever

uma carta, que agora escreve-se espetadores nos espetáculos e alguns

também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato,

eu ato os meus sapatos.

Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras

 arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.

 Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.

É uma união de facto, e  para não errar tenho a obrigação de os

acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não

vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.

Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's

passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.

E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo

para terem privilégios. Assim, temos  janeiro, fevereiro, março,

são tão importantes como peixe, flor, avião.

Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são

uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.

As palavras transformam-nos.

Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas

é tempo de crescer e encontrar novos amigos.

Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça

perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum

objeto.

Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem

atuante com um C a atrapalhar.

Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita

se a LÍNGUA É NOSSA ...? 

Os ingleses não o fizeram, os franceses desde 1700 que não

mexem na sua língua e porquê nós ?

Jà que  mexeram na lingua escrita  podiam ir mais longe: todas as

palavras que têm o son ( Z ) deviam ser escritas com um  Z, seria

mais fácil para os estrangeiros aprenderem a  nossa lingua.

A minha professora primãria  dava-me uma réguada se  escrevesse

ação  sem os dois cc. Agora , se os professores ainda pudessem bater

podiam fazê-lo a quem  escrevesse  acção, etc.

Mas como dizia Camões  “tudo é composto de mudança”

O que é a globalização?

Resposta:

Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um

acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro

alemão com motor holandês, conduzido por um belga,

bêbado de whisky escocês. Que era seguido por paparazzis

italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por

um médico canadiano, que usou medicamentos americanos.

Este texto foi feito por um português, usando tecnologia

americana (Bill Gates) e provavelmente, quem o ler usa um

computador genérico que com chips feitos em Taiwan com

um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh,

numa fábrica de Singapura. Transportado em camiões conduzidos

por indianos, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados 

por mexicanos e, finalmente vendido a ti por chineses, através de uma

conexão paraguaia.

Aluno que surpreendeu o professor

E ainda dizem que os alunos estudam pouco! Este

 surpreendeu o professor! quando lhe perguntou quem foi 

Henrique Galvão?

-Henrique Galvão ( este indivíduo assaltou e desviou o rumo

do navio turistico português Santa Maria por ser contra a potítica

 autocrata de Salazar).

No liceu, numa aula de História, o professor pergunta ao aluno:

- Diga-me, menino Augusto, qual foi o português que, ao longo

 da sua vida, lidou mais de perto com os Santos?

O aluno pensa durante alguns momentos, respondendo por fim:

- Foi Henrique Galvão, senhor professor!

- Ora essa! - Admirou-se o professor. Então porquê?

O aluno:

- Porque nasceu em Santa Isabel, no dia de Santo Hilário.

Foi baptizado no dia de Santa Catarina e frequentou a escola de

 Santa Filomena.

Morava no Campo de Sant'Ana, deu uma queda em Santa Bárbara

 e foi socorrido no Hospital da Ordem Terceira de São Francisco.

Foi preso e julgado no Tribunal de Santa Clara, pelo juiz Santiago.

Esteve internado sob prisão no Hospital de Santa Maria, de onde

 Fugiu no dia de Todos os Santos.

Assaltou o paquete Santa Maria, ao qual deu o nome de Santa

Liberdade.

Passou pela Ilha de Santa Lúcia, a caminho de terras de Santa Cruz,

fixando residência em São Paulo, na Rua de Santa Teresinha, onde

 viveu exilado, por causa de um "Santo" António que vivia em São

 Bento e era natural de Santa Comba Dão…..

Profissões ligadas à pecuária

 Há várias funções especificas da agricultura

 Quem cria bichos da seda é Bombicultor

 Do Grego e do latim é um sericultor

 Toda a produção de legumes é olericultura

             

 Aquele que cuida das matas é silvicultor

 Um helicicultor,  é a pessoa cria caracóis

 È ictiocultor   arranja peixes sem anzóis

 Quem cria  cogumelos é micogenicultor 

            

            

 A criação de pássaros é ornicultura

 O antocultor cria toda espécie de flores

 Criação de sanguessugas é hirudinicultura

            

             

 O cunicultor cria coelhos, o cunicultor  cães

 O suinicultor cria porcos o dendrocultor árvores

 O pinicultor de pinheiros cotonicultor Algodões

The dying

       I think that when I’ll die

       No one will remember me

       I know nobody will cry

       But want my things only.

      My departure when will be

      I don’t know where I’ll go

      Maybe to heaven, I think so

      I did well to the people who like me

       I’ll leave all my things

       All which I got in my life

       My house, my books and feelings

        

       I’d like to be always very well

      With my son, grandsons my wife

      But any ill, can finish Rafael.

Un poème

Quand J´écris quelques poèmes sans idées

Ce qui est comme  la vie sans aucun amour

Poèmes tristes, peu gais, pas de l´ humour
Je crois, tout le monde m´en ira pardonner

                 

                   
Mais sans idées, pas inspiration et très ennui

Je n´en ai pu  écrire que choses dramatiques

Dans les styles  modernes ou romantiques

Donc, journées ensoleillées seront que les nuits

                    
Je n´aime pas passe-temps sans occupation

J´aimerais dire toujours des choses belles

Si je puisse parler et écrire avec préparation

                     
Je n´ai jamais pu  montrer toutes mes idées
Ce qui  pourrait faire  pendant la vie le Rafael 
Il craint rester seul, triste et mémoire soit allée

Curiosidades sobre Lisboa

:Aqui na Time Out gostamos de sugerir pratos e restaurantes mas

 não somos os melhores do mundo a alimentar as dúvidas. Aliás,

 se dependesse de nós andava toda a gente com a curiosidade saciada.

 Há, no entanto, aquelas questões que nos assombram quando vamos

 no trânsito, aquele ponto de interrogação que paira sobre nós à saída

 do duche. Se anda com uma pulga atrás da orelha com alguma questão

 sobre Lisboa, talvez a consiga catar por aqui. Ora vejamos.

1 Por que é que os homens do lixo são “Almeidas”?

Chamamos “Almeidas” aos homens que recolhem o lixo porque os

 primeiros a fazer esse trabalho vinham de Almeida, na Guarda, vila

 fronteiriça da comarca de Pinhel. Se fossem naturais da Lixa, cidade

 do concelho de Felgueiras, esta história tinha mais piada.

2 Por que é que há um arco no meio da Praça de Espanha?

O arco que está no meio da praça fazia parte do Aqueduto das Águas

Livres e estava na Rua de São Bento. Foi desmontado aquando de umas

obras de remodelação, em 1938, e esteve espalhado na rotunda da

Praça de Espanha até 1998, ano em que um gigante apaixonado por

 Legos o devolveu à sua forma original.

3 É mesmo proibido dar de comer aos pombos? Porquê?

Dar milho aos pombos é proibido de acordo com o n.º1 do Art.º 60º do

 Regulamento de Resíduos Sólidos. A dieta é obrigatória para evitar

que esta praga se reproduza. Ou seja, se os pombos comerem os seus

 restos de pão e bolos não vão comer o milho contraceptivo que é

 distribuído pela cidade com o objectivo de controlar essa encantador

 população de aves que insiste em redecorar os nossos carros com os

 seus excrementos.

4 Quanto ganha o presidente da Câmara?

Está a pensar candidatar-se ao cargo? Acha que podia fazer melho

 ali no Eixo Central ou tem outras ideias sobre como tornar o trânsito

 mais caótico em 2018? Fique a saber que um presidente da Câmara

 de Lisboa ou Porto ganha 3.587€ ilíquidos por mês, 55% do salário

base do nosso presidente. O cálculo do ordenado é feito com base no

 número de eleitores de cada município.

5 Quanto mede a rua da Betesga? É assim tão pequena?

A Rua da Betesga tem aproximadamente 10 metros de comprimento

 e é tida como a rua mais pequena de Lisboa. A expressão “meter o

Rossio na Rua da Betesga” é usada sempre que um lisboeta muda de

 casa e tem de tirar o sofá pela porta da entrada.

6 Quanto tempo demoraram as obras de Santa Engrácia?

284 anos. De 1682 a 1966. Demorou, mas lá que ficou uma obra bonita,

isso ficou.

7 Há um faroleiro no Bugio?

O farol, no Forte de São Vicente do Bugio, deixou de ser uma

 fortificação em 1945 e tornou-se automático em 1981. No ano

seguinte os faroleiros foram mandados para casa e desde então

 que está vazio. Isto significa que se quiser pode ocupar o forte,

 declarar a sua independência e começar a emitir moeda. Não diga

 a ninguém que fomos nós que demos a ideia.

8 Qual é a pata direita do cavalo de D. José?

É a esquerda. Não conhece o trocadilho? É uma provocação tão

 antiga como a estátua equestre que está no Terreiro do Paço.

 A pata direita – ou que está “a direito” – é a pata esquerda do cavalo.

 A pata do seu lado direito está ligeiramente dobrada, daí ser possível

brincar com os vários significados da palavra “direita”. É rir a bom rir.

 E qual é a cor do cavalo branco de D. José? Ok, ok, vamos para

 com isto.

9 É verdade que a estátua que está no Rossio é de um imperado

r mexicano?

Não e é uma pena. Dava uma belíssima história. O mito urbano de

que a estátua que está na praça do Rossio não é de D. Pedro IV, mas

 sim do imperador Maximiliano do México, é só isso mesmo: um mito.

Reza a lenda que o escultor tinha feito uma belíssima estátua do tal

imperador, entretanto fuzilado, e para não dar o trabalho por perdido

reciclou-a como homenagem ao monarca português.

10 Estamos todos familiarizados com a Segunda Circular, mas onde

fica a Primeira Circular?

Soneto sobre a gerontologia

  

 Os anos vão subindo e o tempo avança

 Que é a natureza próprio da vida humana

 O que começa, acaba amizades e esperança

 Na velhice tudo nos confunde e engana

O ser humano é forçado para a mudança

A idade altera funções e o pensamento

Todos entramos na nefasta contradança

Que nos traz declínio solidão e sofrimento

                                                 

Acabam as alegrias, diminuem as paixões

Mudam os hábitos e fisionomia e o retrato

Tudo muda na vida até as grandes ilusões

                                                 

É a vida transitória comum a todos os seres

Na partida para o Além apenas levam o fato

Deixam tudo, a família, os amigos e haveres

Evite o ABC em todas as idades

AVISO MUITO IMPORTANTE PARA SUA SAÚDE

Para aqueles que acordam à noite para ir ao WC ou banheiro. Deve ter

cuidado com a lei de um minuto e meio,

 que é cientificamente comprovada "ao acordar de repente" para urinar.

Você já deve ter ouvido que alguém "estava com boa saúde e morreu de

noite aparentemente sem nenhum motivo."*

Mas aí é que está o engano, o motivo mais provável é que, quando ele

acorda para ir ao banheiro, levanta-se da cama

com muita pressa.

Neste momento, o cérebro precisa de fluxo sanguíneo, e dormindo o

bombeamento sanguíneo é mais lento nas mudanças

 cardíacas e é quando ele se levanta apressado! , o cérebro não

recebe sangue suficiente, causando desmaio e AVC:

 acidente vascular cerebral.

Recomenda-se o treino da lei do minuto e meio que pode salvar sua vida.

Quando se levantar de noite para urinar, você tem que permanecer

acordado... deitado por 30 segundos, e depois se

sentar na cama por mais 30 segundos, baixando as pernas em movimentos

lentos para fora da cama por 30 segundos.

Aí, já pode fazer o seu “xixi...” sem nenhum risco de morrer de

acidente súbito vascular-cerebral, estas recomendações

são válidas para todas as idades.

A água fria e o seu coração

Este é um artigo muito bom. Não só sobre a água quente após a

 sua refeição, mas acerca de ataques cardíacos.

Os chineses e os japoneses bebem chá quente com as refeições,

não água fria, talvez seja hora de mudar seus hábitos de consumo.

Para aqueles que gostam de beber água fria, este artigo é aplicável

 a você. É bom ter um copo de bebida quente após a refeição.

A água fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer.

 Isso retarda a digestão. Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido

digestivo, ela reparte-se e é absorvida pelo intestino mais depressa do

 que o alimento sólido. Será o intestino. Muito em breve, isso vai se

 transformar em gordura e levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa

quente ou água quente após cada refeição.

Sintomas comuns de ataque cardíaco grave:

Uma nota sobre os ataques cardíacos - Você deve saber que nem todos

 os sintomas de ataques cardíacos vão ser dor no braço esquerdo. Esteja

ciente de dor intensa no queixo. Você pode nunca ter primeiro uma dor

 no peito no decurso de um ataque cardíaco.

 Náuseas e sudorese intensa são sintomas muito comuns. 60% das

 pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem

despertar. Uma dor no maxilar pode despertar-te de um sono profundo.

Vamos ser cuidadosos e estar atentos. Quanto mais se sabe, melhor a chance

A morte de um engenheiro militar

Um Engenheiro militar morreu e chegou às portas do Céu.

 (É sabido que todos os Engenheiros, por sua honestidade,

 Por fazerem casas estradas, pontes e barcos  que facilitam boas

 condições para quem trabalha e para que possa haver

 melhores movimentos pedestres ou de carro comboio,avião

 ou barco no mundo. Por isso eles  vão sempre para o céu).

São Pedro procurou a ficha de um Engenheiro nos seus arquivos

 mas, como ultimamente anda um pouco desorganizado, não a

 encontrou na montanha de documentos. Então, disse para o

 Engenheiro:

- Lamento, mas o seu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi bater às portas do Inferno, onde lhe deram

 imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo passou e o

 Engenheiro cansado de sofrer as amarguras do inferno,

pôs-se a projectar e a construir  algumas  melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha, projecto de segurança

contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de

 monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes,

aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de

 manutenção, sistemas de controle visual, etc.

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente

 lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o diabo pelo

 telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Estamos muito bem! Temos projecto de segurança contra incêndios,

 projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar

 condicionado, escadas rolantes, etc. Tudo a 100%! Se quiseres 
algumas dicas de implementação destes sistemas, podes mandar um
 e-mail para meu endereço, que é  “mailto:odiabofeliz@inferno.co m”. 
E olha que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o 
Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ? O QUÊ? Vocês têm aí um Engenheiro?! Isso é um erro! 
Nunca deveria ter chegado aí, foi uma grande confusão de S.Pedro! 
Os Engenheiros vão sempre para o Céu! É isso que está escrito e 
resolvido.

 Manda-o de volta para o Céu, imediatamente!

- Nem pensar! Estou a adorar ter aqui um Engenheiro na 
organização..

. E garanto-te que vou ficar eternamente com ele!

- Manda-o para Mim ou... levanto-te um PROCESSO !

E o diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim? Então, só por curiosidade, diz-me uma coisa: Onde 
vais tu, ó Deus, arranjar no céu um Advogado, um Juiz ou um 
Procurador? Estão quase todos aqui !...

Larápios que sabem o que se passa nos bancos

2 ladrões entraram num banco numa pequena cidade.

Um deles gritou:

   - "Não se mexam! O dinheiro pertence ao banco mas as vidas são

vossas".

 Imediatamente todas as pessoas se deitaram no chão em silêncio e 

sem pânico.

 LIÇÃO 1: Este é um exemplo de como uma frase dita correctamente e

 na altura certa pode fazer toda a gente mudar a sua visão do mundo.

 Uma das mulheres estava deitada no chão de uma maneira provocante.

 Um dos assaltantes aproximou-se e disse-lhe:

 - "Minha senhora, isto é um roubo e não uma violação. Por favor,

procure agir em conformidade. "

 LIÇÃO 2: Este é um exemplo de como comportar-se de uma maneira

 profissional e concentrar-se apenas no objectivo.

No decorrer do assalto, o ladrão mais jovem (que tinha um curso

superior) disse para o assaltante mais velho (que tinha apenas o ensino

 secundário):

 - "Olha lá, se calhar devíamos contar quanto é que vai render o assalto,

não achas?". O homem mais velho respondeu:

 - "Não sejas estúpido! É muito dinheiro para o estar a contar agora.

 Vamos esperar pelo Telejornal para descobrir exactamente quanto

dinheiro conseguimos roubar".

 LIÇÃO 3: Este é um exemplo de como a experiência de vida é mais

 importante do que uma educação superior.

Após o assalto, o gerente do banco disse ao caixa:

 - "Vamos chamar a polícia e dizer-lhes o montante que foi roubado".

- "Espere", disse o caixa "porque não acrescentamos os 800 mil euros

 que tirámos há alguns meses e dizemos que também esse valor foi

roubado no assalto de hoje??.

  LIÇÃO 4: Este é um exemplo de como se deve tirar proveito de uma

 oportunidade que surja.

No dia seguinte foi relatado nas notícias que o banco tinha sido

roubado em 3 Milhões de Euros. Os ladrões contaram o dinheiro mas

 encontraram apenas 1 Milhão. Um deles começou a resmungar:

 - "Nós arriscamos as nossas vidas por 1 Milhão enquanto a

 administração do banco rouba 2 Milhões sem pestanejar e sem correr

 riscos? Talvez o melhor seja aprender a trabalhar dentro do sistema

 bancário em vez de ser um simples ladrão".

  LIÇÃO 5: Este é um exemplo de como o conhecimento pode ser mais

 útil do que o poder.

 Moral da história: Dá uma arma a alguém e ele pode roubar um banco.

Arranja algfuém para

Administrar um banco  este pode roubar toda a gente

               

O que pretende a ginecocracia

 É necessário saber compreender bem o português

 para interpretar este texto.

Um indivíduo telefonou ao seu amigo e colega,

perguntou-lhe se queria ir até ao café para falarem

 um pouco sobre trabalho na próxima semana.

 E ele respondeu-lhe  que não podia ir porque estava

a trabalhar num “tratamento aquo-termal em cerâmica,

 alumínio e aço e com outras matérias com mistura de

 sais ácidos gordos bases geralmente alcaninas.

 Sob um ambiente técnico familiar controlado! …

Após mais perguntas, ficou a saber que o seu amigo

 estava a lavar a loiça com água quente sob a

supervisão...da mulher