Episódio no palacio do rei

O Menezes era um nobre funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, que nutria um desejo incontrolável de beijar
os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Muitas vezes tentou, mas não conseguiu.
Um dia revelou o seu desejo ao Leafar, que era principal
médico da Corte e pediu-lhe que ele fizesse algo para ajudá-lo.
O médico, depois de muito pensar e estudar o assunto,
concordou, sob a condição do imbecil Menezes lhe pagar 100
moedas de ouro.
O nobre aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, o médico Leafar preparou um líquido que
causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto
esta tomava banho.
Quando a comichão começou e aumentar de intensidade, deixou o
Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Rainha mandou chamar o médico, para lhe indicar qual o
tratamento que devia fazer para aliviar a dita comichão.
O médico disse-lhe que apenas uma saliva especial, se for
aplicada durante quatro horas, curaria o mal.
Acrescentando que pelas análises que tinha visto do Menezes
a saliva dele seria o suficiente para que a comichão passasse.
O Rei ficou muito feliz e chamou o Menezes, que este durante
quatro horas, fartou-se de gozar, beijando, à vontade, as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão. Ele fez
finalmente o que sempre desejou.
O rei não se incomodou com aquela marmelada toda do Menezes
com a Rainha. Porque se constava que ele jogava basquete -
Gay!... E que também bebia água da cascata!...
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o médico Leafar.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua líbido satisfeita,
Menezes recusou-se a pagar o que tinham combinado com o médico.
Ele sabia de antemão que, naturalmente, médico nunca iria
contar o facto ao Rei.
Mas como Menezes era quase analfabeto e parvo subestimou o ~
trabalho do médico para que satisfizesse os seus desejos.
No dia seguinte, O médico colocou o mesmo líquido nos frontais
das cuecas do Rei e ...
O Rei mandou logo chamar o Menezes para lhe aliviar a comichão!
Até foi obrigado a fazer uma fricção ao orgão fálico do rei,
como que se estivesse beber água pela borracha!... Mas como
diziam que jogava basquete, talvez tivesse sido do agrado dele!

Ditos transactos aplicados à era Digital

Foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los
à nova realidade.
1. A pressa é inimiga da connetion.
2. Amigos, amigos, Pins à parte.
3. O arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me quem chat e dir-te-ei quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deleted.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Rato sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem send o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, hunt com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem messenger vê Roma.
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diz-me que computador tens dir-te-ei, what is your social
level .
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou
é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...
E depois cola-se.

Os predicados da Cidade Invicta

Porto é uma das Cidades mais antigas do Mundo;
Tem a 3ª mais bela Livraria do Mundo - Lello
Tem o 6º mais belo Café do Mundo - Majestic
Tem um dos mais perfeitos e inteligentes edifícios do
Mundo – Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo - Casa da
Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar – Parque
Ocidental da Cidade
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo - Ponte D.
Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo - Ponte da Arrábida
Tem a terceira equipe de Futebol melhor do mundo (F.C.P.)
Tem o melhor e mais perspicaz presidente de futebol do mundo.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas em granito -
Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados mundialmente -
Rosa Mota.
O Porto deu o nome ao melhor vinho do Mundo - o Porto
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo -
Guilhermina Suggia.
Agora, a Estação de São Bento foi considerada a 16ª mais bela
Estação Ferroviária do Mundo.
Não há dúvida que a Cidade do Porto é um mundo.
Com os seus famosos quatro Portos: Porto Clube de Futebol,
Vinho Porto, São João do Porto e Porto Cidade Invicta.

A felicidade de futuro

Creiam Caros leitores que:

QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS;
OS PASSOS APENAS OS DE DANÇA;
OS LOUÇÃS APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
E PORTAS SÓ DE ABRIR E FECHAR...

VOLTAREMOS A SER FELIZES

Fabulosa descoberta

Consta-se que desde há muito tempo que a palavra Portugal
provinha da palavra Portucale. Mas hodiernamente
descobriram que é possível que a sua etmologia
tenha origem no ACRÓSTICO desta estrofe de oito versos.

PAÍS mais ocidental da Europa
ONDE tudo é muito facilitado
ROUBAR e branquear não se foca
TIRAR bom partido das funções
USURPAR e manter tudo a calado
GAMAR na terra, no mar,na lota
ALDRAR em trabalhos e reuniões
LEGALISAR todo o saque amealhado

Quadra para interpretar

O Armando vive sorumbático, numa monotonia,

A sua Cara-metade deixara-o muito desolado.

Como ela praticava secretamente a poliandria

Ele passou do gerúndio ao particípio passado!

It was made by Rafael

La traversée du désert...XXX

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez
désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement
pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant
quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander
quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !

Perceber como funciona os êxitos dos abutres

Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização
de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para
quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que
muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo
trabalho. Que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são
eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é
recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício. Quando
você chegar à conclusão que certos senhores julgam-se que são os donos
de tudo e de todos e só sabem mandar trabalhar os outros para seu
benefício próprio.
Então poderá afirmar, sem temor de errar, que a nossa sociedade está
condenada ao fracasso.

A vida passageira do homem

Todo homem tenta protelar a partida na horizntal em direcção
à Cidade Necrópole. Pois,sempre que pode faz algumas terapias,
a dita medicina preventiva para se manter na vertical mais
meia dúzia da anos meses ou dias. Mas quando começa andar em
diagonal depressa se torna íncola da supracitada cidade.
Por isso, a morte é o destino que todos nós compartilhamos.
Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser,
porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da
vida.
É o agente de mudança da vida. Ela leva o velho para abrir
caminho para o novo. Nesse momento, o novo és tu. Mas algum dia,
não muito distante, tu gradualmente te tornarás um velho e
serás varrido da exisatência humana tal com aconteceu aos teus
antepassados.
Podes ser provido de bons germes para a reprodução, mas não
ficas cá para semente.
Desculpa ser tão dramático, mas isso é pura a verdade.
O tempo que vivemos aqui na terra é limitado. Por isso, não o
gastes o teu próprio tempo vivendo a vida de um outro alguém.
Não fique preso a dogmas, politicos, clubísticos ou religiosos.
Deves ser mais epicuritas que estoiticista.
Não sejas teleguiado, não vivas com os resultados da vida de
outras pessoas, não deixes que o barulho da opinião deles
cale a tua própria voz interior que revela todo o ser,pensar
e forma de agir.
Exprime-te, desabafa, diz o que pensas, mas pensa o que dizes.
Ainda que te chamem maluto ou insolente, não faças caso.
Se respeitares a opinião dos outros serás menos apoucado por eles.

Exploração e ingratidão com animais domésticos

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão
dentro da sua loja.
Enxotou-o, mas o rafeiro volta a entrar. Volta a enxotá-lo,
depois, repara que o podengo traz um bilhete na boca.
Apanha o bilhete e lê: " Mande-me 12 salsichas e uma perna
de carneiro, por favor" ' Também repara que o canídeo tem
na boca uma nota de 50 euros.
Avia o cachorro e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o
chien.
O dog desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto,
carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança
de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo!
O talhante caminha atrás do perro pela rua, quando o cão parou
à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um
pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas
ninguém lhe
abriu a porta.Contorna a casa, salta um muro e, numa janela,
começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando
para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a
bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater no mais
no cão e diz-lhe bastante indignado: “Óh homem, o que é que está
a fazer? O seu cão é um génio!”
O homem responde: “Um génio? Já é a segunda vez esta semana
que o estúpido do cão, se esquece da chave!”
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência, da inteligência e liderança de
quem te avalia!
Eu na minha profissão de militar estive ao serviço de alguns
indivíduos galonados sem competência que me responderam com
igual ingratidão e falta de carácter como o dono deste cão!

Quando os militares de posto inferir superavam em conhecimentos
bélicos e até literários os superiores. Alguns desses mandões sem
nexo,tentavam apoucá-los e dificultar-lhes a vida no serviço

Cuidado com o sexto sentido das mulhers!

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de
frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas surpreendentemente,
os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para
agredí-la verbalmente porque ela tinha sido a culapada.
Mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros
totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos
nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo
em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! Disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está
completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se
quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar
a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber
a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha
e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegue primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do
que o conhecimento.
contrariando a astúcia daquela mulher o homem meteu os dedos na
boca e vomitou de imediato todo o vinho que tinha bebido.
A polícia analisou o acidente e considerou a mulher culpada.
O homem disse à polícia que ela queria,que ele bebesse o
resto do vinho que ela deveria ter bebido ao almoço.

Explanaton of a computer techician as his son was born

One day the son asked his father:
-Father, how was I born?
-Well, long ago I should have had this conversation with you.
It was happened:
Your mother and I met us at one of these chats on the net.
Your father made an interface with your mother in a cybercafe.
Then, we connected in bathroom this cybercafe.
Then, your mother made dounload utilizing the hardware of
your father.
When we ready were to transfer to the file. We found that we
did not have a firewall installed. As it was already too late
to delete.
Your father did upload with your mother without the least care.
Nine months later came the vyrus.
-Got it?

Método eficaz para pedir socorro rápido à policia

Um amigo meu tem um sono muito leve, e numa noite destas notou
que estava alguém a andar sorrateiramente no quintal de casa.
Levantou-se em silêncio e foi acompanhando os leves ruídos que
vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do
quarto.
Como a sua casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas
e nas portas, não ficou muito preocupado, mas claro que ele não
ia deixar um ladrão andar ali tranquilamente.
Telefonou para a polícia, a informar sobre a ocorrencia e deu a sua
morada.
Perguntaram-lhe se o ladrão estava armado ou se já estava no
interior da casa. Esclareceu-lhes que estava tentar. Então
disseram-lhe que não tinham nenhuma viatura nem pessoal por perto
para o ajudar, que logo que possivel iriam mandar alguém.
Três minutos depois ligou de novo e disse com a voz calma:
- Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para
informar que já não é preciso muita pressa, porque eu já matei o
ladrão com um tiro de caçadeira, que tenho guardada cá em casa, já
há anos para estas situações. O tiro fez um belo buraco no pobre
diabo!
Passados dois minutos, estavam na sua rua cinco carros da polícia,
dois carros dos bombeiros um carro do INEM, uma unidade de
resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma
entidade de direitos humanos.
O Ladrão Acabou por ser preso em flagrante, que ficou boquiaberto
a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante
Geral da PSP, de algum politico, banqueiro ou plutocrata.
No meio do tumulto, o policia encarregue desta operação, aproximou-se
de do proprietário da vivenda e disse-lhe:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão!
Ele respondeu-lhe:
- E eu pensei que tivesse dito que não havia pessoal nem nenhuma
viatura disponível!

O grande Cowboy

Clint Eastwood - actor e realizador foi de todos os artistas de
cinema que sempre mais apreciei, e ultimamente tenho por ele uma
certa admiração.
Este homem de grande longevidade, começou em Hollywood como actor
de filmes do Oeste Americano (0s westerns). Neles defendeu
incontestáveis damas em apuros. Combateu, muitas vezes em grande
desvantagem, os vilões da fita, que eram sempre maus e
incontestáveis, mas aos quais nunca deu quartel.
Fez também um ou outro papel de bom Vilão Cowboy que combateu por
ele e pelos outros, os direitos mais simples a que todo ser humano
aspira: a vida, a terra, a liberdade, condições sociais e a
justiça.
Também gostei particularmente do filme em que ele Realizador e
Actor que apoia uma mulher pugilista Million Dollar Baby- "sonhos
vencidos".
Trata-se de uma jovem maltratada pela vida e pela própria família
que procura uma identidade e uma razão de viver no pugilismo.
Outro filme que muito gostei foi o Gran Torino, em que Clint é
novamente Actor e Realizador. Ele faz de um ex-combatente da Guerra
da Coreia. Homem velho e solitário, perseguido pelas suas acções
naqueles conflitos de guerra em que ele arriscou a vida em nome
do seu país - América do Norte. Agora, vê a sua cidade o seu bairro
a sua rua cheios de imigrantes asiáticos, que o intitulam de
racista,fascista e criminoso e outros onomásticos difamatórios, que
muito o ofendem não verbalmente e até corporais.
Com este último filme deste Actor, vi nele uma certa semelhança
com a situação dos ex-combatentes de Portugal. Pois, é de
particular actualidade e com paralelismo bem português.
Conheço vários ex-combatentes, que estiveram na guerra de guerrilhas
em Angola, Guiné e Moçambique. Onde tiveram que matar para não serem
mortos, e onde perderam muitos camaradas e amigos nessas guerras, por
causa teimosia do governo autocráttco de então que pretendia manter
as possessões em África.
Esses combatentes vêem, agora, com a mesma amargura retratada nesse
filme, os seus bairros cheios de africanos que muitos deles não vieram
para trabalhar e são violentos. Alguns deles são descendentes
daqueles que ajudaram ao retorno forçado de muitos portgueses que lá
viviam e onde deixaram todos os seus haveres de uma vida de trabalho.
Agora, vêm para cá e recebemo-los de braços abertos e adquirem todos
os direitos sociais mesmo sem trabalharem!
Cada dia que passa, chegam mais imigrantes! Não há qualquer controlo!
Só deviam deixar entrar no nosso país quem viesse préviamente com
cntrato de trabalho. A maioria deles deles vão-se instalando em
qualquer lugar inóspito,depois reivindicam direitos melhores. São
as leis de portas abertas dos estados democráticos ocidentalizados!
Não tardará que os imigrantes imponham as suas leis e seus costumes
em Portugal dada a sua alta taxa de natalidade.
Este facto gera nos ex-combatentes e nos ditos retornados um
particular desencanto, descrédito e implica sofrimento! Tal como este
Cowboy realizador tão bem soube retratar.

Advices to my Friends

Eu não me importo que te espojes ou espolinhes no chão como os
jericos, que atires pedras aos aviões, que reboles pedras para
os rios, que pregues os pregos com a testa e que os arranques
com os dentes.
Todos nós cometemos as nossas pequenas ou grandes loucuras
durante a nossa vida.
Mas lembra-te caro leitor que é melhor que te entretenhas a ler
os blogues rafaelescos, que viveres sorumbático e monótono sem
qualquer qualidade de vida.
Crê que todos os sessenta segundos que gastas irritado, perturbado
ou com maus pensamento, raiva e mau humor, é um minuto de
felicidade que nunca mais vai voltar!
Pára, liberta-te das energias negativas, escuta uma boa música,
viaja, passeia, canta, dança e vai ao cinema. Hodiernamente há
muitas excursões a preços convidativos, salas de bailes, por
todos os lados e há outros divertimentos. Se residires na grande
zona de Lisboa pode ir aos Alunos de Apolo, Mercado da Ribeira,
Casa do Alentejo, Etc.
A vida é curta, quebra as regras e certos pergaminhos mesquinhos
e ancestrais, arranja também uma namorada apaixona-te, beija
demoradamente com beijos molhados, ama verdadeiramente quem te dá
prazer, bebe uns shots sem abusares, ri incontrolavelmente, e
nunca deixes de sorrir, por mais estranho e ou pequeno que seja o
motivo, mesmo que te intitulem de maluco ou atrevido.
A vida em festa não pode ser só dos aniversários, casamentos e
baptizados que esperamos ao longo do ano. Devemo-nos divertir todos
os dias, enquanto estamos aqui, devemos procurar ter boa qualidade
de vida bem divertida, sempre que pudermos e saúde nos permitir...
Se formos esperar somente aqueles momentos mágicos, grandiosos dias
festivos e super raros, desperdiçaremos a capacidade de nos
alegrarmos todos os dias com as pequenas coisas do nosso dia-a-dia.
Se procuras um amigo sem defeitos para te acompanhar para uma vida
mais alegre, andarás sempre sozinho.