Encontros inéditos entre políticos

Por coincidência, dois políticos encontraram-se
num dos bons hoteis de Alcobaça, em que aceita
pequenas visitas de namorados heterossexuais
para ligeiros encontros amorosos.
Quando um par dos namorados estava a fazer a
manobra para estacionar seu carro, o outro fazia
por coincidência a manobra para se ir embora.
Naquele preciso momento repararam que cada um
estava com a mulher do outro. Pois, tratava-se de
mulheres poliandras sem que os maridos soubessem.
Após alguns instantes de estupefacção e de
raiva entre eles, mas mantendo a compostura própria
de bons politicos, em tom solene e respeitoso, um
diz ao outro:

- Caro colega, não obstante esta situação fortuita
e imprevisível para nós, sugiro que desconsideremos
o ocorrido,crendo eu que o CORRECTO seria que a
minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua
esposa ficasse consigo no seu.
Ao que o outro Político respondeu:
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria
o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando
em conta que vocês estão saindo do hotel e nós
estamos entrando!...
 
 

Cebolas, nunca tinha ouvido esta!

Conciderando os relatos históticos, em 1919, um surto de gripe
matou 30 milhões de pessoas na Europa. Durante essa dita gripe
os médicos eram obrigado visitar varias regiões para ver se
eles poderiam ajudar as populaçoes a combater a gripe, pois
que, muitos deles que haviam contraído a doença haviam morrido.
Quando um desses médicos visitou uma propriedade de um grande
fazendeiro, da região do Vale da Vilariça, no Nordeste
Transmontano.
Esse médico surpreendeu-se em saber do bom estado de saúde que
lá encontrou. Todos estavam muito saudáveis. Quando o médico
perguntou ao fazendeiro o que eles estavam fazendo para se
protegerem da gripe, a mulher deste prontamente respondeu que
ela colocava uma cebola cortada (com casca) em pratos e
distribuia-os nos quartos da casa! E que toda a gente dessa
região estava a fazer isso por causa da gripe.
O Médico não podia acreditar no que ouviu. Pediu ao fazendeiro
para lhe entregar uma das cebolas que estava usando e pôs sob
seu microscópio, quando então observou enorme números de
bactérias da gripe ali acumulados.
Levado a um pneumologista, este explicou que as cebolas são um
ímã enorme para as bactérias, especialmente as cebolas cruas.
Em suma, nunca mantenha cebolas fatiadas para serem usadas no
dia seguinte, mesmo que colocadas em sacos fechados, herméticos
ou no frigorífico. Seu consumo deve ser imediato, vez que pode ser
um perigo consumí-las a posteriori.
Lembre-se: é perigoso cortar uma cebola e consumí-la no dia
seguinte. A cebola torna-se altamente venenosa, mesmo depois de
uma noite única, e cria bactérias tóxicas. Estas bactérias podem
causar infecções do estômago adversos por causa de secreções
biliares em excesso e intoxicação alimentar.

Lista de coisas que não nos lembramos e não sabemos

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade
do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou O Túmulo de mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
 
As Datas de Casamento:
1 ano  -  Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola 
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda 
45 anos - Bodas de Platina ou Safira 
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira 
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
 
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz
Sabia?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam
para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam
numa placa
imensa: " O Killed " (zero mortos). Daí surgiu a expressão
" O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas,
ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ",
( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu
o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os
"José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperado
r da história:
. Espadas: Rei David (Israel)
. Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia)
. Copas: Carlos Magno (França)
. Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito
   " é mais fácil um camelo passar pelo buraco  de  uma 
agulha  que  um  rico entrar no Reino dos Céus "... 
O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto,
interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na
verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que
se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma,
mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália,
se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos
incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes
australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram
qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru
", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" (canguru).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era
muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da
conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como
eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ".
Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não
sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São
Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de
estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro
Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I,
que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV"
(quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que
o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final
do nome. O erro permanece até hoje.

some truth

Wonderfully CIGARETTE:
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other
MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master

LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present

COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece

TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!

CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on

ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before

CLASSIC:
A book
which people praise,
but never read

SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!

OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life

YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth

EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes

DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip

OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"

MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!

FATHER:
A banker
provided by
nature

BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early

POLITICIAN:
One who
shakes your Hand before elections
and your Confidence later

DOCTOR:
A person who kills
your ills by pills,
and kills you by his bills!

Na Escola Secundária de Santa Comba da Vilariça

Na escola em epigrafe, num certa noite, três rapazes
estudantes na véspera de um teste beberam até altas horas da
noite e não estudaram nada para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, arranjaram um plano para se safarem:
Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Depois, foram ter com o Professor de português e disseram que
tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso
um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar
o carro todo o caminho e durante quase toda a noite, portanto
não estavam em condições para fazer
aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa e perspicaz, disse-lhes
"que fariam um teste de substituição dentro de três dias, e
que para o qual não havia desculpas".
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam
preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor
disse-lhes, Com um ar bem compenetrado que, como aquele era
um teste sob condições especiais, os três alunos teriam que
o fazer o teste em salas diferentes.
Dado que tiveram mais tempo dos que os outros para se
prepararem e concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação era de 0 a 20 valores.
Q .1. Escreve o lugar onde se realizou o casamento(2valores).
Q.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento que há
quatro dias assististe (5 valores ).
Q.3. Que tipo de carro e marca, que conduziam cujo o pneu
rebentou( 3 valores).
Q.4 .Em qual das 4 rodas rebentou o pneu ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca do pneu que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2 valores)
Há professores e professores.
Deram todos negativos abaixo de 2 valores!
Este professor já tinha depenado muitos destes frangos!..

Na Escola Secundária de Vila Flor

Um "grupo" de jovens de 15 anos punham às vezes muito batom
nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam
o espelho da casa de banho.
O Conselho. Directivo. andava bastante preocupado, porque a
funcionária da ação educativa tinha um trabalho enorme para
limpar o espelho ao fim do dia, mas no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa
de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho
com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a
dificuldade, pediu à funcionária para mostrar como é que ela
fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona com a qual limpava o chão",
molhou-a na água da sanita e passou-a repetidamente no
espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas de batom no espelho!...
Há professores e educadores!...

Les Grandes Guerres

Les Grandes Guerres

La France fut ravagée par les guerres
Qui l´ont causé des morts et souffrances
Tous les habitants de cette belle terre
Ils y sont restés à l´abime immense

Mais tout vite s´est ornée son visage
De tous les blessures et horreurs passés
Avec travail, pertinence et ouvrages
La France s´est devenue folie et fierté

France a mis la preuve de son vouloir
Elle a fait tout bien pour se reconstruire.
Après gagner la guerre avec son pouvoir

Tous les maux sont rendus plus doux
Car français préfèrent debout mourir
Que vivre soumis toujours de genoux.

Numa viagem de avião em voo interno

Um politico da região de Lisboa seguia a bordo de um avião,
de Lisboa para Bragança.
No lugar ao seu lado estava ocupado por um jovem transmontano
da região do Vale da Vilariça com cerca quinze anos de idade.
O jovem tinha um ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o rapaz abriu um livro, mas
poíitico puxou-lhe conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O jovem fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de
discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos dar o benefício da
dúvida ao novo Primeiro Ministro?
O adolesceste suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar
uma questão.
- Então diz lá! - Encorajou o político.
- Os burros, cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa,
certo? Pasto, ervas, rações. Concorda ?
- Sim. - Disse o político.
- No entanto, os excrementos dos burros são pequenos rectângulos,
dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta
e, os cavalos,umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Politico pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar
que não sabia a resposta...
E o jovem concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir
quem deve governar Portugal se não entende nada de Fezes
(mer.a)!...

Nova ortografia

Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o
computador já retira automaticamente o C na pretensão de me
ensinar a nova grafia.
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio
vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais
na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
Foram muitos anos de convívio!
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's
e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a
infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da
professora: - não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem
diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, se trabalhar
numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns
também que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os
meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas
palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou
autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os
acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não
vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's
passaram a ser gémeos, nenhum usa (^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo
para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março,
são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras
são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que
já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas
é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me
faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em
algum objeto.
A verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem
atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a
escrita, se a LÍNGUA É NOSSA!...
Os ingleses não o fizeram, os franceses desde 1700 que não
mexem na sua língua e porquê nós ?
Ou atão deichemos que os 35 por cento de analfabetos
afroamaricanos fassão com que a nova ortografia imponha se bué
depréça !

A mulher de hoje

Eva criada para companheira de Adão
Mais tarde a mulher purissima Maria
Que deu à luz quem trouxe a salvação
Com todo esse trabalho não bastaria

Passou a ser mais mulher de verdade
De tudo que fez o que viveu e sentiu
Para si, filhos, marido e sociedade
Sonhou na igualdade que tarde viu

Sentia-se com uma força para algo mais!
Não só como mulher mãe, esposa ou filha
Queria pôr à prova todos os seus ideais!

Exercer quaisquer das profissões atuais
Ser mulher ativa arrimo da sua família
Nunca queixando que o trablho é demais

A roupa ou um carro fazem a diferença, mas não é tudo

À porta do hospital de Vila Flor, um médico vestido como
um cidadão qualquer conversava descontraidamente com o
enfermeiro e o motorista de uma ambulância.
Quando uma senhora parecendo elegante chegou e perguntou
rispidamente:
- Podem me informar onde está o médico de serviço deste
hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, minha senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que procuro um médico?
Mantendo-se calmo,repetiu:
- Boa tarde, minha senhora! Sou eu médico neste hospital.
Em que posso ajudá-la?
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!
- Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse a procurar um
médico e não uma vestimenta.
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que vestido assim, o senhor
não parece ser um médico.
- Veja bem como são as coisas - disse o médico. Parece que as
roupas nem sempre dizem muito, pois quando a vi chegar,
elegantemente vestida,pensei que a senhora fosse sorrir
educadamente para nós e depois daria uma simpatiquíssima "boa
tarde!"
Moral da história:
Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
Sabemos que a roupa e um carro topo de gama fazem a diferença,
mas não se pode negar, que há muitas pessoas que têm a falta de
educação, arrogância, falta de humildade. Julgam-se donas do
mundo e da verdade. A grosseria, a insolência e outras
qualidades negativas mancham logo qualquer vestimenta.
Às vezes bastam apenas 5 minutos de conversa para que o ouro que
nessa vestimenta se transforme em barro.

Imbróglio familiar

Fernando um jovem de 26 anos de idade casou com Judite
senhora viúva com 44 anos de idade, que tinha uma filha
com 25 anos da qual Fernando passou a ser padrasto.
No dia do casamento, do Fernando com Judite, O pai do Fernando
que era viúvo enamorou-se da filha de Judite. Passados três
meses casaram também.
Portanto, o pai de Fernando casou com a filha da Judite, que é
enteada do Fernando.
Neste momento, o seu pai passou a ser o seu genro, uma vez que
se casou com filha sua mulher.
Deste modo, a sua filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a
ser a sua madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
Agora Fernando e a esposa tiveram, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do seu pai, portanto o
cunhado do seu pai.
O que faz com que seja o seu tio, uma vez que é o irmão da sua
madrasta.
O seu filho é, portanto, o seu tio...
A mulher do seu pai teve tambám um rapaz, que é ao mesmo tempo o
seu irmão, uma vez que ele é filho do seu pai, mas também é seu
neto por ser o filho da sua enteada, filha da sua esposa.
- Desta maneira é o irmão do seu neto!..

O percurso dos Marinheiros Anfibios

Um grupo Marinheiros Fuzileiros,”Filhos da Escola” (termo
que os marinheiros usam entre todos aqueles que fizeram a
recruta ao mesmo tempo), ao completarem 40 anos de idade
desejaram comemorar com um grande almoço a sua entrada na
Marinha de Guerra Portuguesa.
Discutiram para escolher o restaurante onde iriam almoçar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante DOM ABADE (que se
situa na freguesia das Pedreiras na estrada Nacional 1
depois do cruzamento de Porto de Mós no sentido Lisboa -
Leiria), porque as empregadas eram jeitosas e usavam
minissaia e blusas muito decotadas.
20 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Dom Abade porque
a comida em sistema de buffet era muito boa, havia lá umas
moçoilas simpáticas e uma excelente carta de vinhos.
15 anos mais tarde, aos 75 anos, o grupo reuniu-se novamente
e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se novamente pelo Restaurante Dom Abade, porque não
era preciso subir escadas e tinha uma pequena rampa para as
cadeiras de rodas....
10 anos mais tarde, já cada um com 85 anos de idade, o grupo
reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher
o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante
Dom Abade!
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham
ido lá antes!...
Vai-te rindo...que a tua vez está a chegar!!!!

O Mecânico e o Médico

Um mecânico está a desmontar o motor de um
carro, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Este estava a ver o mecânico
trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta-lhe:
- Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e
dirige-se para o carro onde o mecânico está a
trabalhar.
O mecânico levanta-se e diz-lhe:
- Doutor, veja este carro. Eu abro o seu coração,
tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e
fecho. Quando termino, o motor volta a trabalhar
como se fosse novo.
Então porque é que eu ganho pouco e o doutor
muito, quando os nossos trabalhos são
praticamente iguais?
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho
ao mecânico:
- Mas o senhor não faz como eu faço abro o
motor e ele está sempre a funcionar?
Conclusão:
Quando pensamos que sabemos todas as
respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

Poème sur Dieu

Vous que personne n´a pu connaître,
Vous ne nous dites rien de notre avenir,
Pourquoi Vous nous avez fait naître ?
Pour demain Vous nous ferez mourir !

J´aimerais mieux vous comprendre
Que jamais je puisse de Vous douter
D´avoir le plaisir de Vous défendre
Devant ces qui sont sourds-muets

Etes-vous spirit Saint, Dieu ou Jésus ?
Est cette trinité que je dois Vous appeler
Je continuerais de mes bras bien tendus

Car Vous êtes la vérité et justice éternelle.
En attendant le plus tard à Vous rendez
Si Vous voulez accueillir le servant Rafael