segunda-feira, 1 de abril de 2019

Nada acontece por acaso!


O maior erro do ser humano, é tentar tirar da cabeça
 aquilo que não sai do coração.
 Um rapaz muito pobre com doze anos de idade
andava a vender ao domicílio algumas mercadorias
 para prosseguir os seus seus estudos no liceu.
 Num daqueles dias tinha fome, mas faltavam-lhe vinte
 cêntimos para comprar um pão com manteiga.
Decidiu que pediria comida na próxima casa. Porém,
seus nervos traíram-no quando uma encantadora
 mulher jovem  dos seus trinta anos lhe abriu a porta.
Em vez de comida, pediu um copo de água. Ela
deduziu que jovem parecia faminto e assim lhe deu
um grande copo de leite e uma sanduiche.
Ele comeu bebeu devagar e depois perguntou-lhe:
-Quanto lhe devo minha senhora?
-Não me deves nada - respondeu ela.
E continuou:
 - Minha mãe sempre nos ensinou a nunca aceitar
 pagamento por uma oferta caridosa a pessoas que
 têm fome.
Ele disse:
-Pois  agradeço-lhe de todo coração.
Quando o jovem J. Souza Coelho
saiu daquela casa, não só se sentiu mais forte
 fisicamente,mas também sua fé em Deus e nos
 homens ficou mais forte.
Ele já estava resignado a se render e deixar tudo.
 Mas como teve sorte nas vendas ao domicilio
conseguiu arranjar dinheiro para estudar.
Mais tarde pode entrar na faculdade de medicina
 do Porto.
Completou o curso e escolheu uma das especialidades
das patologias mais difíceis daquele tempo.
Trinta anos depois a tal senhora ficou gravemente
 doente.                          
  Os médicos locais estavam  muito confusos com os
 sintomas que essa senhora dizia sentir.
Finalmente enviaram-na para o hospital de Santo
 António no Porto.
Logo que chegou chamaram um especialista para
estudar sua rara enfermidade.
Chamaram o Dr. Souza Coelho
Quando escutou o nome do povoação de onde
ela viera, uma estranha luz encheu seus olhos, ele
 imediatamente, vestido com a sua bata de médico,
foi ver a paciente.
Ele reconheceu imediatamente aquela senhora.
Determinou-se a fazer tudo do melhor que podia e 
sabiapara salvar aquela vida. 
Depois de estar curada daquela rara enfermidade.
O Dr. Souza Coelho pediu a administração do hospital
que lhe enviasse a fatura total dos gastos para aprová-la.
Ele conferiu-a, depois escreveu algo e mandou entregá-la
 no quarto da paciente.
Ela até teve medo de abri-la, porque sabia que levaria o
resto da sua vida para pagar todos os gastos com os
 médicos e o enternamento no hospital de santo António.
Mas finalmente abriu a fatura algo lhe chamou a atenção,
pois estava escrito o seguinte:
 "Totalmente pago há muitos anos com uma sanduiche
e um copo de leite ass.: Dr. Souza Coelho
Lágrimas de alegria lhe correram dos olhos da mulher e
seu coração ficou feliz por ter feito tão pouco e receber
 tanto!
Moral da história faz bem sem olhares a quem. E não
 faças alardo das oblações, como faziam os antigos
 romanos plutocratas e outros quejandos. Quando
 distribuíam algumas migalhas de arto ao povo tocam
 uma sineta para toda  gente saber das suas dávidas!

Subir e descer escadas em Lisboa

Avenidas, becos, calçadas, largos  e 
travessas com escadas em Lisboa:

Travessa de Gaspar Trigo
Rua de Guilherme Braga
Caracol da Graça
Largo da Graça
Beco de Santa Helena
Rua da Hera
Avenida Infante Santo (a escavacar 
legalmente" o ramal do Aqueduto...)
Jardim das Janelas Verdes
Travessa do Jasmim
Arco de Jesus
Escadinhas de João de Deus 
Rua da Oliveira ao Carmo
Rua João de Lemos
Escadinhas de São João Nepomuceno
Travessa do Jordão
Beco da Lapa
Travessa da Laranjeira
Calçada do Lavra
Beco dos Lóios
Alto do Longo
Beco do Loureiro
Escadinhas da Rua do Loureiro 
 Travessa do Loureiro
Calçada de São Lourenço
Rua de São Lourenço
Beco de São Luis da Pena
Travessa da Madalena
Rua da Mãe d'Água (escadinhas)
beco do Maquinez
Beco da Maria da Guerra
Postigo do Largo do Marquês do Lavradio
Escadinhas do Marquês de Ponte de Lima
Calçada do Marquês de Tancos
Rua de Martim Vaz 
Travessa do Meio do Forte
Arco de São Miguel
Escadinhas de São Miguel
Beco das Mil Patacas
Escadinhas do Monte
Calçada da Mouraria 
Travessa da Nazaré
Rua Norberto de Araújo 
 Beco do Outeirinho da Amendoeira
Largo do Outeirinho da Amendoeira
Travessa das Parreiras
Rua Particular 1 à Calçada da Quintinha
Escadinhas da Rua Particular 
1 para a Rua Particular 
2 à Calçada da Quintinha
Rua Particular 2 à Calçada da Quintinha
Beco dos Paus 
Miradouro de São Pedro de Alcântara
Escadinhas da Porta do Carro
Escadinhas das Portas do Mar
Travessa da Portuguesa
Rua Possidónio da Silva
Beco do Quebra Costas 
Paço da Raínha
Beco dos Ramos
Escadinhas dos Remédios
Rua dos Remédios à Lapa
Beco da Ricarda 
Rua do Salvador
Escadinhas da Saúde
Miradouro da Senhora do Monte
Largo do Sequeira
Rua do Sol a Sant'Ana
Beco do Surra
Beco dos Surradores
Escadinhas dos Terramotos
Escadinhas do Terreiro do Trigo
Calçada do Tijolo
Rua do Triângulo Vermelho
Calçada de São Vicente 
Largo do Sequeira
Rua do Vigário








A culpa é do corneteiro


Consta-se que nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade
Mais precisamente no tempo do nosso rei D. Afonso Henriques.
No fim de uma batalha ganha o seu exército vencedor tinha direito
 ao saque sobre os vencidos.
 (Saque é o ato de saquear). Roubo público legitimado pelo rei.
 Estas ações desonestas já vinham dos anciens regimes, governantes,
que mandavam os seus corsários assaltar os navios que pertenciam
aos países com quem eles estavam em guerra para os enfraquecerem..
 Contrariamente aos piratas que estes roubavam por conta própria.
Muitos enriqueceram no assalto aos navios que podiam assaltar de
noite em pleno mar alto.
Pois bem, após cada uma dessas batalhas, ganhas pelo nosso 1º Rei de
Portugal, mandava o seu corneteiro  tocar para dar "início ao saque"
Era talvez, aquilo que as tropas tinham direito como ordenado, eles
só combatiam para terem direito ao saque.
O referido saque só terminava quando o mesmo corneteiro desse o
toque para pôr fim a esse roubo.
 Mas, devido alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro ou
 mesmo a morte dele  antes de conseguir tocar o "fim ao saque".
 E, até hoje, ninguém voltou a tocar, anunciando o fim do saque.
 Afinal a culpa é mesmo do corneteiro!... Não haverá por aí
alguém maestro que saiba tocar para acabar com o saque!


domingo, 10 de março de 2019

Nunca substimes a inteligência das mulheres


Cinco casais resolveram  fazer um passeio de barco.
Quando se encontravam a mais de 20 milhas da costa,
 A grande ondulação do mar fez entrar muita agua
dentro do barco.
 Logo que o navio começou a  meter agua a mais e
prestes a afundar-se pediram socorro vía telemóvel.
 Foi um helicóptero socorrê-los.
Quando  o helicóptero chegou as 10 pessoas as 
agarraram-se à corda que o helio lhes lançou. Como
a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
 decidiram que dois deles teriam que se soltar da corda.
 No entanto, não conseguiram decidir quem. Até que,
 finalmente, uma das mulheres  disse que se soltaria da
 corda pois as mulheres estão acostumadas a dar tudo
 pelos seus filhos e maridos, dando tudo aos homens e
 muitas vezes não recebendo nada em troca.
 E acresentou:
 Que os homens como criação primeira de Deus,
mereceriam sobreviver, pois eram mais fortes, mais
destemidos, sábios e capazes de grandes façanhas.
Quando ela terminou de falar, três homens dos mais
 distraídos começaram a bater palmas!... E assim resolveu
 aquele problema de naufragarem todos.


Procedimentoa a ter quando se levanta de noite, para ir à casa de banho


Na opinião de um Cardiologista do Nordeste
 Transmontano, Mais precisamente do Vale da
Vilariça do concelho de Vila Flor. Um aviso muito
 importante para aqueles que acordam à noite para
 ir ao banheiro...
Deve-se ter cuidado com a *"LEI DE UM MINUTO E
 MEIO"* que é cientificamente comprovada *"AO
 ACORDAR DE REPENTE"* para fazer suas necessidades
 fisiológicas normalmente, você ouve dizer que alguém
 *"ESTAVA BEM DE SAÚDE E MORREU DE REPENTE
 DURANTE A NOITE SEM MOTIVO"*. O motivo mais
 provável é que quando essa pessoa acordou para ir
 ao banheiro, ela levantou-se da cama com muita
 pressa, neste momento, o cérebro precisa de fluxo
 sanguíneo maior, por ter repousado, causando um
 estado de desmaio aí o acidente vascular cerebral
 acontece...
Neste caso, recomenda-se aprender a *"LEI DO UM
MINUTO E MEIO"* que pode *"SALVAR SUA VIDA"*...
Quando você acordar para ir ao banheiro, você deve
 primeiro: *"FICAR DEITADO POR 30 SEGUNDOS APÓS
 ACORDAR"* e depois *"SENTAR-SE NA CAMA POR
MAIS 30 SEGUNDOS"*, abaixar as pernas calmamente
 e *"SENTAR-SE NA EXTREMIDADE DA CAMA POR
MAIS 30 SEGUNDOS"* e só depois levantar-se para
 ir ao banheiro.
Com estas etapas as chances são gigantescas para
 sobreviver a um AVC súbito, independentemente
 da idade...
diga aos seus FAMILIARES e amigos  que leia este
 artigo neste blogue. Lembre-se que você pode salvar
a sua e a vida de muitas pessoas que lerem este blogue,
porque traz sempre boas informações sobre a saúde e
 não só .PREVENÇÃO É MELHOR QUE CURA*
  *PRESSÃO *ARTERIAL*
▶120/80 Normal
▶130/85 Normal
(Requer Controle)
▶140/90 Alta
▶150/95 Muito Alta
*Batimento Cardíaco por Minuto*
🔺72 bpm (padrão)
🔺60 a 80 bpm (Normal)
🔺40 a 180 bpm (anormal)
*TEMPERATURA*
*Graus Celsius*
🔺36' à 36.7'
Temp. Normal
🔺37.3' à 37.8'
Febril/Atenção
🔺37.8' acima
Febre/Grave
Compatibilidade de grupos sanguíneos*
Qual é o teu tipo sanguíneo e quão comum é ?
*O+* (1 em cada 3)
*A+* (1 em cada 3)
*B+* (1 em cada12)
*AB+* (1 em cada 29)
*O-* (1 em cada15)
*A-* (1 em cada 16)
*B-* (1 em cada 67)
*AB-* (1 em cada 167)
*Efeito da água*
*sobre o organismo*
Sabemos que a água é importante mas você nunca
 soube o horário correto para beber!
Você sabia ?*
Beber água no horário correto maximiza a
efetividade do corpo humano;
1 copo de água depois de acordar, ajuda a
ativar os órgãos internos...
1 copo de água 30 minutos antes da refeição
 ajuda a  digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a
 baixar a pressão arterial.
1 copo de água
antes de dormir evita AVC ou ataque do coração.
*Faça a sua e repasse*
Vamos juntos salvar vidas que fazem parte da
 nossa vida...

Pode haver espionagens para roubos nos hoteis


Estejam atentos nos quartos de hotel.
Como detectar uma câmera escondida num quarto
quando estiver hospedado num hotel.
Como verificar se não há nenhuma câmera pinhole (minúscula
secreta) no quarto?
Quando viaja para um destino desconhecido ou faz uma viagem
de negócios, ao ficar num hotel, você não sabe nem imagina que
 está a ser fotografado ou filmado secretamente.
Nesta época de dispositivos inteligentes de gravação e pinhole
(lentes tamanho minúsculo), lembre-se quando estiver
hospedado num hotel, de usar este método para inspecionar o
seu quarto:
1) Quando entrar no seu quarto, apague as luzes e feche
 as cortinas, ligue a câmara do telefone, mas não ligue a luz
 do flash.

2)Gire ao redor do quarto com seu telefone celular. 
 Se aparecer um ponto vermelho na sua tela, significa que
uma web-câmara escondida está instalada. Se não aparecer

nenhum ponto vermelho o quarto está ok.
 Devem ter muita atenção aqueles que usam os hotéis com
Frequência para não serem vítimas desses malfeitores.


AMOR MAISÚCULO


Um homem bastante idoso procurou uma Clínica
 para um curativo na sua mão ferida, dizendo-se
 muito apressado porque estava atrasado para um
compromisso.
Enquanto o tratava, o jovem médico quis saber o
motivo da sua pressa  e ele disse que precisava ir
a um Asilo a tomar o café da manhã  com sua mulher
 que estva internada lá  há bastante tempo ...
Sua mulher sofria do “Mal de Alzheimer” em estágio
 bastante avançado...
Enquanto terminava o curativo, o médico perguntou-lhe
 se ela não ficaria assustada pelo fato dele estar atrasado.
 “Não, disse ele. Ela já não sabe quem eu sou. Há quase
 cinco anos ela nem me reconhece...”
Intrigado o médico perguntalhe:
- “Mas se ela já nem sabe quem o senhor é, porque essa
necessidade de estar com ela todas as manhãs?
velho sorriu, deu uma palmadinha na mão do médico e
 disse:
Enquanto o velhinho saía apressado, o jovem médico
sorria emocionado e pensava:
-Esta é a qualidade de Amor  O Amor não se reduz ao
físico, ao romântico ...
  O Amor verdadeiro é a aceitação que eu gostaria
para a minha vida”
- É verdade... ela não sabe quem eu sou, mas eu sei
muito bem QUEM ELA É”
Como o bom velhinho, que também vocês amigos,
possam dar e receber, em profusão, deste Amor
 Maiúsculo!



A final a culta cleptomania é do corneteiro


Consta-se que nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade
Mais precisamente no tempo do nosso rei D. Afonso Henriques.
No fim de uma batalha ganha o seu exército vencedor tinha direito
 ao saque sobre os vencidos.
 (Saque é o ato de saquear). Roubo público legitimado pelo rei.
 Estas acções desonestas já vinham dos anciens regimes, governantes,
que mandavam os seus corsários assaltar os navios que pertenciam
aos países com quem eles estavam em guerra para os enfraquecerem..
 Contrariamente aos piratas que estes roubavam por conta própria.
Muitos enriqueceram no assalto aos navios que podiam assaltar de
noite em pleno mar alto.
Pois bem, após cada uma dessas batalhas, ganhas pelo nosso 1º Rei de
Portugal, mandava o seu corneteiro  tocar para dar "início ao saque"
Era talvez, aquilo que as tropas tinham direito como ordenado, eles
só combatiam para terem direito ao saque.
O referido saque só terminava quando o mesmo corneteiro desse o
toque para pôr fim a esse roubo.
 Mas, devido alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro ou
 mesmo a morte dele  antes de conseguir tocar o "fim ao saque".
 E, até hoje, ninguém voltou a tocar, anunciando o fim do saque.
 Afinal a culpa é mesmo do corneteiro!... Não haverá por aí
alguém maestro que saiba tocar para acabar com o esse toque que
 ainda continua!...

domingo, 3 de fevereiro de 2019

O que significa a expressão italiana Fare il portughese?

Por vezes, factos históricos dão origem a expressões
 que se tornam populares e se perpetuam-se no tempo.
 E muitas vezes, o uso dessas expressões não expressa a
 realidade dos factos ou induz a confusões sobre o carácter
 e a personalidade de um povo inteiro. É o caso da
expressão italiana Fare il portoghese.
Esta expressão “Fare ll portoghese” (Passar por português/
 fazer de português) é um ditado italiano. Hoje em dia não
 é muito utilizado, mas a maioria dos italianos conhece dita
 expressão... mas não conhece a verdadeira razão da
 existência de tal ditado. É uma expressão em nada
simpática, sobretudo porque utiliza como adjectivo uma
 nacionalidade, e neste caso a nossa.
“Fare il Portoghese” serve para referir-se aquelas pessoas
 que entram sem pagar em espectáculos, autocarros etc.,
 isto é, uma forma do chamado “desenrascar”, tão cara a 
nós Portugueses...mas também Espanhóis, Italianos, Gregos.
 latinos, mediterrânicos e todos os povos periféricos ou do
 sul do mundo...
A origem desta designação é engraçada. Começou há
496 anos e não é nada desprestigiante para os portugueses.
 Pelo contrário.
Com os Descobrimentos, chegavam a Portugal especiarias,
 ouro, pérolas, madeiras e pedras preciosas vindos de
 África e do Oriente.
Chegavam também animais exóticos nunca vistos na 
Europa.
Para homenagear e impressionar o recém-eleito Papa
 Leão X, D. Manuel I enviou uma embaixada com ofertas 
de jóias, macacos, papagaios,cavalos persas, uma pantera,
 leopardos, um rinoceronte (que morreu pelo caminho) e
 até um elefante coberto com um pano de veludo e com um
 cofre em cima do dorso.
No dia 12 de Março de 1514 chegava a Roma uma fabulosa
embaixada e o Papa em sinal de reconhecimento, deu
ordem para que os portugueses tivessem entrada livre
em todas as festas que se realizassem.
 O que aconteceu então, foi que os Romanos para poderem
 entrar sem pagar diziam “io sono portoghese” e assim
 ficámos nós até hoje com esta fama...
A impressão com que se fica, entretanto, é que com o
passar do tempo a história verdadeira foi se perdendo e
 quando se usa a expressão parece que se está a falar
 mal dos portugueses, como se eles fossem caloteiros
ou de pouca confiança, mas é totalmente o oposto!
Os italianos romanos ”armavam-se chicos
espertos” (i furbi ), como se diz em italiano.

Factos interessantes sobre o ouro


Está calculado que uma tonelada de telemóveis antigos  
dá mais ouro que 1 tonelada de minério de ouro.
Se você tirasse todo o ouro do mar, haveria o
suficiente para que cada habitante da Terra tivesse
 4,5 Kg.
Para evitar que os nazistas os confiscassem, o químico
 húngaro George de Hevesy derreteu os prêmios Nobel
 de ouro dos físicos alemães Max von Laue e James
 Franck.
Foram reconstruídos depois da guerra.
Os marinheiros costumavam usar brincos de ouro, para
que quando se afogassem e dessem à costa os brincos
 servissem como pagamento para um enterro cristão
apropriado.
A medalha de ouro olímpica tem apenas 1% de ouro.
No Dubai, há Multibancos ou ATM’s que dispensam
 barras de ouro.
A maior parte do ouro da crosta terrestre é proveniente
 de asteroides
A grande maioria do ouro existente na Terra está no seu
 núcleo, para onde migrou enquanto a Terra se estava a
 formar.
O político romano, Gaius Gracchus, tinha uma
 recompensa em ouro igual ao seu peso. A cabeça foi 
entregue, mas a recompensa não foi paga porque o captor
 encheu a cabeça com chumbo.
O alumínio costumava ser o metal mais valioso da Terra.
Pessoas ricas jantavam com talheres de alumínio,
 enquanto pessoas mais pobres usavam ouro.
Mansa Musa, governante do Império do Mali, certa vez
 gastou tanto ouro no Egito, que o desvalorizou e quase
destruiu a economia.
A LEGO costumava dar aos seus funcionários 25,65
 gramas de ouro ao completarem 25 anos de serviço.
O ouro é comestível.
Alguns padeiros polvilham ouro em bolos e doces
 Requintados.
Foi encontrado ouro em todos os continentes
O ouro é frequentemente extraído à força pela água,
durante os terremotos, devido à pressão profunda
dentro da crosta terrestre
Foi descoberto que as folhas dos eucaliptos contêm
resíduos de ouro.
Três piscinas olímpicas não são capazes de armazenar
 todo o ouro já extraído até hoje em todo o mundo.
Quase metade desse ouro veio de um local.
 - Witwatersrand, na África do Sul.
Aurofobia é o medo do ouro.
Aurófilo é amigo do ouro.
As donas de casa indianas detêm quase 11% de todo o 
ouro do mundo. Corresponde a mais do que os EUA,
 a Suíça, a Alemanha e o Fundo Monetário Internacional 
juntos detêm!
A maior barra de ouro do mundo pesa 250 kg
O nosso corpo contém cerca de 0,2 mg de ouro, 
principalmente na corrente sanguínea.

Raciocinio rápido e esperto

Num  Tribunal em Vila Flor um réu estava sendo 
julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu,
mas o cadáver nunca aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral,
o advogado, temeroso de que seu cliente fosse
condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri. Senhor Juiz,
eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- Dentro de 10 minutos,a pessoa que aqui se presume 
que foi assassinada, entrará na sala deste Tribunal!
E olhou para a porta.
Os todos surpresos, também muitos ansiosos,
ficaram  a olhar para a porta.
Decorreram-se 10 longos  minutos e nada
 aconteceu.
O advogado, então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a
 porta com a expectativa de ver a suposta vítima.
Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,
se alguém realmente foi morto.
Por isso insisto para que considerem o meu cliente
 inocente".(In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Todos visivelmente surpresos, retiraram-se para a
 decisão final.
Alguns minutos depois,
o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Mas como? perguntou o advogado...
Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta,
é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?
E o juiz esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta,
menos o seu cliente!...
"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO"

Alguns ditames verdadeiros

Um dos novos filósofos  da região do 
Nordeste Transmontano fez estas afirmações:
O uísque é uma cachaça metida a besta.
O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.
A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o
 que vai fazer.
Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são
 diferentes.
Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua
 ignorância.
Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para
mudar. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.
O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.
Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se
 mete em tudo.
Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é
malcriado.
De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
Quem empresta, é difícil recuperar.
Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se
 a gente apresentar provas suficientes de que não precisa
de dinheiro.
Os banqueiros emp+restam o guarda-chuva no verão e
tiram-no no hiverno.
Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da
 imbecilidade humanaquando só vêem telenovelas.
Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato para
Os pobres.
Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não
precisa ser datilógrafa.
O fígado faz muito mal à bebida.
O casamento é uma tragédia em dois atos: quando é civil e
 religioso  pior ainda.
A alma humana, é como os bolsos da batina de padre,
tem mistérios insondáveis.
Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles
Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…
Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende
 de que lado da porta do banheiro você está.
Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria,
procure  outra!
Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o
 banco toma!
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…
Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas
 com o tempo.
As duas cobras que estão no anel do médico significam
 que o médico cobra duas vezes, isto é, se cura, cobra, e se
mata, cobra.
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o
eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível,
 portanto, a situação do filho único.
Negociata é um bom negócio para o qual não fomos
 convidados.
Quem não muda de caminho é trem.
A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce.
 Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não
 funciona definitivamente, deixando desesperados os
 infelizes que confiam nele.