Discurso inteligente de um judeu

COMO INICIAR UM DISCURSO INTELIGENTE...
Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido
recentemente na ONU, que fez sorrir toda a comunidade
mundial ali presente.
Falava o representante de Israel na ONU disse:
"Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo
inédito sobre Moisés. (todos ficaram muito curiosos)...
quando Moisés golpeou uma rocha com seu cajado e dela saiu
muita água, pensou imediatamente":
“Que boa oportunidade para tomar um bom banho!
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água, mas
Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a sua roupa
tinha sumido! Os palestinianos haviam-na roubado!
O presidente do Irão levantou-se furioso e bradou:
"Que mentira tão grosseira e descabida!...nessa época não
havia palestinianos"! Todos os palestinianos e pro-
palestinianos concordaram e aplaudiram a afirmação
presidente do Irão.
O representante de Israel então sorriu e afirmou:
"Muito bem...então, agora que ficou bem claro quem chegou
primeiro a este território e quem foram os invasores, posso
enfim começar o meu discurso..." 

Aspirina para o ataque cardíaco

usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência.

Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos,
para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo,
assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes
também não são sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito,
durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um
ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca
e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que
tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos
atendentes da Emergência do 112 e ... ...NÃO SE DEITE!

História das tatuagens

O ritual de tatuar o corpo ou uso de brincos nos homens esteve
durante muitos anos associado aos povos nativos mais atrasados
quer de alguns países africanos quer dos índios americanos.
Cada etnia ou região os seus incolas tinham as suas tatuagens
diferenciadas que para muitos funcionavam como uma espécie
de bilhete de identidade.
Durante muito tempo, no mundo ocidentalizado, essas marcas no
corpo estiveram ligadas aos criminosos, proxenetas, bordeleiros,
alcouceiros, lupanários, pessoas de "Bas-fond" e ainda alguns
militares europeus mais excêntrios, quando estavam em missões
de soberania em África ou no Oriente.
Há pessoas que fazem tatuagens ou usam brincos para sempre e
outras só para acompanharem a moda.
As tatuagens perenes são mais caras e dolorosas. Como este
modelo de tatuagem aumentou o numero de arrependidos que querem
se livres de marcas que significam atraso mental.
A maior parte destes arrependidos são submetidos a várias
cirurgias dermatológicas ou cutâneas para removerem isso
completamente.
Pois, hodiernamente, o universo de tatuagens evoluiu em quase
todas as classes sociais e profissionais, vêm se muitos corpos
tatuados.daí se pode inferir que nem só os pouco letrados usam
símbolos detestáveis. há ignobilidade leviandade em todas as
classes sociais.
Eu sempre detestei inscrições epidérmicas. Quando era jovem
fui abordado por tatuadores, mas nem que me compensassem bem
nunca deixaria tatuar o meu corpo.
Há jovens e até velhos parvos que se deixam arrastar pelas
modas que envolvem certos riscos que podem ser patogénicos no
futuro. Alguns só muito tarde chegam à conclusão que
prodecederam mal, depois carregam com peso moral e os desgostos
de um passado pouco atinado, ao recordarem em flashback o seu
last fool behaviour of the youthfulness or youth.

LES POINTS DE VUE

Les points de vue sur Portugal de Philippe Riés Chroniquer
economique à Mediapart.fr

Le Président de la République portugaise Cavaco Silva a
décidé de déferrer au Tribunal constitutionnel, c'est une
de ses prérogatives, certaines dispositions d'un budget 2013
d'austérité aggravée parce qu'il a des «doutes
» sur le caractère équilibré des efforts imposés à la
population d'un pays qui va entrer dans sa troisième
année consécutive de récession, une situation inédite
depuis la révolution des oeillets de 1974. Des doutes?
Au moment même où ce chef de l'Etat à la réputation
personnelle plus que ternie se livrait à cette manoeuvre
parfaitement démagogique, on apprenait qu'une des principales
figures du «cavaquisme», Manuel Dias Loureiro,
passait les fêtes de fin d'année au Copacabana Palace de
Rio de Janeiro, où une simple chambre coûte quelque 600
euros la nuit. Soit d'avantage que le salaire minimum du pays.
Voilà qui devrait suffire à lever les«doutes» de l'occupant
du palais présidentiel de Belem.
Détenteur de portefeuilles ministériels clefs dans les
gouvernements PSD dont Cavaco Silva était le chef, ancien
membre du Conseil d'Etat, ce saint des saints de la caste
politicienne portugaise, Dias Loureiro,«protégé»de Cavaco,
est une figure centrale de ce qui devrait être un énorme
scandale européen, une affaire d'Etat, la faillite de la
banque BPN. Cette faillite frauduleuse pourrait coûter auX
contribuables portugais, celui là même qui resserre sa ceinture
d'un dans année après année, jusqu'à sept milliards d'euros,
soit près d'un dixième de l'aide financière internationale que
le pays a du demander en 2011, avec comme contrepartie le
programme de remise en ordre des finances publiques surveillé
par la «troïka» UE-BCE-FMI.
L'activité principale des dirigeants de cette banque du «bloc
central» (les partis de centre gauche et centre droit qui
alternent au pouvoir depuis la chute de la dictature salazariste)
consistait à accorder, par dizaines ou centaines de millions
d'euros, des prêts à leurs amis, familiers, clients...et à
eux-mêmes.
Dans un reportage remarquable, le journaliste de la télévision
SIC Pedro Coelho vient de révéler, par exemple, qu'une entreprise
de ciment de la galaxie Dias Loureiro avait reçu du BPN un prêt
de 90 millions d'euros. Une
autre personnalité du «cavaquisme» comme Duarte Lima, ancien chef du
groupe parlementaire PSD, emprisonné à Lisbonne et soupçonné de meurtre
par la police brésilienne, a détourné 49 millions d'euros. Cavaco
lui-même avait bénéficié, dans des conditions suspectes, d'une
attribution à prix cassé par le patron du BPN José Oliveira Costa,
un de ses anciens secrétaires d'Etat, d'actions de la SLN, holding de
tête de la banque, qu'il a pu revendre avec une plus value de 140%.
En bref, le scandale du BPN est très largement celui du «cavaquisme».
Et ce personnage a des «doutes» sur l'équité de la politique
d'austérité?
Ces milliards d'euros sont considérés comme définitivement perdus..
.mais par tous le monde. Quand le scandale a éclaté en 2009, la
presse portugaise a révélé que Dias Loureiro, administrateur de la
SLN, avait soigneusement organisé son insolvabilité personnelle en
transférant ses avoirs à des membres de sa famille ou des sociétés
offshore. De quoi payer la chambre au Copacabana Palace, sans doute?
Et au fait, qui donc Dias Loureiro a-t-il retrouvé pour les fêtes
dans cet hôtel de rêve, jadis favoris des vedettes de Hollywood? Nul
autre que Miguel Relvas, pilier de l'actuel gouvernement PSD, ami
proche et «père Joseph» du Premier ministre Pedro Passos Coelho.
Relvas, dont le maintien au gouvernement est en soi un scandale,
alors qu'il a été convaincu d'avoir obtenu frauduleusement
une licence universitaire afin de pouvoir porter ce titre de
«docteur» dont la bourgeoisie d'Etat lusitanienne est si ridiculement
friande.
Comme Armando Vara, ami intime de l'ancien Premier ministre
«socialiste» José Socrates qui a placé le FMI sous la tutelle de la
«troïka», Dias Loureiro et les « du BPN, sont l'illustration que la
politique professionnelle est bien, dans certaines «démocraties»
européennes, le chemin le plus sûr vers l'enrichissement personnel
rapide d'une classe d'aventuriers. En Grèce, en Irlande,
en Espagne, au Portugal. Et en France ?
C'est la première leçon. La seconde, c'est que les graves
dysfonctionnements de systèmes judiciaires eux-mêmes gangrénés par
la corruption et les réseaux d'influence permettent à de tels
individus de jouir en toute impunité de biens mal acquis.
Il est à noter que les responsables directs des désastres bancaires à
l'origine directe de la crise financière globale ont joui jusqu'ici
aux Etats-Unis eten Europe, à de rares exceptions près, d'une impunité
civile et pénale absolue.
Enfin, cerise sur le gâteau, la surveillance bancaire confiée
désormais dans la zone euro à la Banque centrale européenne, y sera
sous la responsabilité du vice-président Vitor Constancio, hiérarque
socialiste portugais et gouverneur de la Banque du Portugal, le
régulateur bancaire, quand les «cavaquistes»
du BPN se livraient à leurs acrobaties nauséabondes.

Transportes de tempos transactos podem vir a ser úteis

Hodiernamente, o melhor investimento é a compra
de um cavalo ou burro!
Quando for ao Nordeste transmontano,à Feira de
Vila Flor, vou comprar mesmo um jerico.
Estou farto dos constantes aumentos de preço dos
combustíveis e das pesadas coimas por excesso de
velocidade, em zonas que não se justifica limite de
velocidade tão baixa.
Tenho que vender o automóvel e deixo também os
transportes públicos, porque os passes e bilhetes
estão pela hora da morte.
Tenho que arranjar uma manjedoura na garagem.
Se comprar uma égua ou burra chamo-lhe “Crise’ ou
‘Troika”.
Se for um cavalo ou burro vou chamar “ FMI”.
Há dias experimentei passear a cavalo num jumento e
senti-me muito bem.
Neste transporte que considerou obsoleto, mesmo à sua
mais louca velocidade, não corro o risco de perder a
carta nem de ser multado.
Aliás, nem carta preciso… ou seguro, ou inspecção, ou
imposto único de circulação.
Há sempre lugar para estacionar, sem risco de multa
por não ter pagar o parquímetro.
Anda sempre, mesmo que já vá sentindo larica, não
correndo pois o risco de que parar no meio de uma
subida à espera de que lhe vá buscar fava ou grão.
Passarei a chegar mais cedo ao trabalho porque não
tenho filas intermináveis nas estradas ou caminhos de
acesso aos centros urbanos.
Hoje é capaz de andar mais depressa que um carro
Nos subúrbios das grandes cidades. Creio que chegarei
mais depressa ao destino.
Vou rir-me dos engarrafamentos. porque o asno irá
esgueirar-se entre os carros melhor que as motas.
se fôr preciso, vai pelos passeios estradas mesmo
com buracos ou até por pisos com pedras e poças de água.
É um amigo do ambiente, só consome produtos biológicos,
nada de hidrocarbonetos.
Sempre que o parar onde haja relva ou verdura, auto-
abastece-se.
Vou aproveitar a relva que os jardineiros cortam nos
jardins para o alimentar.
Do escape, o que sair não poluirá o ar nem fará buracos
no ozono, sendo mesmo um fertilizante muito procurado
horticultores.
Não vá o diabo tecê-las, vou treiná-lo para escoicear em
caso de ‘burro-jacking’!

Mais um aviso importante

Mais um alerta para os meus internautas sobre a situação
que está a começar a acontecer nalgumas zonas do país.
Aparentemente, grupos organizados, oriundos de países do
leste europeu a pretexto de uma campanha publicitária ou de
beneficência, estão a oferecer ou a vender, por um
irrecusável valor simbólico, vistosos e apelativos
Porta-Chaves.
Estas acções têm lugar em Bombas de Combustíveis e Parques
de estacionamento e superfícies comerciais.
Os obsequiados-alvos são cuidadosamente escolhidos, com
base em rigorosos parâmetros bem estipulados.
Características da viatura e do condutor: A viatura deverá
ser de gama elevada e de preferência bem cuidada pelo seu
orgulhoso proprietário.
Quanto ao condutor, é geralmente escolhido dentro de grupos
de risco, como mulheres e idosos.
Se estiverem sozinhos, terão ainda maiores probabilidades
de serem contemplados com esta "simpática e útil oferta".
O problema é que estes Porta-Chaves estão equipados com
um pequeno sistema localizador ("tracking") que permite aos
"beneméritos" localizar as pessoas ofertadas onde quer que
estejam: nas viaturas, em casa e na rua. A partir daí
desenvolvem as consequentes actividades criminosas.
Este é um exemplo paradigmático de como o avanço tecnológico
também beneficia o crime em muitas coisas!
Assim, tal como costumamos dizer às nossas crianças, "NÃO
ACEITE NADA DE ESTRANHOS!" OS ADULTOS TAMBÉM NÃO DEVEM
ACEITAR NADA DESSES CRIMINOSOS QUE SE MOSTRAM BENEMÉRITOS!...

Diferença de atitude entre vencedor e vencido

Quando um vencedor erra, diz: “Enganei-me”, aprende a lição.
Quando um derrotado erra, diz: “A culpa não foi minha”,
e responsabiliza sempre terceiros.
Um vencedor sabe que a adversidade é o melhor dos mestres.
Um derrotado sente-se vítima perante uma adversidade.
Um vencedor sabe que o resultado das coisas depende de si
mesmo.
Um derrotado acha-se perseguido pelo azar.
Um vencedor trabalha muito e arranja sempre tempo para si
próprio.
Um derrotado está sempre “muito ocupado” e não tem tempo
sequer para a família.
Um vencedor enfrenta os desafios um a um.
Um derrotado contorna os desafios e nem se atreve a e
enfrentá-los.
Um vencedor compromete-se, dá a sua palavra e cumpre.
Um derrotado faz promessas, não se esforça e quando falha
só sabe justificar-se.
Um vencedor diz: “Sei alguma coisa, mas posso aprender mais.”
Um derrotado diz: “Não sou tão mau assim; há muitos piores
que eu”.
Um vencedor ouve, compreende e responde.
Um derrotado não espera que chegue a sua vez de falar.
Um vencedor respeita os que sabem mais e procura aprender
algo com eles.
Um derrotado resiste a todos os que sabem mais e apenas se
fixa nos defeitos deles.
Um vencedor sente-se responsável por algo mais que o seu
trabalho.
Um derrotado não se compromete nunca e diz sempre: “Faço
o meu trabalho e é quanto basta”.
Um vencedor diz: “Deve haver uma melhor forma de fazer
isso…”
Um derrotado diz: “Sempre fizemos assim. Não há outra
maneira.”
Um vencedor é PARTE DA SOLUÇÃO..
Um derrotado é PARTE DO PROBLEMA.
Um vencedor consegue “ver a parede na sua totalidade”.
Um derrotado fixa-se “no azulejo que lhe cabe colocar”.
Um vencedor passa o seu saber aos amigo!
Um derrotado fecha-se com o seu pouco saber, para que os
outros pensem que ele sabe muito
O vencedor é um indivíduo ergófilo.
O derrotado normalmente é ergofobo.

Cão Bufo

O filho de um mini-fundiário, analfabeto vai para Lisboa
estudar, mas ainda a metade do primeiro semestre acaba o
dinheiro que o pai lhe deu para esse semestre. Então
ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai-se com esta:
-Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os
cães a falar?
O pai, um camponês simplório que só sabia trabalhar e poupar,
e que tinha uma grande estima por o seu cão fica maravilhado
com o que lhe disse o filho:
- E como é que faço para que aceitem o nosso kadafi?
- É só mandá-lo para cá e 10.000 EUROS que eu faço
a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e
liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Kadafi?
- Já fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso
aqui, para os cães aprenderem também a ler.
- Não brinques! E podemos matriculá-lo?
- Claro! Manda-me 15.000 EUROS que eu trato de tudo! E o velho,
mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final
do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se
explicar. O cão, é claro, não fala nem palavra, não lê porcaria
nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração pelos animais, abandona o cão na rua e
na altura das férias regressa a casa, quando chega.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Kadafi? Até já comprei uma revista sobre
animais, para que ele a leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando
vi o kadafi sentado no sofá, a ler o jornal, como fazia todas
as manhãs.
E então saiu-se com esta: "Então, vamos para casa visitar
o velho”? Será que continua a comer aquela viúva que mora na
casa da frente?" E o pai, rapidamente disse:
- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro na tola
desse filho da p*t*, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim mesmo, filho!...
Consta-se que o rapaz se formou, numa dessas universidades
mais fáceis e que conseguiu também enganar os professores.
que se tornou um político de renome...

As propriedades do Limão

Muitos profissionais dos restaurantes no mundo, além de nutricionistas,
estão usando ou consumindo o limão inteiro, em que nada é
desperdiçado. Como você pode usar o limão inteiro sem desperdício?
Simples... Lave-o bem e coloque o limão na secção do congelador do
seu frigorífico.
Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador e o limão inteiro
(sem necessidade de descascá-lo) e polvilhe-o em cima de seus
alimentos.
Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete, sopa, macarrão,
molho de macarrão, arroz. Todos os alimentos inesperadamente
terão um gosto maravilhoso, algo que você talvez nunca tenha provado
antes.
Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria vitamina C.
Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a 10 vezes mais
do que o suco de limão propriamente dito. E, sim, isso é o que você
vem desperdiçando. Mas de agora em diante, por seguir esse
procedimento simples de congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima
de seus pratos, você pode consumir todos os nutrientes e obter ainda
mais saúde.
As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na erradicação de
elementos tóxicos do corpo. óptimo!
Os benefícios surpreendentes do limão!
Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células
cancerosas.É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia hospitalar.
Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem laboratórios
interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará enormes lucros.
Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para não
pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias? Você pode
comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, suco, preparando
bebidas, gelados, bolos, etc... A ele são creditadas muitas virtudes,
mas o mais interessante é o efeito que produz sobre quistos e tumores.
Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos os tipos.
Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano contra
infecções por bactérias e fungos, eficaz contra parasitas internos e
vermes, que regula a pressão de sangue, quando muito alto, e um
antidepressivo, combatendo o stress e distúrbios nervosos.
A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores
fabricantes de remédios no mundo, diz que, após mais de 20 testes
desde 1970, os extractos revelaram que: destrói as células malignas
em 12 tipos de cancro, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e
pâncreas... Os compostos dessa árvore mostraram-se 10.000 vezes
melhores do que o produto Adriamycin, um remédio normalmente
utilizado como quimioterápico em todo o mundo, retardando o
crescimento das células cancerosas. E o que é ainda mais
surpreendente: este tipo de terapia com extracto de limão apenas
destrói células de câncer maligno e não afecta as células saudáveis.
Proprieda

A Pátria sou e és tu

Me envergonha a vaidade
E me orgulho, poder tê-la.
Esta, a Noite da Verdade,
A minha dualidade
Salvou, em vez de perdê-la,
(A Vida) na minha idade…

Valente, gente, valeu
O que vale aos vinte e três…
Infantes, melhores do que eu,
Que nesta noite de breu
Tanto porfiou e fez
Que a minh’alma cresceu…

Aqui, na ilha do Cômo
De mata densa e fechada,
E lama, e moscas, e nada...
O Quartel é um assomo
De uma frágil paliçada.

As Armas quase fundiam
De tanto fogo lançar.
Portaram-se como deviam;
Agora, vão descansar.

E eu, terei que esconder
A verdade da façanha,
Pois me houve alguma manha
Em guardar as munições
Para tais ocasiões...

Destroçados, acabrunhados,
Depois de muitos minutos,
(Quase na terceira hora)
Mais molhados que enxutos,
Partiram sem um lamento
Deixando, por testamento,

As traições a camaradas
Não se apagam nem esquecem
Por mais ou menos palavras
Ou actos que imerecem.
A Pátria, sou eu, és tu
E não qualquer Belzebu.

Santos Oliveira
Ilha do Cômo/Guiné
17NOV64

As altas propriedades do limão

Muitos profissionais em restaurantes no mundo, além
de nutricionistas,estão usando ou consumindo o limão
inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode
usar o limão inteiro sem desperdício?
Simples... Lave-o bem e coloque o limão na secção do
congelador do seu frigorífico.
Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador
e o limão inteiro(sem necessidade de descascá-lo) e
polvilhe-o em cima de seus alimentos.
Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete,
sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz. Todos os
alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso,
algo que você talvez nunca tenha provado antes.
Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria
vitamina C.
Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a
10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito.
E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora
em diante, por seguir esse procedimento simples de
congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus
pratos,você pode consumir todos os nutrientes e obter a
inda mais saúde.
As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na
erradicação de elementos tóxicos do corpo. óptimo!
Os benefícios surpreendentes do limão!
Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células
cancerosas.É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia
hospitalar.
Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem
laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que
lhes trará enormes lucros.
Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da
quimioterapia.
Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para
não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias?
Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa,
suco, preparando bebidas, gelados, bolos, etc... A ele são
creditadas muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito
que produz sobre quistos e tumores.
Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos
os tipos.
Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano
contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra
parasitas internos vermes, que regula a pressão de sangue,
quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o stress
e distúrbios nervosos.
A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das
maiores fabricantes de remédios no mundo, diz que, após mais
de 20 testes desde 1970, os extractos revelaram que: destrói
as células malignas em 12 tipos de cancro, incluindo cólon,
mama, próstata, pulmão e pâncreas... Os compostos dessa árvore
mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin,
um remédio normalmente utilizado como quimioterápico em todo o
mundo, retardando o crescimento das células cancerosas.
E o que é ainda mais surpreendente:
Este tipo de terapia com extracto de limão apenas destrói
células de câncer maligno e não afecta as células saudáveis.

Cómo llegar al corazóne una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más
sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para
descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se
había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la
montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto,
seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?
El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de
una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios
y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de
arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar
el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu
corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos
fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1.Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4.Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda
bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9.No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12.No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14.No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí
puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16.No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18.No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de
inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no
tengas amigos.
20.Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de
las amigas de ella.
22.No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez
que no existen otras mujeres.
24.No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que
ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27.Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando
estés más ocupado.
30.Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que
quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas
eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y,
si puedes, págale la factura del móvil.
32.No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las
carreras de Fórmula I. 34. Aféitate todos los días para
que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres
en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque
estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si
ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no
te vayas a quedar dormido inmediatamente después !
Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea
ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella
que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la
montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, hijo mío,
ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta: - Nooo, Maestro... No hace
falta que me diga más!
Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

Novo golpe com o Cartão Multibanco

Abasteci o meu carro e na hora de pagar, o empregado fez a
gentileza de me alcançar a máquina, só que nesse momento
os dedos dele taparam o visor.
Digitei o Pin e ele colocou de volta na bancada, ai veio a
minha sorte! Pois,por engano, digitei um número a menos e o
empregado sem querer falou: falta um número.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e três
números do Pindo meu Cartão estava ali digitado, ao invés
dos tradicionais asteriscos:**** !
Como já conheço o gerente do posto chamei-o na hora e perdi
mais umas duas horas na policia.
Lá vai o esclarecimento do novo golpe:
O empregado faz uma gentileza e segura a máquina para digitarmos
a senha, neste momento, tapa o visor com a ponta dos dedos,
na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da
senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor
da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.
Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a
despesa.
O empregado tem a senha anotada e o número do cartão que fica
registado na bobina.Segundo a policia, em dois dias um cartão
clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos
caem direto na sua conta!
O empregado confessou que nem conhece quem são as pessoas por
trás disso,mas que um motoqueiro passou no posto, ofereceu 600€
por semana e passava lá para pegar a lista de cartões e senhas e
para deixar o dinheiro para o empregado.
Segundo a policia está a acontecer muito em bares,discotecas,
lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.

A superimportação de produtos comestiveis

Os dados mais recentes do Instituto Nacional de
Estatística(INE)demonstram que os grandes supermercados
são os maiores importadores portugueses de todos de todas
as vitualhas que se consomem em Portugal.
Porque é que estes dados abaixo mencionados já não nos causam
admiração? Porque somos os decanos da importação na Europa.
Há dias, tive a oportunidade de verificar que a zona dos peixes
de alguns supermercados,que se assemelha a uns jogos sem
fronteiras de pescado e marisco ou a uma ONU de ultra-congelado.
Eu explico:
Passando uma revista por alto, vi:
Camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,
sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji,
abrótea do Haiti! Linguado de Cuba, tamboril da Escócia
peixe-espada do Quénia, perca egípcia, e robalo de Chernobyl:

Eu, às vezes penso: o que nós pouparíamos se Portugal tivesse
Mar!...

Mecânico alentejano que não tinha carro

O alentejano dos mais pobres da aldeia que percebia
qualquer coisa de mecânica, só tinha uma bicicleta!
Mas num daqueles dias apareceu no Café Central com
um carro mercedes um bonito descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Então compadre, onde arranjou tanto dinheiro para
comprar esse bonito carrinho?"
"Nem calculam"!
Quando ia na estrada com a minha bicicleta, encontrei
uma bonita loira com esta grande bomba, mas avariou-lhe
em plena estrada, não havia nenhuma oficina por perto e
ela nem tinha telemóvel para pedir socorro.
Então, pediu-me para que a ajudasse a resolver a avaria.
Eu abri o motor, liguei apnas dois fios e pronto!
O carro começou logo a trabalhar!
Então ela puxou-me para trás de um chaparro e
despiu-se toda e disse-me: “como não tenho
dinheiro para lhe pagar o seu trabalho que
o senhor teve, faça comigo o que quiser"!.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalei com ele."
Em coro, respondem os outros:
O compadre fez muito bem. De certeza que
a roupa também não lhe servia..."