Algumas pessoas passam o ano a dizer mal e a bofetada umas às outras,
mas na quadra festiva do Natal, bate-se com menos força. Geralmente
dá-se um desconto. É Natal. Durante doze meses dizemos cobras e
lagartos uns dos outros, mas na ocasião do Natal, distribuímos menos
veneno. Em vez de oferecermos cardos, oferecemos rosas e não se limpa
o sarampo a ninguém!
No Natal reza-se pela paz. Durante este período natalício declaramos
alto e em bom som que dá -nos um grande prazer de oferecer prendas e
recebê-las da família e dos amigos.
Nesta quadra tão bonita e tão ligada à família,somos mais generosos,
depositamos na mão trémula do arrumador de carros uma moeda de um euro,
a qual lhe negámos todo o ano, porque se pudermos, vamos sempre
estacionar o nosso carro mais à adiante para lhe não darmos nada!
No Natal, não há amantes, só há legitimas. As esposas oferecem um
pijama aos extremosos maridos, mas no resto do ano negam-lhes um par
de peúgas, daquelas que custam cinco euros meia-dúzia de pares!
Na noite do Natal, assiste-se à Missa do Galo, mas durante o ano
zurze-se dos padres e da hierarquia da igreja.
No natal, até os potomaníacos, seguidores acérrimos da doutrina de
Baco não discutem com a sua cara-metade. Nesta época, esses
enófilos optam por beber Vinho do Porto que é a bebida natalícia
por excelência, deste modo, proporciona-lhes umas cardinas mais
adocicadas.
Em conclusão: o Natal podemos designá-lo pela quadra da barrela,
quando se aproxima lava-se todo o mal que se fez durante o ano.
Rafael.
ALGUMAS HISTÓRIAS VERÍDICAS,CRÍTICAS,CONTOS E ATÉ ANEDOTAS.
sábado, 4 de dezembro de 2010
reflexões sobre das diferenças abissais em Portugal
Considerando as políticas seguidas pelo nosso país desde sempre,
verifica-se que, apesar da bipolarização governativa a que temos
assistido, pouca diferenciação se tem observado nos rumos que têm
seguido. Mas quaisquer que sejam os regimes políticos ou governantes,
que estejam ao comando, os plutocratas ou melhor os ursos do caviar
colam-se sempre ao lado do poder para o submeter,porque o capital
continua a ditar leis em qualquer parte do mundo.
O seu poder não advem por terem sido mais inteligentes ou melhores
alunos nas faculdades, mas por terem sido mais perspicazes, mais
insolentes,fingidos, por terem tido padrinhos e mais oportunidades
económicas que os outros.
Se nos debruçarmos sobre as questões sociais, constatamos que uma
grande maioria da população continua com um deficit em todos os
aspectos da sua vida.
O produto Interno bruto (PIB) continua a ser mal repartido. Este
bolo,geralmente é dividido em três partes:
Um terço do total é destinado a cinco por cento da população da
qual fazem parte: os banqueiros, directores, plutocratas, políticos,
grandes, comerciantes,industriais, barões da medicina da advocacia
e outros quejandos.
O outro terço é absorvido pela classe média que perfaz 25% da população
onde marcam presença: profissões liberais de origem humilde, militares
de alta patente, funcionários públicos com cursos superiores, pequenos
industriais, comerciantes e alguns médios agricultores.
O último terço do respectivo PIB é destinado a 70% da população
portuguesa,que é constituída por aqueles que mais trabalham, que menos
recebem e com menos condições sociais.
A diferença em termos de rendimentos entre os grandes senhores e a
classe trabalhadora continua a ser abissal. Nestes grupos há alguns
casos, que a diferença salarial está na razão de 1 para 100. O que é
inconcebível num estado democrático.
A grande percentagem população tem tendência a viver cada vez mais
limitada economicamente se não houver alterações na repartição do bolo.
Pois, sempre que um dos seus iguais ultrapassa a barreira dos mal
acomodados e da indigência, mais engrossa o grupo dos sortudos na
vida. O Que vai dar azo, que haja mais carências Aos que ficam no
terceiro GRUPO.
A regra em termos sociais é indirectamente proporcional, quantos mais
estiverem em cima, pior ficam os debaixo.
verifica-se que, apesar da bipolarização governativa a que temos
assistido, pouca diferenciação se tem observado nos rumos que têm
seguido. Mas quaisquer que sejam os regimes políticos ou governantes,
que estejam ao comando, os plutocratas ou melhor os ursos do caviar
colam-se sempre ao lado do poder para o submeter,porque o capital
continua a ditar leis em qualquer parte do mundo.
O seu poder não advem por terem sido mais inteligentes ou melhores
alunos nas faculdades, mas por terem sido mais perspicazes, mais
insolentes,fingidos, por terem tido padrinhos e mais oportunidades
económicas que os outros.
Se nos debruçarmos sobre as questões sociais, constatamos que uma
grande maioria da população continua com um deficit em todos os
aspectos da sua vida.
O produto Interno bruto (PIB) continua a ser mal repartido. Este
bolo,geralmente é dividido em três partes:
Um terço do total é destinado a cinco por cento da população da
qual fazem parte: os banqueiros, directores, plutocratas, políticos,
grandes, comerciantes,industriais, barões da medicina da advocacia
e outros quejandos.
O outro terço é absorvido pela classe média que perfaz 25% da população
onde marcam presença: profissões liberais de origem humilde, militares
de alta patente, funcionários públicos com cursos superiores, pequenos
industriais, comerciantes e alguns médios agricultores.
O último terço do respectivo PIB é destinado a 70% da população
portuguesa,que é constituída por aqueles que mais trabalham, que menos
recebem e com menos condições sociais.
A diferença em termos de rendimentos entre os grandes senhores e a
classe trabalhadora continua a ser abissal. Nestes grupos há alguns
casos, que a diferença salarial está na razão de 1 para 100. O que é
inconcebível num estado democrático.
A grande percentagem população tem tendência a viver cada vez mais
limitada economicamente se não houver alterações na repartição do bolo.
Pois, sempre que um dos seus iguais ultrapassa a barreira dos mal
acomodados e da indigência, mais engrossa o grupo dos sortudos na
vida. O Que vai dar azo, que haja mais carências Aos que ficam no
terceiro GRUPO.
A regra em termos sociais é indirectamente proporcional, quantos mais
estiverem em cima, pior ficam os debaixo.
As crises económico-financeiras em Portugal
Quando estas crises assolam o nosso país, constata-se que o comportamento
de algumas centenas de portugueses revela um portuguesismo abaixo de
zero, em especial com os ursos do caviar! Os quais actuam em sentido
inverso,em vez tentarem ajudar a resolver a crise, originam que essa
crise seja muito maior, do que seria se não fizessem transferências de
capitais para fora de Portugal.
Consta-se que nestas fases mais agudas da economia portuguesa, que os
abutres – os donos da maior parte do capital, fazem transferências
de grandes somas de capitais, colocando-as em sistemas de offshore, nos
países ou territórios que têm regimes de tributação privilegiada e
onde sentem que o seu capital está mais seguro.
Hodiernamente os paraísos fiscais considerados mais emblemáticos são:
as Ilhas Mane, De Jersey, de Guernsey, Bermudas, Caimão, nos
territórios de Andorra, Gibraltar, etc.
Há muitos buracos em todos os continentes e ilhas onde os pançudos
endinheirados podem pôr a render e guardar os seus dinheiros sem
que as autoridades portuguesas lhe possam mexer, nem tributar o
rendimento desse capital.
O governo português tem que utilizar todos os estratagemas,
possíveis e imaginários de modo, a evitar a tais saidas de dinheiros,
quer das contas de titulares particulares quer das empresas. È
imperioso combater e condenar estas seitas fraudulentas que fogem ao
fisco e que dão azo ao empobrecimento do nosso país.
Estes abutres perante situações deficitárias do nosso país procedem
com apátridas, só pensam no seu bem - estar económico-financeiro.
Se Portugal se afundar, eles vão viver para onde enviaram os seus
dinheiros.
de algumas centenas de portugueses revela um portuguesismo abaixo de
zero, em especial com os ursos do caviar! Os quais actuam em sentido
inverso,em vez tentarem ajudar a resolver a crise, originam que essa
crise seja muito maior, do que seria se não fizessem transferências de
capitais para fora de Portugal.
Consta-se que nestas fases mais agudas da economia portuguesa, que os
abutres – os donos da maior parte do capital, fazem transferências
de grandes somas de capitais, colocando-as em sistemas de offshore, nos
países ou territórios que têm regimes de tributação privilegiada e
onde sentem que o seu capital está mais seguro.
Hodiernamente os paraísos fiscais considerados mais emblemáticos são:
as Ilhas Mane, De Jersey, de Guernsey, Bermudas, Caimão, nos
territórios de Andorra, Gibraltar, etc.
Há muitos buracos em todos os continentes e ilhas onde os pançudos
endinheirados podem pôr a render e guardar os seus dinheiros sem
que as autoridades portuguesas lhe possam mexer, nem tributar o
rendimento desse capital.
O governo português tem que utilizar todos os estratagemas,
possíveis e imaginários de modo, a evitar a tais saidas de dinheiros,
quer das contas de titulares particulares quer das empresas. È
imperioso combater e condenar estas seitas fraudulentas que fogem ao
fisco e que dão azo ao empobrecimento do nosso país.
Estes abutres perante situações deficitárias do nosso país procedem
com apátridas, só pensam no seu bem - estar económico-financeiro.
Se Portugal se afundar, eles vão viver para onde enviaram os seus
dinheiros.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Chile "operação de resgate dos mineiros de de S.José
.O Chile: Saído do Pinochet, refez-se. Tem feito contas com a
história.
Depois de ter sido assoladp por um tremendo sismo e tsunami,
refez-se sem choradinhos.
Agora a “Operação Resgate” onde se viu a braços com um salvamento
nunca antes feito noutra parte do mundo. Sacar cá para fora 33
homens encurralados a 700 m de profundidade!
Vamos começar pela lição de amor aos seu mineiros, em contraste
com os russos, por exemplo, no caso do submarino onde deixaram
morrer mais de 100 marinheiros da forma mais vergonhosa!
Não esqueço uma mulher a ser injectada em plena demonstração de
repulsa,pela forma como o governo russo desprezou os seus
marinheiros pelo estúpido segredo militar.
Não esqueço os mineiros chineses que todos os anos morrem dezenas
Não esqueço as patologias que adquirem os mineiros portugueses,
devido às precárias condições em que trabalham, que não têm um
salário justo tendo em conta insalubridade que vivem nas minas.
A “Operação Resgate” teve um planeamento exemplar. Não anunciaram
um salvamento para amanhã, para depois ser adiado para o próximo
mês para o próximo ano, como sucederia cá.
Não, foi anunciado para o Natal e antecipado dois meses. Brilhante!
Na “Operação Resgate” não enriqueceu nenhum político. Nem mesmo vai
acontecer nenhuma derrapagem financeira. A empresa mineira viu as
suas contas congeladas para não se furtar às responsabilidades como
pretendia fazer.
A “Operação Resgate” foi de tal forma planeada que não se viu
ninguém, atropelar ninguém. Todos sabiam perfeitamente bem… o que
fazer. Engenharia perfeita como dizia a BBC. Todo o mundo irá beber
na experiência e na lição Chilena. Todo o mundo está vergado perante
tanta eficiência desta operação de resgate.
Nesta melindrosa operação de salvamento não se viram dezenas de
polícias ou militares para conter a turba de familiares,nem
jornalistas, curiosos e alcoviteiros.
Na “Operação Resgate” nenhum chefe de bombeiros, médico, engenheiro,
ou penetra… deu entrevistas idiotas para a televisão.
Neste brilhante trabalho falou-se pouco e trabalhou-se muito e bem.
Na “Operação Resgate” nada foi deixado ao acaso. Tudo foi previsto,
tudo foi calculado.
O mundo está rendido à eficácia dos Chilenos.
Deixem de apoucar a América Latina, que deu lições aos países ditos
tecnologicamente mais avançados.
história.
Depois de ter sido assoladp por um tremendo sismo e tsunami,
refez-se sem choradinhos.
Agora a “Operação Resgate” onde se viu a braços com um salvamento
nunca antes feito noutra parte do mundo. Sacar cá para fora 33
homens encurralados a 700 m de profundidade!
Vamos começar pela lição de amor aos seu mineiros, em contraste
com os russos, por exemplo, no caso do submarino onde deixaram
morrer mais de 100 marinheiros da forma mais vergonhosa!
Não esqueço uma mulher a ser injectada em plena demonstração de
repulsa,pela forma como o governo russo desprezou os seus
marinheiros pelo estúpido segredo militar.
Não esqueço os mineiros chineses que todos os anos morrem dezenas
Não esqueço as patologias que adquirem os mineiros portugueses,
devido às precárias condições em que trabalham, que não têm um
salário justo tendo em conta insalubridade que vivem nas minas.
A “Operação Resgate” teve um planeamento exemplar. Não anunciaram
um salvamento para amanhã, para depois ser adiado para o próximo
mês para o próximo ano, como sucederia cá.
Não, foi anunciado para o Natal e antecipado dois meses. Brilhante!
Na “Operação Resgate” não enriqueceu nenhum político. Nem mesmo vai
acontecer nenhuma derrapagem financeira. A empresa mineira viu as
suas contas congeladas para não se furtar às responsabilidades como
pretendia fazer.
A “Operação Resgate” foi de tal forma planeada que não se viu
ninguém, atropelar ninguém. Todos sabiam perfeitamente bem… o que
fazer. Engenharia perfeita como dizia a BBC. Todo o mundo irá beber
na experiência e na lição Chilena. Todo o mundo está vergado perante
tanta eficiência desta operação de resgate.
Nesta melindrosa operação de salvamento não se viram dezenas de
polícias ou militares para conter a turba de familiares,nem
jornalistas, curiosos e alcoviteiros.
Na “Operação Resgate” nenhum chefe de bombeiros, médico, engenheiro,
ou penetra… deu entrevistas idiotas para a televisão.
Neste brilhante trabalho falou-se pouco e trabalhou-se muito e bem.
Na “Operação Resgate” nada foi deixado ao acaso. Tudo foi previsto,
tudo foi calculado.
O mundo está rendido à eficácia dos Chilenos.
Deixem de apoucar a América Latina, que deu lições aos países ditos
tecnologicamente mais avançados.
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Os deméritos dos incestos dos principes através do casamento
Conforme relatos históricos a família dos faraós Tutankhamon e
outros não só foi a única família real no mundo onde se
observaram relações incestuosas entre parentes muito próximos.
Em alguns países de diferentes culturas o incesto entre os membros
da família real era não só aceite como encorajado! Desde que
existe história escrita, prevaleceu o tabu relativo a uniões entre
irmãos ou mesmo entre os progenitores e descendentes. A realeza
manteve-se isenta desse tabu em muitas sociedades: como no antigo
Egipto, no Peru inca, na África Central, México, e na Tailândia.
Na Europa, embora as famílias reais evitassem o incesto entre
irmãos, mas casavam-se frequentemente com primos de primeiro grau.
Tais como os Hohenzollern da Prússia, os Bourbons de França e
alguns da família real Britânica.
Os Habsburgos espanhóis, que reinaram durante quase duzentos anos,
consorciaram-se com parentes próximos. A sua dinastia terminou no
ano de 1700 com a morte de Carlos II, Que era um rei tão diminuído
em termos de desenvolvimento físico e intelectual que aos quatro
anos ainda não falava e só começou a andar com oito de idade.
Os Anatomistas afirmam que a sobreposição genética pode trazer
grandes problemas físicos em todos os sentidos. Confirmam que os
genomas dos primos direitos podem sobrepor-se cerca de 13%, que
podem aumentar o perigo dos genes recessivos malsãos, em especial
quando muito repetidos de geração em geração próximas umas das ´
outras.
Apesar de algumas famílias reais terem tido um prévio conhecimento
da ligações parentescas que podiam originar potenciais
desvantagens. O casamento entre parentes para eles era mais
vantajoso: protegia o património, os privilégios e o poder que
ficava sempre dentro da família. Deste modo, continuavam reis
e senhores de tudo sem que o povo se apercebesse da pouca moral
em termos de ligações amorosas no seio dessas famílias.
Por vezes, havia exogamia com príncipes de diferentes países,
mas isso só acontecia para forjarem alianças e para assinarem
acordos de paz devido a questões políticas ou territoriais,
porque a endogamia era a união preferida pelas famílias reais.
Esse costume também ainda hoje verifica com determinadas
famílias de grandes proprietários e industriais, não sendo
nobres, casam primos com primos direitos para que a sua riqueza
fique na família .
Hodiernamente, algumas das famílias reais ainda se consideram
com deuses! Continuam imbuídos de uma mental inigualável de seres
superiores! Os reis, príncipes e princesas preferem casar com
primas camafeus e com deficit intelectual, que seja da sua nobreza
familiar directa ou indirecta, que casarem com pessoas bonitas,
cultas. inteligentes, que têm com bons cursos superiores, que não
foi preciso estudar nos melhores colégios, nem terem professores
em casa diariamente, estas as pessoas, quem a etnia intitula de
plebeus ou pessoas sem qualquer valor ou distinção! Eles lá
procuram as suas conveniências.
Os ciganos também fazem o mesmo!...
outros não só foi a única família real no mundo onde se
observaram relações incestuosas entre parentes muito próximos.
Em alguns países de diferentes culturas o incesto entre os membros
da família real era não só aceite como encorajado! Desde que
existe história escrita, prevaleceu o tabu relativo a uniões entre
irmãos ou mesmo entre os progenitores e descendentes. A realeza
manteve-se isenta desse tabu em muitas sociedades: como no antigo
Egipto, no Peru inca, na África Central, México, e na Tailândia.
Na Europa, embora as famílias reais evitassem o incesto entre
irmãos, mas casavam-se frequentemente com primos de primeiro grau.
Tais como os Hohenzollern da Prússia, os Bourbons de França e
alguns da família real Britânica.
Os Habsburgos espanhóis, que reinaram durante quase duzentos anos,
consorciaram-se com parentes próximos. A sua dinastia terminou no
ano de 1700 com a morte de Carlos II, Que era um rei tão diminuído
em termos de desenvolvimento físico e intelectual que aos quatro
anos ainda não falava e só começou a andar com oito de idade.
Os Anatomistas afirmam que a sobreposição genética pode trazer
grandes problemas físicos em todos os sentidos. Confirmam que os
genomas dos primos direitos podem sobrepor-se cerca de 13%, que
podem aumentar o perigo dos genes recessivos malsãos, em especial
quando muito repetidos de geração em geração próximas umas das ´
outras.
Apesar de algumas famílias reais terem tido um prévio conhecimento
da ligações parentescas que podiam originar potenciais
desvantagens. O casamento entre parentes para eles era mais
vantajoso: protegia o património, os privilégios e o poder que
ficava sempre dentro da família. Deste modo, continuavam reis
e senhores de tudo sem que o povo se apercebesse da pouca moral
em termos de ligações amorosas no seio dessas famílias.
Por vezes, havia exogamia com príncipes de diferentes países,
mas isso só acontecia para forjarem alianças e para assinarem
acordos de paz devido a questões políticas ou territoriais,
porque a endogamia era a união preferida pelas famílias reais.
Esse costume também ainda hoje verifica com determinadas
famílias de grandes proprietários e industriais, não sendo
nobres, casam primos com primos direitos para que a sua riqueza
fique na família .
Hodiernamente, algumas das famílias reais ainda se consideram
com deuses! Continuam imbuídos de uma mental inigualável de seres
superiores! Os reis, príncipes e princesas preferem casar com
primas camafeus e com deficit intelectual, que seja da sua nobreza
familiar directa ou indirecta, que casarem com pessoas bonitas,
cultas. inteligentes, que têm com bons cursos superiores, que não
foi preciso estudar nos melhores colégios, nem terem professores
em casa diariamente, estas as pessoas, quem a etnia intitula de
plebeus ou pessoas sem qualquer valor ou distinção! Eles lá
procuram as suas conveniências.
Os ciganos também fazem o mesmo!...
O mal económico já vem de longe que resulta em crises
Afinal já andamos perdidos há muito tempo... O país perdeu a
inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única
direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido. Não há instituição
que não seja escarnecida.
Ninguém respeita ninguém nem os altos representantes do Estado!
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos e muito menos
entre os partidos.
Já ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns
agiotas ou ursos do caviar exploram o que podem quando estão
nos lugares cimeiros.
A classe média foi desde sempre a que paga a factura dos erros
dos governantes e dos abutres,que depois dão azo as crises que têm
assolado o nosso País.
Os políticos digladiam-se uns aos outros para alcançarem o
poder, mas as diferenças de governação entre eles são quase
inexistentes. A capacidade dos governantes portugueses parece
quedesde sempre tem a mesma génese em termos do progresso e do
desenvolvimento de Portugal desde há séculos.
Por vezes, detectam-se alguns cleptocratas em certas gerências
estatais e privadas que têm o Acido desoxirribonucleico (ADN) muito
habil com raizes ancestrais, que se aproveitam de tudo em detrimento
dos trabalhadores.
Os funcionários públicos trabalham em rotina dormente do deixa
andar. Como têm o emprego certo porque a Empresa Estado não
abre falência, estão constantemente a reivindicar maior ração e são
muito mais protegidos em todos os sentidos em relação aos
trabalhadores do sector privado.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e
quase tratado como um inimigo. Apesar do Estado em si, sermos
todos nós, à luz desta verdade real pode dizer-se que é um dos
paradoxos do sentir da nossa sociedade.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte,que o país está perdido! Afinal já anda
perdido há muito tempo.
inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única
direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido. Não há instituição
que não seja escarnecida.
Ninguém respeita ninguém nem os altos representantes do Estado!
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos e muito menos
entre os partidos.
Já ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns
agiotas ou ursos do caviar exploram o que podem quando estão
nos lugares cimeiros.
A classe média foi desde sempre a que paga a factura dos erros
dos governantes e dos abutres,que depois dão azo as crises que têm
assolado o nosso País.
Os políticos digladiam-se uns aos outros para alcançarem o
poder, mas as diferenças de governação entre eles são quase
inexistentes. A capacidade dos governantes portugueses parece
quedesde sempre tem a mesma génese em termos do progresso e do
desenvolvimento de Portugal desde há séculos.
Por vezes, detectam-se alguns cleptocratas em certas gerências
estatais e privadas que têm o Acido desoxirribonucleico (ADN) muito
habil com raizes ancestrais, que se aproveitam de tudo em detrimento
dos trabalhadores.
Os funcionários públicos trabalham em rotina dormente do deixa
andar. Como têm o emprego certo porque a Empresa Estado não
abre falência, estão constantemente a reivindicar maior ração e são
muito mais protegidos em todos os sentidos em relação aos
trabalhadores do sector privado.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e
quase tratado como um inimigo. Apesar do Estado em si, sermos
todos nós, à luz desta verdade real pode dizer-se que é um dos
paradoxos do sentir da nossa sociedade.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte,que o país está perdido! Afinal já anda
perdido há muito tempo.
Atenção às vilegiaturas
Como é óbvio durante as férias ou pequenas saídas de casa para o
campo, praias ou rios estamos mais em contacto com a mãe-natureza.
Quando nos encontramos nestes lugares sentimos um certo frenesim
pelos passeios pelo mato, por actividades radicais nas serranias e
até dormindo uma boa sesta à sombra de uma árvore, de uma rocha e
tomar banho despreocupadamente no mar ou nos rios.
Em todos estes lugares, que são muito aprazíveis, podemos ter
encontros indesejáveis com alguma da nossa fauna quase invisível
mas de certa maneira perigosa. No verão o tempo convida a passeios
pedestres pelos campos, o calor incita aos corpos desnudados, às
t-shirts, aos tecidos finos e às sandálias. Neste período do ano
é quando a bicharada em especial os que hibernam,è quando andam
mais activos, à cata de alimentos para alimentar a sua prole e
para reprodução.
Quase todos os bichos nem sequer têm a intenção de nos
incomodar e evitam-nos a todo custo. Porém podemos contactos
sem quenous apercebamos dadas as suas reduzidas dimensões, mas
dado o instinto de defesa destes pequenos bichos tentamn logo
atacar. uma das tacticas da defesa é atacar primeiro, em
situaçoes de perigo iminente.
As mordeduras ou picadas mesmo desses pequenos animais podem
ser muito perigosas, quando nos injectam as suas substâncias
muito venenosas!
Em terra os lacraus (escorpiões), as dez espécies de ofídios
(cobras e víboras) que existem no nosso país, as carraças
(carrapatos), etc.
Por via aérea podemos igualmente ser atacados inesperadamente
pelos himenópteros (insectos) que possuem dois pares de asas como
a vespa, a abelha, mosquitos, melgas, etc. Que às vezes surgem
nos lugares mais inusitados.
À beira- mar ou em pleno banho podemos ser surpreendidos por
ìctios (peixes) que alguns são verdadeiramente perigosos! Tais
como: o peixe-aranha, ouriços do mar, alforrecas, rascassos (também
chamado serrão, rainúnculo ou requeime ), moreias, raias, etc.
Além destes pequenos peixe, podemos também ser surpreendidos por
tubarões quando aproximam das costas marítimas em perseguição de
certos cardumes.
Por outro lado, nos rios existem as cobras da água. Os
crocodilos e jacarés são muito perigosos, mas estes não são
potamícolas dos rios portugueses.
Quis pôr no meu blogue este texto sobre a bichara mais pequena
mas perigosa, para precaver os meus leitores mais incautos de
modo a terem mais atenção aos perigos iminentes e inesperados.
Como diz o adágio popular “vale mais prevenir que remediar”.
Eu acrescento: vale mais estar preparado para qualquer mau
encontro mesmo que nunca nos aconteça, do que nos possa aconteçer
e não estarmos preparados.
Rafael
campo, praias ou rios estamos mais em contacto com a mãe-natureza.
Quando nos encontramos nestes lugares sentimos um certo frenesim
pelos passeios pelo mato, por actividades radicais nas serranias e
até dormindo uma boa sesta à sombra de uma árvore, de uma rocha e
tomar banho despreocupadamente no mar ou nos rios.
Em todos estes lugares, que são muito aprazíveis, podemos ter
encontros indesejáveis com alguma da nossa fauna quase invisível
mas de certa maneira perigosa. No verão o tempo convida a passeios
pedestres pelos campos, o calor incita aos corpos desnudados, às
t-shirts, aos tecidos finos e às sandálias. Neste período do ano
é quando a bicharada em especial os que hibernam,è quando andam
mais activos, à cata de alimentos para alimentar a sua prole e
para reprodução.
Quase todos os bichos nem sequer têm a intenção de nos
incomodar e evitam-nos a todo custo. Porém podemos contactos
sem quenous apercebamos dadas as suas reduzidas dimensões, mas
dado o instinto de defesa destes pequenos bichos tentamn logo
atacar. uma das tacticas da defesa é atacar primeiro, em
situaçoes de perigo iminente.
As mordeduras ou picadas mesmo desses pequenos animais podem
ser muito perigosas, quando nos injectam as suas substâncias
muito venenosas!
Em terra os lacraus (escorpiões), as dez espécies de ofídios
(cobras e víboras) que existem no nosso país, as carraças
(carrapatos), etc.
Por via aérea podemos igualmente ser atacados inesperadamente
pelos himenópteros (insectos) que possuem dois pares de asas como
a vespa, a abelha, mosquitos, melgas, etc. Que às vezes surgem
nos lugares mais inusitados.
À beira- mar ou em pleno banho podemos ser surpreendidos por
ìctios (peixes) que alguns são verdadeiramente perigosos! Tais
como: o peixe-aranha, ouriços do mar, alforrecas, rascassos (também
chamado serrão, rainúnculo ou requeime ), moreias, raias, etc.
Além destes pequenos peixe, podemos também ser surpreendidos por
tubarões quando aproximam das costas marítimas em perseguição de
certos cardumes.
Por outro lado, nos rios existem as cobras da água. Os
crocodilos e jacarés são muito perigosos, mas estes não são
potamícolas dos rios portugueses.
Quis pôr no meu blogue este texto sobre a bichara mais pequena
mas perigosa, para precaver os meus leitores mais incautos de
modo a terem mais atenção aos perigos iminentes e inesperados.
Como diz o adágio popular “vale mais prevenir que remediar”.
Eu acrescento: vale mais estar preparado para qualquer mau
encontro mesmo que nunca nos aconteça, do que nos possa aconteçer
e não estarmos preparados.
Rafael
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
UMA HOMENAGEM À TURMA DOS CABELOS BANCOS
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol,
tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já idoso
que estava, próximo dele, a razão da dificuldade de alguém da velha
geração não entender esta nova geração disse:
-Vocês cresceram num mundo diferente, um mundo quase troglodita!
O Jovem falou alto e claro de modo que todos em volta pudessem
ouvi-lo e continuou:
-Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, a enviamos emails,
temos paginas e blogues na internet, temos telefone celular,
televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na
Lua, aeronaves que já visitaram Marte. Nós temos energia nuclear,
carros eléctricos, hidroaviões e computadores com grande capacidade
de processamento,etc.
Quando o insolente jovem fez uma pausa para tomar mais outro gole
de cerveja que já tinha esvaziado três.
O senhor aproveitou esse intervalo do papagaio para interromper a
sua liturgia, uma ladainha das coisas que decorou e disse:
- Você está certo, meu jovem. Nós não tivemos essas coisas na nossa
juventude porque estivemosmos sempre ocupados uns a trabalhar com
afinco muito e outros inventar toda essa tecnologia, que agora você
está a desfrutar.
Creio que você, só sabe usar aquilo que nós inventámos e presumo que
não tenha capacidade nem inteligência para criar algo de novo
para a próxima geração! Decerto que irá ficar decepcionanda consigo!
O senhor idoso foi aplaudido de pé!
O jovem lelo e ergófobo acabou por fechar o corta-palha.
tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já idoso
que estava, próximo dele, a razão da dificuldade de alguém da velha
geração não entender esta nova geração disse:
-Vocês cresceram num mundo diferente, um mundo quase troglodita!
O Jovem falou alto e claro de modo que todos em volta pudessem
ouvi-lo e continuou:
-Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, a enviamos emails,
temos paginas e blogues na internet, temos telefone celular,
televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na
Lua, aeronaves que já visitaram Marte. Nós temos energia nuclear,
carros eléctricos, hidroaviões e computadores com grande capacidade
de processamento,etc.
Quando o insolente jovem fez uma pausa para tomar mais outro gole
de cerveja que já tinha esvaziado três.
O senhor aproveitou esse intervalo do papagaio para interromper a
sua liturgia, uma ladainha das coisas que decorou e disse:
- Você está certo, meu jovem. Nós não tivemos essas coisas na nossa
juventude porque estivemosmos sempre ocupados uns a trabalhar com
afinco muito e outros inventar toda essa tecnologia, que agora você
está a desfrutar.
Creio que você, só sabe usar aquilo que nós inventámos e presumo que
não tenha capacidade nem inteligência para criar algo de novo
para a próxima geração! Decerto que irá ficar decepcionanda consigo!
O senhor idoso foi aplaudido de pé!
O jovem lelo e ergófobo acabou por fechar o corta-palha.
terça-feira, 5 de outubro de 2010
La boisson préférée des Arabes
Pourquoi boire du thé chaud quand il fait chaud ?
Je crois que la plus part des européens sachent que la principale
boisson des peuples arabes c´est le thé. Malgré les températures de
leurs pays soit très chauds pendant toute l´année, ils boivent le
thé chaud et ils se couvrent de pied en cap (des pieds à la tête).
On dit qui est une étonnante tradition, qui repose en fait sur un
phénomène d´ordre physiologique. L´homme est un être homéotherme
(température semblable), il est capable de réguler sa température
interne pour la maintenir à peu près constante, indépendamment de
toutes les influences extérieures ou religieuses.
Il parvient s ´adapter au moyen où il vive dont il dispose pour se
défaire d´un excès de chaleur et la sudation (transpiration).
Ainsi, en buvant le thé chaud quand la température dépasse 32ºC a
deux avantages : d´abord, évite au corps de fournir un travail
supplémentaire pour réchauffer un liquide absorbé trop froid par
rapport à la température normale du corps qui est entre 36 à 37ºC.
Ce qui aurait pour effet d´échauffer encore l’organisme ensuite,
surtout déclencher une sudation qui en s´évaporant, va permettre
une évacuation de la chaleur.
En conclusion alors à la prochaine canicule au lieu de vous ruer
(précipiter) sur les boissons glacées vous buvez boissons chaudes
ou du thé qui fait bien à la santé.
Je crois que la plus part des européens sachent que la principale
boisson des peuples arabes c´est le thé. Malgré les températures de
leurs pays soit très chauds pendant toute l´année, ils boivent le
thé chaud et ils se couvrent de pied en cap (des pieds à la tête).
On dit qui est une étonnante tradition, qui repose en fait sur un
phénomène d´ordre physiologique. L´homme est un être homéotherme
(température semblable), il est capable de réguler sa température
interne pour la maintenir à peu près constante, indépendamment de
toutes les influences extérieures ou religieuses.
Il parvient s ´adapter au moyen où il vive dont il dispose pour se
défaire d´un excès de chaleur et la sudation (transpiration).
Ainsi, en buvant le thé chaud quand la température dépasse 32ºC a
deux avantages : d´abord, évite au corps de fournir un travail
supplémentaire pour réchauffer un liquide absorbé trop froid par
rapport à la température normale du corps qui est entre 36 à 37ºC.
Ce qui aurait pour effet d´échauffer encore l’organisme ensuite,
surtout déclencher une sudation qui en s´évaporant, va permettre
une évacuation de la chaleur.
En conclusion alors à la prochaine canicule au lieu de vous ruer
(précipiter) sur les boissons glacées vous buvez boissons chaudes
ou du thé qui fait bien à la santé.
Competicão de deficientes
Há já alguns anos, assisti nas olimpíadas especiais de Seattle, nove
participantes, todos com deficiência. Alinharam-se para alargada da
corrida de 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não
exactamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si
terminar a corrida e ganhar se possível.
O concorrente mais novo tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar.
Os outros ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás.
Então, decidiram voltar todos.
Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou-se, deu um beijo no
seu colega e disse:
- Pronto, agora vai sarar! Depois todos os nove competidores deram
os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio
inteiro levantou-se e os aplausos duraram muitos minutos...
Todos os atletas eram deficientes motores…
Mas com certeza, não eram deficientes mentais nem espirituais...
No fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do
que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso
signifique diminuir os nossos passos...
Procure primeiro ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser
uma pessoa de sucesso. O sucesso é consequência.
participantes, todos com deficiência. Alinharam-se para alargada da
corrida de 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não
exactamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si
terminar a corrida e ganhar se possível.
O concorrente mais novo tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar.
Os outros ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás.
Então, decidiram voltar todos.
Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou-se, deu um beijo no
seu colega e disse:
- Pronto, agora vai sarar! Depois todos os nove competidores deram
os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio
inteiro levantou-se e os aplausos duraram muitos minutos...
Todos os atletas eram deficientes motores…
Mas com certeza, não eram deficientes mentais nem espirituais...
No fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do
que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso
signifique diminuir os nossos passos...
Procure primeiro ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser
uma pessoa de sucesso. O sucesso é consequência.
sábado, 4 de setembro de 2010
Carta de uma Mãe para outra Mãe
Cara Senhora.
Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de
televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das
dependências da prisão de Custóias (Porto) para outra dependência
prisional Alcoentre (Lisboa).
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu querido
filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter para
o visitar, bem como de outros inconvenientes decorrentes dessa
mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram
a este facto lamentando essa dita transferência. Assim como vi que
não só a senhora, mas também outras mães na mesma situação, que
contam com o apoio de Comissões,Órgãos e Entidades de Defesa de
Direitos Humanos, etc...
Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com
ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância
que me separa do meu filho.
Também sou pobre, trabalho e a ganho pouco, tenho as mesmas
dificuldades e despesas para o visitar.
Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque
trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e
educação do resto da minha família.
Se você ainda não percebeu. Eu sou a mãe daquele jovem que o
seu filho matou cruelmente num assalto que a uma bomba de
combustível,onde meu filho, trabalhava durante a noite para
pagar os estudos e ajudar a família.
No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar
o seu filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas
flores na sua humilde campa!...
Ah! Já me ia esquecia: pode ficar tranquila ao seu filho não
lhe faltará nada na prisão, que o Estado encarregar-se-à de
tirar parte do meu magro salário para custear as despesas do
seu filho: o sustento na prisão, um novo colchão que ele queimou,
pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena,
por ter sido um ladrão e um grande criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, nunca apareceu um representante
dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só
palavra de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".
Perante casos tão paradoxos como este,não posso deixar de
publicar no meu blogue a essência do conteúdo da dita carta.
A democracia e excesso de liberdade dão azo a que haja esta
inversão de valores que assola Portugal e todos os países
ocidentalizados. Em regimes ditatoriais e teocráticos estes
casos não são admissìveis!
Os Direitos Humanos só deveriam ser para quem respeita os
"humanos direitos" !!!
Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de
televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das
dependências da prisão de Custóias (Porto) para outra dependência
prisional Alcoentre (Lisboa).
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu querido
filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter para
o visitar, bem como de outros inconvenientes decorrentes dessa
mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram
a este facto lamentando essa dita transferência. Assim como vi que
não só a senhora, mas também outras mães na mesma situação, que
contam com o apoio de Comissões,Órgãos e Entidades de Defesa de
Direitos Humanos, etc...
Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com
ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância
que me separa do meu filho.
Também sou pobre, trabalho e a ganho pouco, tenho as mesmas
dificuldades e despesas para o visitar.
Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque
trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e
educação do resto da minha família.
Se você ainda não percebeu. Eu sou a mãe daquele jovem que o
seu filho matou cruelmente num assalto que a uma bomba de
combustível,onde meu filho, trabalhava durante a noite para
pagar os estudos e ajudar a família.
No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar
o seu filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas
flores na sua humilde campa!...
Ah! Já me ia esquecia: pode ficar tranquila ao seu filho não
lhe faltará nada na prisão, que o Estado encarregar-se-à de
tirar parte do meu magro salário para custear as despesas do
seu filho: o sustento na prisão, um novo colchão que ele queimou,
pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena,
por ter sido um ladrão e um grande criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, nunca apareceu um representante
dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só
palavra de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".
Perante casos tão paradoxos como este,não posso deixar de
publicar no meu blogue a essência do conteúdo da dita carta.
A democracia e excesso de liberdade dão azo a que haja esta
inversão de valores que assola Portugal e todos os países
ocidentalizados. Em regimes ditatoriais e teocráticos estes
casos não são admissìveis!
Os Direitos Humanos só deveriam ser para quem respeita os
"humanos direitos" !!!
A verdade estará na segunda leitura?
Conversa entre noivos
Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Tu queres que eu vá embora?
Ele:- Não! Nem pense nisso.
Ela:- Tu amas-me?
Ele:- Claro! é mais que verdade!
Ela:- Alguma vez tu já me traiu?
Ele:- NÃO!!!
Ela:- Beija-me.
Ele:- Evidente! Sempre que possível!
Ela:- tu serias capaz de me bater?
Ele:- Você está doida! Jamais!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele:- Sim.
Ela:- Querido!
Depois do casamento... para compreenderes quais os
verdadeiros sentimentos do noivo.
Lê agora debaixo para cima.
Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Tu queres que eu vá embora?
Ele:- Não! Nem pense nisso.
Ela:- Tu amas-me?
Ele:- Claro! é mais que verdade!
Ela:- Alguma vez tu já me traiu?
Ele:- NÃO!!!
Ela:- Beija-me.
Ele:- Evidente! Sempre que possível!
Ela:- tu serias capaz de me bater?
Ele:- Você está doida! Jamais!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele:- Sim.
Ela:- Querido!
Depois do casamento... para compreenderes quais os
verdadeiros sentimentos do noivo.
Lê agora debaixo para cima.
Menos burocracia, mais económico e célere
Caros leitores.
Todos aqueles que têm carta de condução, quando desejarem renová-la,
devem consultar o site abaixo mencionado. Deste modo, evitam a
irascibilidade e ignobilidade de alguns burocratas que se julgam
num certo pedestal e parecem que atendem os contribuintes por favor.
Este "site" permite ver qual o cadastro das nossas cartas de condução,
coimas, avisos, etc. Permite também pedir a renovação da dita carta.
https://servicos.imtt.pt/condutores/Home/Personal/Login/tabid/57/
Default.aspx
O login é efectuado com o NIF e a senha das Finanças.
Um dos meus amigos contou-me o seguinte:
Como precisava de renovar a Carta de Condução, resolveu testar este
serviço via internet.
Assim, no dia 24 de Junho, solicitou a renovação. Para o efeito só teve
que indicar a data do Atestado Médico.
De imediato recebeu um mail com as referência para efectuar o pagamento
de 10,80€, o que só poderia fazer passadas 24 horas.
no dia 25 de junho, via Internet, efectuou o pagamento, após o que
recebeu novo e-mail, confirmando a recepção do pagamento e solicitando-
lhe para enviar o Atestado Médico acompanhado do Ofício disponível na
página "Consulta do Pedido" no dia 29 de Junho enviou o atestado (não
foi preciso enviar fotografias) e no dia 10 de Julho foi levantar a
Carta Renovada aos Correios!..
Resumindo e concluindo:
Quando renovava através do ACP pagava entre 24/25€ e tinha que entregar 2 fotografias, para além do Atestado Médico.
Pela Internet, pagou só 10,80€. Pois, fizeram-me um desconto de 10% sobre
o seu custo, que seria de 12€ e não foi preciso enviar fotografias.
Por essa razão, resolvi publicar no meu blogue esta útil informação.
Rafael.
Todos aqueles que têm carta de condução, quando desejarem renová-la,
devem consultar o site abaixo mencionado. Deste modo, evitam a
irascibilidade e ignobilidade de alguns burocratas que se julgam
num certo pedestal e parecem que atendem os contribuintes por favor.
Este "site" permite ver qual o cadastro das nossas cartas de condução,
coimas, avisos, etc. Permite também pedir a renovação da dita carta.
https://servicos.imtt.pt/condutores/Home/Personal/Login/tabid/57/
Default.aspx
O login é efectuado com o NIF e a senha das Finanças.
Um dos meus amigos contou-me o seguinte:
Como precisava de renovar a Carta de Condução, resolveu testar este
serviço via internet.
Assim, no dia 24 de Junho, solicitou a renovação. Para o efeito só teve
que indicar a data do Atestado Médico.
De imediato recebeu um mail com as referência para efectuar o pagamento
de 10,80€, o que só poderia fazer passadas 24 horas.
no dia 25 de junho, via Internet, efectuou o pagamento, após o que
recebeu novo e-mail, confirmando a recepção do pagamento e solicitando-
lhe para enviar o Atestado Médico acompanhado do Ofício disponível na
página "Consulta do Pedido" no dia 29 de Junho enviou o atestado (não
foi preciso enviar fotografias) e no dia 10 de Julho foi levantar a
Carta Renovada aos Correios!..
Resumindo e concluindo:
Quando renovava através do ACP pagava entre 24/25€ e tinha que entregar 2 fotografias, para além do Atestado Médico.
Pela Internet, pagou só 10,80€. Pois, fizeram-me um desconto de 10% sobre
o seu custo, que seria de 12€ e não foi preciso enviar fotografias.
Por essa razão, resolvi publicar no meu blogue esta útil informação.
Rafael.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
A patologia do Alzheimar nem sempre é negativa
Aos 82 anos de idade, Leafar casou com Areiugon, de 37 anos que, em
consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos
separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.
Areiugon preparava-se para se deitar, quando ouve batidas fortes na
porta... toques muitoi insistentes.
Ao abrir a porta, depara-se com o Leafar, com seus 82 anos, pronto
para acção tipo clinoterapia!...
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Leafar
despede-se e vai de novo para o seu quarto.
Passados trinta minutos, Areiugon ouve novas batidas na porta do
quarto... É Leafar, novamente pronto para nova sessão amorosa.
Ela surpreende-se, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Leafar beija-a carinhosamente e despede-se,
voltando para o seu quarto.
Areiugon já se preparava para dormir novamente, quando escuta mais
uma vez fortes batidas na porta.
Espantada, Areiugon abre a porta e depara-se com... Leafar!!! Mais
pronto para outra sessão do coito, com aspecto muito vigoroso e com
o falo bem hirto!...
Ela diz:
- Estou impressionada que com a tua idade podes repetir a relação
com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de tua idade
e eles contentavam-se apenas com uma vez de três em três diasd.
Tu, Leafar és um homem com vigorosidade muito acima do normal,que
eu nunca tinha visto igual...
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?!...
O Alzheimer tem lá suas vantagens, pelo menos no que concerne
à concupiscência.
consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos
separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.
Areiugon preparava-se para se deitar, quando ouve batidas fortes na
porta... toques muitoi insistentes.
Ao abrir a porta, depara-se com o Leafar, com seus 82 anos, pronto
para acção tipo clinoterapia!...
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Leafar
despede-se e vai de novo para o seu quarto.
Passados trinta minutos, Areiugon ouve novas batidas na porta do
quarto... É Leafar, novamente pronto para nova sessão amorosa.
Ela surpreende-se, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Leafar beija-a carinhosamente e despede-se,
voltando para o seu quarto.
Areiugon já se preparava para dormir novamente, quando escuta mais
uma vez fortes batidas na porta.
Espantada, Areiugon abre a porta e depara-se com... Leafar!!! Mais
pronto para outra sessão do coito, com aspecto muito vigoroso e com
o falo bem hirto!...
Ela diz:
- Estou impressionada que com a tua idade podes repetir a relação
com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de tua idade
e eles contentavam-se apenas com uma vez de três em três diasd.
Tu, Leafar és um homem com vigorosidade muito acima do normal,que
eu nunca tinha visto igual...
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?!...
O Alzheimer tem lá suas vantagens, pelo menos no que concerne
à concupiscência.
O que é a psicomotricidade
Psicomotricidade é a ciência que tem como objecto de estudo o homem
através do seu corpo em movimento e em relação ao seu mundo interno
e externo, bem como suas possibilidades de perceber, actuar, agir
com o outro, com os objectos e consigo mesmo. Está relacionada ao
processo de maturação, onde o corpo é a origem das aquisições
cognitivas, afectivas e orgânicas.
Psicomotricidade, portanto, é um termo empregado para uma concepção
de movimento organizado e integrado, em função das experiências
vividas pelo sujeito cuja acção é resultante de sua individualidade,
sua linguagem e sua socialização.
QUEM O PSICOMOTRICISTA?
É o profissional da área de saúde e educação que pesquisa, ajuda,
previne e cuida do homem na aquisição, no desenvolvimento e nos
distúrbios da integração somatopsíquica.
QUAIS SÃO AS SUAS ÁREAS DE ACTUAÇÃO?
Educação, Clínica (Reeducação, Terapia), Consultoria e Supervisão.
QUEM É ATENDIDO PELO PSICOMOTRICISTA?
Crianças em fase de desenvolvimento; bebês de alto risco; crianças
com dificuldades/atrasos no desenvolvimento global; pessoas
portadoras de necessidades especiais: deficiências sensoriais,
motoras, mentais e psíquicas; pessoas que apresentam distúrbios
sensoriais, perceptivos, motores e relacionais em conseqüência de
lesões neurológicas; família e a 3ª idade.
através do seu corpo em movimento e em relação ao seu mundo interno
e externo, bem como suas possibilidades de perceber, actuar, agir
com o outro, com os objectos e consigo mesmo. Está relacionada ao
processo de maturação, onde o corpo é a origem das aquisições
cognitivas, afectivas e orgânicas.
Psicomotricidade, portanto, é um termo empregado para uma concepção
de movimento organizado e integrado, em função das experiências
vividas pelo sujeito cuja acção é resultante de sua individualidade,
sua linguagem e sua socialização.
QUEM O PSICOMOTRICISTA?
É o profissional da área de saúde e educação que pesquisa, ajuda,
previne e cuida do homem na aquisição, no desenvolvimento e nos
distúrbios da integração somatopsíquica.
QUAIS SÃO AS SUAS ÁREAS DE ACTUAÇÃO?
Educação, Clínica (Reeducação, Terapia), Consultoria e Supervisão.
QUEM É ATENDIDO PELO PSICOMOTRICISTA?
Crianças em fase de desenvolvimento; bebês de alto risco; crianças
com dificuldades/atrasos no desenvolvimento global; pessoas
portadoras de necessidades especiais: deficiências sensoriais,
motoras, mentais e psíquicas; pessoas que apresentam distúrbios
sensoriais, perceptivos, motores e relacionais em conseqüência de
lesões neurológicas; família e a 3ª idade.
Propriedades do limão
LIMÃO FATIADO NAS BEBIDAS (Coca Cola, Gin, Cerveja, etc.).
Venho avisar os meus leitores bloguitas, sobre as causas
patogénicas que os limões podem causar.
Infelizmente tenho conhecimento de um caso mortal, numa
família minha conhecida: Um dos filhos dessa familia
depois de ter frequentado uma boite na passagem do ano.
Acordou, no dia seguinte, com fortes dores no estômago, febre
alta e espasmos musculares; embora prontamente internado do
HOSPITAL, mesmo assim, veio a falecer, depois de 8 dias de
internamento, apesar dos exames atentos e exaustivos!
A família decidiu fazer umas pesquisas por conta própria,
já que tem um amigo próximo, que é licenciado em biologia.
Desta forma, descobriu-se que, o problema, estava nos limões
abertos que não são imediatamente utilizados. Muitas pessoas pedem
para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO nas suas bebidas e, por
vezes, aquelas são fatigadas, durante a tarde, antes dos
restaurantes e bares abrirem ao público. O ácido cítrico do limão,
entretanto envelhecido', entra em acção com os excessivos conservantes
estabilizadores presentes nas bebidas e, assim, criam se condições
para os micro organismos ali existentes, particularmente na cerveja
(Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus). O resultado é a produção
de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo, que chega
a tornar-se, em muitos casos (apesar de muito pouco divulgados), num
veneno letal (do tipo draft).
PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!! Não guardem o limão depois
de cortado, nem sequer no frigorífico!
Quem vos avisa esta a contribuir para a vossa qualidade de vida.
Rafael.
Venho avisar os meus leitores bloguitas, sobre as causas
patogénicas que os limões podem causar.
Infelizmente tenho conhecimento de um caso mortal, numa
família minha conhecida: Um dos filhos dessa familia
depois de ter frequentado uma boite na passagem do ano.
Acordou, no dia seguinte, com fortes dores no estômago, febre
alta e espasmos musculares; embora prontamente internado do
HOSPITAL, mesmo assim, veio a falecer, depois de 8 dias de
internamento, apesar dos exames atentos e exaustivos!
A família decidiu fazer umas pesquisas por conta própria,
já que tem um amigo próximo, que é licenciado em biologia.
Desta forma, descobriu-se que, o problema, estava nos limões
abertos que não são imediatamente utilizados. Muitas pessoas pedem
para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO nas suas bebidas e, por
vezes, aquelas são fatigadas, durante a tarde, antes dos
restaurantes e bares abrirem ao público. O ácido cítrico do limão,
entretanto envelhecido', entra em acção com os excessivos conservantes
estabilizadores presentes nas bebidas e, assim, criam se condições
para os micro organismos ali existentes, particularmente na cerveja
(Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus). O resultado é a produção
de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo, que chega
a tornar-se, em muitos casos (apesar de muito pouco divulgados), num
veneno letal (do tipo draft).
PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!! Não guardem o limão depois
de cortado, nem sequer no frigorífico!
Quem vos avisa esta a contribuir para a vossa qualidade de vida.
Rafael.
Anedotas verídicas sobre Cuba
Um europeu a passar férias em cuba pergunta a um cubano:
- Então, como é que vocês vão em Cuba?
- Olha... não nos podemos queixar!....
- Ah, sim? Vão andando menos mal, não é verdade?
- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR!...
Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida
do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões
na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro
e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas não lixes a gente nós vamos disfarsados de leão!...
Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava
das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:
- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado
como em Cuba trataste os teus concidadãos!
Fidel responde-lhe:
- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no
céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas.
São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos
as malas e não incomodamos ninguém...
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por
dois anjinhos que por ali passavam.
Então um dos anjinhos comenta com o outro:
- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar
refugiados!...
Em Cuba :
Um autocarro chama-se Aspirina... mas só passa de quatro em quatro
horas.
Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.
Um frigorífico chama-se côco...é a agua fresca que têm...
Sabes como é que os gatos miam em Cuba??
- Miaaami... Miaaami... Miaaami... (Fugir para USA).
A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a
passar fome...
Aí o menino Juanito responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...
- Então, como é que vocês vão em Cuba?
- Olha... não nos podemos queixar!....
- Ah, sim? Vão andando menos mal, não é verdade?
- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR!...
Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida
do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões
na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro
e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas não lixes a gente nós vamos disfarsados de leão!...
Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava
das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:
- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado
como em Cuba trataste os teus concidadãos!
Fidel responde-lhe:
- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no
céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas.
São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos
as malas e não incomodamos ninguém...
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por
dois anjinhos que por ali passavam.
Então um dos anjinhos comenta com o outro:
- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar
refugiados!...
Em Cuba :
Um autocarro chama-se Aspirina... mas só passa de quatro em quatro
horas.
Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.
Um frigorífico chama-se côco...é a agua fresca que têm...
Sabes como é que os gatos miam em Cuba??
- Miaaami... Miaaami... Miaaami... (Fugir para USA).
A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a
passar fome...
Aí o menino Juanito responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...
terça-feira, 6 de julho de 2010
O primeiro século da Republica Portuguesa
No próximo dia 5 do mês de Outubro do ano em curso (2010),
comemoram-se cem anos da implantação da República em
Portugal. Como é óbvio para além das variadas alterações
fundamentais ao regime vigente, as mais visíveis aos olhos
do cidadão comum, foram a substituição do rei que era o
Chefe do Estado hereditário por um Residente da Republica.
No regime monárquico o filho primogénito do rei substituía
o pai depois da morte deste, ainda que as suas qualidades
de liderança e de intelectualidade fossem muito exíguas.
É certo, que eles frequentavam cursos de preparação para
poderem assumir o cargo, mas nunca ficavam reprovados!
No regime republicano o principal representante do Estado
passou a ser eleito por sufrágio universal que depois de
eleito é intitulado o Presidente da Republica por um período
determinado de tempo conforme consta na constituição.
Para se ser Presidente da Republica tem ter um bom
“back ground” em termos de liderança, com capacidade
intelectual e um bom passado histórico, competência, sensatez
e aceite pela maioria dos cidadãos o que não acontecia com
monarquia.
A separação entre o Estado e a Religião Católica, por meio
de uma lei de 1911, atribuída ao Ministro da Justiça Afonso
Costa. Seguiu-se a declaração de liberdade do culto, que
proibiu os símbolos religiosos fora das Igrejas e terminou
com as benesses que eram atribuídas Igreja Católica por ser
a religião do reino. Algumas propriedades que o estado
concedeu a Igreja passaram de novo para o estado.
A Religião Católica em Portugal no tempo da monarquia era
um autêntico estado dentro de outro estado, o patriarcado
impunham as suas duras leis. Quem professasse ou celebrasse
publicamente uma religião diferente da católica era punível
com prisão! Nem a apostasia ou agnóstica escapavam. Os
portugueses eram obrigados a ser católicos e ainda mais para
aqueles iriam desempenhar cargos públicos, esses tinham fazer
um juramento de bom católico praticante!
O código penal de 1886, portanto 25 anos antes da Republica
o primeiro grupo de crimes portanto os mais graves eram
todos aqueles crimes contra a religião do reino e dos abusos
das funções religiosas que incluía a blasfémia contra a
religião católica, a propagação por qualquer meio de
religiões contrárias aos dogmas católicos definidos pela
Igreja e a tentativa de conversão para outra religião.
Na grande lista infracções constava também a injuria ou
ofensas contra a quaisquer presbíteros ou religiosos
dos conventos.
Cometeram-se alguns exageros após o derrube do regime
monárquico devido às diferentes opiniões sobre as formas
de caminhar do regime republicano. Nos primeiros n anos
houve grandes conflitos internos que deram azo a uma
grande instabilidade governativa, que provocou um
problema económico-financeiro que estava a levar o país
par o caos! Nessa altura apareceu o Economista Oliveira
Salazar que impôs um governo autocrático com regras e
duras leis para obviar a queda da republica, que era o
desejo dos monárquicos que tinham perdido a maior parte
das suas grandes regalias sem qualquer esforço.
Em conclusão, a República em Portugal veio trazer ao povo
mais democracia em todos os aspectos e mais liberdade de
acção. O 25 de Abril de 1974 veio consolidar essa
democracia que preconizavam as ideias dos verdadeiros
republicanos que lutaram para implantação de uma Republica
democrática em Portugal.
comemoram-se cem anos da implantação da República em
Portugal. Como é óbvio para além das variadas alterações
fundamentais ao regime vigente, as mais visíveis aos olhos
do cidadão comum, foram a substituição do rei que era o
Chefe do Estado hereditário por um Residente da Republica.
No regime monárquico o filho primogénito do rei substituía
o pai depois da morte deste, ainda que as suas qualidades
de liderança e de intelectualidade fossem muito exíguas.
É certo, que eles frequentavam cursos de preparação para
poderem assumir o cargo, mas nunca ficavam reprovados!
No regime republicano o principal representante do Estado
passou a ser eleito por sufrágio universal que depois de
eleito é intitulado o Presidente da Republica por um período
determinado de tempo conforme consta na constituição.
Para se ser Presidente da Republica tem ter um bom
“back ground” em termos de liderança, com capacidade
intelectual e um bom passado histórico, competência, sensatez
e aceite pela maioria dos cidadãos o que não acontecia com
monarquia.
A separação entre o Estado e a Religião Católica, por meio
de uma lei de 1911, atribuída ao Ministro da Justiça Afonso
Costa. Seguiu-se a declaração de liberdade do culto, que
proibiu os símbolos religiosos fora das Igrejas e terminou
com as benesses que eram atribuídas Igreja Católica por ser
a religião do reino. Algumas propriedades que o estado
concedeu a Igreja passaram de novo para o estado.
A Religião Católica em Portugal no tempo da monarquia era
um autêntico estado dentro de outro estado, o patriarcado
impunham as suas duras leis. Quem professasse ou celebrasse
publicamente uma religião diferente da católica era punível
com prisão! Nem a apostasia ou agnóstica escapavam. Os
portugueses eram obrigados a ser católicos e ainda mais para
aqueles iriam desempenhar cargos públicos, esses tinham fazer
um juramento de bom católico praticante!
O código penal de 1886, portanto 25 anos antes da Republica
o primeiro grupo de crimes portanto os mais graves eram
todos aqueles crimes contra a religião do reino e dos abusos
das funções religiosas que incluía a blasfémia contra a
religião católica, a propagação por qualquer meio de
religiões contrárias aos dogmas católicos definidos pela
Igreja e a tentativa de conversão para outra religião.
Na grande lista infracções constava também a injuria ou
ofensas contra a quaisquer presbíteros ou religiosos
dos conventos.
Cometeram-se alguns exageros após o derrube do regime
monárquico devido às diferentes opiniões sobre as formas
de caminhar do regime republicano. Nos primeiros n anos
houve grandes conflitos internos que deram azo a uma
grande instabilidade governativa, que provocou um
problema económico-financeiro que estava a levar o país
par o caos! Nessa altura apareceu o Economista Oliveira
Salazar que impôs um governo autocrático com regras e
duras leis para obviar a queda da republica, que era o
desejo dos monárquicos que tinham perdido a maior parte
das suas grandes regalias sem qualquer esforço.
Em conclusão, a República em Portugal veio trazer ao povo
mais democracia em todos os aspectos e mais liberdade de
acção. O 25 de Abril de 1974 veio consolidar essa
democracia que preconizavam as ideias dos verdadeiros
republicanos que lutaram para implantação de uma Republica
democrática em Portugal.
É preferível beber vinho que água
Cientistas hidrólogos fizeram algumas pesquisas hidrológicas
em vários locais da Europa. Depois desse trabalho, chegaram
à conclusão que, quem beber mais de um litro de água por dia,
das águas das redes públicas, no fim de um ano terá ingerido
mais de um quilograma de produtos fecais que estão diluídos
na água. Portanto um quilo de fezes humanas ou de outros
animais.
Por isso, aconselho a todos os meus leitores que é melhor
beberem vinho, porque o vinho é mais puro. As partículas
fecais que se misturam com o vinho não registem dado o
processo de fermentação deste precioso líquido de Baco.
Devem beber mais vinho do que água, mas não se tornem
potomaníacos deste generoso líquido. Pois, quando se bebe de
mais pode ter problemas.
Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei! Quem
tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
É muito melhor beber vinho e dizer umas tretas fora do
contexto, do que beber água feculenta e não dizer nada.
em vários locais da Europa. Depois desse trabalho, chegaram
à conclusão que, quem beber mais de um litro de água por dia,
das águas das redes públicas, no fim de um ano terá ingerido
mais de um quilograma de produtos fecais que estão diluídos
na água. Portanto um quilo de fezes humanas ou de outros
animais.
Por isso, aconselho a todos os meus leitores que é melhor
beberem vinho, porque o vinho é mais puro. As partículas
fecais que se misturam com o vinho não registem dado o
processo de fermentação deste precioso líquido de Baco.
Devem beber mais vinho do que água, mas não se tornem
potomaníacos deste generoso líquido. Pois, quando se bebe de
mais pode ter problemas.
Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei! Quem
tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
É muito melhor beber vinho e dizer umas tretas fora do
contexto, do que beber água feculenta e não dizer nada.
Brazilian President
Lula da Silva the best Brazil´s Leader after Emperor Peter I
We can say that it´s necessary to be a cultured person in order
to form a good government any country. Brazil was ruled by
many barons, that during their rules they did nothing nor
developed nor created conditions to people. They had turned
Brazil into one of the most inequitable places on earth.
When Brazilians first elected Lula Inácio da Silva in 2002, all
poor Brazilians liked very much it, because he said that he
would go to lessen the great differences between riches and
poor’s.
This man is a genuine son of Brazil´s working class. He founded
the Workers ‘Party, that later, because of this, he was jailed
for leading a strike.
After much time Lula finally won the presidency, but three times
failed attempts. Today like president is a familiar figure in
Brazilian national life, what led him to politics in the first
place.
He had personal knowledge of how hard many Brazilians, He knew
that the life the most part of Brazilians had very difficult to
them. He was forced to leave school after fifth grade to support
his family; he was working as a shoeshine boy! His first wife
dies during the eighth month of her pregnancy, because she
couldn´t afford decent medical care in Brazil to poor’s.
There ´s a large lesson to his formers! Because, now Brazilians
people have a good health care and better social conditions into
all point of view. This way, he was elected to second term in 2006.
He has prepared into to the First World with government social
programs like zero starvation or designed to end hunger, and with
plans to improve the education available to members of Brazil´s
working class.
Lula wants to Brazil what we used to call the American dream and
to do of Brazil, and great Power Economic Politic and Military from
South America.
Luis Inácio Lula da Silva is the most important man on the world
from working class.
We can say that it´s necessary to be a cultured person in order
to form a good government any country. Brazil was ruled by
many barons, that during their rules they did nothing nor
developed nor created conditions to people. They had turned
Brazil into one of the most inequitable places on earth.
When Brazilians first elected Lula Inácio da Silva in 2002, all
poor Brazilians liked very much it, because he said that he
would go to lessen the great differences between riches and
poor’s.
This man is a genuine son of Brazil´s working class. He founded
the Workers ‘Party, that later, because of this, he was jailed
for leading a strike.
After much time Lula finally won the presidency, but three times
failed attempts. Today like president is a familiar figure in
Brazilian national life, what led him to politics in the first
place.
He had personal knowledge of how hard many Brazilians, He knew
that the life the most part of Brazilians had very difficult to
them. He was forced to leave school after fifth grade to support
his family; he was working as a shoeshine boy! His first wife
dies during the eighth month of her pregnancy, because she
couldn´t afford decent medical care in Brazil to poor’s.
There ´s a large lesson to his formers! Because, now Brazilians
people have a good health care and better social conditions into
all point of view. This way, he was elected to second term in 2006.
He has prepared into to the First World with government social
programs like zero starvation or designed to end hunger, and with
plans to improve the education available to members of Brazil´s
working class.
Lula wants to Brazil what we used to call the American dream and
to do of Brazil, and great Power Economic Politic and Military from
South America.
Luis Inácio Lula da Silva is the most important man on the world
from working class.
sábado, 12 de junho de 2010
AS POLÍCIAS POLÍTICAS
Como é do conhecimento geral dos cidadãos de todos os
países, o grande suporte dos regimes ditatoriais como os
comunistas e fascistas está nas forças das suas Forças
Armadas visíveis e nas suas polícias invisíveis. Até mesmo
nos regimes democráticos este género de polícias também
existem mas mais ostensivos.
Durante a minha juventude e até completar 21 anos de
idade, pouco se ouvi falar da policia politica portuguesa
a PIDE (DGS). Naqueles lugares remotos, no seio dos
montes onde nasci, a GNR era o corpo policial suficiente
para manter a ordem sem grande trabalho.
A política dos pequenos agricultores e trabalhadores rurais
era o trabalho, não tinham tempo para discutirem politica,
porque trabalhavam de sol a sol e muitas vezes de noite a de
noite! Os grandes proprietários e outros exploradores e
ainda outros quejandos, que estavam de sempre de mãos dadas
com o regime autocrático de Salazar.
Quando vim cumprir o Serviço Militar na Marinha de Guerra
Portuguesa, é que me apercebi das verdadeiras e perigosas
acções da PIDE, e dos seus colaborantes leais, lacaios, os
celebres informadores (bufos)!
Desde Março de 1962 até 25 de Abril de 1974 data da queda
do regime ditatorial, tive a sorte de nunca conhecer nenhum
elemento dessa polícia.
Pois constava-se que a supracitada policia tinha formas de actuar
muito diversas. A “Police intelligence” que os leitores mais
“barras” em inglês podem inferir dos meios que usavam para atingir
certos fins!.. Faziam uma espionagem discreta e muito disfarçada.
Espreitavam pelas frinchas das portas e já usavam microfones
escondidos. Muitas das vezes baseavam-se tão-somente nos contactos
interpessoais com certos artifícios, de forma a manipularem
conversas, incitando os mais ousados e inconfirmáveis a alguns
actos verbais opostos ao regime.
Quando soube realmente quais eram os malefícios que esta
Policia Politica poderia causar, evitei sempre falar de politica
mesmo de ouvir anedotas em desabono do regime de então.
Um certo dia, após ter desembarcado da Vedeta (Barco da Marinha
que faz o transbordo todos os dias dos marinheiros
do Alfeite para Lisboa) na Doca da Marinha. Logo que
possível, fui telefonar para a minha namorada numa
cabine telefónica que havia na Praça das Cebolas em frente
à Casa dos Bicos.
Quando acabei de discar os sete dígitos, reparei que na lista
dos telefones que estava dentro da dita cabine telefónica
tinha escrito na capa em letras gordas esta frase: “
ARRIBA MARXISTAS MORRA SALAZAR”!
Eu deixei a minha namorada em linha e imediatamente saí,
e fui para outra cabine mais distante! Com o receio que
viesse depois mim um agente da PIDE e alegar que fui eu
que escrevi aquilo!...
Quem é pobre tem que ter medo e prevenir-se em todos os
sentidos,caso contrário sujeita-se a duplos sacrifícios!
Os adversários políticos, ricos, os grandes senhores e outros
quejandos em qualquer regime têm sempre quem os defenda
E quem lhe dei a fuga se necessitarem. Como foi o caso dos
principais politicos que opuseram ao regime autocrático.
países, o grande suporte dos regimes ditatoriais como os
comunistas e fascistas está nas forças das suas Forças
Armadas visíveis e nas suas polícias invisíveis. Até mesmo
nos regimes democráticos este género de polícias também
existem mas mais ostensivos.
Durante a minha juventude e até completar 21 anos de
idade, pouco se ouvi falar da policia politica portuguesa
a PIDE (DGS). Naqueles lugares remotos, no seio dos
montes onde nasci, a GNR era o corpo policial suficiente
para manter a ordem sem grande trabalho.
A política dos pequenos agricultores e trabalhadores rurais
era o trabalho, não tinham tempo para discutirem politica,
porque trabalhavam de sol a sol e muitas vezes de noite a de
noite! Os grandes proprietários e outros exploradores e
ainda outros quejandos, que estavam de sempre de mãos dadas
com o regime autocrático de Salazar.
Quando vim cumprir o Serviço Militar na Marinha de Guerra
Portuguesa, é que me apercebi das verdadeiras e perigosas
acções da PIDE, e dos seus colaborantes leais, lacaios, os
celebres informadores (bufos)!
Desde Março de 1962 até 25 de Abril de 1974 data da queda
do regime ditatorial, tive a sorte de nunca conhecer nenhum
elemento dessa polícia.
Pois constava-se que a supracitada policia tinha formas de actuar
muito diversas. A “Police intelligence” que os leitores mais
“barras” em inglês podem inferir dos meios que usavam para atingir
certos fins!.. Faziam uma espionagem discreta e muito disfarçada.
Espreitavam pelas frinchas das portas e já usavam microfones
escondidos. Muitas das vezes baseavam-se tão-somente nos contactos
interpessoais com certos artifícios, de forma a manipularem
conversas, incitando os mais ousados e inconfirmáveis a alguns
actos verbais opostos ao regime.
Quando soube realmente quais eram os malefícios que esta
Policia Politica poderia causar, evitei sempre falar de politica
mesmo de ouvir anedotas em desabono do regime de então.
Um certo dia, após ter desembarcado da Vedeta (Barco da Marinha
que faz o transbordo todos os dias dos marinheiros
do Alfeite para Lisboa) na Doca da Marinha. Logo que
possível, fui telefonar para a minha namorada numa
cabine telefónica que havia na Praça das Cebolas em frente
à Casa dos Bicos.
Quando acabei de discar os sete dígitos, reparei que na lista
dos telefones que estava dentro da dita cabine telefónica
tinha escrito na capa em letras gordas esta frase: “
ARRIBA MARXISTAS MORRA SALAZAR”!
Eu deixei a minha namorada em linha e imediatamente saí,
e fui para outra cabine mais distante! Com o receio que
viesse depois mim um agente da PIDE e alegar que fui eu
que escrevi aquilo!...
Quem é pobre tem que ter medo e prevenir-se em todos os
sentidos,caso contrário sujeita-se a duplos sacrifícios!
Os adversários políticos, ricos, os grandes senhores e outros
quejandos em qualquer regime têm sempre quem os defenda
E quem lhe dei a fuga se necessitarem. Como foi o caso dos
principais politicos que opuseram ao regime autocrático.
sexta-feira, 11 de junho de 2010
LES ALLLERGIES ALIMENTAIRES
On dit, qu´il y a des raisons multiples sur les allergies à
cause de plusieurs aliments que nous mangeons.
On vérifie les faits aujourd´hui, qu´ont doublé en cinq ans
et qui touchent en ce moment au moins 4% des portugais
adultes et 8% des enfants avec du lait, des œufs et des
arachides ou cacahouètes.
Tous les produits alimentaires peuvent en principe causer
une allergie, beaucoup de fois est due à une réaction
anormale de notre système immunitaire ou après quelque un
contact avec des agents pathogènes.
Habituellement les aliments comme des autres substances
étrangères telles que : le pollen des arbres, les poils des
chiens, des chats, etc. Toutes ces choses peuvent être
susceptibles de causer maladies.
Les techniciens de la santé pensent le boom des allergies
alimentaires sont aussi dues au notre mode de la vie
moderne et la pollution, qui est déstabiliser notre immunité.
On pense aussi qui aujourd´hui est due au recours massif aux
antibiotiques et de la diminution de l´allaitement maternel.
En conclusion, nous pouvons dire que toutes les affections
sont dues à des réactions disproportionnées de notre système
immunitaire devant des choses insupportables de notre organisme.
cause de plusieurs aliments que nous mangeons.
On vérifie les faits aujourd´hui, qu´ont doublé en cinq ans
et qui touchent en ce moment au moins 4% des portugais
adultes et 8% des enfants avec du lait, des œufs et des
arachides ou cacahouètes.
Tous les produits alimentaires peuvent en principe causer
une allergie, beaucoup de fois est due à une réaction
anormale de notre système immunitaire ou après quelque un
contact avec des agents pathogènes.
Habituellement les aliments comme des autres substances
étrangères telles que : le pollen des arbres, les poils des
chiens, des chats, etc. Toutes ces choses peuvent être
susceptibles de causer maladies.
Les techniciens de la santé pensent le boom des allergies
alimentaires sont aussi dues au notre mode de la vie
moderne et la pollution, qui est déstabiliser notre immunité.
On pense aussi qui aujourd´hui est due au recours massif aux
antibiotiques et de la diminution de l´allaitement maternel.
En conclusion, nous pouvons dire que toutes les affections
sont dues à des réactions disproportionnées de notre système
immunitaire devant des choses insupportables de notre organisme.
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Katarina jovem russa cantora e poliglota
Aquando da Independência de Timor-Leste, um Destacamento de Fuzileiros
foi prestar serviço militar neste país que fora ex-colónia portuguesa.
Onde havia também outras forças militares estrangeiros principalmente
forças militares australianas a fim que novo país pudesse organizar o
seu próprio governo em paz.
Quatro meses depois de estarem nesta missão de soberania, dois
Marinheiros Fuzileiros foram convidados pelos seus camaradas Marines
Australianos a passar um longo fim-de-semana na Austrália. Os
militares australianos a prestavam serviço militar em estreita
ligação com os fuzileiros portugueses.
Logo que chegaram a Sydney, assistiram a um grande SHOW, onde
actuaram vários artistas. Mas a russa foi a que despertou mais
atenção dos dois fuzileiros, por ser a mais bonita das cançonetistas,
um corpo curvilíneo e “sex appel” que os encantou.
Após ter actuado em palco foi-se sentar numa mesa ao lado da mesa
onde estavam os quartos Marines dois portugueses e os dois
australianos.
Como a cantora russa já era conhecida dos marines australianos,
começaram a dialogar com ela em inglês, enquanto os dois Marinheiros
Fuzileiros perdiam-se em comentários sobre a beleza física, sobre o
sexo e que seriam capazes de lhe fazer isto ou aquilo como ela em
termos linguísticos não dicionarizados!... A bonita russa como estava
mesmo ao lado ouvira toda a conversa deles.
Passados alguns minutos estavam num alegre diálogo em inglês com
australianos acompanhado com uns refrigerantes. Os Fuzileiros ~
portugueses entraram também nesse diálogo e neste num convívio animado
entre os cinco. A certa altura os portugueses mandarem vir também uma
dose de bebidas para os cinco convivas.
Logo que o empregado do bar chegou com a terceira dose de bebidas.
O Marinheiro Fuzileiros Silva querendo ser gentil com a bela Katarina,
quis preparar-lhe uma bebida bem fresquinha, mas esqueceu-se, e de se
expressar em inglês e perguntou-lhe em português:
- A Menina quer quantas pedrinhas de gelo no seu copo?
- Só dois pedacinhos por favor!... - Respondeu ela.
Ao ouvirem ela expressar-se na língua lusa tão correctamente, os dois
Marinheiros Fuzileiros ficaram estupefactos, mudaram várias vezes de
cor!... Por chegarem à conclusão que ela tinha percebido tudo quanto
eles disseram em português sobre ela.
O Marinheiro Fuzileiro Teixeira perguntou-lhe:
-Não se apercebeu que nós éramos portugueses?!...
- Não, pensei que fossem de outro país qualquer de língua inglesa.
(deu-lhe uma desculpa matreira para não os atrapalhar ainda mais)!...
Muitas outras histórias deste género se passaram com os nossos marujos,
quando os navios de guerra portugueses escalavam diversos portos
estrangeiros. Alguns não tiveram a arte para as contar, outras ficaram
esquecidas no nevoeiro do horizonte e no abismo infinito presas ao
azul do mar.
Estes dois Marinheiros Fuzileiros ficaram surpreendidos com todos
os dotes da Katarina! Eles guardam na sua memória aqueles bons
momentos dos tempos passados para compensarem os dias frios da vida!
O mundo é pequeno e em qualquer canto podemos ser surpreendidos!
foi prestar serviço militar neste país que fora ex-colónia portuguesa.
Onde havia também outras forças militares estrangeiros principalmente
forças militares australianas a fim que novo país pudesse organizar o
seu próprio governo em paz.
Quatro meses depois de estarem nesta missão de soberania, dois
Marinheiros Fuzileiros foram convidados pelos seus camaradas Marines
Australianos a passar um longo fim-de-semana na Austrália. Os
militares australianos a prestavam serviço militar em estreita
ligação com os fuzileiros portugueses.
Logo que chegaram a Sydney, assistiram a um grande SHOW, onde
actuaram vários artistas. Mas a russa foi a que despertou mais
atenção dos dois fuzileiros, por ser a mais bonita das cançonetistas,
um corpo curvilíneo e “sex appel” que os encantou.
Após ter actuado em palco foi-se sentar numa mesa ao lado da mesa
onde estavam os quartos Marines dois portugueses e os dois
australianos.
Como a cantora russa já era conhecida dos marines australianos,
começaram a dialogar com ela em inglês, enquanto os dois Marinheiros
Fuzileiros perdiam-se em comentários sobre a beleza física, sobre o
sexo e que seriam capazes de lhe fazer isto ou aquilo como ela em
termos linguísticos não dicionarizados!... A bonita russa como estava
mesmo ao lado ouvira toda a conversa deles.
Passados alguns minutos estavam num alegre diálogo em inglês com
australianos acompanhado com uns refrigerantes. Os Fuzileiros ~
portugueses entraram também nesse diálogo e neste num convívio animado
entre os cinco. A certa altura os portugueses mandarem vir também uma
dose de bebidas para os cinco convivas.
Logo que o empregado do bar chegou com a terceira dose de bebidas.
O Marinheiro Fuzileiros Silva querendo ser gentil com a bela Katarina,
quis preparar-lhe uma bebida bem fresquinha, mas esqueceu-se, e de se
expressar em inglês e perguntou-lhe em português:
- A Menina quer quantas pedrinhas de gelo no seu copo?
- Só dois pedacinhos por favor!... - Respondeu ela.
Ao ouvirem ela expressar-se na língua lusa tão correctamente, os dois
Marinheiros Fuzileiros ficaram estupefactos, mudaram várias vezes de
cor!... Por chegarem à conclusão que ela tinha percebido tudo quanto
eles disseram em português sobre ela.
O Marinheiro Fuzileiro Teixeira perguntou-lhe:
-Não se apercebeu que nós éramos portugueses?!...
- Não, pensei que fossem de outro país qualquer de língua inglesa.
(deu-lhe uma desculpa matreira para não os atrapalhar ainda mais)!...
Muitas outras histórias deste género se passaram com os nossos marujos,
quando os navios de guerra portugueses escalavam diversos portos
estrangeiros. Alguns não tiveram a arte para as contar, outras ficaram
esquecidas no nevoeiro do horizonte e no abismo infinito presas ao
azul do mar.
Estes dois Marinheiros Fuzileiros ficaram surpreendidos com todos
os dotes da Katarina! Eles guardam na sua memória aqueles bons
momentos dos tempos passados para compensarem os dias frios da vida!
O mundo é pequeno e em qualquer canto podemos ser surpreendidos!
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Não se consegue fugir ao IRS
Pedro e Amélia estão num vôo para a Austrália para comemorar
as Bodas de Prata.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores
estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.
Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não
sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto
das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Amélia, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão
mais animado do que todos os 25 anos de casamento. A Amélia não
entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira com tanto entusiasmo?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!...
as Bodas de Prata.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores
estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.
Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não
sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto
das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Amélia, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão
mais animado do que todos os 25 anos de casamento. A Amélia não
entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira com tanto entusiasmo?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!...
terça-feira, 25 de maio de 2010
O terceiro sexo
OS VISIVEIS SINAIS DOS TEMPOS
A designação do terceiro sexo não tardará que chegue também a Portugal
que será mais uma lei que irá criar grande polémica.
Na índia o bilhete de identidade ou o passaporte de alguns cidadãos
indianos já pode constar para além de homem ou mulher, outra designação
da pessoa. Este país já permite oficialmente que os seus cidadãos tenham
inserto outro sexo além do masculino e feminino nos seus documentos de
identificação.
Consta-se que neste país há cerca de um milhão pessoas que passaram a
serdesignados por transexuais, eunucos e hermafroditas em lugar de
masculino ou feminino. Até há pouco tempo essas pessoas estavam
impedidas de exercerem o direito de voto ou de concorrerem às eleições.
Actualmente a lei indiana determinou que as pessoas consideradas do
terceiro sexo têm os mesmos direitos que o homem e a mulher.
A moral tradicional está-se a esvanecer com estas novas designações
para as pessoas e com os casamentos homossexuais de ambas as partes.
Estes agora vão aumentar a percentagem dos casamentos no mundo
ocidental que está em declínio!
Os homossesuais do mundo ocidentalizado aguardam com todo o anseio que
as leis dos seus países lhes permitam o casamento sem qualquer problema
e com todos os direitos que têm os casais normais. Por outro lado,
aqueles que deviam casar e constituir uma verdadeira família tradicional
não querem casar. Portanto os heterossexuais estão a fugir ao casamento,
isto é sem dúvida um autêntico paradoxo!
São os sinais dos novos tempos e das novas mentalidades.
A designação do terceiro sexo não tardará que chegue também a Portugal
que será mais uma lei que irá criar grande polémica.
Na índia o bilhete de identidade ou o passaporte de alguns cidadãos
indianos já pode constar para além de homem ou mulher, outra designação
da pessoa. Este país já permite oficialmente que os seus cidadãos tenham
inserto outro sexo além do masculino e feminino nos seus documentos de
identificação.
Consta-se que neste país há cerca de um milhão pessoas que passaram a
serdesignados por transexuais, eunucos e hermafroditas em lugar de
masculino ou feminino. Até há pouco tempo essas pessoas estavam
impedidas de exercerem o direito de voto ou de concorrerem às eleições.
Actualmente a lei indiana determinou que as pessoas consideradas do
terceiro sexo têm os mesmos direitos que o homem e a mulher.
A moral tradicional está-se a esvanecer com estas novas designações
para as pessoas e com os casamentos homossexuais de ambas as partes.
Estes agora vão aumentar a percentagem dos casamentos no mundo
ocidental que está em declínio!
Os homossesuais do mundo ocidentalizado aguardam com todo o anseio que
as leis dos seus países lhes permitam o casamento sem qualquer problema
e com todos os direitos que têm os casais normais. Por outro lado,
aqueles que deviam casar e constituir uma verdadeira família tradicional
não querem casar. Portanto os heterossexuais estão a fugir ao casamento,
isto é sem dúvida um autêntico paradoxo!
São os sinais dos novos tempos e das novas mentalidades.
sábado, 1 de maio de 2010
Les Crues en 1910 et 2010
Cette année 2010, les pluies ont rappelé les crues d´autrefois en
France, cent ans sont passés et on voit presque la même chose un
hiver qui a tourmenté le peuple.
La Grande Crue de 1910 : bilan d'un hiver tourmenté
En 1910, Paris fait face à la plus grande crue de son histoire.
Les pluies, qui tout au long du mois de janvier s'intensifient,
culminent entre le 17 et le 20 janvier 1910 et affectent les
affluents de la Seine en amont de Paris.
Pourtant pour les scientifiques de la Belle Epoque, la Seine ne
présentait aucun danger. Bilan de ces prévisions : transports
immobilisés, caves et rez-de-chaussée inondés, rues affaissées,
électricité et gaz coupés, plus de 200 000 Parisiens directement
lésés et services de secours débordés. L’imprévoyance des
pouvoirs publics coûte cher à la ville.
. Ironie du sort, l'événement se produisit au moment où la
ville s'était engagée dans des chantiers colossaux, notamment
celui du métropolitain et des égouts municipaux. Quelques mois
avant la catastrophe, personne n'avait imaginé les habitants
des quartiers aisés de l'Ouest Parisien se rendre en barque au
pied de leurs immeubles pour pénétrer par la fenêtre dans leurs appartements…
La banlieue n'est pas épargnée non plus. Si la capitale n'a
qu'une seule victime à déplorer, il y a en revanche plusieurs
noyés en banlieue parisienne, et plus de 30 000 maisons sont
assaillies par les eaux de la Seine, tandis que 150 000
habitants voient leurs logements sérieusement sinistrés.
Le 18 février 1910, alors que l'eau disparait lentement des rues,
le gouvernement forme une Commission des inondations. Celle-ci
fera le bilan de la catastrophe qui a duré plus de 45 jours dans
la capitale (3, 80 m le 20 janvier, 8, 50 m le 28 janvier, 5,
18 m le 14 février, retour à la normale en mars). Elle lancera
surtout de grands projets de contrôle des flux en amont pour
éviter qu'elle se reproduise. Des travaux, dont la mise en œuvre
sera souvent retardée en raison de la Guerre 1914-1918, sont
lancés. De grands lacs sont nés de cette commission pour retenir
le débit du fleuve : le lac de Panetière sur l'Yonne (1949),
le lac de la forêt d'Orient (1966), le lac du Der-Chante coq
(1974) et ceux du Temple et d'Armance (1990).
Ces mesure font oublier progressivement le risque d'inondations,
pourtant régulières par le passé (1658, 1740, 1802). Mais, selon
les experts, comme Pascale Dugat, DE l'association La Seine en
partage, le risque n'est cependant pas totalement écarté. Le
nom même de la crue de 1910, baptisée "crue centennale" (la
crue de référence sur un siècle), implique qu'une autre puisse
survenir un siècle plus tard. Et elle ferait beaucoup plus de
dégâts qu'en 1910, la région étant beaucoup plus urbanisée,
peuplée et équipée Face aux prévisions pessimistes des
scientifiques, la Mairie de Paris prend aujourd'hui ses
précautions : un plan de prévention des risques d'inondation ,
valable pour l'ensemble du département de Paris, a enfin vu
le jour le 17 octobre 2006, après plusieurs tentatives.
Pour l'aile écologiste du Conseil de Paris, ce dernier n'est
pas suffisant. Il permet encore de densifier les constructions
de 20% dans les zones inondables, limitation qui va jusqu'à
être abolie dans les secteurs dits "stratégiques pour le
développement économique et social", pourtant situés dans des
zones qui dans ce temps lá étaient de constructibilitée limitée.
RRIORITE AUX MONUMENTS
De nombreux établissements ont cependant été mis sous haute
surveillance. C'est le cas du Louvre, de la galerie nationale du
Jeu de Paume, du musée de l'Orangerie, de l'hôtel de Sully, du
musée Notre-Dame de Paris, de l'Ecole Nationale des Beaux Arts,
du musée d'Orsay ou encore du musée du Quai Branly. On a également
pris soin de déplacer les réserves souterraines du musée d'Orsay
et du Louvre. Enfin certaines ouvertures du RER C ont été obturées
et des bateaux à fond plat patientent pour acheminer en cas de
nécessité les fonctionnaires indispensables au bon fonctionnement
de la ville. Sans oublier les barrages-réservoirs construits en
amont de Paris dans les années 70 et 80. Le tout pour parer à
l'inquiétante réalité selon laquelle si le scénario de 1910 se
reproduisait, seul un quart de l'eau ferait l'objet d'une
rétention… causant entre 4,5 et 12 milliards d'euros de dommages
économiques à la ville, soit 7 à 8 fois plus qu'en 1910.
Qu'on ne s'y trompe pas néanmoins: personne n'est tenu d'enfiler
demain une bouée de sauvetage. Le risque pour les personnes est
aisément contrôlable. Mais il serait insouciant de considérer
toute crue comme un scénario rocambolesque. Mieux vaut prévenir
que guérir… la crue de 1910, et les 8m62 d'eau atteints au niveau
du pont d'Austerlitz, auront servi de leçon.
France, cent ans sont passés et on voit presque la même chose un
hiver qui a tourmenté le peuple.
La Grande Crue de 1910 : bilan d'un hiver tourmenté
En 1910, Paris fait face à la plus grande crue de son histoire.
Les pluies, qui tout au long du mois de janvier s'intensifient,
culminent entre le 17 et le 20 janvier 1910 et affectent les
affluents de la Seine en amont de Paris.
Pourtant pour les scientifiques de la Belle Epoque, la Seine ne
présentait aucun danger. Bilan de ces prévisions : transports
immobilisés, caves et rez-de-chaussée inondés, rues affaissées,
électricité et gaz coupés, plus de 200 000 Parisiens directement
lésés et services de secours débordés. L’imprévoyance des
pouvoirs publics coûte cher à la ville.
. Ironie du sort, l'événement se produisit au moment où la
ville s'était engagée dans des chantiers colossaux, notamment
celui du métropolitain et des égouts municipaux. Quelques mois
avant la catastrophe, personne n'avait imaginé les habitants
des quartiers aisés de l'Ouest Parisien se rendre en barque au
pied de leurs immeubles pour pénétrer par la fenêtre dans leurs appartements…
La banlieue n'est pas épargnée non plus. Si la capitale n'a
qu'une seule victime à déplorer, il y a en revanche plusieurs
noyés en banlieue parisienne, et plus de 30 000 maisons sont
assaillies par les eaux de la Seine, tandis que 150 000
habitants voient leurs logements sérieusement sinistrés.
Le 18 février 1910, alors que l'eau disparait lentement des rues,
le gouvernement forme une Commission des inondations. Celle-ci
fera le bilan de la catastrophe qui a duré plus de 45 jours dans
la capitale (3, 80 m le 20 janvier, 8, 50 m le 28 janvier, 5,
18 m le 14 février, retour à la normale en mars). Elle lancera
surtout de grands projets de contrôle des flux en amont pour
éviter qu'elle se reproduise. Des travaux, dont la mise en œuvre
sera souvent retardée en raison de la Guerre 1914-1918, sont
lancés. De grands lacs sont nés de cette commission pour retenir
le débit du fleuve : le lac de Panetière sur l'Yonne (1949),
le lac de la forêt d'Orient (1966), le lac du Der-Chante coq
(1974) et ceux du Temple et d'Armance (1990).
Ces mesure font oublier progressivement le risque d'inondations,
pourtant régulières par le passé (1658, 1740, 1802). Mais, selon
les experts, comme Pascale Dugat, DE l'association La Seine en
partage, le risque n'est cependant pas totalement écarté. Le
nom même de la crue de 1910, baptisée "crue centennale" (la
crue de référence sur un siècle), implique qu'une autre puisse
survenir un siècle plus tard. Et elle ferait beaucoup plus de
dégâts qu'en 1910, la région étant beaucoup plus urbanisée,
peuplée et équipée Face aux prévisions pessimistes des
scientifiques, la Mairie de Paris prend aujourd'hui ses
précautions : un plan de prévention des risques d'inondation ,
valable pour l'ensemble du département de Paris, a enfin vu
le jour le 17 octobre 2006, après plusieurs tentatives.
Pour l'aile écologiste du Conseil de Paris, ce dernier n'est
pas suffisant. Il permet encore de densifier les constructions
de 20% dans les zones inondables, limitation qui va jusqu'à
être abolie dans les secteurs dits "stratégiques pour le
développement économique et social", pourtant situés dans des
zones qui dans ce temps lá étaient de constructibilitée limitée.
RRIORITE AUX MONUMENTS
De nombreux établissements ont cependant été mis sous haute
surveillance. C'est le cas du Louvre, de la galerie nationale du
Jeu de Paume, du musée de l'Orangerie, de l'hôtel de Sully, du
musée Notre-Dame de Paris, de l'Ecole Nationale des Beaux Arts,
du musée d'Orsay ou encore du musée du Quai Branly. On a également
pris soin de déplacer les réserves souterraines du musée d'Orsay
et du Louvre. Enfin certaines ouvertures du RER C ont été obturées
et des bateaux à fond plat patientent pour acheminer en cas de
nécessité les fonctionnaires indispensables au bon fonctionnement
de la ville. Sans oublier les barrages-réservoirs construits en
amont de Paris dans les années 70 et 80. Le tout pour parer à
l'inquiétante réalité selon laquelle si le scénario de 1910 se
reproduisait, seul un quart de l'eau ferait l'objet d'une
rétention… causant entre 4,5 et 12 milliards d'euros de dommages
économiques à la ville, soit 7 à 8 fois plus qu'en 1910.
Qu'on ne s'y trompe pas néanmoins: personne n'est tenu d'enfiler
demain une bouée de sauvetage. Le risque pour les personnes est
aisément contrôlable. Mais il serait insouciant de considérer
toute crue comme un scénario rocambolesque. Mieux vaut prévenir
que guérir… la crue de 1910, et les 8m62 d'eau atteints au niveau
du pont d'Austerlitz, auront servi de leçon.
Memórias da ex-RDA
Memórias da queda do “Muro da Vergonha,” que separou famílias e
que durou desde de Agosto de 1961 até 9 de Novembro de 1989. Foram
28 anos de Ditadura Comunista que molestou e sacrificou milhares de
cidadãos. Alguns deles, hoje, não esquecem a exígua sobrevivência
e a difícil fuga a esta “ditadura de ferro!” Mais de 3.200 pessoas
foram presas por querem abandonar o paraíso do inferno! E consta-se
que mais de 300 pessoas foram abatidas a tiro, quando tentavam
atravessar a fronteira para o Ocidente em busca da liberdade! Pelos
dois relatos abaixo mencionados podemos daí inferir a perseguição
e falta de liberdade deste país dito democrático!
A senhora Sigrid Paul deu à luz um filho quando começaram a erguer o
muro, como o seu Filho Torsten nasceu com graves complicações no
estômago teve que recorrer aos familiares da Alemanha Ocidental a
verdadeira República Democrática para ser tratado devidamente. Como
o amaldiçoado muro foi construído muito rápido naquela rua, já não
pode ir buscar o filho, apesar de ter feito muitas reclamações. Só
passados 5 anos é que pôde recuperar o filho, para este filho os
pais eram completamente estranhos!
Esta senhora tal como milhares de outras pessoas, agora com 75 anos
de idade vivem agarrados ao passado trágico, algumas delas das mais
desinibidas vão contando a sua própria história do regime que as
limitou em tudo e a todos.
A senhora Sigrid Paul é hoje a cicerone no centro de detenção. Ela
e o marido foram presos numa manhã quando iam para o seu trabalho,
meteram-nos num carro e seguiram directos à prisão, ninguém se pôde
interpor a estas acções da STASI (policia politica). Foram presos
por terem dado abrigado três estudantes que desejavam passar a
fronteira.
Outra Senhora chamada Erika disse que foi presa quando tinha 14
anos de idade por ter desenhado por brincadeira um laço no bigode
de Estaline numa Fotografia que viu colada num muro.
A StASI não perdoava a mais pequenina coisa que não estivesse de
acordo com este Duro Regime Político. Esta polícia política e
secreta tinha no seu efectivo 91.000 agentes nas ruas e 173.000
informadores ou bufos, à média de um elemento desta polícia por cada
60 habitantes! Tinha o controlo de tudo e de todos. Ninguém sabia
quem eram os polícias e quem eram os vigiados, muito pior que a
PIDE em Portugal! Os habitantes tinham medo uns dos outros. Por
isso,mantinham-se calados politicamente e trabalhar sem qualquer
poder reivindicativo. Os sindicatos tinham por missão controlar os
trabalhadores em todos os aspectos e para os intimar para irem às
manifestações de apoio ao governo, para depois fazerem
reportagens e fotomontagens ampliadas a fim mostrarem ao mundo
que os habitantes estavam satisfeitos com o regime!
A prisão política foi alcunhada de” Submarino “ em Hohenschonhausen,
pelos presos, era uma prisão debaixo da terra onde os prisioneiros
políticos submergiam sem nunca terem a noção do dia ou da noite,
como o mínimo de luz sem puderem contactar uns com os outros.
A prisão política Portuguesa de Peniche tinha débeis condições de
habitabilidade, mas tinha muito melhores condições que a prisão
Submarino da RDA onde os prisioneiros não tinham luz suficiente
nem livros para lerem.
Se Álvaro Cunhal tivesse sido preso politico do regime que ele
tanto defendeu, nunca se teria licenciado em direito nem talvez
conseguisse resistir tais barbaridades, como sucedeu a muitos dos
presos políticos da RDA (Republica Déspota Agressiva) Este é que
devia ter sido o nome oficial!
Consta-se também que 40% dos habitantes da ex-RDA não ficaram
satisfeitos por terem sido integrados na RFA. porque essa grande
percentagem era constituída pelos polícias, políticos e sindicalistas
que perderam as suas óptimas regalias.
que durou desde de Agosto de 1961 até 9 de Novembro de 1989. Foram
28 anos de Ditadura Comunista que molestou e sacrificou milhares de
cidadãos. Alguns deles, hoje, não esquecem a exígua sobrevivência
e a difícil fuga a esta “ditadura de ferro!” Mais de 3.200 pessoas
foram presas por querem abandonar o paraíso do inferno! E consta-se
que mais de 300 pessoas foram abatidas a tiro, quando tentavam
atravessar a fronteira para o Ocidente em busca da liberdade! Pelos
dois relatos abaixo mencionados podemos daí inferir a perseguição
e falta de liberdade deste país dito democrático!
A senhora Sigrid Paul deu à luz um filho quando começaram a erguer o
muro, como o seu Filho Torsten nasceu com graves complicações no
estômago teve que recorrer aos familiares da Alemanha Ocidental a
verdadeira República Democrática para ser tratado devidamente. Como
o amaldiçoado muro foi construído muito rápido naquela rua, já não
pode ir buscar o filho, apesar de ter feito muitas reclamações. Só
passados 5 anos é que pôde recuperar o filho, para este filho os
pais eram completamente estranhos!
Esta senhora tal como milhares de outras pessoas, agora com 75 anos
de idade vivem agarrados ao passado trágico, algumas delas das mais
desinibidas vão contando a sua própria história do regime que as
limitou em tudo e a todos.
A senhora Sigrid Paul é hoje a cicerone no centro de detenção. Ela
e o marido foram presos numa manhã quando iam para o seu trabalho,
meteram-nos num carro e seguiram directos à prisão, ninguém se pôde
interpor a estas acções da STASI (policia politica). Foram presos
por terem dado abrigado três estudantes que desejavam passar a
fronteira.
Outra Senhora chamada Erika disse que foi presa quando tinha 14
anos de idade por ter desenhado por brincadeira um laço no bigode
de Estaline numa Fotografia que viu colada num muro.
A StASI não perdoava a mais pequenina coisa que não estivesse de
acordo com este Duro Regime Político. Esta polícia política e
secreta tinha no seu efectivo 91.000 agentes nas ruas e 173.000
informadores ou bufos, à média de um elemento desta polícia por cada
60 habitantes! Tinha o controlo de tudo e de todos. Ninguém sabia
quem eram os polícias e quem eram os vigiados, muito pior que a
PIDE em Portugal! Os habitantes tinham medo uns dos outros. Por
isso,mantinham-se calados politicamente e trabalhar sem qualquer
poder reivindicativo. Os sindicatos tinham por missão controlar os
trabalhadores em todos os aspectos e para os intimar para irem às
manifestações de apoio ao governo, para depois fazerem
reportagens e fotomontagens ampliadas a fim mostrarem ao mundo
que os habitantes estavam satisfeitos com o regime!
A prisão política foi alcunhada de” Submarino “ em Hohenschonhausen,
pelos presos, era uma prisão debaixo da terra onde os prisioneiros
políticos submergiam sem nunca terem a noção do dia ou da noite,
como o mínimo de luz sem puderem contactar uns com os outros.
A prisão política Portuguesa de Peniche tinha débeis condições de
habitabilidade, mas tinha muito melhores condições que a prisão
Submarino da RDA onde os prisioneiros não tinham luz suficiente
nem livros para lerem.
Se Álvaro Cunhal tivesse sido preso politico do regime que ele
tanto defendeu, nunca se teria licenciado em direito nem talvez
conseguisse resistir tais barbaridades, como sucedeu a muitos dos
presos políticos da RDA (Republica Déspota Agressiva) Este é que
devia ter sido o nome oficial!
Consta-se também que 40% dos habitantes da ex-RDA não ficaram
satisfeitos por terem sido integrados na RFA. porque essa grande
percentagem era constituída pelos polícias, políticos e sindicalistas
que perderam as suas óptimas regalias.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
POWERLINE (new systm to phone and net)
Por se tratar de uma assunto muito importante decidi pô-lo no
meu blogue, para que os meus leitores possam dar a sua opinião e
divulgarem os previsivéis efeitos nefastos das novas tecnologias
emergentes.
Aí vem mais uma técnica que será patogénica para a humanidade!
POWERLINE é um novo sistema de distribuição de Internet e
telefone digital, através da rede eléctrica. Em Portugal a ONI
está a desenvolver este sistema em algumas zonas de Lisboa, mas
ainda em fase experimental.
O POWERLINE funciona da seguinte maneira:
Nos postos de transformação da EDP são instalados os servidores
de Internet e telefone digital, estes servidores transmitem o
sinal em altas-frequências (HF) com potência suficiente para
percorrer a rede eléctrica até chegar às casas dos consumidores.
Nas casas dos consumidores são instalados modems próprios para
POWERLINE, estes modems são ligados a uma tomada de
electricidade para emitirem também para a rede da EDP sinais de
altas-frequências (HF) com potência suficiente para conseguirem
chegar aos servidores instalados nos postos de transformação da
EDP.
Portanto os sinais de POWERLINE passam a circular pelos cabos
da EDP, cabos esses que não têm qualquer blindagem (não são
cabos coaxiais), então os sinais de alta-frequência saem dos
cabos esão irradiados para o ar passando a estar presentes em
toda a parte.
Estes sinais são em altas-frequências em banda larga, entre os
8000 KHz e os 30000 KHz. Diz-se que os cabos eléctricos que
transportam electricidade a 50 Hz já fazem mal à nossa saúde,
há quem proteste por ter as suas casas debaixo de cabos de alta
tensão que mais uma vez chamo à vossa atenção, são cabos que
transportam 50 Hz, agora imaginem com o POWERLINE passam
a circular altas-frequências de 8000 KHz aos 30000 KHz por toda a
parte, porque estas frequências por serem muito elevadas saem dos
cabos e vão para o ar atingindo-nos a todos nós !!! Este sistema é
altamente perigoso para os humanos, assim como para todos os
outros animais, ou seja este sistema provocará o CÂNCRO.
A leucemia tornar-se-á uma doença muito comum em grande parte
da população das grandes cidades onde o POWERLINE estará em
funcionamento!
Mas não ficamos por aqui, além de que será muitíssimo perigoso
para a nossa saúde, também trará muitos outros problemas, como
interferências nas nossas televisões, mesmo para quem tem TV
Cabo, interferências enormes nos nossos receptores de rádio,
telefones, intercomunicadores, walkie-talkies, etc...
Estas interferências poderão mesmo acabar com a escuta de rádio
por completo.
Eng. Augusto Albuquerque
meu blogue, para que os meus leitores possam dar a sua opinião e
divulgarem os previsivéis efeitos nefastos das novas tecnologias
emergentes.
Aí vem mais uma técnica que será patogénica para a humanidade!
POWERLINE é um novo sistema de distribuição de Internet e
telefone digital, através da rede eléctrica. Em Portugal a ONI
está a desenvolver este sistema em algumas zonas de Lisboa, mas
ainda em fase experimental.
O POWERLINE funciona da seguinte maneira:
Nos postos de transformação da EDP são instalados os servidores
de Internet e telefone digital, estes servidores transmitem o
sinal em altas-frequências (HF) com potência suficiente para
percorrer a rede eléctrica até chegar às casas dos consumidores.
Nas casas dos consumidores são instalados modems próprios para
POWERLINE, estes modems são ligados a uma tomada de
electricidade para emitirem também para a rede da EDP sinais de
altas-frequências (HF) com potência suficiente para conseguirem
chegar aos servidores instalados nos postos de transformação da
EDP.
Portanto os sinais de POWERLINE passam a circular pelos cabos
da EDP, cabos esses que não têm qualquer blindagem (não são
cabos coaxiais), então os sinais de alta-frequência saem dos
cabos esão irradiados para o ar passando a estar presentes em
toda a parte.
Estes sinais são em altas-frequências em banda larga, entre os
8000 KHz e os 30000 KHz. Diz-se que os cabos eléctricos que
transportam electricidade a 50 Hz já fazem mal à nossa saúde,
há quem proteste por ter as suas casas debaixo de cabos de alta
tensão que mais uma vez chamo à vossa atenção, são cabos que
transportam 50 Hz, agora imaginem com o POWERLINE passam
a circular altas-frequências de 8000 KHz aos 30000 KHz por toda a
parte, porque estas frequências por serem muito elevadas saem dos
cabos e vão para o ar atingindo-nos a todos nós !!! Este sistema é
altamente perigoso para os humanos, assim como para todos os
outros animais, ou seja este sistema provocará o CÂNCRO.
A leucemia tornar-se-á uma doença muito comum em grande parte
da população das grandes cidades onde o POWERLINE estará em
funcionamento!
Mas não ficamos por aqui, além de que será muitíssimo perigoso
para a nossa saúde, também trará muitos outros problemas, como
interferências nas nossas televisões, mesmo para quem tem TV
Cabo, interferências enormes nos nossos receptores de rádio,
telefones, intercomunicadores, walkie-talkies, etc...
Estas interferências poderão mesmo acabar com a escuta de rádio
por completo.
Eng. Augusto Albuquerque
quinta-feira, 8 de abril de 2010
The war on the Afghanistan
All democratic countries on the world are wrapping on the
Afghanistan’s War, what it will be difficult to finish it as
soon as possible. I have no doubt that pease will come one day
to Afghanistan, but I can´t say if it will be in twenty or fifty
years or same two hundred years, it´s like between Israel and
Palestians, Where the pease it´s very difficult to get an agree
between them.
The Talibans are the people who are their tradition, who can´t
change. It’s a people very much fanatic about his religion like
others about football. They don´t see where it´s the truth. On
the other hand, they have very much support of the population into
little towns and villages where they live or they were born. So,
they can be much strong these places. However, there is good news
from other fight fronts too. In Pakistan is fighting the Taliban’s
too into its country, where the Taliban’s have some military bases
and little pockets of resistance.
The most part Taliban fighters chat with villagers at night.
Villagers gather with them, the NATO troops have difficulty to
distinguish who are the fighters or civilians. It´s a reason because
the NATO troops sometimes can be attacked by people who are next and
live with them.
Military experts know that a War of Guerrillas or Urban War it´s
always a large problem to vanquish with normal troops, because the
guerrilla fighters can open wherever.
They are often indistinguishable from between civilians.
Afghanistan’s War, what it will be difficult to finish it as
soon as possible. I have no doubt that pease will come one day
to Afghanistan, but I can´t say if it will be in twenty or fifty
years or same two hundred years, it´s like between Israel and
Palestians, Where the pease it´s very difficult to get an agree
between them.
The Talibans are the people who are their tradition, who can´t
change. It’s a people very much fanatic about his religion like
others about football. They don´t see where it´s the truth. On
the other hand, they have very much support of the population into
little towns and villages where they live or they were born. So,
they can be much strong these places. However, there is good news
from other fight fronts too. In Pakistan is fighting the Taliban’s
too into its country, where the Taliban’s have some military bases
and little pockets of resistance.
The most part Taliban fighters chat with villagers at night.
Villagers gather with them, the NATO troops have difficulty to
distinguish who are the fighters or civilians. It´s a reason because
the NATO troops sometimes can be attacked by people who are next and
live with them.
Military experts know that a War of Guerrillas or Urban War it´s
always a large problem to vanquish with normal troops, because the
guerrilla fighters can open wherever.
They are often indistinguishable from between civilians.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
O mundo da moda
Há muitas mulheres que são autênticas oniomaníacas,que sentem
um forte desejo para adquirirem este ao aquele artigo mesmo
que não tenham qualquer necessidade. Conforme se pode constatar
pelas entrevistas da imprensa escrita e audiovisual.
Uma grande parte das nossas figuras públicas femininas gosta
de andar sempre na moda com todos os artigos relacionados com
a vestimenta e outros adornos, mas no tocante aos sapatos
abusam. As mulheres que têm possibilidades de acompanhar sempre
a moda não olham a despesas, como as actrizes, figuras públicas,
do meio artístico, proprietárias de grandes empresas e
plutocratas. Consta-se que algumas destas senhoras têm mais de
500 pares de sapatos e em casa, alguns pares só os calçaram um
dia ou dois porque lhes ficam muito apertados, com a moda também
se sofre e algumas ficam com mazelas nos pés para á vida inteira!
Essas senhoras de aparência quando se dispõem a fazer compras são
capazes de comprar uma dúzia de pares de sapatos num dia, de todas
as cores, de todos os modelos da moda e dos mais caros! Chegam
a dar só por um pare de sapatos 500,00 euros, desde que gostem e
seja um modelo bonito e raro compram não importa o preço.
As mulheres da nota gostam de possuir tudo do que há melhor nos
mercados nacional e internacional sapatos.casacos vestidos etc.
Têm uma certa propensão para coleccionar muitos e bons a artigos
a fim de se exibirem perante as suas amigas ou conhecidas.
Sempre que viajam para o estrangeiro normalmentetrazem mais meia
dúzia de pares de sapatos, que lhes chamam “Jóias dos pés”! Como
não podem usar anéis nos dedos dos pés, porque lhes causam um
certo incómodo, compensam-nos com calçado das marcas famosas
como: Armani, Cavalli, Louis Vuitton, Cucci, Prada, Yves saint
Laurent, etc.
Consta que há quem gaste 10.000,00 euros por ano só em calçado!
Os sapatos para certas mulheres têm o mesmo efeito que o valium
(calmante).
Esta onimania de adquirir coisas supérfluas remete-nos para
Sindroma Emelda em que o exagero fez história!
A primeira-dama das Filipinas - Emelda Marcos casada com o
ditador Ferdinand Marcos que governou este país desde 1965 até
1986. Ela tinha uma colecção de sapatos dos mais caros de todo
o mundo que rondava os 4.000 pares. Enquanto ela gastava o dinheiro
do erário público em luxo alguns milhões de filipinos passavam fome!
Como se pode observar neste nosso pequeno e pobre território
português também há por aqui muitas Emeldas e pelintras e algumas
até ladies da nata nacional, que têm muito em comum com a viúva do
ex-ditador.F Marcos. Algumas delas lá vão arranjando quem lhes
pague os sapatinhos!… Outras porém adquirem-nos através do
dominante mundo da moda.Os fabricantes oferecem artigos às figuras
públicas para que lhe façam a promoção, a fim que outras mais
abonadas comprem o novo artigo de luxo.
Na minha adolescência, com quinze anos de idade, sentia uma certa
vergonha por ter o pé grande, pois já calçava o nº 42, mas também
media 1,74 de altura. Uma vez disse ao meu Pai que queria o nº 41
para que os pés não me crescessem mais, mas como me fizeram bolhas,
resolvi acabar com o estúpido complexo do pé grande! Quando vim
cumprir o serviço militar servia-me o nº 42, mas preferi sempre o 43
gosto dos sapatos bons e que sejam muito confortáveis não me
interesse a moda.
Em conclusão, detesto os exageros das Emeldas que se vêm por aí.
Serei talvez um saloio para a mentalidade desse tipo de mulheres,
mas comigo nem elas nem a moda se safam.
um forte desejo para adquirirem este ao aquele artigo mesmo
que não tenham qualquer necessidade. Conforme se pode constatar
pelas entrevistas da imprensa escrita e audiovisual.
Uma grande parte das nossas figuras públicas femininas gosta
de andar sempre na moda com todos os artigos relacionados com
a vestimenta e outros adornos, mas no tocante aos sapatos
abusam. As mulheres que têm possibilidades de acompanhar sempre
a moda não olham a despesas, como as actrizes, figuras públicas,
do meio artístico, proprietárias de grandes empresas e
plutocratas. Consta-se que algumas destas senhoras têm mais de
500 pares de sapatos e em casa, alguns pares só os calçaram um
dia ou dois porque lhes ficam muito apertados, com a moda também
se sofre e algumas ficam com mazelas nos pés para á vida inteira!
Essas senhoras de aparência quando se dispõem a fazer compras são
capazes de comprar uma dúzia de pares de sapatos num dia, de todas
as cores, de todos os modelos da moda e dos mais caros! Chegam
a dar só por um pare de sapatos 500,00 euros, desde que gostem e
seja um modelo bonito e raro compram não importa o preço.
As mulheres da nota gostam de possuir tudo do que há melhor nos
mercados nacional e internacional sapatos.casacos vestidos etc.
Têm uma certa propensão para coleccionar muitos e bons a artigos
a fim de se exibirem perante as suas amigas ou conhecidas.
Sempre que viajam para o estrangeiro normalmentetrazem mais meia
dúzia de pares de sapatos, que lhes chamam “Jóias dos pés”! Como
não podem usar anéis nos dedos dos pés, porque lhes causam um
certo incómodo, compensam-nos com calçado das marcas famosas
como: Armani, Cavalli, Louis Vuitton, Cucci, Prada, Yves saint
Laurent, etc.
Consta que há quem gaste 10.000,00 euros por ano só em calçado!
Os sapatos para certas mulheres têm o mesmo efeito que o valium
(calmante).
Esta onimania de adquirir coisas supérfluas remete-nos para
Sindroma Emelda em que o exagero fez história!
A primeira-dama das Filipinas - Emelda Marcos casada com o
ditador Ferdinand Marcos que governou este país desde 1965 até
1986. Ela tinha uma colecção de sapatos dos mais caros de todo
o mundo que rondava os 4.000 pares. Enquanto ela gastava o dinheiro
do erário público em luxo alguns milhões de filipinos passavam fome!
Como se pode observar neste nosso pequeno e pobre território
português também há por aqui muitas Emeldas e pelintras e algumas
até ladies da nata nacional, que têm muito em comum com a viúva do
ex-ditador.F Marcos. Algumas delas lá vão arranjando quem lhes
pague os sapatinhos!… Outras porém adquirem-nos através do
dominante mundo da moda.Os fabricantes oferecem artigos às figuras
públicas para que lhe façam a promoção, a fim que outras mais
abonadas comprem o novo artigo de luxo.
Na minha adolescência, com quinze anos de idade, sentia uma certa
vergonha por ter o pé grande, pois já calçava o nº 42, mas também
media 1,74 de altura. Uma vez disse ao meu Pai que queria o nº 41
para que os pés não me crescessem mais, mas como me fizeram bolhas,
resolvi acabar com o estúpido complexo do pé grande! Quando vim
cumprir o serviço militar servia-me o nº 42, mas preferi sempre o 43
gosto dos sapatos bons e que sejam muito confortáveis não me
interesse a moda.
Em conclusão, detesto os exageros das Emeldas que se vêm por aí.
Serei talvez um saloio para a mentalidade desse tipo de mulheres,
mas comigo nem elas nem a moda se safam.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Un regarde sur la Planétologie
On dit, maintenant, qui a été une pluie de milliers d´astéroïdes
qui aurait stimulé la vie sur la terre.
Par contre, on dit, qu´l y a quatre milliards d´années, la terre
subissait un cataclysme.On disait, que des milliers d´astéroïdes
venaient frapper de tous partsde la planète, qui ont la laissée
exsangue et stérile,c´est ce qui pensaient les scientifiques
d´autrefois.
Mais, aujourd´hui deux études suggèrent le contraire.Une équipe de
l´université du Colorado a en effet modélisé, que l´ effet thermique
de ce grand bombardement sur notre planète. Les scientifiques en
déduit que non seulement les zones stérilisées par les impacts
auraient été minoritaires, mais aussi que des micro-organismes vivant
alors sous la croûte terrestre auraient pu survivre, et même prospérer
grâce à la chaleur provoquée par les chocs, comme dans un incubateur.
Des chercheurs de l´Imperial Collège de Londres vontmême plus loin:
sans bombardements il n´y aurait carrément pas eu de vie sur la Terre!
Ils ont testé l´influence de la chaleur sur des météorites, simulant
ainsi leur entrée dans l´atmosphère,et ont découvert qu´elles auraient
pu relâcher jusqu´à 10 milliards de tonnes de dioxyde de carbone et 10
milliards de tonnes de vapeur d´eau par an au plusfort du bombardement,
deux gaz à l´ effet de serre indispensable à la vie.
Devant telles hypothèses nous pouvons discerner que le mélange des gaz
a fait naître tous les êtres vivantsqui habitent dans la Planète Terre.
Des biologues ont crée un ver dans laboratoire!
qui aurait stimulé la vie sur la terre.
Par contre, on dit, qu´l y a quatre milliards d´années, la terre
subissait un cataclysme.On disait, que des milliers d´astéroïdes
venaient frapper de tous partsde la planète, qui ont la laissée
exsangue et stérile,c´est ce qui pensaient les scientifiques
d´autrefois.
Mais, aujourd´hui deux études suggèrent le contraire.Une équipe de
l´université du Colorado a en effet modélisé, que l´ effet thermique
de ce grand bombardement sur notre planète. Les scientifiques en
déduit que non seulement les zones stérilisées par les impacts
auraient été minoritaires, mais aussi que des micro-organismes vivant
alors sous la croûte terrestre auraient pu survivre, et même prospérer
grâce à la chaleur provoquée par les chocs, comme dans un incubateur.
Des chercheurs de l´Imperial Collège de Londres vontmême plus loin:
sans bombardements il n´y aurait carrément pas eu de vie sur la Terre!
Ils ont testé l´influence de la chaleur sur des météorites, simulant
ainsi leur entrée dans l´atmosphère,et ont découvert qu´elles auraient
pu relâcher jusqu´à 10 milliards de tonnes de dioxyde de carbone et 10
milliards de tonnes de vapeur d´eau par an au plusfort du bombardement,
deux gaz à l´ effet de serre indispensable à la vie.
Devant telles hypothèses nous pouvons discerner que le mélange des gaz
a fait naître tous les êtres vivantsqui habitent dans la Planète Terre.
Des biologues ont crée un ver dans laboratoire!
sábado, 20 de março de 2010
A matemática do mendigo
Quando um mendigo pede esmola nos sinais de trânsito.
Vamos fazer as contas para ficarmos a saber qual é o seu
rendimeno mensal:
Um sinal de trânsito muda em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então,
a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar
pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num
mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que
isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para
quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente
10 centimos, mas sim 20, 50 e às vezes até 1,00 euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar metade: € 3,00 por hora terá
€ 600,00 no final do mês, que é o salário de um professor
estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Por ourtro lado, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o
que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma
árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum
chefe a moer-lhe os ouvidos' por causa disto ou daquilo.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede
esmolas, e que a vejo sempre trocar os seus rendimentos na
padaria e no banco perto de minha casa. Um dia resolvi
perguntar-lhe quanto é que facturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
Eu faço diarimente uma média de 35 a 40 euros em média o que
dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na
média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Também tem os seus dias de folga por mês.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que qualquer estagiário (e muito menos
PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior
que ser Mendigo...
Esforce-se como um mendigo e ganhe mais do que um estagiário
ou um professor,que estuda a vida toda. Pedir esmolas, é mais
fácil e melhor que arranjar emprego.
Não te esqueças que o mendigo não paga IRS nem quaisquer
outros impostos.
Esta é uma das razões porque temos imigrantes que vieram para
o nosso país só com o fim de mendigar, porque é mais rentável
do que trabalhar.
Como as portas de Portugal estão abertas vem para cá quem quer
e a maior parte destes vêm só para se abonarem à
segurança social,paramendigar e o pior ainda são aqules
imigrantes que vêm únicamente para roubar esses são que arrecadam
maiores rendimentos.
Esta espécie de imigrantes ergófobos têm um procedimento oposto
aos nossos emigrantes, que saiem do nosso país para trabalharem
em qualquer trabalho.
Portugal e a Europa estão cada vez mais fragilizados por causa de
abrirem as suas fronteiras a quem quer que seja, por excesso de
liberdade e demasiada democracia.
Vamos fazer as contas para ficarmos a saber qual é o seu
rendimeno mensal:
Um sinal de trânsito muda em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então,
a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar
pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num
mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que
isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para
quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente
10 centimos, mas sim 20, 50 e às vezes até 1,00 euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar metade: € 3,00 por hora terá
€ 600,00 no final do mês, que é o salário de um professor
estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Por ourtro lado, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o
que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma
árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum
chefe a moer-lhe os ouvidos' por causa disto ou daquilo.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede
esmolas, e que a vejo sempre trocar os seus rendimentos na
padaria e no banco perto de minha casa. Um dia resolvi
perguntar-lhe quanto é que facturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
Eu faço diarimente uma média de 35 a 40 euros em média o que
dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na
média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Também tem os seus dias de folga por mês.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que qualquer estagiário (e muito menos
PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior
que ser Mendigo...
Esforce-se como um mendigo e ganhe mais do que um estagiário
ou um professor,que estuda a vida toda. Pedir esmolas, é mais
fácil e melhor que arranjar emprego.
Não te esqueças que o mendigo não paga IRS nem quaisquer
outros impostos.
Esta é uma das razões porque temos imigrantes que vieram para
o nosso país só com o fim de mendigar, porque é mais rentável
do que trabalhar.
Como as portas de Portugal estão abertas vem para cá quem quer
e a maior parte destes vêm só para se abonarem à
segurança social,paramendigar e o pior ainda são aqules
imigrantes que vêm únicamente para roubar esses são que arrecadam
maiores rendimentos.
Esta espécie de imigrantes ergófobos têm um procedimento oposto
aos nossos emigrantes, que saiem do nosso país para trabalharem
em qualquer trabalho.
Portugal e a Europa estão cada vez mais fragilizados por causa de
abrirem as suas fronteiras a quem quer que seja, por excesso de
liberdade e demasiada democracia.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Les beaux salaires de fonctionnaires de l´U.E.
Qui a la chance de travailler pour l´ Union Europeenne
il peut avoir une bonne pension et être retraité très tôt!
Comme vous pouvez le voir au-dessous:
Ils peuvent être retraités aux 50 ans avec 9.000,00 euros
par mois pour la plus part de fonctionnaires que l'UE a été
approuvée!
Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée
aux 50 ans avec une pension de 9.000,00 Euros par mois!
Oui, avez-vous bien lu? C´est vraie!...
Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des
nouveaux états membres de l'UE (Pologne, Malte, pays de l'Est...),
les fonctionnaires des anciens pays membres (Belgique, France,
Allemagne...) recevront de l'Europe un point d'or pour partir à
la retraite..
POURQUOI ET QUI PAIE CELA ?
Vous et moi travaillons ou avons travaillé pendant quarante ans
pour une faible pension. Ceux-ci qui votent les lois se font des
cadeaux dorés.
La différence est devenue trop importante entre le peuple et les
"dieux de l'Olympe"!
Chaque organisme ou métier fait les choses selon son désir. Il y a
une grande liberté, peu fraternité et aucune igualité entre les
professions.
Le sigle qui a guidé la Révolution Francaise Il n´a jamais été
exécuté partout.Qui travaille moins gagne plus, chacun est libre
d´agir comme il veut.
Rafael
il peut avoir une bonne pension et être retraité très tôt!
Comme vous pouvez le voir au-dessous:
Ils peuvent être retraités aux 50 ans avec 9.000,00 euros
par mois pour la plus part de fonctionnaires que l'UE a été
approuvée!
Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée
aux 50 ans avec une pension de 9.000,00 Euros par mois!
Oui, avez-vous bien lu? C´est vraie!...
Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des
nouveaux états membres de l'UE (Pologne, Malte, pays de l'Est...),
les fonctionnaires des anciens pays membres (Belgique, France,
Allemagne...) recevront de l'Europe un point d'or pour partir à
la retraite..
POURQUOI ET QUI PAIE CELA ?
Vous et moi travaillons ou avons travaillé pendant quarante ans
pour une faible pension. Ceux-ci qui votent les lois se font des
cadeaux dorés.
La différence est devenue trop importante entre le peuple et les
"dieux de l'Olympe"!
Chaque organisme ou métier fait les choses selon son désir. Il y a
une grande liberté, peu fraternité et aucune igualité entre les
professions.
Le sigle qui a guidé la Révolution Francaise Il n´a jamais été
exécuté partout.Qui travaille moins gagne plus, chacun est libre
d´agir comme il veut.
Rafael
domingo, 7 de março de 2010
Seven things you shouldn´t do after meals
First
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, have your fruits one or two hours before or after
your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as: fast food, can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
Raphael
Do not smoke after a meal experiments from experts prove
that smoking a cigarette after a meal is comparable to
smoking ten cigarettes.
Second
Do not eat fruits immediately after the meal, it will boat
your stomach.
Therefore, have your fruits one or two hours before or after
your meal
Third
Do not drink tea after a meal, as tea leaves contain a high
content of acid, this can make difficult to digest.
Fourth
Do not loosen your belt after eating, loosening the belt a
meal can cause intestinal problems.
Fifth
Do not bathe after eating; bathing will cause the increase
of blood flow to the hands, legs and body. Thereby causing
the amount of blood around to the stomach to decrease. This
will weaken the digestive system in your stomach.
Sixth
Do not walk after a meal if you walk immediately after a meal
will make it difficult for the digestive system. You wait at
least an hour after meal.
Seventh
Do not sleep the intake of food will not be able to digest
property hereby leading to gastro-intestinal problems.
Finally, do not eat very much food or drinks, you can become
fat. You avoid some feeds as: fast food, can food and junk food.
You take care or give a lot attention to what you are eating
in order to have a good health.
It is better to think before, what the best for our body is.
Raphael
quarta-feira, 3 de março de 2010
O porquê do Dia Internacional do Homem
Os homens também merecem que lhes seja dedicado um dia.
porque o homem sofre!
Ser homem é:
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão se pertencer
ao Foro Castrense ou administrativo.
- O suplício de fazer a barba todos os dias.
- A obrigação de ser muito mais pontual no trabalho em relação
às suas colegas de trabalho. quando são loiras só chegam quando
o patrão e tem que o serviço delas.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher
sem soutien.
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernocas com
uma mini-saia bem acentuada;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir de olhar para
aquele mulherão que está deitada ao lado.
- Nos bailes de festas ter de dançar sempre coma sua
Cara-metade.
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada
com os maridos das mulheres muito sex appel.
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto
todos se divertem ou estão na treta.
- Ter sempre de resolver os problemas do carro, das torneiras
que pingam, das lãmpadas fundidas e substituir tomadas.
- Ter de reparar na roupa nova dela se lhe assenta bem.
- Ter de reparar que ela mudou de perfume.
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713
para 731 loiro/bege.
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm.
- Nunca reparar que ela está com um pouco de celulite.
- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída
e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.
- Ter a obrigação ser um bom atleta com o orgão fálico e fazer
de vez enquando uma boa clinoterapia a sua cara-metade.
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está a tentar incentivar-nos.
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer até um escândalo.
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é
onde colocar mais armários para guardar tanta roupa.
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para
não olhar para o decote da irmã dela. Não originar um arraial de
porrada ao irmão mais novo dela, o grande sacana, que vem sempre
pedir dinheiro emprestado.
Por fim, elas dizem temos menos problemas do que as mulheres e que
temos uma vida mais facilitada só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
porque o homem sofre!
Ser homem é:
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão se pertencer
ao Foro Castrense ou administrativo.
- O suplício de fazer a barba todos os dias.
- A obrigação de ser muito mais pontual no trabalho em relação
às suas colegas de trabalho. quando são loiras só chegam quando
o patrão e tem que o serviço delas.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher
sem soutien.
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernocas com
uma mini-saia bem acentuada;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir de olhar para
aquele mulherão que está deitada ao lado.
- Nos bailes de festas ter de dançar sempre coma sua
Cara-metade.
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada
com os maridos das mulheres muito sex appel.
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto
todos se divertem ou estão na treta.
- Ter sempre de resolver os problemas do carro, das torneiras
que pingam, das lãmpadas fundidas e substituir tomadas.
- Ter de reparar na roupa nova dela se lhe assenta bem.
- Ter de reparar que ela mudou de perfume.
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713
para 731 loiro/bege.
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm.
- Nunca reparar que ela está com um pouco de celulite.
- Nunca dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída
e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.
- Ter a obrigação ser um bom atleta com o orgão fálico e fazer
de vez enquando uma boa clinoterapia a sua cara-metade.
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos,
só está a tentar incentivar-nos.
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer até um escândalo.
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é
onde colocar mais armários para guardar tanta roupa.
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para
não olhar para o decote da irmã dela. Não originar um arraial de
porrada ao irmão mais novo dela, o grande sacana, que vem sempre
pedir dinheiro emprestado.
Por fim, elas dizem temos menos problemas do que as mulheres e que
temos uma vida mais facilitada só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Prece a Jesus Cristo
Ajuda-me a dizer sempre a verdade na presença dos fortes,
e a jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos
fracos e ignorantes. Pois interessa-me mais a minha
consciência do que a opinião sem fundamento dos outros.
Porque a mentira que deixamos passar pode ser perigosa.
Meu Deus, se me deres a fortuna, não me tires a felicidade;
se me deres a força, não me tires a sensatez; se tiver
propensão para a prosperar na vida, não permitas que eu perca
a modéstia, só quero conservar o orgulho da dignidade.
Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não cair
na tentação de acusar os meus adversários com mais severidade
do que a mim mesmo.
Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória, quando bem
sucedido, nem pelo desespero, quando derrotado. Lembra-me que
a experiência de um sofrimento ou um desaire na minha vida
poderão proporcionar uma visão diferente das pessoas e das coisas.
Ó Jesus! faz-me sentir que o perdão demonstra força, e que a
vingança é prova de muita fraqueza. Se me tirares a fortuna,
deixa-me a esperança.Se me faltar a saúde, conforta-me com a
graça da Fé!
E, quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos
meus amigos e semelhantes, cria na minha Alma a força da
desculpa e do perdão!
Finalmente, Senhor, se eu Te esquecer por causa das minhas
grandes preocupações de toda a ordem...rogo-te que nunca
Te esqueças de mim.
e a jamais dizer mentiras para ganhar os aplausos dos
fracos e ignorantes. Pois interessa-me mais a minha
consciência do que a opinião sem fundamento dos outros.
Porque a mentira que deixamos passar pode ser perigosa.
Meu Deus, se me deres a fortuna, não me tires a felicidade;
se me deres a força, não me tires a sensatez; se tiver
propensão para a prosperar na vida, não permitas que eu perca
a modéstia, só quero conservar o orgulho da dignidade.
Ajuda-me a apreciar o outro lado das coisas, para não cair
na tentação de acusar os meus adversários com mais severidade
do que a mim mesmo.
Não me deixes ser atingido pela ilusão da glória, quando bem
sucedido, nem pelo desespero, quando derrotado. Lembra-me que
a experiência de um sofrimento ou um desaire na minha vida
poderão proporcionar uma visão diferente das pessoas e das coisas.
Ó Jesus! faz-me sentir que o perdão demonstra força, e que a
vingança é prova de muita fraqueza. Se me tirares a fortuna,
deixa-me a esperança.Se me faltar a saúde, conforta-me com a
graça da Fé!
E, quando me ferir a ingratidão e a incompreensão dos
meus amigos e semelhantes, cria na minha Alma a força da
desculpa e do perdão!
Finalmente, Senhor, se eu Te esquecer por causa das minhas
grandes preocupações de toda a ordem...rogo-te que nunca
Te esqueças de mim.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
O português é uma lingua injusta
A Sociedade Feminista Portuguesa sente que ainda não
adquiriu todos direitos literários no que concerne ao
significado e ao significante da lingua portuguesa.
Queixa-se de grande diferenciação linguística entre
homens e mulheres. Alegam que gramática portuguesa
é machista e com muita razão...
Vejam os exemplos :
Criado para todo o serviço.empregado polivalente.
Criada para todo o serviço.p*ta.
Homem maluco...............é um doidivanas.
Mulher maluca..............é uma p*ta.
Grande macho...............homem viril.
Grande mula................p*ta.
Bordeleiro.................Homem que frenta bordéis.
Bordeleira.................p*ta.
Homem é como um cão........Homem mau.
Mulher como uma cadela.....p*ta.
Vagabundo .................homem que não faz nada.
Vagabunda..................p*ta.
Homem tipo touro...........homem forte.
Mulher tipo vaca...........p*ta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................p*ta.
Aventureiro................homem que se arrisca.
Aventureira................p*ta.
Garoto de rua..............menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua..............p*ta
Homem da vida..............pessoa activa que vence na vida.
Mulher da vida.............p*ta.
O Galinha..................o'bonzão', que traça todas.
A Galinha .................p*ta.
Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira................p*ta sabida
Poligamo...................Homem que tem mais que uma mulher.
Poliandra..................p*ta que quer mais que um homem
Puto.......................rapaz pequeno
Puta.......................rapariga que se porta mal = p*ta.
Porco......................Homem que anda sujo
Porca......................P*ta.
Homem que se ri muito......é engraçado,divertido.
Mulher que se ri muito.....é p*ta.
adquiriu todos direitos literários no que concerne ao
significado e ao significante da lingua portuguesa.
Queixa-se de grande diferenciação linguística entre
homens e mulheres. Alegam que gramática portuguesa
é machista e com muita razão...
Vejam os exemplos :
Criado para todo o serviço.empregado polivalente.
Criada para todo o serviço.p*ta.
Homem maluco...............é um doidivanas.
Mulher maluca..............é uma p*ta.
Grande macho...............homem viril.
Grande mula................p*ta.
Bordeleiro.................Homem que frenta bordéis.
Bordeleira.................p*ta.
Homem é como um cão........Homem mau.
Mulher como uma cadela.....p*ta.
Vagabundo .................homem que não faz nada.
Vagabunda..................p*ta.
Homem tipo touro...........homem forte.
Mulher tipo vaca...........p*ta.
Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................p*ta.
Aventureiro................homem que se arrisca.
Aventureira................p*ta.
Garoto de rua..............menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua..............p*ta
Homem da vida..............pessoa activa que vence na vida.
Mulher da vida.............p*ta.
O Galinha..................o'bonzão', que traça todas.
A Galinha .................p*ta.
Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira................p*ta sabida
Poligamo...................Homem que tem mais que uma mulher.
Poliandra..................p*ta que quer mais que um homem
Puto.......................rapaz pequeno
Puta.......................rapariga que se porta mal = p*ta.
Porco......................Homem que anda sujo
Porca......................P*ta.
Homem que se ri muito......é engraçado,divertido.
Mulher que se ri muito.....é p*ta.
Algumas dicas caseiras
- Problema com formigas:
Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.
- Para ter gelo puro e límpido:
Ferva a água antes de congelar
- Para pôr os espelhos a brilhar:
Limpe com álcool.
- Para tirar pastilha elástica da roupa:
Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.
- Para branquear roupa branca:
Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão
durante 10m.
- Para dar brilho ao seu cabelo:
Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.
- Para obter o máximo de sumo de limão:
Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes
de o espremer.
- Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a
cozê-las:
Ponha uma fatia de pão dentro da panela.
- Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos:
Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.
- Para evitar chorar enquanto corta cebola:
Mastigue pastilha elástica.
- Cozer batatas mais rápidamente:
Descasque meia batata.
- Para cozer ovos mais rápidamente:
Coza os ovos em água com sal.
- Para verificar a frescura do peixe:
Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria,
se ele flutuar, está fresco.
- Para verificar a frescura dos ovos:
Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está
fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar
na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.
- Para tirar tinta das roupas:
Ponha uma boa camada de pasta de dentes, deixe secar
completamente e depois lave.
- Para descascar ràpidamente as batatas:
Passe por água fria a seguir a cozer.
- Para se ver livre de ratos e ratinhos:
Ponha pimenta preta no sítios onde os vê passar. Eles
fugirão.
- Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite:
Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao
pé da cama e da almofada.
On dit que tout ça est vrai selon l´avis d´un Cordon-Bleu
et d´une Femme du ménage très expérimentés.
Coloque casca de pepino junto à saída das formigas.
- Para ter gelo puro e límpido:
Ferva a água antes de congelar
- Para pôr os espelhos a brilhar:
Limpe com álcool.
- Para tirar pastilha elástica da roupa:
Ponha a roupa no congelador durante 1 hora.
- Para branquear roupa branca:
Ponha a roupa em água quente com uma rodela de limão
durante 10m.
- Para dar brilho ao seu cabelo:
Adicione uma colher de chá de vinagre á água de lavar.
- Para obter o máximo de sumo de limão:
Ponha o limão, durante 1 hora, em água quente antes
de o espremer.
- Para reduzir o cheiro a couves quando estiver a
cozê-las:
Ponha uma fatia de pão dentro da panela.
- Para se ver livre do cheiro a peixe das mãos:
Lave as mãos com um bocadinho de vinagre de cidra.
- Para evitar chorar enquanto corta cebola:
Mastigue pastilha elástica.
- Cozer batatas mais rápidamente:
Descasque meia batata.
- Para cozer ovos mais rápidamente:
Coza os ovos em água com sal.
- Para verificar a frescura do peixe:
Ponha o peixe inteiro num recipiente com água fria,
se ele flutuar, está fresco.
- Para verificar a frescura dos ovos:
Ponha o ovo em água fria, se ficar na horizontal está
fresco. Se ficar na diagonal tem 3 ou 4 dias. Se ficar
na vertical tem 10 dias. Se flutuar está estragado.
- Para tirar tinta das roupas:
Ponha uma boa camada de pasta de dentes, deixe secar
completamente e depois lave.
- Para descascar ràpidamente as batatas:
Passe por água fria a seguir a cozer.
- Para se ver livre de ratos e ratinhos:
Ponha pimenta preta no sítios onde os vê passar. Eles
fugirão.
- Para acabar com os mosquitos no seu quarto à noite:
Espalhe folhas de hortelã pelo quarto especialmente ao
pé da cama e da almofada.
On dit que tout ça est vrai selon l´avis d´un Cordon-Bleu
et d´une Femme du ménage très expérimentés.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
A CRISE
Se a crise por muito tempo continuar
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar
Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga
Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos
Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz
Se a distribuição não tiver igualdade
Os pobres terão uma curta longevidade
Nem terão forças para o cinto apertar
Que tenha pulso bem forte quem manda
Limite abutres do PNB e fundos da CEE
Que faça os ergófilos dar à mão e ao pé
De contrário acabaremos todos de tanga
Com boa politica e trabalho para todos
Que o povo tenha boas condições sociais
Não precisamos de ter dinheiro a rodos
Queremos trabalho ânimo alegria e paz
Que acabe a crise, preocupações e ais
E haja investimento e emprego eficaz
O tempo que Deus nos dá
Deus pede-nos do tempo uma estreita conta
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
Precisamos de dar contas a Deus deste tempo
Mas como podemos dar desse tempo tanta conta
Se nós perdemos sem ter em conta tanto tempo.
Para fazermos o tempo da nossa real conta
Foi-nos dado por nossa conta tanto tempo
Se não nos cuidarmos no tempo vai-se a conta
No fim, sentimo-nos sem conta e sem tempo.
Aqueles, que têm muito tempo e que têm conta
Que o não gastem em passatempos esse tempo
Cuidai enquanto tendes tempo da vossa conta.
Aquele, que não cuida bem do seu bom tempo
Que nem tenha feito preço certo e boa conta
Do tempo perdido terá de certo algum tormento.
sábado, 2 de janeiro de 2010
Os traumas das moradas
Vários exemplos:
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
SE um indivíduo comprar um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só
tinha um problema, é em Carnaxide. Nunca mais ninguém o vê.
Para quem vive em Lisboa, parecia-lhe que tinha emigrado para a
Marrocos! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em ide,
como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide a quem as
pessoas de Lisboa não ligam pevide, por serem lugares de gente
humilde. Como intitulavam o pessoas que moravam na outra banda do
outro lado do tejo em Almada e arredores.
Um palácio que tenha sessenta quartos em Carnide é sempre mais
traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça
da situação geográfica.
Quando se Está numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação
ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura
da casa não interessam. Mas detestam-na imediatamente quem disser que
mora em Massamá,Brandoa, bairro Pica Pau amarelo, Cumeada, Agualva-
Cacém, Abuxarda,Alformelos, Murtosa, Angeja.
Ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia dos países africanos
de lingua oficial portuguesa, de outros países de Africa ou onde haja
bairros de ciganos portugueses ou romenos.
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Esporrais
(Modadouro).
Venda das raparigas(Alcobaça), Benlhevai e Nabo (concelho de Vila
Flor),Finca Joelhos (concelho de Avi), Resto (Santiago do Cacém).
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio
de um jantar. Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).Só para ouvir dizer
que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que
acorda,logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na
localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o
nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Eu sou da Fonte
da Rata"(Espinho). Também qualquer bilhete de identidade fica
comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe
e Vai-te (Oliveira do Bairro).
Em Ingles seria: I am from foutain of drink and go away.
Um povoado chamado Cabrão, ( concelho de Ponte de Lima) !
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer
um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando
pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),
e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante),
depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
compreende-se por isto e outras razões Portugal não estava
preparado para se integrar na Europa.
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Os actauais urbícolas poucos são urbígenas: de faro,Vseu, Braga,
Coimbra,Porto ou de Lisboa.
Aqueles que nasceram nas localidades de nomes tão estranhos, quando
passam a ser urbícolas, até dizem que são naturais da cidade onde
habitam.
Solidariedade Masculina
Uma mulher estava na cama com o amante quando ouve o marido chegar
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos
amigos Almeidas!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo com muita naturalidade:
- Isto? Ah, é uma bonita estátua! como vi uma igual em casa dos
Almeidas,gostei tanto de ver aquela estátua tão elegante que decidi
comprar esta igual para termos também em nossa casa!
Naquela noite, não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava ferrada a dormir, pois estava
cansada de fazer um boa clinoterapia. O marido ainda
continuava acordado no quarto a ver um Derby de fufebol pela televisão.
Passado algum tempo, ele levantou-se foi até à cozinha comeu qualquer
coisa e trouxe uma sanduíche e uma latinha de cerveja gelada e volta
para o quarto.
Ali, dirigiu-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois
dias, em tua casa que nem um idiota, nem um copo de água me destes!!
Responde o homem estátua.
- Tu estava mais disfarsado do que eu estou meu grande cabr..! Se me
tivesse apercebido que eras tu levavas com uma garrafa de litro nos
co.n.s. Mas só descobri muito mais tarde ,por isso, é quis fazer-te o
mesmo.
Sendo assim, vamos petiscar para a cozinha onde poderemos falar melhor
neste assunto. As nossas mulheres não sabem entre elas o que se
está passar connosco.
Elas gostam de variar sem saberem uma da outra nós sabemos e vamos
variando com elas e com outras quando nos for possível
... A isto é o que se chama Solidariedade Masculina!
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