segunda-feira, 3 de junho de 2013

Um estudo que está de acordo com a ergófoba

Estudo afirma, fazer a cama quando se levanta faz mal à saúde
És preguiçosa ou preguiçoso ,ergófobo e não gostas de fazer a
 cama?Então esta notícia é para ti.
Uma pesquisa da Universidade de Kingston, na Inglaterra, mostrou
que manter a cama desarrumada é uma forma de acabar com os
ácaros que vivem nela, pois pode ter até um milhão e meio deles na
cama. E isso ajuda a prevenir uma porção de alergias e problemas
respiratórios.
E Isto acontece porque os ácaros precisam de calor e humidade
para sobreviver. E, segundo os pesquisadores do estudo, uma cama
aberta tende a ser mais fria e seca do que uma cama arrumadinha, o
que mata os bichos por desidratação.
Como se livrar dos ácaros dos colchões.
Os ácaros alimentam-se de partículas resultantes da descamação de
pele humana e de animais. Por dia, o homem perde cerca de 1g destes
pedaços de pele. Os ácaros abundam nos colchões, mantas de lã,
almofadas de penas, tapetes, alcatifas, sofás e bonecos de peluche,
desenvolvendo-se em condições ótimas de unidade superior à média
de 70% a 80% e de temperatura superior a 20 °C. Em altitudes
superiores a 1200 metros, os ácaros deixam de ter boas condições
de vida.
Por este motivo, a estadia em regiões montanhosas pode conduzir ao
alívio de certas alergias. Vivem 2 a 3 meses, durante os quais
acasalam 1 a 2 vezes, dando origem a uma postura de 20 ovos a
50 ovos. O período mais propício para o acasalamento é a
Primavera e o Outono.
Como se livrar dessas pragas nos colchões: reduzindo o alimento
disponível a eles. Mas como?
- Areje os ambientes, para entrar sol e permitir que colchões e
travesseiros “respirem”;
- Os ácaros adoram pó, por isso aspire a poeira dos colchões,
carpetes e almofadas;
- Troque a roupa de cama uma vez por semana e aproveite para
virar o colchão de lado;
Em resumo, faça uma boa higienização aos seus colchões, de seis em 
seis meses, para que o  colchão não acumule milhões de  ácaros.

A magia do Alentejo e dos alentejanos


Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo.
O rio que divide e une Portugal e que à semelhança do
Homem Português, que fugiu de Espanha à procura
do mar.
O Alentejo molda o carácter de um homem.
A solidão e a quietude da planície dão-lhe a
espiritualidade,a tranquilidade e a paciência do monge;
as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca
dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e
o temperamento do guerreiro.
Não é alentejano quem quer.
Ser alentejano não é um dote, é um prazer, é um dom.
Não se nasce alentejano, é-se alentejano.
Portugal nasceu no Norte mas foi no Alentejo que se
fez Homem.
Guimarães é o berço da Nacionalidade, Évora é o berço
do Império Português.
Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em
Évora para descobrir a Índia.
No meio das montanhas e das serras um homem tem
as vistas curtas; só no coração do Alentejo, um homem
consegue ver ao longe.
Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino
depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem
conseguir chegar à Índia, para D. João II perceber que
só o costado de um alentejano conseguia suportar com
o peso de um empreendimento daquele vulto.
Aquilo que para o homem comum fica muito longe, para
um alentejano fica já ali.
Para um alentejano não há longe, nem distância porque
só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não
é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de
resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor
sobre a lebre.
Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a
chefia da armada decisiva a Vasco da Gama.
Mais de dois anos no mar...
E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era
longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.».
O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.
Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e
só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar.
E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde
Bartolomeu Dias tinha parado.
O problema de Portugal é precisamente este: muitos
Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama.
Demasiada gente que não consegue terminar o que
começa, que desiste quando a glória está perto e o mais
difícil já foi feito.
Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.
D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso.
Caso contrário, não teria partido tão confiante para
Aljubarrota.
D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela
quantidade mas pela qualidade dos combatentes.
É certo que o Rei de Castela contava com um poderoso
exército composto por espanhóis e portugueses, mas
o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com
meia-dúzia de alentejanos.
Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aos
seus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar
de campo com o argumento da desproporção numérica:
«Vocês são muitos? O que é que isso interessa, se os
alentejanos estão do nosso lado?»
Mas os alentejanos não servem só as grandes causas,
nem servem só para as grandes guerras.
Não há como um alentejano para desfrutar plenamente
dos mais simples prazeres da vida.
Por isso, se diz que Deus fez a mulher para ser a
companheira do homem.
Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as
mulheres também tivessem algum prazer.
Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa.
Daí a resposta de Eva a Adão quando este, intrigado,
lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele
não tinha: «Tem tempo e tu tens pressa.»
Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum.
E muito menos ao coração de uma mulher.
Andar a correr é um problema que os alentejanos,
graças a Deus, não têm.
Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos
ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou
para descansar.
E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua
superioridade humana e intelectual.
Os brancos contam anedotas dos pretos, os
brasileiros dos portugueses, os franceses dos
argelinos... só os alentejanos contam e inventam
anedotas sobre si próprios.
E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem
de espelho a quem as ouve.
Mas para que uma pessoa se ria de si própria não
basta ser ridícula porque ridículos todos somos.
É necessário ser inteligente e ter sentido de humor.
Só que isso é um extra só disponível nos seres
humanos topo de gama.
Não se confunda, no entanto, sentido de humor com
alarvice.
O sentido de humor é um dom da inteligência; a
alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha.
Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias,
quem tem sentido de humor ri-se de si próprio.
Não há maior honra do que ser objecto de uma boa
gargalhada.
O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto
a alarvice diminui-as.
Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nunca
teriam sido as bestas irracionais que foram.
E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de
humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes,
revelando um sentido de observação, um sentido
crítico e um poder de síntese notáveis.
Não resisto a contar a minha anedota preferida.
Num dia em que chovia muito, o revisor do comboio
entrou numa carruagem onde só havia um passageiro,
por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em
virtude de estar sentado num lugar junto a uma
janela aberta.
«Ó amigo, por que é que não fecha a janela?»,
perguntou-lhe o revisor.
«Isso queria eu, mas a janela está estragada.»,
respondeu o alentejano.
«Então por que é que não troca de lugar?»
«Eu trocar, trocava... mas com quem?»
Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o
melhor para o fim.
O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do
mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água.
Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia.
E o pão...
Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano?
O pão alentejano come-se com tudo e com nada.
É aperitivo, refeição e sobremesa.
E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser
comido.
É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou
no fim da semana.
Só quem come o pão alentejano está habilitado para
entender o mistério da fé.
Comê-lo faz-nos subir ao Céu!
É por tudo isto que, sempre que passeia pela charneca
numa noite quente de verão ou sente no rosto o frio
cortante das manhãs de Inverno, dá graças a Deus por
ser alentejano.
Que maior bênção poderia um homem almejar?





Pergunta num exame de física na Universidade de Copenhaga

"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro.
Um estudante respondeu:
Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda comprimento do barómetro será igual à altura do edifício.“
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estar indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso.
Na verdade, o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física. Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento. 
O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar.
Sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:“Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixa-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula : H= 0,5g x t2 ". Mas isto seria mau para o então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assenta-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus“;
Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abana-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é dada pela diferença na força da gravidade. T=2p“;
Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima“;
Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão do ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibares em pés para dar a altura do edifício“;
No entanto, e uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir falar com o porteiro e perguntar se ele gostava de ter um barómetro novo e bonito: oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus.“
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.



Conselhos para a terceira idade

A vida é atividade, e overdadeiro elixir da eterna juventude é
o dinamismo. Não despreze as ocupações enquanto tiver
energia para as lutas quotidianas.SE não tiver nada pra fazer
vá caminhar, passear no shopping, jogar ás cartas nos bancos
do jardim, qualquer coisa, menos aporrinhar os outros!
Quem renuncia ao próprio lar, obriga-se a andar na ponta dos 
pés,  para evitar atritos com noras, genros, netos e outros 
parentes. Se possível more num flat...
MELHOR USAR SUAS ECONOMIAS PARA TER UM RESTO DE VIDA FELIZ!... NÃO ECONOMIZE NO ITEM “MORADIA”... a próxima vai ser a última e DEFINITIVA!...
Aproveite a penúltima com tudo a que TEM DIREITO!...
Ajude os seus filhos financeiramente, na medida das suas posses; reserve uma parte para emergências. Tenha o melhor plano de saúde que puder pagar. Se você depender do governo, TÁ NO SAL!
Se a sua memória estiver falhando, anote numa agenda sentimental as datas mais importantes das suas vidas, e compartilhe com eles a alegria de estar presente. Como você é um velho do século XXI, aprenda a mexer com a Internet: programe todos os aniversários em seu email... ele informará a você com antecedência... e você nunca mais esquecerá nada!
Não seja um daqueles velhos relaxados, que exibem caspa na gola do paletó e manchas de gordura na roupa, que revelam o cardápio da semana. Nunca despreze o uso de água e sabão. Vá ao salão de beleza uma vez por mês, pelo menos: a moça vai fazer sua unha, seu pé, cabelo e barba... não tem preço ficar ela agradando-lhe por uma gorjeta! VISTA-SE COMO UM LORD! NADA DAQUELAS BERMUDAS XEXELENTAS, MOLETONS ROSAS E SAPATINHO VELHO...
Evite implicar-se com o latido do cachorro, o miado do gato, o lixo fedorento na calçada, ou o volume do rádio.Um bom vizinho é sempre um tesouro, especialmente se os parentes morarem distantes. SEJA ESPERTO: USE UM MP3 e OUÇA MÚSICA COM FONES DE OUVIDO PARA SE LIVRAR DOS BARULHOS QUE LHE CHATEIAM... UM FRANK SINATRA, JOBIM, CHARLIE PARKER, NAT KING COLE...ACALMARÃO VOCÊ E O FARÃO LEMBRAR DOS BONS TEMPOS... SEM SAUDOSISMO...SE ESTIVER DEPRESSIVO ATAQUE DE ELVIS, BEATLES, CREEDENCE, ROLING STONES... TUDO DO NOSSO TEMPO!
A longa vida pode não lhe ter trazido sabedoria. Há muitos que chegam ao fim da jornada, tão ignorantes como no início dela.FAÇA DE CONTA QUE VOCÊ NUNCA VIVEU NADA! EXPERIÊNCIA NÃO SE PASSA! FIQUE SÓ OBSERVANDO OS ERROS E NÃO SE META, A MENOS QUE ALGUÉM PEÇA A SUA OPINIÃO, RESISTA À VONTADE DE DA-LA... TUDO O QUE É DE GRAÇA, NÃO TEM VALOR!Deixe que a "humildade" seja a sua marca mais forte.
Lembre-se de que toda paciência tem limite, e que não há nada mais desagradável do que alguém desejar a sua morte. Aprenda jogar xadrez, usar o MSN, ORKUT... OU OCUPE SUA MENTE COM OUTRAS COISAS! 
Quem olha só para o passado, tropeça no presente e não vê a passagem para o futuro. FIQUE DE BOCA FECHADA E VOCE SERÁ UM SÁBIO! LEMBRE-SE QUE VOCÊ TEM DOIS OUVIDOS E UMA BOCA SÓ: ISSO NÃO É POR ACASO!


Ces jeunes ci- dessous que vont-ils devenir


Ce bel officier colonel laîc et socialist qui a
renversé le roi corrompu Idriss I-er,
c’est... Mouammar Kadhaf
Ce bel officier laïc et socialiste qui a renversé le 
Cette belle héritière d’une riche famille
valaque d’Albanie, Agnes Boiagiu,
c’est.. Mère Theresa
roi corrompu Idriss I-er, c’est...
étudieux prince Xhosa, de lignée royale,
c’est... Nelson Mandela
Nelson Mandela
Cet écolier facétieux, jugé «stupide, agité,
trop curieux, posant trop de questions et
n'apprenant pas rapidement»,
c’est... Thomas Edison
Mouammar Kadhaf
CeCet étudiant américain a trop fait la teuf...
il en rit encore...
c’est... Bill Gates
Ce lycéen noir d’Honolulu, qui se destine
à être travailleur social,
c’est...Barack Obama

 Cet avocat sérieux de famille aristocratique, 
parfaitement britannique malgré ses
origines tropicales ,
c’est...Mohandas Gandhi
Mouammar Kadhaf
Ce révolutionnaire qui lutte au prix de sa vie
contre la dictature des Pahlavi,
c’est...Ruhollah Khomeini.

Ce lycéen autodidacte, jugé «paresseux, lent
et rêveur et qui, bien que matheux, fut recalé 
au concours d’entrée en Polytechnique, 
c’est... Albert Einstein.

Cet écolier facétieux, jugé «stupide, agité,
 trop curieux, posant trop de questions et
 n'apprenant pas rapidement»,
c’est... Thomas Edison.

Né d’un riche ranchero et de sa cuisinière, élevé
par les jésuites, ce jeune avocat démocrate
combat la dictature mafieuse de Batista :
c’est...Fidel Castro

Ce fier capitaine de paras de La Venuzuela, rompu
à la lutte anti-guerilla,
c’est...Hugo Chávez.

Ce jeune pionnier renfermé, détesté de ses
camarades parce qu’il cafardait,
c’est... Vladimir Poutine.

Ce séminariste défroqué, passé braqueur de
banque set indic de la police,
c’est...Joseph Djougashvili,
dit Staline.

Ce fils à papa, chouchou de ses sœurs et de
ses maîtres d’école, fils d’un inspecteur
académique impérial,
c’est...Vladimir Oulianoff,
dit Lénine.

Ce petit voyou de banlieue, connu des
services de police pour des vols à l’étalage,
c’est... Nicolae Ceausescu.

Ce modeste soldat, simple prolétaire, fils de
douanier, engagé volontaire, excellent
camarade, courageux, gazé dans les tranchées
et décoré, aimant les aquarelles,
c’est... Adolf Hitler.

Cet étudiant criant sa colère contre les
réformes augmentant la sélection 
dans l’enseignement(on le comprend, d’ailleurs...),
c’est...Nicolas Sarkozy.

Ce couple fameux américain de hippies,
c’est... Hillary et Bill Clinton

Et pour finir, ce lycéen jugé par ses
professeurs:“turbulent, batailleur,
désobéissant et insupportable”,
c’est... Charles De Gaulle.

domingo, 2 de junho de 2013

Filhos de trabalhadores democratas são de esquerda

Um senhor que conheceu o que era a vida dura 
em todos os aspectos disse:
Os meus  dois filhos são de esquerda, parece que
quase todas as crianças sofrem do mesmo mal. Mas
tenho a certeza do que falo, em relação aos meus.
E nada disto é deformação educacional. Pois, eles têm sido insistentemente educados no sentido inverso. Mas a
natureza das criaturas resiste à benéfica influência
paternal,como a aldeia do Astérix resistiu culturalmente
aos romanos.
Os garotos são estóicos e defendem com resistência a
bandeira marxista,sem fazer ideia de quem é o senhor.
Ora o primeiro sintoma desta deformação ideológica,
tem que ver com os direitos.
Os meus filhos só têm direitos. Direitos materiais,
emocionais, futuros, ambíguos e todos eles adquiridos.
É tudo, absolutamente tudo, adquirido. Ele dão como
adquirido o divertimento, as férias, a boleia para a
escola, os ténis novos,o computador, internet, telemóvel
a roupinha lavada, a televisão e a infalível mesada. 
O dinheiro para futebol, Rock em Rio e outros divertimentos
não podem faltar. Depois alegam que que é a "juventude 
à rasca"! Mas  quem fica à rasca são pais, que trabalham e
economizam para satisfazerem todos os caprichos dos 
meninos ergófobos.
Deveres, não têm nenhuns. Quanto muito puxam o edredão
da cama para cima e nada mais! Vivem literalmente de 
mão estendida sem qualquer vergonha ou humildade.
Na cabecinha esquerdista deles, não existe o conceito
de bem comum, só o bem deles. Se houver dívidas que
as paguem os pais ou não pagam ou como é dito
vulgarmente "não pagamos"!
Muito, muito deles. O segundo sintoma, tem que ver 
com o aparecimento desses direitos. Como aparecem
 esses direitos. Não sabem. Sabem que basta abrir a
 torneira, que a água vem quente, que dentro do 
frigorífico está queijo, fiambre e invariavelmente leite 
fresquinho, que os livros da escola aparecem 
forradinhos todos os anos, que o carro tem sempre 
gasolina e que o dinheiro nasce na parede onde estão 
as máquinas de multibanco.
Outro sintoma alarmante, é a visão de futuro. O futuro
para os meus filhos é qualquer coisa que se vai passar
logo à noite, o mais tardar. Eles não vão mais longe do
que isto. Na sua cabecinha não há planeamento, só
gasto, só o imediato. Se há, come-se, gasta-se, esgota-se
e depois logo se vê. Poupar não é com eles.
Os meus filhos acham que podem fazer todo o tipo de
asneiras, que alguém irá depois apanhar os cacos.
Os meus filhos nasceram desresponsabilizados. A
responsabilidade é sempre de outro qualquer: o outro
que paga, o outro que assina, o outro que limpa. No
caso dos meus filhos, o outro sou eu.
Por fim, o último mas não menos aterrorizador sintoma
muito esquerdista dos meus filhos, é a inveja: eles não
podem ver nada, que já querem. Acham que têm
de ter tudo, o que o do lado tem, quer mereçam quer
não. São autênticos novos-ricos sem cheta. Acham
que todos temos de ter o mesmo e se não dá para
 repartir, ninguém tem. Ou comem todos, ou não come
nenhum. Senão vão à luta, greve na escola, etc.
Eu não posso dar mais dinheiro a um do que a outro,
ou tenho o mesmo destino que Nicolau II.
Mesmo que um ajude mais que outro e tenha melhores
notas, a “cultura democrática”em minha casa não
permite essa diferenciação.
Os meus filhos chamam a esta inveja disfarçada, justiça:
os esquerdistas, deram-lhe o nome de justiça social.
A minha sorte, é que os meus filhos irão crescer!...